Накрыло
Вчера ночью умер мой отец. Вроде держалась днем, купила билеты на самолет, чтобы лететь на похороны. И вот сейчас при посадке подумала, что нужно написать отцу, сказать, что нормально приземлились. Все, накрыло…
Вчера ночью умер мой отец. Вроде держалась днем, купила билеты на самолет, чтобы лететь на похороны. И вот сейчас при посадке подумала, что нужно написать отцу, сказать, что нормально приземлились. Все, накрыло…
Несколько часов назад, умерла бышая заведующая детского дома, в котороым я выросла. Эта прекрасная, добрая женщина, искренне любящая детей, в буквальном смысле заменила нам мать. Я не верю, просто не могу. Душа на части рвётся. Я раньше думала, что ничья смерть меня не трогает. Как же я ошибалась, просто я не теряла по-настоящему дорогих мне людей. Теперь я знаю, каково когда умирает мама. Чувство горя, ужасного страшного горя. Не хочу это чувствовать, не могу.
Как же мне хочется снова её обнять, снова услышать. Сердце переполняет благодарность за всё. Буду любить и помнить, пока живу.
Извините, что вывалила это сюда, но мне правда необходимо поделиться, а поговорить мне об этом не с кем.
В этой статье я дам совершенно другой взгляд на проблему депрессии.
Взгляд, который может реально помочь в этом состоянии.
Другой по сравнению с копипастом, которым забит поиск на эту тему.
От которого живому человеку нет никакой пользы - знаю по себе.
Вы впервые поймёте, что реально происходит в механизме депрессии.
Это понимание запустит переосмысление.
Сделает человека, читать...
Если вам сейчас критически плохо: прочитайте эту статью и звоните на горячие линии психологической помощи, где без стеснений изливайте всё. Тут мы разберём вопрос более трезво. Вы должны быть в состоянии соприкасаться с болью, чтобы с ней работать. Если не получается - нужны меры экстренной помощи, пользуйтесь ими. Далее...
Странное последнее предложение в начале?
Это не ошибка, не опечатка и пропущенных слов там нет.
Я хотел сформулировать фразу, отражающую механизм депрессии.
Чтобы выполнить две задачи: привлечь к прочтению людей в этом состоянии и, одновременно, показать сам механизм.
Это сложная задача, далее рассмотрим почему. Надеюсь, мне удалось - вы здесь.
Чтобы статья была видна в сообществе Лига Психоанализа, с учётом странных правил рейтинга пикабу, надо набрать более пятнадцати плюсов. Думаю, призыв ясен.
Коротко о триаде Бэка и.т.п.
Изучив современные описания, может сложится иллюзия, что вы понимаете депрессию.
Но, отсутствие понимания происходящего - есть суть этой проблемы.
Если человек полностью понимает, что с ним происходит, он переживает горе.
Т.е. относительно нормальное переживание, которое проходит.
Депрессия это другое, она "не понимается".
Думать, что: "Я понимаю, со мной происходящее" - есть попытка решить проблему, но тупиковая, наоборот закрывающая путь к понимаю. Выражение может показаться сложным, но оно тоже иллюстрирует механизм. Разум сам его обработает.
Психоаналитический взгляд.
Я не буду подробно разбирать теорию, опять же, чтобы не закрыть знаниями путь к исцелению. Путь будет открытым.
Фраза: "Сделает человека, читать" - сконструирована следующим образом.
Часть "из тебя" специально пропущена, её нет в тексте, она не читается.
В этой фразе она, как бы, бессознательна.
Она нацеливает смысл фразы на "Я".
Также, в ней заложено ассоциативное смещение на "делать людей", т.е. удовлетворение и повторение. Удовлетворение может быть как жизнью, так и подобием смерти.
Причём, от лица другого.
Приказ другого "читать" - суть внутрипсихических отношений, приводящих к проблеме.
Я реконструировал этой фразой то, что происходит в депрессии.
Простыми словами.
Здесь мы будем с разных сторон подходить к проблеме.
Депрессия это неосозноваемое горе от потери.
С той разницей, что в горе человек понимает, что он потерял.
В депрессии человек понимает кого он потерял или как он потерял, но "что" он при этом утратил - не осознаётся. Потому что это утрата иного плана, смысловая, символическая.
Депрессия возникает на базе чего-то.
