Идёшь по оживлённой улице, люди идут, птички поют, машины едут, шум вокруг, жизнь кипит, но только не твоя - внутри пустота, мысли о насущных делах, такие как «с чем варить макароны?» или «сколько платить за квартиру?», но это все поверхностно, главный вопрос все равно остаётся без ответа - для чего я возвращаюсь домой?
Мне 23 года, учусь на заочном в университете, хожу туда, когда нужно проставить зачёты и заплатить. Работаю удаленно в рекламном агенстве.
Родился и вырос на окраине крупного посёлка. С самого детства помню, что любил играть на улице, где все дети - все такие разные, но играют в одно и то же, были сильные и слабые, веселые, задиры, ябеды, добрые, с каждым было по своему интересно, каждый человек как отдельный мир! У меня было много друзей, во всяком случае, я так думал. Родители часто ругались, из-за батиного алкоголизма в основном, либо из-за его последствий, в итоге они разошлись. В 6 классе я попал в больницу с переломом, когда я выздоровел, то узнал, что наш сугубо мужской коллектив пополнился женскими именами, и что сидеть в шалаше и трогать девочек за всякие места интереснее теперь чем гонки на велосипедах! В то время отношения с девушками я не воспринимал всерьёз и считал, что в моем возрасте любви не бывает, все, кто говорит «люблю» просто врут, и вообще кому нужны эти «отношения», от них нет толка, все только время тратят. Я искал в этом толк. Как и во всем остальном в моей жизни, в отношениях с людьми должна была быть польза, результат. Тогда я не задумывался над выражением «наслаждаться моментом». В моей жизни была работа на полный день на время каникул, чермет, учеба, секции, спорт. Мне было лет 14 и я верил в то, что моя жизнь будет в 2 этапа - подготовительный, и потом сама жизнь, и в данный момент я пока готовлюсь к своей жизни и после того, как я начну хорошо зарабатывать, а также после наступления каких-то непонятных тогда мне обстоятельств, моя жизнь станет счастливой, с женой, детьми в большом, красивом доме и я весь такой счастливый жарю шашлык у себя на мангале:) Так и проходила моя юность - в ожидании и подготовке лучшей жизни.
В 11 классе я заметил, что у девочки, которую я считал не очень привлекательной, мягко говоря, отличная фигура! Да и сама она! Она была идеальна: женственные бёдра, узкая талия, необычная, но в то же время красивая прическа, а духи! Если бы не ее горбатый нос, она была бы красавицей школы! Но меня не смущал ее нос, он мне нравился! В миг я перестал думать обо всем и единственной моей мыслью было удивление: как я мог не замечать рядом с собой такой красоты! Как никто вокруг этого не видит?! До конца дня я думал только о ней...
Я всеми силами старался не обращать внимания на это и жить как прежде. Старался скрыть, даже от себя, тот факт, что я влюбился. Мне очень не нравилось это признавать. Признавать себя слабым, не способным контролировать свои эмоции, это не рационально ☝️Но я не мог ничего с собой поделать. Я как наркоман, который осознал, что его «накрыло», решил переждать свой приход в тихом и укромном месте. Я не подавал виду, вёл себя также как и всегда с ней, но не мог, как раньше ограничиваться дежурным общением, меня тянуло к ней. Хотелось рассказать ей ещё что-нибудь, или спросить, просто для того, чтобы продолжить разговор. Разговор не по делу, разговор ради разговора - бесполезная трата времени обоих людей, и я наслаждался этой тратой. Так прошло пол года, мы просто общались, насчёт учебы, иногда шутили. Общение перешло в более дружное, потом мы переспали с ней пару раз, но встречаться так и не начали, общение потихоньку сошло на нет, ей не нравилось, что все в курсе и что про неё говорят за спиной, как ей казалось, на тот момент. Мой интерес к ней на тот момент убавился и я поддержал инициативу остаться друзьями. Она перестала так сильно нравится мне, чему я был очень рад и продолжил свой путь к лучшей жизни.
Сразу после окончания школы меня «приземлило». Я был один, жил один, искал хорошую работу. Но хорошая и хорошо оплачиваемая в нашем городе это разные вещи. Я начал устраиваться в салон связи продавать сотовые телефоны и чехлы, параллельно изучая интернет маркетинг. Сходив на собеседование 5 дней, я приостановил эту затею. На тот момент жил я в одинокой хрущевке, из ценностей у меня был только ноутбук, его я и продал, на вырученные деньги купил дешёвый ноут а разницу пустил в интернет маркетинг, которым я уже тогда плотно интересовался. Так начался мой путь
«SMM-отшельника».
