Утро. Твиттер. Трамп просыпается от уведомления:*
"Дональд, хватит троллить CNN! Давай лучше колонизируем Марс – назовём колонию 'TrumpLand'!"
Трамп (не отходя от унитаза):"Илон, дружище, сначала стена, потом Марс! Кстати, почему бы не сделать ракету в виде моего галстука?"
Звонок от Цукерберга. Автоответчик:Цукерберг (робоголосом):
"Ваш аккаунт заблокирован за..."
"Марк, сынок, твоя соцсеть – как моя первая жена: все знают, что фейк, но всем плевать!"
ТикТок-дипломатия. Врывается Дуров:
Дуров:"Дональд, только Telegram! Никаких цензоров, только хардкор!" Трамп (подмигивая):"А можно канал 'Настоящий Оранжевый' с бонус-стикерпаком?"
Ночь. Овальный кабинет. Трамп пьёт "Диети Колу" из золотого бокала. Звонит iPhone (да, тот самый).
Путин (спокойно):"Дональд, они тебя предали?"
Трамп (смеётся):"Вова, в политике все предают. Но я хотя бы красиво!"
Путин (пауза):"У нас говорят: 'Один раз – не пидарас'."
Трамп (вертя ядерный чемоданчик):"Вот почему ты 20 лет у руля? Гений!"
Путин (сухо):"Нет. Просто я не твител пьяным в пять утра."
Тишина. Трамп смотрит на портрет Обамы, перевёрнутый вверх ногами.
Трамп (вслух): Господи, какой же это цирк...
Внезапно врывается Байден, спотыкаясь:
Байден:"Д...Дональд? Где я?"
"Добро пожаловать в шоу, Джо! Ты сегодня на разогреве!"
*Камера медленно отъезжает. Мы видим, что весь Белый дом – декорация, а за кулисами стоят: Маск с кнопкой купить Twitter, Путин с шахматами, Меркель с биноклем. Трамп снимает оранжевый грим и устало улыбается.
Надпись: ВСЁ ЭТО БЫЛО ШОУ.