Это что-то есть условие, по которому утрата может стать символической и "непереживаемой", как следствие. Поэтому, у кого-то не может быть депрессии. Она является наслоением на какую-то проблему, уже имевшуюся в психике.
К пониманию утраты есть ключ.
Его использование может вызвать боль, но психика её проработает.
Этот ключ - отождествление.
Найти его бывает нелегко, но он сопряжён с развитием депрессии и её началом.
Это указание на то, где в памяти, в прошлом, он может находиться.
И, он проявляется в вашем настоящем. Он есть и тут и там.
Нас интересует момент его возникновения.
Этот ключ - отождествление, ещё раз.
Депрессия навязчиво повторяет сама себя.
По этой причине этот ключ должен быть не только "там", но и "здесь и сейчас".
Так его можно найти.
Отождествление с утратой.
Что делать с тем, что утрачено?
Что значит утрачено?
Это то, чего больше нет.
То, чего больше нет было "убрано" из реальности.
Депрессия - процесс "убирания" этого из психического.
Процесс неудающийся.
Почему?
Депрессия это уничтожение себя.
По причине, отождествления.
То, что утрачено осталось в "Я".
"Я" уничтожает само себя, "убирает" то, что утрачено.
Ключ.
Что-то в вас изменилось, стало таким, как было у другого?
У кого-то другого.
Отложите чтение, подумайте об этом.
Через это проходит отождествление.
В том другом воплощалось что-то смысловое.
Теперь, оно воплощается в вас, через отождествление.
Зная, вы можете это изменить. Это одно.
Ещё есть другое - расколотое "Я".
Одна часть которого уничтожает оставшуюся, вплоть до реальной смерти.
Риск суицида в депрессии максимально серьёзен и выше, чем при любым других недугах.
Потому что задача, выполняемая психикой, именно такая: "убрать" утраченное - но, т.к. утраченное стало частью "Я", задача стала: убрать "Я". Сделать это можно только через смерть.
К счастью, часть "Я" хочет жить и быть целым.
Мало того, вас могли когда-то научить плохому отношению к "Я".
Что максимально обостряется здесь, в этом механизме.
Начните процесс укрепления своего Я.
Буквально, дайте ему право на жизнь.
Поймите его и более не наказывайте.
Оно не виновато ни в чём. Что было, то было.
Что случилось, то случилось.
Станьте для себя добрым, любящим, понимающим родителем.
Нежно заботьтесь о своём Я.
Так, чтобы оно было счастливым, до слёз от радости.
Всё остальное лишь ветер волн и шум прибоя...
Добрый день. Я очень давно на Пикабу, ну, по крайней мере, с моей точки зрения. Ничего не писал, ибо по факту - писать - это моя профессия, и на пляже обращать внимание на станки, ну, как-то не хочется. Анекдот, если что.
Но вот тут захотелось. Дело в том, что умер мой котейко. Умер мой брат, моя радость, умерла моя молодость. Громкие слова про кота? Да! Громкие. Но я захотел высказаться, тем более что... даже не знаю, как правильно сказать... время пришло.
Пришло время вот почему - я уже могу вспоминать. Котейка мой, радость моя, умер в июне. И не просто умер, а я его убил.
Плачу, 40-летний мужик. Простите, я сейчас.
Начну издалека. Я всегда любил котиков. Да и как, скажите на милость, можно не любить котиков?? Но по тем или иным причинам после университета не мог завести шерстяное чудище, ибо съёмные хаты. Но на юбилей в 30 лет, жена после долгих расспросов-подкатов "что подарить тебе, старпёрище", подарила возможность (а она не очень любила котиков) завести котана. Жили мы тогда, к слову, в комнате в коммуналке. Но своей, по каковой причине могли никого не спрашивать разрешения.
И вот, мои тридцать. И мы едем искать котика. Просмотрено на сайтах объявлений масса объяв, это понятно. Прозвонено, уточнено. Ну, если честно не так чтобы и масса, на втором объявлении и остановились, ибо никаких условий типа "исключительно породистый" не было и в помине. Условия были таковы: чёрный. Ну вот просто хотелось чёрного. Чёрного мужчину (гусары, молчать!!!). А вот хз почему. Но хотелось мужика, вроде как они попроще в обращении. Ну и бесплатно, конечно.
Приехали, глянули. Там было 4 котёнка, и конечно, я должен рассказать, что вот конкретно этот, он прямо глянулся. Полез ко мне и сказал - "Папа!" Ну или ещё как...
