Взрослеют рано
Сегодня у дочки первый день после ДР (4г). Утром одеваю её и постоянно говорю: Яна, дай руку, дай ногу и тд. И состоялся такой разговор, Я - я, Д - дочка:
Д: папа, а почему ты постоянно говоришь Яна, Яна.
Я: А что не так?
Д: ну мне сегодня уже 4 года, называй меня Яна Валентиновна.
Если не знаешь - ниче не будет...
Однажды я очень рано...вышла замуж. В 17 лет. Но речь не об этом.
Взрослая жизнь началась. Помимо секоса и прочих удовольствий надо было ессстно варить варево, крошить крошево, гладить бельишко и канеш стирать. В начале 90-х канеш уже не на руках стирали, но в "Сибири". Такая моднявая стиралка с отжимом в отдельном отсеке. Жили в поселке, были перебои с поставками угля на местную котельную, поэтому приходилось греть воду кипятильником. Заливаешь воду в отсек для стирки и кипятильник туда кидаешь. Ну я глянула один раз, как свекровь делает, чё там сложного. Закинул кипятильник и ходи воду проверяй, чтоб для стирки подходила. А как проверять? Я засовывала руку в стиралку с ВКЛЮЧЕННЫМ КИПЯТИЛЬНИКОМ и перемешивала воду рукой. Ну типа чтоб со дна холодная вода быстрее прогревалась... Делала я так на протяжении полугода примерно, пока муж однажды зачем-то зашёл в ванную и увидел вот это всё. Вот это были глаза! Да не у меня, у мужа. Кароч, чтоб меня не спугнуть, потихоньку позвал меня в комнату и... высказал мне всё! Что я дурында могла копытья двинуть только от того, что палец бы в воду опустила при включенном кипятильнике. А когда он узнал, сколько времени я так воду проверяла... Закат глаз, вой и стон. И сказал, что видимо от незнания моего со мной ничего и не случилось.
Говорят дети
Предыстория. Дочке 4 года. Ходит в садик. Было у неё расстройство желудка и пукнула она в группе со всеми вытекающими. Ну как бы ничего страшного, поменяли трусы и всё.
Теперь история. Еду с ней с трамвае, людей много, а она у меня общительная. Ловит взглядом одну тётю и начинает с ней разговор. Дочь-Д, тётя-Т
Д: добрый день
Т: доьрый
Д: а вчера в садике пукнула и обосралась (видимо так сказали воспитатели)
Т: (немая сцена у тёти и у меня)
Д: у меня просто животик расстроился. А вы знаете, что пукать это хорошо?
Т: (молчит)
Д: если пукаешь, значит животик работает...
Слава богу была наша остановка. Её внимательно выслушал весь трамвай :)
Фильм "Праздник", чёрная комедия про блокадный Ленинград
Если я правильно понял, то место действия - блокадный Ленинград. Ну, тот самый в котором люди умирали от голода, подъели всех животных и птиц, были даже случаи людоедства и где люди ели столярный клей и вываренные обои со стен. На данный момент этот исторический этап ещё не очень далеко в прошлое ушёл. Живы те, кто помнит рассказы бабушек, дедушек и родителей о том, как тяжело и страшно было.
И вот, находится творческая личность, которая решает забубенить забавную комедь. Из приведённого куска мы можем наблюдать, как в лёгкой ироничной форме высмеиваются мелкопоместные буржуи. Мол мамка жадничает тратить праздничную еду на левую девушку, которую привёл сын.
Будь это где-то во времена "Иронии судьбы" - было бы смешно. Потому что тогда не было смертельного голода, был лишь дефицит, и вот такие мелочные люди высмеивались бы в добром советском фильме, они, которые что-то урвали и очень сильно не хотят делиться, переоценивают важность еды - такие должны быть показаны в некотором негативном свете. Во имя пропаганды.
Но если на фоне - война, истощение, лишения. Вопрос еды это уже не сфера удовольствий, а сфера банального выживания. И тут всё как-то начинает пахнуть не комедией, а глумежом.
Почитал на других ресурсах. Автор отказывается признавать, что люди по собственной инициативе могут быть недовольны такой весёлой пляской на костях их умерших родственников. Он считает, что это всё заговор, что некие силы дали отмашку и заплатили денег, чтобы начать топить свободного художника.
Нынче такое популярно. Быстренько навесить ярлык "Ахтунг! Боты!", и всё, считай купил себе индульгенцию на любые поступки, ибо вся критика с этого момента - проплаченный заказ.
Вот и меня, наверняка, какой-нибудь Кремль купил, чтобы я на пикабушечке сей пост запилил.
https://www.kinopoisk.ru/news/3231476/
Вот тут в статейке вроде как говорится, что это комедия чёрная, но при этом лёгкая и светлая.(Мать твоя - блядь деревенская...но при этом честная и достойная женщина).
"Действие картины разворачивается 31 декабря во время блокады Ленинграда. Семья Воскресенских, живущая «на особом положении», готовится отпраздновать Новый год в своем загородном доме, где собрались шесть человек и курица, которую некому приготовить. Раньше у Воскресенских была кухарка, но ее накануне забрали — снаружи наступили тяжелые времена."
Ни кого ни к чему не призываю. Пост чисто информационный. Кроме этого кусочка я больше ничего и не видел, может там на самом деле в целом очень глубокий и трогательный фильм про трагичное время и отважных людей, пытающихся в нём выжить.
Только вот не верится.
Праздничная яичница
Как обладательница небольшой кучки детей, я имею много смешных историй о взаимопонимании детей и взрослых. Вот парочка из них:
На дворе стояла весна. Мы все семейством готовились к Пасхе. Убирали, мыли, обсуждали что будем готовить. Как всегда тети активно участвовали в процессе. В один из вечеров моя дочка четырех лет задала мне вопрос: "Когда мы будем делать праздничеую яичницу". Я задумалась и предложила пожарить ей сейчас, если она скажет чем простая яичница должна отличаться от праздничной.
Д. - Нет, не такая, не из яичек!
Я.- То есть, не из яичек?
Д. - Ну праздничная яичница! Такая..
Я. - какая?
Д.- Праздничная Новогодняя яичница!
Я - Ну где ты такую видела, давай посмотрим, может сделаем...
Д. - Ну в шкафу у нас ! (Уже интересно).
дочка привела меня к заветному месту обитания Празничной Новогодней яичницы. Под ее чутким руководством из шкафа была извлечена коробка со сборной тарелкой-горкой, на которую в прошлом году мы выкладывали крашенки...
2. Это перлы моей третьей дочки.
Были с ней в магазине, затарились продуктами, в том числе были куплены киндер сюрпризы.
Дома после разборки сумок, накрываю ужин. Мелкая (3 года) крутится рядом.
Я- Сливка, что кушать будешь на ужин?
С.- Яичко!
Я поняла что она имеет ввиду, но кормить ребенка на ужин сладким не есть гуд.
Я.- А тебе какое яичко вареное или жареное?
С.- Нет,другое!
Я - Какое другое, я не умею другое готовить!
С.- Ну такое, другое, на котором написано "ИИЧИКО для меня"!
После ужина ИИчико (кинедер сюрприз) было выдано.






