Настоящий мужчина
Настоящий мужчина приехал на жужжащем механизме в пятницу. Достав из багажника другой механизм, настоящий мужчина зашел в дом, чтобы перекусить. Услышав внутренний голос "ты чё - жрать сюда приехал?", настоящий мужчина повиновался и пошел пилить жужжащим механизмом доски. Закончив с досками, настоящий мужчина привел в движение еще один жужжащий механизм, и стал косить им траву. Прожужжав в траве все выходные, настоящий мужчина поехал в воскресенье вечером на жужжащем механизме домой в город. На следующий день настоящий мужчина обсудил на работе с другими настоящими мужчинами технические характеристики нового жужжащего механизма, который он собирается купить со следующей зарплаты, чтобы не отставать от остальных настоящих мужчин.
На тему *случайно выживших в детстве*
С удовольствием читаю посты из детства, особенно из этой темы *про случайно выживших детей в детстве*.
В основном пишут про мальчиков, типо девочки послушнее и т.д. но моя мама рассмеется в лицо тому,кто так скажет))
Сразу помечу,что мое детство проходило как в городе, так и на большой ферме у бабушки (на каникулах всех внучатых туда привозили,да и в принципе большая и дружная семья у нас), поэтому многие случаи были как раз и связанны с животными на ферме.
1. В 3 года отправили со старшим братом кататься на горку под окнами. В итоге, когда брат отвернулся , я умудрилась упасть с высоченной горки. Упала красиво, прям на большой камень левой стороной. Итог: левая сторона лица превратилась в одну большую садину, сотрясение мозга. Лежали с мамой в больнице.
2. Привезли к бабушки на дачу первый раз, оставили на 2 минуты. Итог: мама чуть не поседела, когда увидела, что ее девочка вырывает свою игрушку из пасти нашей злой бойцовской собаки, которая не подпускает никого к себе кроме старшего сына бабушки (собака сидела на цепи, видно игрушку я уронила где-то около собаки или кинула). Итог: у мамы новые седые волосы, у меня лекция *почему нельзя подходить к животным без разрешения*, у собаки шок и стресс.
3. В 5 лет решила,что усы коту мешают кушать, и решила их состричь. Успела я лишь одну сторону. Итог: лицо в полосочку от кота, красная попа от бабушки, лекция зачем коту усы от мамы.
4. Любила доставать старшего брата. Очередной раз требовала внимания от него, а он рассматривал новороченный новый пистолет с пульками, ну и решил проверить на мне. Итог: Брат наказан на неделю, я реву,т.к. пулька попала в самое мягкое място и осталась там, а мама пыталась ее достать.
5. Любила я на горках кататься. Очередной раз решила прокатится на корточках. Катилась хорошо, приземление не удалось. Проехалась коленкой по острым, заточенным камням, что были после горки. Итог: Коленка была распората до кости, зашивали. Белая мама, и я просила,чтобы она не ругалась,т.к. я белые носочки опять испачкала.
6. В садике не досмотрели за двумя подружками, а они в тихоря решили покататься на деревянной горке,на которой нельзя было этого делать. Итог: две прекрасных задницы с гигантскими занозами,которые доставали пинцетами мамы. До сих пор помню как больно было(((брр
7. Лет 7 наверно. Осень. Гуляли с подружкой вокруг дома. Вдруг выскочил откуда-то питбуль и, увидев нас, остановился. Подруга спряталась за меня,т.к. я не боюсь животных. Но собака бросилась на меня, схватив за рукав куртки (я успела спрятать руки внутрь) и таскала по земле, пока не прибежал отец подруги и не вырвал меня у собаки. Итог: испорченный пуховик , полные трусы земли, сильный испуг у меня, разъяренная мама у хозяйки собаки.
8. Купили новую ферму, а старые хозяева зачем-то оставили собаку свою. А мне, как городскому ребенку ,ОЧЕЕЕЕНЬ хотелось посмотреть,что внутри будки. Доставала дядю есть там собака или нет, он отмахнувшись сказал,что нет ее. Радостная бегу к будки, падаю на четверенки, просовываю голову....и вижу офигевшую собаку. Как бежала, не помню,т.к. знала,что собака кидается на всех. Итог: дядя был наказан бабушкой, собака долго еще настороженно смотрела, если я появлялась в зоне видимости.
9.. Впервые взяли за грибами. Итог: искала 3 часа меня,т.к. я нашла малину и сидела в самом центре,поедая ее, не отзываясь. Больше меня не брали никогда.
9. Брат на велике впервые вез на багажнике. Предупредил,чтобы ноги в цепь не засунула. В цепь я и не засунула, а вот в само колесо на полном ходу да. Итог: перелом, пятки практически не было....и снова наказанный брат.
10. Лет 9. Не знала,что сломан видеомагнитофон( брат его чинил, но отошел),но захотела посмотреть мультики. Попыталась дотронуться до него, но меня как-будто что сильно тряхануло. Понравилось, но не поняла,что произошло. Решили еще раз попробовать... итог: Видеомагнитофон сгорел, я на полу еще долго приходила в себя,вырубившиеся пробки...угадайте кого наказали??? Не повезло ему с сестрой
11. 10 лет. Не заметила открытый погреб и упала туда. Итог: испуг и ушибы у меня ,седая бабушка в погребе.
12. Заболела коклюшем, но врачи упорно 2 месяца лечили от орви. Когда поставили правильный диагноз, бабушка напутала дозировку таблеток и забыла,что недавно уже давала таблетки, итог:меня увозили на скорой промывать желудок и лечить там.