Да нихрена. Не полез и не сказал. Ничего подобного. Просто я выбрал из помёта самого (а, кстати, там все были чёрные), на взгляд, здорового и резвого, и взял! И поехали мы домой, а за пазухой у меня был он - сгусток черноты, милоты, когтиты и теплоты.
И вот эта чернота и теплота стала моим братиком и собеседником, няшкой и пидарашкой, бесоёбиной и любимкой на долгие годы.
Долгие, да не долгие, не такие долгие как мне хотелось бы.
Где-то около года мы его кастрировали. Разные есть мнения, надо или нет. Кто-то скажет - как же ты братика и друга так-то, злодей. Да вот так. Читать и воспринимать информацию умею. Вот и подумал, после прочитанного, что вязки регулярные обеспечить ему не сумею, а хочется чтобы жил и чувствовал себя котег хорошо. Вот и...
Бесоёбил ли кот? Хы, смеётесь? Не просто бесоёбил, а, сука, задрал до крайности, братик мой. Летал ночами по стенам, кровати, шкафам как по... не знаю, летал как сука, гад любимый.
В два года обнаружилось у него проблема с мочевыводящими путями. МКБ - классика. А обнаружилось так - не помню как так получилось, пришел я с работы раньше, чем обычно. Захожу в комнату, а кота нет. А обычно, как вы, рабы котячьи, знаете, хозяина всегда встречает на входе.
Вот. А его нет. Я как то не сразу понял, что чего-то не хватает. А тут "Мяу!", да истошно так, больно... Я кинулся, поднял покрывало, шевелящееся, а там котейка мой, плачет. Я сразу хвать его, на руках в машину, к ветеринару... Это уже потом я понял, что не к ветеринару, а к долбоёбу ходячему. Ну да ладно, дело прошлое. Вердикт был - загиб мочевыводящего канала, непроходимость мочи, усыпление.
Слёзы капают, я сейчас.
Вас били тяжёлым пыльным мешком по голове? А меня вот впервые ударили именно в этот момент. Ёбнули как следует. Аж ноги отнялись. Я даже ничего не смог выродить из речевого аппарата. Только через пару минут после вердикта уточнил - совсем вариантов нет? И мне ответили - "ну как бы нет". И вот это "как бы" стало спасительным островком в пучине моего отчаяния. И я, взяв плачущего кота, поехал к другому ветеринару. В ветеринарку при сельскохозяйственном институте. Где были и анализы крови, и УЗИ, и все остальное.
Про загиб, кстати, подтвердили. Но усыплять не предлагали, назначили лечение, сделали катетер, и все такое. Спецкорм, дорогущий, на всю оставшуюся жизнь, ну да хрен с ним. И после этого ещё 8 лет прожил мой братик, мой бесоёб, моё черножопое чудовище.
Я снова вытру слёзы, вы извините.
Когда ему было три, мы переехали в свою квартиру. Когда ему было четыре, он с недоверием принял странно пахнущий комочек, пахнущий молоком и какашками - моего сына. И он спал в детской кроватке, обнимая сына, почему-то, за ногу. И, наверное, именно он, мой кот, первым слизнул слезу детской обиды, которая появилась на лице сына, в результате какого-то серьёзного разговора, состоявшегося между папой и его отпрыском. Ну, во всяком случае, именно так я понял то, что увидел.
И вот мне стукнуло 40. Десять лет котегу моему. Ну ерунда же, да? Ведь вроде как рекордсмены живут и по тридцать лет? Ну я читал, что такие есть, и мой-то кот уж точно столько проживёт. Тут-то всего десять.
Наступает мне сорок в октябре, а сразу после моего ДР коту становится плохо. Плохо братику моему. Несёмся в ветеринарку при институте. И тут... Рак. Близко к последней стадии.
Ну как! За что? Почему...
Рак. "Будем делать химию?" "Выживаемость? 3-5 процента". "Чаще- мучительная смерть". "Стоимость - около 100 000", за полную процедуру, а самое главное - стационар.
Итак, мой бро умрёт без меня, с чужими людьми. Ну нет, я так не согласен.
И понеслась - с октября 20 по июнь 21 процедуры, откачки жидкости из плевральной полости. Преднизолон пожизненно. Откачки жидкости - сначала каждые две недели, в конце - каждые два дня.
