Когда сильно голодный!
Залез на работе в холодильник и внезапно изобрёл «Чебурдец». Если коротко, то это смесь чебурека, тунца и пиздеца. Берётся два чебурека, между ними обильно наваливается рубленный тунец в масле и получается пиздец, как вкусно.
P.S. Вбил в гугл и понял, что слово уже кто-то придумал до меня, но всё-равно забавно.
Тайские Харчи
чувак жарит какие-то сладкие блины, или фиг знает...
время к обеду, а я еще не завтракал!
Студенческий суп
До моего вуза можно было добраться либо на автобусе, пройдя при этом 3 километра по морозу, либо на маршрутке. Если ехать на автобусе, то на большой перемене можно было нормально покушать (пюре с сосиской + чай). Жаль что я ленился выходить на час раньше, и совершать несомненно полезные пешие прогулки, да и какой студент не любит поспать?
В один жутко морозный день я проспал, и как следствие поехал на маршрутке, да ещё и не позавтракал. Ко второй паре голод был невообразимый! Своим ощущением безысходности и скорой кончины (от голода) я поделился с одногруппниками. Таких как я оказалось ещё 2ое.
Обед на большой перемене мы пропустили, но к концу 2ой пары наше отчаяние превратилось в решимость! Решимость во что бы то ни стало раздобыть еды! Самой дешёвой едой в столовой был суп (4 рубля). Я ни разу не видел чтобы его кто-то брал! Для всех это было какое-то адское зелье, в котором плавало что-то непонятное. На втором месте была сосиска в тесте (9 рублей !!!). Сосиска была восхитительна! Для нас она тогда была самым желанным блюдом. На скором брифинге (малая перемена 5 минут) было принято решение воздействовать на других студентов невероятной жалостью и милотой. Поддавались только девушки. Через пару минут у нас было около 15 рублей. Кушать одну сосиску в тесте на 3их не вариант. Мы были вынуждены пойти на риск, и купили по тарелке супа. Одно мы не учли - звонок.
Надо было идти на пару, иначе тебя поймает специально обученный человек по воспитательной части! Наказание как всегда суровое - долгая и упорная уборка снега, или косметический ремонт 2го корпуса. Нужно бежать! А суп? Мы не могли его бросить, и прямо с тарелками пошли на пару. Нас спасло то, что преподаватель задержался. Мы успели занять места, и закрыть тарелки тетрадями. Приём пищи в таких условиях можно сравнить с обедом диверсионной группы в глубоком тылу врага. Но всё обошлось. Преподаватель увидел наши тарелки только когда пара закончилась и мы выходили из аудитории. Мы несколько секунд смотрели друг на друга. Что тогда творилось в его голове загадка. Потом он отвернулся к окну, и вздохнул.
P.S. суп оказался вполне съедобным.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Недоевшая псина
Недоевшей сукой звать ее, и бесстыдные глаза ее только врут.
Я наслаждался утаптыванием в желудок пережаренного пирожка. Он впитал в себя все масло человечества, он пирожок с картошкой, и по статистике он понравился бы только очень голодному и любящему картошку человеку. Это я. И то это не я, я по инерции шевелю челюстями, и на вкус мне заведомо наплевать..
Я стоял на остановке, и эта, старая по виду и мудрая от потрепавшей жизнью, сука, подбрела ко мне. Обсосанные тысячами щенят соски почти волоклись по обхарканному работягами с калибровчного цеха асфальту. Глаза были с клеймом просьбы о чем угодно, что доставит псине удовольствие. От мини мелочей "прояви внимание", "потрепи по холке", до несбыточного "забери меня домой, человек", "обзови меня Хатикой!". Я выискал что-то средне из этой шкалы угождения дворовой суки.
Начинка из пирожка сгинула во рту, и остался в руке главный недостаток всех пирожков человечества - здоровый и безвкусный кусок прохолестирированного теста. Я посмотрел на суку, на останки пирожка, на суку, на останки, сука - останки, останки - сука. И кинул пирожок на землю.
И что же сделала эта тварь божья? Лениво подошла к пирожку, уже наверняка заранее понимая, что брошенное мною "дерьмо" жрать не будет. Понюхала, не сводя глаз с меня. Со скрипом приоткрыла пасть, и верхним слоем эмали клыков коснулась самых верхних молекул приунывшего пирожка. Глаза с меня не сводит. Я был вне себя от ярости, жуя или уже дожёвывая второй пирожок. Нужно было доесть, думал я. Нужно было доесться, думал пирожок, наверное...
Сука пирожок не приняла, отвернулась от меня, плюхнулась на задницу, и показательно уставилась вдаль. Иногда ее башка поворачивалась как бы по сторонам, но я то видел, что глаза смотрели на меня. Сука ждала, что-то другое, покруче обычного теста из котла с перегревшимся маслом. Я тоже отвернулся как бы в сторону, высматривая несбыточную маршрутку, а сам поглядывал за сукой, которая поглядывала за мной. Я оглядывался посмотреть, не посмотрела ли она, чтоб посмотреть не загляделся ли я!!! Максимке Леонидову привет!!!
И все бы ничего, точнее итак уже все, куда уж больше, но суке мало показалось, и она по-мудрому поступила, оградив меня от радиационного поля пирожка. Также нежно и осторожно, как безрукий сапер, верхними атомами эмали клыков прихватила стратосферу пирожка, и не сводя глаз с меня отнесла пирожок на безопасное, по ее расчетам, расстояние... на метров 50. Аккуратно выложенный из пасти пирожок остался гнить, а сука последний раз оценила меня сучьим взглядом пса, который за всю свою бесконечную жизнь пирожками щенят топил, а лакомился лучшими деликатесами из мяса. Размахивая обсосанными сосцами недоевшая сука удалилась красный горизонт (хотя красными горизонтами там и не пахло, там были дымящиеся херы комбината)
Мораль есть. Нужно правильно есть. И если нельзя, неможно, невозможно доесть, то вступает закон про кормить. Но кормить тоже правильно нужно, как и есть. И какая сука бы голодная не была, покорми ее, пусть и не досыта, но со вкусом, кобель! Будь мужиком, накорми суку...