Ч.1 https://pikabu.ru/story/istoriya_moey_prosranoy_zhizni_54051...
Ч.2 https://pikabu.ru/story/istoriya_moey_zhizni_ch2_5406582
В прошлой части закончила на том, что я нашла компанию. Здесь же обитал и мой будущий муж. Было это в 2007ом году... Ноябрь, если память меня не обманывает. Я, девочка одуванчик (ага), попала в компанию ребят, которые сидели по подъездам со спиртным, ну и не только. Вообще все они оказались в основном вполне адекватными. Но на тот момент мне было дико и страшно, ибо я привыкла сидеть дома в компании книг. Максимум, куда выбиралась, это с одноклассницами в кино в каникулы, на утренний сеанс, ибо тоже тайком, пока отец на работе. Дружить мне было нельзя ни с кем, должна была думать об учебе... Но в общем-то колледж и работа старостой немного скостили мои вечерние задержки и я стала пару раз в неделю гулять по вечерам. Отец то был не в курсе, что никаких собраний сейчас особо не было, а сам колледж на другом конце города, дорога в час пик не близкая... В общем выкручивалась как могла. После недолгих посиделок с его друзьями мы шли к нему домой... Меня ласково называли мышонком и активно соблазняли... А поскольку все это было мне в новинку и теперь хоть кто-то меня и правда любил... В общем дурой была, наивненькой. Спустя пару месяцев девочкой я быть перестала. Мда. Помнится, как сидя с его родителями на кухне, он рассуждал, как через несколько лет у нас будут дети и все этом духе... Хотя, в общем-то особых претензий к нему я не имею. Никто не заставлял и он всегда был ласковым, заботливым и правда несколько тех месяцев я была счастлива. В итоге и отец узнал о нем, как-то постепенно это произошло. В новый год они даже познакомились и меня выпросили погулять на пол ночи. Это было невероятно, потому что меня отпустили. Наверное сказалось то, что отец был не трезв...
В общем шло время. Я немного привыкла к новой компании. Дома все так случались пипцы со скандалами, но теперь я просто сбегала, пока отец бушевал с матерью. К слову, несмотря на недетские пристрастия в компания, я так ничему этому и не поддалась.
Но все хорошее кончается, и один прекрасный день я узнаю, что мой ненаглядный все это время после моего раннего ухода домой (а я возвращалась часов в 8-9, а то и раньше) проводил время со своей бывшей. Весьма активно проводил время.
Когда все это всплыло на поверхность, я пришла к нему поговорить. Скрывать он ничего не стал, сказал, что я достойна лучшего и т.п. В общем мы разошлись. Компания раскололась, ибо много кому не по душе было то, как он со мной обошелся. Я продолжили общение с ними, хотя и ощущала себя крайне неловко среди дворовой "детворы". Помнится, когда сидели как раз у "тогда еще не мужа", все взяли себе по бутылке пива, мне тоже всунули, но я не открывая незаметно засунула ее в диван...
С одним из ребят мы стали общаться чаще других. К слову, у меня были некоторые проблемы со здоровьем, и он частенько вызывался встретить меня с колледжа на машине. В общем в какой-то момент мы просто решили начать встречаться...
Ему было 19. мне 17. В особо шумные скандалы я стала сбегать из дома к нему. Он жил с мамой и бабушкой в большой трешке. По началу его мать особо не реагировала на это...
Он заканчивал учебу в техникуме, и встал вопрос с отправкой в армию. В октябре его забирают на три недели в Тихвин на обучение на МТЛБ. В это время сбегать мне некуда и тогда случается самая прекрасная история из всех моих историй с отцом. В один из вечеров, вернее в 3 часа ночи он заваливается домой. Бабушки не было и он поперся ко мне в комнату. Я естественно просыпаюсь. Он сидит в говно на моей кровати, я прошу его пойти спать, т.к. и мне завтра на учебу. Тут понимаю, что фонарь светит в окно, встаю закрыть занавеску, поворачиваюсь обратно и мне летит в лицо его кулак. Нос сломан, все в крови. Он пытается ударить второй раз, я мчусь в ванную. Понимаю, что морда перекошена, сама вправляю себе нос. Реву. Появляется мать. Начинает то жалеть меня, то гнать, нахрена я к нему полезла (??!!). Но ведь я реально лишь спокойно попросила его уйти спать... Этот придурок врывается в ванную, и бьет еще раз. Каким то образом мать выпинывает его из ванной, я снова пытаюсь вправить нос, но уже не так успешно... Все в кровище.
