Письмо Деду Морозу.
Стырено из ВК.
Дедушка мороз
Хочу просто рассказать о своем проекте, недавно я создал местный сайт деда мороза, любой ребенок мог написать ему электронное письмо. Это письмо прочитывается, а смс с тем, какой подарок хочет ребенок достовляется родителю. Самое лучшее письмо публикуется на сайте в сайдбаре.
За день свыше 100 писем, хотя город микроскопический. И каждый ребенок пишет по разному, кто то хочет сестренку, кто то трактор, кто то куклу, а кто то хочет вернуть папу... И все верят. Верят в дедушку, что он придет и все все исправит.
Когда прочитываешь сообщения, невольно сползает слеза с глаз.
Учитесь делать добро, вокруг Вас много людей, которые в этом нуждаются.
Этот проект мне обходится в 600-700 рублей в день, зарплата в разу меньше, но иногда попадаются родители, которые помогаю продолжить проекту работать, чтобы принести больше веры в чудеса.
Доброта когда нибудь воцарит. Но чтобы это случилось, мы должны вместе начать ее сеять.
Первый раз в жизни
пишу Тебе, Дедушка Мороз. Пожалуйста, пусть в новогоднюю ночь у всех добрых людей на улице лежит снег!
Письмо взрослой женщины Деду Морозу. Из ЖЖ Радуловой.
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: красивые, удобные, утягивающие или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.
Что просят взрослые у Деда Мороза?
Как правило, дети пишут письмо Деду Морозу, пока не перестают верить в него. Но порой люди не перестают ждать чуда и в старшем возрасте.
Так как скоро все будут отмечать Новый год...
Решил сделать подборку вопросов от детей и не только Деду Морозу но и с ответами самого Дедушки!
«Сколько тебе лет, Дедушка?» Жора Эрлих, 6 лет, г. Екатеринбург
Тя ебет что ли?
«В какой школе ты учился? Какой предмет был твоим любимым?» Катя Косинская, 10 лет
Я вырос на улицах, улица блять моя школа, жизнь учит лучше книжек нахуй.
«Вас все Дедом величают. А как звали, когда вы были маленьким?» Тамара Илюшина, 53 года, бухгалтер, г.Тула
Меня назвали в честь деда - Дед.
«Кем ты хотел стать в детстве, Дедушка?» Марина Тишова, 11 лет, школьница
Внуком нахуй.
«Дед Мороз, кто твой лучший друг?» Полина Мологина
У меня два союзника - олень и водяра.
«Сколько писем получает Дед Мороз в год?» Александра Матвеева, 12 лет, г. Екатеринбург
Я не ебу, у меня их ручные гномы читают.
«Дедушка, что ты любишь кушать и кто тебе готовит? Неужели ты ешь одно мороженое?» Диана и Алсу Кашфразиевы, г. Казань
Сладкий хлеб жру блять целыми днями, денег нет нихуя.
«Утром ты каждый день делаешь зарядку? Из каких упражнений она состоит?» Вася, 5 лет, г. Тольятти
Да ты попробуй, Вася, все дома обойти и разнести подарки, охуеешь просто от таких упражнений.
«Дедушка Мороз, а ты когда-нибудь болеешь?» Оксана Мельниченко, г. Нижний Новгород
Да, у меня блять букет от моей невесты. И триппер, и сифилис, и хладимиоз.
«Какой длины твоя борода? И как ты за ней ухаживаешь?» Кристина Петрова, г. Челябинск
Метр с хуем. Ухаживаю кровью детей.
«Из чего сделан ваш волшебный посох?» Лиза Завитушкина, 10 лет, г. Нижний Новгород
У вас в Нижнем все такие с ебанутыми вопросами живут?
«А ходить ты предпочитаешь только в валенках? Или и угги примерял?» Александра, дизайнер, г. Челябинск
В берцах хожу, чтобы всякую шелопунь малолетнюю отпинывать, а то блять нависнут на мешок.
«Чем ты занимаешься летом, Дедушка? В чем ходишь?» Катя Миклушова, 11 лет
Дрова колю, сено запасаю.
Смотрю на пенсию - сасаю.
«А отпуск есть у тебя? Где его проводишь?» Ирина Кузьмина, г. Чебоксары
в ПИЗДЕ
«Как зовут лошадей из твоей волшебной тройки?» Дарья Бричкина, 7 лет
Смерть, Война и Голод.
«Интересно, а из известных людей нашей страны кто-то приезжал к тебе? Просились они подержаться за твой посох, чтобы год у них был счастливый?» Галина, 20 лет, парикмахер, г. Оренбург
Галя, тебе 20, иди нахуй с такими вопросами, иначе тебе придётся за мой посох не только держаться.
«А какой подарок ты бы хотел найти под своей елочкой, Дед Мороз?» Даша Пономарева, 6 лет, г. Орехово-Зуево
Я хотел бы найти бумажку, где было бы написано, что ты нахуй пошла.
«Дедушка Мороз, а большая у тебя зарплата?» Никита Мясницкий, 33 года, водитель, г. Чебоксары
(((
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Подарки от Деда Мороза
В детстве увидела, как родители за неделю до Нового Года прячут подарок, который как бы должен был подарить мне Дед Мороз.
Дабы избежать истерики, а также не ломать детское представление о мире, родители сказали, что Дедушка не может всем успеть разнести подарки, поэтому он высылает мамам и папам денежки, чтобы те сами приобрели подарки своим детяма. А тем, у кого родителей нет, разносит сам.
На мой взгляд, это было идеальное объяснение.