Приехала гостья. Мама дружит с ней более 60 лет. Учились вместе, потом разъехавшись в разные концы СССР, переписывались. 35 лет назад она приезжала в гости. Светлый человек, устремленный к миру, интересующийся всем. Много читающий (они с мамой учились на библиотекарей). Потом как-то связь оборвалась. К ней в Павлодар письма не доходили. 15 лет назад вновь нашли друг друга.
Но теперь письма писала уже я.

Переписка была душевной, открытой. Она писала о деревенском житие-бытие (ей пришлось переехать из казахского Павлодара в деревню алтайскую), светлые письма, такие же, как мы помнили ее при встречи.
Я - о нашем житие-бытие, тоже большие письма, ибо считала ее душевно близким человеком.
Много лет договаривались о встречи. Зная ее трудное материальное положение обещали оплатить не близкую дорогу. Много лет все звали и звали...
И вот два дня назад гостья приехала. Радостная встреча, через час сменилась моим ужасом. Человек НЕНАВИДИТ всю технику. ВСЮ в прямом смысле. Возмущается, что мы включаем телевизор, ужасается, что хотим знать, что случилось в мире. На мои робкие попытки объяснить, что нам нужно знать, что и как в близком нам городе после взрыва - крик :"Зачем?!" А мое замечание, что там живет мой друг еще больший крик :"Ничего с ним не сделается!" Для нее телевизор облучатель мозгов...
И я тут же стала полной идиоткой, что включаю ноутбук, что выхожу в Интернет.
И о чем бы не заходил разговор - знает лишь она, ведь ей рассказал деревенский молочник...
Смешно...Наверное, но...Я так воспитана, что не могу выносить ненависть к миру, к людям к иным странам. Понимаю НЕ любовь, но ненависть...Все мое естество начинает протестовать...А сказать ничего нельзя. Будет скандал, а куда ей идти - она в чужом городе...
И сердцу так больно, что исчезла где-то во времени добрая, светлая наша подруга, и приехал злой не очень умный человек, ибо умный не будет кричать, что 11 сентября не было погибших, что машины зло, что только зомбированные люди пользуются ими и жить надо только так как она...
Не могу я понять этого. Не умещается это в моей голове. То ли мала она для подобного мировоззрения, то ли наоборот слишком велика...И вот я уже в своем доме легкий враг, со мной не говорят, ни о чем не спрашивают...
Одно радуют - мои родители, ее сверстники совсем иные. Они открыты миру. Им интересно ВСЕ. И пусть не всем владеют и умеют пользоваться, но чувствуют, что жизнь огромнее, чем только ненависть к Америке и современным людям...
Но как же больно ТАК терять людей, которые были всегда...И холодно чувствовать себя иной...
И в тоже время все в душе протестует от моего молчания. Когда я молчанием как бы соглашаюсь с ее точкой зрения...Это так мучительно. Что со мной будет после этого "гостевого ада" - не представляю...
И так еще жить 9 дней...
И почему в людях живет столько ненависти к миру...Может так легче жить?

На вторую ночь в гостях у Глухомани удалось рассмотреть и даже сфотографировать!

Ссылка на предыдущий пост:Как я спилась в восемнадцать

Многие спрашивали в комментах: "Как ты, при таком образе жизни, не умудрилась наплодить семерых по лавкам?".

Я, конечно, опустилась на самое дно, но ни в чем неповинных детей за собой тянуть не хотела. Да, мой мозг был постоянно в степени "ужратый в говно", но глаза все видели: нищету, грязь, тараканов, огромные долги за квартиру, прописавшихся на постоянке у нас алкашей. Мне диагностировали кисту правого яичника, и я обязана была пить гормональные противозачаточные. Цикл упал в ноль, от такого образа жизни. В какое бы говно я не была, я всегда ездила в аптеку за ОКами, если совсем не могла, то просила подруг. Сейчас мне 28, и только несколько месяцев назад мы с мужем осознано решили завести ребенка. Как-то так...