Следующие две недели меня запирают дома. Не позволяя никому ничего рассказывать. Отрубают интернет, забираю телефон, не знаю при этом, что мне будущий супруг перед отъездом дал запасной, на примерно такой случай. Я высылаю ему фото...
Как только заканчивается срок обучения, он возвращается в питер. Синяки на тот момент почти сошли, осталась только желтизна, которую мне постоянно замазывали. Со скрипом меня выпускают из дома, заручившись тем, что я никому ничего не расскажу. Но в тот же вечер мы едем в травму, где ве, пусть с задержкой, но фиксируется. А после, уже вроде как на следующий день идем в полицию, домой в тот вечер я не вернулась. Девушка следователь внимательно выслушивает меня. Убеждает, что все будет хорошо. Я пишу заявление. За это время успевают вызвать мать. Меня настойчиво выпирают из кабинета. Спустя какое-то время вызывают снова. Теперь поведение следователя абсолютно изменилось. Мне грозят детской комнатой, если я не вернусь домой. Заявление уже куда-то подевалось... В общем было сказано много чего. "Мужа" в кабинет строго не допускают, ибо он мне никто и свидетелем не является. Даже фото того, как это выглядело изначально смотреть отказались. При том, что на руках у меня было заключение из травмы, где черным по белому было написано, что нос был сломан в двух местах. А в итоге все было вывернуто так, что я пришла домой в щи пьяная (никогда такого не было, да и не пила я от слова совсем), а отец залепил мне пощечину. Ага, сломав нос в двух местах.
Скорее всего мать тогда дала денег просто...
Домой я конечно не пошла. В то время у отца на работе были какие-то махинации, уже сейчас не вспомню, но я была очень в курсе о них... Поэтому мы пригрозили тем, что если он еще хоть пальцем тронет меня, "супруг" сразу обратится в налоговую с подробной схемой всех рабочих раскладов. Плюс было обещано разобраться своими силами, компания то большая была...
Впрочем уйти окончательно мне не дали, следователь обязалась звонить некоторое время после 9ти вечера, чтобы проверять дома ли я.
Какое-то время действительно звонила, а потом, видать, забила.
Декабрь месяц. Я подрабатывала после учебы, раздавая флаеры. Отец пытался особо не трогать меня, да и я уже давала отпор чисто физически. Канун Нового Года. Подзаработав денег, накупила подарков родственникам, друзьям и даже осталась какая-то сумма. Жду "мужа", чтоб отдать подарки ему, чтоб дома не нашли раньше срока. Вечер. Звонит отец, заявляет, что я сломала его ноут. Начинается какой-то детский сад (а я ведь несколько вечером подряд вообще дома к компу не подходила. Приходила с работы, занималась уроками и ложилась спать). В итоге детский сад превращается в угрозы, типа "жить надоело?", "Да ты придешь домой, я тебя убью прямо здесь"... Наверное, больше всего его выбешивало, что я совершенно спокойно с ним разговаривала, объясняя то, что сейчас закончу дела, приеду и посмотрю, что с компом, что я его не трогала и т.п. Но ему же надо, чтоб я прибежала сию секунду. В общем все закончилось очередной фразой "да я тебя убью, как ты появишься". Тут я прикидываю оставшуюся в кошельке сумму (а работала я периодами с прошлой весны) и заявляю, что я тогда вообще не приду.
Вслед мне летит "тогда найду и убью!!" Но я уже вешаю трубку.
Подъехавшему МЧ сообщаю "радостную" новость и прошу переночевать у него пару дней, пока найду где снять комнату. Он стопорит меня, разговаривает с родственниками и я остаюсь у него...
Какое-то время все идет нормально. С родителями я рассераюсь в конец. Да и до совершеннолетия остается меньше полугода.
Но тут начинаются выкидоны со стороны потенциальной свекрови. Ей не нравится, что сын не работает нигде толком и она считает, что в этом виновата именно я. Ну, конечно, вовсе не проблемы с отсутствием военника. В армию его забирали в течении двух лет и так и не забрали, и в итоге нам это надоело, через врачей была оформлена категория "В"... В итоге он устраивается на работу, мы снимаем жилье и съезжаем... Все это время идут перепитии и в наших отношениях. Он, не привыкший к ответственности, за него всегда все решали родственники, не может окончательно войти в колею. Хочется гулять. Мы скандалим. Меня попрекают, что не сготовлена еда, когда у меня температура 39... Я учусь на дневном, вечером работаю. Денег не хватает. В итоге ухожу на вечерку и работаю днем... Это все было крайне весело. Учиться 6 дней, днем работать и единственный выходной заниматься уборкой, стиркой и готовкой... Он со временем совершенно забивает на разделение обязанностей и зависает за компом.