13. 11 лет. Подрались с братом зимой на балконе(открытый балкон практически полностью). Как-то умудрилась перевалиться через балкон и упасть в сугроб внизу. Спас большой сугроб и 2 этаж. Даже не простыла!Итог: белый брат, брата не сдала!мама так и не знает)
14. Была забава у деревенских детей зимой ходить кататься на большую горку под названием * говнокачка*.... примерно 5-этажное здание, пологий склон, запрет от родителей, и вонизм. Но была ,не была, выше горы не было нигде!. Летя очередной раз на линолеуме вниз, понимаю,что сносит в бок....и аккурат четко впечатываюсь в дерево. Итог: перелом ключицы, в этот раз наказали меня.
15. 12 лет. На пасеку у бабушки решили сходить внучата познакомиться с пчелами и покушать меду. Итог: догадываетесь на кого напал рой пчел???Правильно, на всех!!! 1 день были все в бреду были(мед с тех пор недолюбливаю.
16. Решила покататься на бычке, подобралась сзади,чтобы сесть.... очнулась на земле с сильной болью в груди. Итог: сломано 2 ребра и вывод,что нужно было выбирать бычка поменьше.
17. С братом отправили жуков короладских собирать.Он мне вручил банку с бензином, сказал держать и кидал туда жуков. Красивые жучки...особенно если очень близко рассматривать их в бензине, вдыхая пары. Итог: тошнило два дня,брата было не жалко,когда в наказание он колол дрова.
18. 13 лет. Упала между стогами сена на чердаке, самой не вылезти, и шум стоит страшный от трактора. Нашли меня лишь через 5 часов((
19. Играла в школьной команде по баскетбол. За 5 лет игры сломала 4 пальца, 1 руку, 1 ключицу, 3 вывиха ног.
20. 14 лет. Покусала стая гусей..Итог: мерзкие гуси!!!
21. Дядя не заметил меня спящей в высокой траве с наушниками и наехал на ногу мотоблоком. Итог: перелом, и новый плеер от дяди.
22. Каталась зимой с другом на снегоходе. Он решил сделать крутой вираж, не предупредив меня. Летела я снова красиво...итог: сотрясение головы и запрет от мамы кататься с ним.
23. Кататься запретили, дружит то нет!!! Мама работала сутками и часто дома я была одна. И вот, были мы с ним одни, бесились. Зачем-то начали брызгать в друг друга дезодорантами... в какой- то момент Ваня хватает из за зеркала спрятанный перцовый балончик(дома одна девушка же остается,мама купила на всякий)...и четко мне в лицо!.. Перепутал он.Итог: пока промывали мне лицо в ванне, запах распространился по всему дому и когда мы вышли из ванны, то рыдали все: я, друг....кот! Сидели на лестнице и проветривали квартиру.
Надеюсь кого-нибудь повеселила,т.к. я все это вспоминаю с улыбкой. Это лишь небольшая часть приключений в моей жизни))) за ошибки извините. Всем веселых историй))
МУЖЧИНА В ДЕРЕВНЕ УЗНАЕТ СЕБЕ ЦЕНУ
Я сам достаточно давно живу в частном доме... Правда, деревней назвать дом, находящийся в 30 км от довольно таки крупного города язык не поворачивается, но все же! СВОЙ ДОМ! Это не просто слова-это целый мир для нормального мужика! Случайно наткнувшись в сети на эту статью, проникся как то, и хочу представить вам пусть не мою, но очень созвучную с моей точку зрения. Душевная статья, написанная какой-то женщиной. (Из сети)
- Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.
«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ» - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…
А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.
МУЖЧИНЫ ТУТ РАЗНЫЕ. Есть бывшие программисты, которые до переезда тяжелее клавиатуры ничего в руках не держали. Есть бывшие военные, видавшие, почем фунт изюма и способные выжить в любых условиях. Есть возвышенные аскеты, есть любители покушать и выпить. И они довольны жизнью. Единственное, что их всех объединяет: они решились на переселение и его совершили. Если это случилось, в дальнейшем мужская сила возрастает сообразно необходимости. Порой уходит некоторое время на адаптацию, в это время мужчина неприкаянно бродит по своим угодьям и в ужасе разглядывает покосившиеся столбы и метровый бурьян. В эту пору будущего хозяина лучше не торопить. Но в целом перемены стремительны.
При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ - ЗАЩИТНИК. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ - СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.
Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.
В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА "ТРУДАХ" В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.
Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.
Рассказывал дедушка
Был у нас в фамильной деревне мужик средних лет. Звали его Захар. И, как полагается человеку, работающему с землей, был статным коренастым богатырем. Сидели вечером после пахоты, выпивали с соседями. И, как это бывает после очередного выпитого рога, решили затеять спор. Захар утверждал, что сможет съесть 100 хинкали за раз, не вставая со стола. Его оппонент естественно был уверен, что Захар не сможет. Проигравшему предстояло закрыть счет в местной хинкальной.
Сказано-сделано. На следующий день пошли в хинкальную. Захар уплетает, оппонент ведет счет. 10, 20, 30 скорость поедания уже не та....40, 50 Захар ослабил ремень...60, 70...все тяжелее и тяжелее ему даются хинкали...80, 90 люди с соседних столиков ошеломлены.
Вот счет дошел до 99 съеденных хинкали. Публика в экстазе. Требуют добить последнего. Захар же встает из-за стола. Естественно оплатил счет.
Позже его спрашивают так так, мол, как же ты сотый хинкали не доел?!
Захар ответил гениально:
-"Съесть 100 хинкали - это уже свинство".
Внимание! Возможно грамматические и пунктуационные ошибки. Нет времени пробежаться проверить)
Любопытно
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.