После выписки из больницы пить мне не хотелось, как не странно. Но это было ненадолго. Капельницы очистили мой организм, но мозг перенастроить не смогли. Я честно призналась во всем матери. Она просто была в шоке. Сказала, что и подумать не могла, ведь ни разу не видела меня ужратой. Да и как увидит? Дичь мы не творили, не орали, громко музыку не врубали. Менты были у нас только один раз, когда искали пропавшую девушку и обходили все притоны. Мы спивались тихо: выжрал - спать, проснулся - выжрал. Если я попадалась, то отмазывалась днем рождения подруги\похоронами кота\обмыванием ножек и т.д. За все время попалась раз пять. Мать забрала меня домой и запретила Сашке даже смотреть в мою сторону. По приезду я рассказа ей про все свои схроны, которые сделала когда несколько месяцев жила у них после ссоры с парнем. У меня забрали ключи, уходя на работу запирали в квартире. Первое время мне было очень плохо. Все мои мысли вертелись вокруг алкоголя. Я не могла спать. Помню не спала трое суток. Когда же, все-таки, удавалось вздремнуть, то после пробуждения приходилось менять простыни, пропитанные потом. Моя тетя работала провизором, и принесла несколько блистеров Феназепама. Чтобы одна зависимость не превратилась в другую, мать выдавала мне строго по таблетке перед сном. С ним я, наконец-то, могла нормально спать. Но все хорошее заканчивается, рано или поздно: Феназепам дал побочки. Я стала просто мега-агрессивной сучкой. Наорала на кота просто за то, что тот потерся об мою ногу. Меня бесило все, абсолютно, я просто сходила с ума.

Самый криповый момент моего отходняка помню до мельчайших деталей... Я спасалась телевизором. Правда не понимала и половины того, что там крутили, но яркие картинки меня успокаивали. И вот сижу я, смотрю какой-то фильм про ментов. В ушах раздаются выстрелы, на экране кипишь погони, я залипаю на всю эту вакханалию с открытым ртом. А потом домой приходит отчим и... включает телевизор. Сказать, что я обосралась - не сказать ничего. Феназепам убрали, я снова погрузилась в бессонницу.

Потом мой воспаленный мозг придумал гениальный план. Так как телефона у меня не было(пропит, естественно), я стырила звонилку отчима пока тот был в ванной. Отзвонилась всем, чьи номера помнила, с мольбой о помощи. И мои молитвы были услышаны. Один знакомый работал торговым представителем на ликеро-водочном. У них проходила акция: "Купи бутылку вискаря, получи флягу бесплатно." Я уломала этого знакомого притащить мне фляжку, естественно полную. Для понимания картины надо рассказать про планировку квартиры: комнат было две: маленькая спальна и зал. К спальне примыкал небольшой французский балкончик, а к залу целая огромная лоджия. Я жила в спальне. И вот, ночь, мать на сутках(работала в МВД), отчим спит. Я связала четыре кофты по рукавам, вышла на балкон и спустила их вниз. Парень положил в капюшон флягу - я была была спасена.

Тонкая фляжка идеально помещалась в щель под плинтусом. Запах алкоголя я маскировала Корвалолом. Тупо мазала из губы и щеки. Мать не придавала значения, ведь у меня были частые панические атаки. Я ожила. Снова стала есть, спала, как убитая. Мать не могла нарадоваться. Через неделю она ослабила дозор, и позволила мне уходить на прогулку, но только на час, и только тогда, когда она дома. Потом резко забухал отчим. Он не говорил о своей кодировке ни матери, ни мне. Просто один раз я увидела его машину возле магазина. Подошла, спросила в чем дело, а он лыка не вязал - так мы узнали про его алкоголизм.

Жить стало легче, первое время... Мы бухали с отчимом на пару, пока мать была на сутках\в усилении\на строевом, потом отсыпались, убирались и радостно ее встречали. Я снова вернулась в запой. Веселье продолжалось месяца три, пока отчим решил завязать. Для меня это было, словно серпом по яйцам. Я не могла потерять такой щедрый источник бухла. Уговаривала его выпить, прям наливала стопку и подносила к его носу. Отчим говорил про то, какую ответственность он несет на работе(главный инженер в колхозе), что от него многое зависит, и он не хочет подводить людей. Мне было поебать, я буквально заставляла его квасить. Да он не сильно и сопротивлялся, если честно. Потом мама узнала про наши попойки. Отчиму просто снесло крышу. Он пришел домой уже в говно, я спала. Стал орать, схватился за нож и пошел на меня. Единственный выход был только через балкон. Я спрыгнула в сугроб в одной ночнушке(второй этаж), и босая побежала к подруге. Мать пришла меня забирать. Плакала. Сказала, что с двумя алкашами не справится, и что отправляет меня к бабушке.