Первые 2 года, моя профессия была скорее хобби, а не заработком, я пробовал себя. Все это время я жил один, в другом городе, не заводя никаких знакомств в живую, проводя все время в работе. Я жил этой профессией, у меня не было в жизни ничего другого. Не было друзей, подруг, коллег, никого. Я считал, что мне никто не нужен, я был уверен, что новые люди внесут хаос и бардак в мою упорядоченную и расставленную по полочкам жизнь, но при этом не покидало чувство, что чего-то не хватает. Прошёл ещё год и моя профессия начала давать плоды, финансы перестали быть проблемой от слова совсем. Произошёл резкий финансовый скачок в моей жизни, денег было не только на хлебушек, а также на маслице, икорку, серебряную ложку и сервант. Но мне как и прежде требовалось только на еду, список которой у меня уже давно составлен и на квартиру. Никаких других трат в моей жизни не было. В моей жизни почти ничего не было - съемная однушка, ноутбук и пара пачек денег. Но тогда мне казалось, что весь мир у моих ног. Я был слеп и счастлив. Так прошло ещё пол года, я обзавёлся жильем, хорошим авто, появилось много «друзей», которые не против гульнуть. Я всегда хорошо отличал кто по каким причинам со мной сидит за столом, это было не трудно. Пока я жил как отшельник один и работал, мне писал только 1 человек, который каждую нашу встречу платил за себя сам, когда я ему позволял, разумеется. Всех остальных не было на горизонте, из этого следуют логичные выводы. Но мне нужно было общение. Мне нужны были люди. Даже осознавая тот факт, что мои «друзья» это всего лишь собутыльники, я поддерживал контакт, потому что понимал, что это помогает отвлекать меня от работы и даёт эмоции, пусть даже не искренне, но это лучше, чем одиночество. Можно сказать, я покупал себе общение, когда угощал кого-нибудь. Мне нравилась мысль, что все и всех можно купить, это очень удобно и рационально. Но я не смог купить себе жизненный опыт.
Мой план действий, моя простая и гениальная схема жизни меня подвели. Нарушился алгоритм, все пошло не по плану. В 20 лет у меня по сути было все, что обычно современному человеку нужно для жизни - комфортное жильё, авто, круче чем у соседа, денег хватило бы на всю оставшуюся жизнь. Это почти все, что мне было необходимо, почти. Как по вашему, выглядит человек, у которого есть все? Думаю, он светится изнутри и заражает всех своей улыбкой и энергией. А как выглядит человек, у которого есть почти все? Почти светится? Почти улыбается?
Когда мне было 20 лет и у меня было почти все, я абсолютно не улыбался, сидел на полу поджав ноги, стиснув зубы, трясся от холода,озноба и страха, а сердце выпрыгивало из груди. Насколько я знаю, это называется абстинентный синдром, когда после эйфории действия наркотика, начинается обратный эффект эйфории - жуткий страх, вместе со спазмами и пульсом как у пчелы. Я сидел в своей комфортной квартире на полу один, сжавшись в клубок после небольшого кокаинового марафона. Это не похоже на почти счастье. Того раза мне хватило, чтобы больше не употреблять наркотики.
Ты везде слышишь, что наркотики это плохо, это убивает тебя, затягивает. Но все уверены, что убивают и затягивают они только тех, кто их давно кушает, и что с тобой никогда не будет такого. Если бы я не интересовался тогда подробно этим и не разбирал механизм действия наркоты, то я бы просто не понимал, что со мной происходит, а если бы я не понимал, то я бы и не заметил, как втянулся, потому что эта дичь была со мной после 2 раза! На первый раз то понравилось - ни отходов тебе, ни качелей. А стоит только переборщить! Я рад, что переборщил и вовремя почувствовал обратную сторону этой медали. Именно почувствовал. Именно на своей шкуре и на своём опыте. Мне нужно было это почувствовать. И это был тот самый жизненный опыт, который я не смог нигде купить, который вам никто не продаст. Вам могут продать знания, но не опыт. А я уже убедился, что это разные вещи.
Итак я на пороге своей «лучшей» жизни - бледный, с похмелья, зависимостью, без целей, без планов, в полном одиночестве. Что не так? Все, вроде, шло по плану, все как я и рассчитывал. Не забивал себе голову всякой чепухой, только работал и, как казалось, делал свою жизнь лучше. Но я кое-что упустил, кое-где просчитался.
Просчитался я тогда, когда начал считать. Когда решил подчинить свою жизнь какому-то плану, подчинить свои эмоции этому расчету. Но как оказалось, счёт любят только деньги. Вы не сможете подчинить свои чувства они выше вас, но им не стоит сопротивляться, они же во благо, если искренне.
И вот мне 23, я бреду домой, неохотно, потому что не хочу возвращаться туда. Это не дом, это место, где я ночую и ем. В полном одиночестве. Так каждый день. У меня нет близких людей в жизни, нет никакого доверия, и чем старше я становлюсь, тем меньше я доверяю людям. Просто потому что не смог купить себе жизненный опыт. Не нашёл магазин с любимыми женами, или ларёк с детьми или супермаркет с самыми родными родителями. Я пропустил самые лучшие годы своей жизни, потратил их на фантики, половина которых только угробила мое здоровье, вместо того, чтобы учиться строить отношения с людьми, чувствовать человеческое тепло, выражать и получать искренние эмоции, не испорченные интеллектом и страхами, я избегал этого, считая бесполезной тратой времени, в то время как мои сверстники вовсю нянчатся с детьми и наслаждаются временем, проведённым с семьей - я сплю в обнимку с подушкой, а бутылка мой лучший друг.
Если у вас есть близкие люди - хоть кто-то ( жена, муж, родители, дети, бабули, дедули да хоть кто-то близкий), то в каких бы вы не были отношениях, после того, как вы это прочитаете - обнимите вашего близкого человека или скажите, что любите его, а лучше все вместе. Наши близкие люди, это самое ценное, что у нас есть, это самое дорогое богатство, которое только можно заработать, эти люди часть нашей жизни. Если у вас есть такой человек, то вы счастливчик. Поздравляю)
И всё-таки зачем я возвращаюсь домой?
Я возвращаюсь, потому что у меня ещё есть надежда, что завтра я проснусь и буду весь такой счастливый жарить шашлыки на своём мангале:)