И вот. Наступило время, когда мой котик не мог дышать. Он высох, мышц почти не осталось. Он перестал даже ходить.
Опять подлые слёзы. Простите.
И в июне я принял решение. Решение, вырвавшее сердце из груди, решение, которое заставило меня орать от боли. Я и сейчас пишу, и ору от боли. Конечно, звуков я не издаю, но орать это мне не мешает.
Плачу. Подлые слёзы.
Жди меня братик, жди меня на радуге. Если наш, человеческий загробный мир не предполагает нахождение там животных, если мы ТАМ будем по раздельности, я туда не хочу. Спи мой Бегемот, спи спокойно. Ты уснул у меня на руках, обмяк, обвисли твои мягкие лапки. Я сделал так, чтобы семьи не было дома, поэтому с тобой в твой последний момент был только я.
Прости меня, прости за всё. Спи спокойно, Бегемот. Я тебя помню. И семья моя помнит.
Прости.
На последнем фото - 30 минут до ухода на радугу.
Прости.
Всем доброго времени суток! И пусть оно действительно будет добрым!
Пост будет посвящён случайному прохожему. Человеку, совершенно мне незнакомому. Меня до глубины потрясла встреча с этим человеком. Может быть она была неслучайна, может для кого-то это будет повод задуматься. Решайте сами.
По работе много приходится ездить по городу. Сегодня был стандартный рабочий день. Погода , как назло, вот совсем не для работы- снег с дождём, ветер. На дороге вода в перемешку со снегом, грязь. Настроение в тон погоде. Стою, жду маршрутку. Подъехал троллейбус. Стоял долго, в ожидании, пока выйдет пассажир. Пожилой мужчина, шатаясь вышел. Стоял, держась за двери, не давая троллейбусу отъехать. Потом как-то неуверенно, все так же шатаясь, пошел к остановке. Я присмотрелась, мало ли, вдруг помощь понадобится. Мужчина дошёл до остановки и обнял столб. Потом сел на мокрую лавочку. Вёл себя очень странно. Народа, как назло, никого. Подошла, спросила, нужна ли помощь. Он как-то запоздало отреагировал на мой вопрос. Смотрел на меня, как будто не понимая, что я спрашиваю. Я еще раз переспросила, все ли нормально. Он показал жестом на уши, проговаривая губами, что не слышит. И зарыдал. Мужчина, лет 55 на вид, просто рыдал как ребенок.
Присела рядом, спросила на дактиле (язык для глухонемых), понимает ли он меня. Он кивнул и зарыдал еще сильнее. У меня самой слезы навернулись на глаза. Встала, чтоб посмотреть маршрутку. Он вцепился в куртку, прося не уходить, показывая, что успокоится.
Немного успокоился. Стал пытаться обьяснить, что он нормальный. Все это сопровождалось частично на жестах, частично издавая звуки. Сказал, что живет через дорогу. Едет с больницы. Умерла дочь. Единственная. Не успел сказать ей прости. Обидел недавно. Не успел... Показал жестами, что качает ее маленькую. Мама умерла давно, сам растил. Один.. Зарыдал так, что у меня внутри все перевернулось. Звук, издаваемый глухонемым, когда хочется орать от боли, но не можешь- ужасен. Вой и хрип. И глаза, безумные от боли и ужаса.
Предложила проводить его до дома. Отказался. Хотел идти напрямую через дорогу,а не через зебру, не разрешила ему. Довела до пешеходного перехода. Так было страшно отпускать его. Пожал руку, показав жестом, что держится, пошел домой. Смотрела вслед, как он шел, шатаясь. Смотрела и плакала.
Просто чужой совершенно человек, чья боль перевернула внутри все. Вспомнила своих близких,которых нет и кому тоже не успела сказать самое важное.
Берегите близких и себя!
Фотография девяностопятилетней женщины, которая только что узнала, что её ребёнок умер. Она уже пережила своего мужа и семь из девяти их детей.
Художник Wesley Heyman (1918—2002).
В годы Второй мировой войны в США, СССР, Великобритании и других странах были распространены плакаты об устной осторожности, вреде лишних разговоров в военное время.
На плакате изображён грустный кокер-спаниель, склонивший голову на гюйс (матросский воротник) своего хозяина. Его хозяин погиб из-за чьих-то неосторожных разговоров. Золотая звезда на флаге военной службы означает погибшего на войне члена семьи.