Через череду скандалов мы выясняем отношения. Я боюсь остаться остаться одна, да и финансово тоже страшно. Тем более каждый раз он уверяет, что все будет хорошо. "Хорошо" хватает на неделю-две и все возвращается на круги своя. Но я продолжаю верить. В итоге, я совершаю фееричный по своей тупости поступок и мы расписываемся. Я наивно полагаю, что свадьба все изменит, что он поймет, наконец, что мы семья.
В какой-то момент мы возвращаемся в его прежнюю квартиру в компанию матери и бабушки... Я черт знает, как на это согласилась... Дура, видимо. Периодами все идет неплохо... Иногда хочется сбежать. Спустя три года после свадьбы мы решаемся на очередной "этап" и в июле 14ого года появляется на свет мой родной сынок. Это дает окончательный раскол в отношениях с мужем. Он обижается, что я слишком много времени провожу с ребенком. Сам он не занимается им. Тут еще лезут и родственники...
К этому моменту я более менее общаюсь с родителями...
Что мы имеем сейчас.
Сыну 3 года. Муж вечера проводит за компом. Благо, свекровь все же оказалась человеком адекватным и помогает с внуком, так что я смогла выйти на работу прошлой осенью. Машина в кредите, ремонт дома... Брать ипотеку муж отказывается, ибо во вторичке дорого, а он хочет не больше чем на 5 лет, а в стройке страшно, вдруг встанет... Снимать - не надежно и с ребенком заморочки, ибо он часто болеет и пока что нужна помощь свекрови.
С родителями не общаюсь уже 3ий месяц. Разругались окончательно, когда отец заявил, что мы что-то слишком часто ездим на их дачу (на которую они сами постоянно звали).
МНого чего было.
И все, что я имею сейчас, это чувство безысходности. За исключением сына, у меня нет ни одного действительно близкого человека. Нет никого, на кого можно было бы положиться, довериться. Я постоянно ощущаю вину перед всеми. Постоянно пытаюсь доказывать, что я не говно и хоть что-то делаю правильно. У меня нет друзей, нет времени на увлечения (за исключением, разве что, чтения, часик перед сном, и то, если не свалюсь спать вместе с ребенком). Нет ничего. Муж, хоть и говорит, что любит, никак не проявляет этого. И я не утрирую. Мне приходится делать все самой, иначе будет скандал со стороны свекрови и бабушки мужа, что там тряпочка не там висит, а на столе грязная тарелка. Муж никогда не защищал меня перед ними и выбрал хорошую позицию "им все равно ничего не объяснишь". Я терплю, но иногда все равно срываюсь, начинаю отвечать и пытаться доказать, что я не верблюд. Уйти мне некуда. Снять квартиру при наличии сына, который постоянно болеет из-за садика пока что не могу, ибо я просто постоянно буду сидеть на больничных и меня попросят с работы... и чем тогда платить? Утешаю себя, что это не навсегда.
Что и в моей жизни появится когда-то ощущение нужности. Сын перестанет болеть и мы уйдем отсюда. Что я найду человека, который и правда полюбит меня. Который станет мне поддержкой и опорой. КОторый не будет предавать и давать обещания, которые не собирается выполнять.
Дома я уже не скандалю. Уже все равно. Пусть сидит. ПУсть играет. Пусть не обращает внимания на меня и на сына.
Через пару лет меня здесь не будет. Я смогу. Выдержу. И вырвусь.
Самая большая моя ошибка была тогда остаться у него жить. Нужно было, как и задумывала, найти себе жилье. И пусть было бы тяжело, жила бы впроголодь, но не была бы привязана к нему настолько... И научилась бы. Но... Прошлое ведь не вернешь?
Спасибо всем, кто дочитал мою простыню. Наверное, мне стало чуточку легче. Не критикуйте, пожалуйста, сильно. Мне просто нужно было выплеснуть это все хоть куда-то.
Наверное, в этой истории нет ничего из ряда вон выходящего. Или есть? Но мне тяжело. Плохо. Одиноко. Здесь и сейчас.