У бабули методы воспитания были суровые. Она просто пиздила меня за любую провинность до кровавых соплей. Строго следила за тем, чтобы я училась, дабы по новой сдать экзамены в ВУЗ. Просто сидела со шлангом от стиралки в руках надо мной, как коршун, и тыкала пальцем в задания: "Это решай. Я хоть и не понимаю в этом вашем матане, но увижу если ты жульничаешь." Сейчас я вспоминаю это с улыбкой, но тогда для меня это был персональный ад. Только благодаря ее живительным пиздюлям я смогла снова стать человеком. Восстановилась в ВУЗе, пошла работать диспетчером в такси, все деньги отдавала бабуле.

Сейчас вспоминать дико. Муж не верит, что я была алкоголиком. Ржет с меня. Я получаю второе высшее, которое оплатил мой завод. Как писала выше, планируем ребенка. У всех ситуации разные: кому-то достаточно силы воли, чтобы бросить, а кто-то без пиздюлей, как без пряников. Но скажу банальность: если вы сами не захотите что-то изменить в жизни, вам никто не поможет.

Пы.Сы Многие писали, мол: "Слишком грамотно для деревенской алкоголички". Так я до этого в школе на одни пятерки-четверки училась, а после смогла восстановиться в Вузе(правда уже не на бюджет). Сейчас получаю второе высшее по охране труда. Не все деревенские тупые, не надо так.

Для всех страждущих, по вашим заявкам:

Тут кот→  ←Тут лампа

Не могла пройти мимо постов про борьбу с алкоголем. Читала, и прям ловила вьетнамские флешбеки.

В нашем Зажопинске всячески пресекалась любая самодеятельность. Директриса местного ДК была непоколебима и жадна до наживы. По субботам в клубе проходили дискотеки, но вход туда стоил немыслимые 100 рублей. Для школьников это было дорого, поэтому там тусили приезжие, в основном, но и они чет как-то приуныли. В клубе не было туалета, не разрешали проносить с собой алкоголь, и в роли диджея выступала сама директриса. Всем это надоело и люди решили сделать собственную дискотеку, с блэкджеком и девушками низкой социальной ответственности. Выбрали для этих целей заброшенный сортировочный цех, подогнали машины с цветомузыкой и пускали всех бесплатно. Естественно денежный поток в ДК резко прекратился, а это означало объявление войны. Директриса пригоняла на сортировку машины с навозом, и щедренько так, от всего огромного директорского сердца, удобряла пол. Мы ходили отмывали. Брали лопаты, грузили говно в тачки и продавали огородникам. Второй раз стали умнее, и просто договаривались с дачниками, что они сами все грузят и забирают за половину цены. На пятый раз всем надоело, и блудные тусовщики вернулись в родную альма-матер, неся свои кровные грошики в лапы ДерьмоМонстра.

Написала я это для понимая того, что делать в нашей глухомани было нечего. Но спасал алкоголь. Всего за 50 рублей у местных барыг можно было раздобыть бутылочку жидкого веселья. Выпьешь, и вот уже серый урбан раскрашивается во все цвета радуги. На тот момент мне было 17 лет. Я познакомилась с парнем на пять лет старше. Он был крут в моих глазах, потому что ему беспрепятственно продавали алкашку и сигареты. Я поступила в технический ВУЗ за много километров от моей глухомани. Мама не разрешила взять комнату в общаге, сказала, что сопью\снаркоманюсь и т.д. Ох, лучше бы я ее тогда не послушала... Ехать было два с половиной часа в одну сторону, билеты стоили 210 рублей(также в одну сторону), но маман была тверда, как гранит. Нет - и все. Тогда я стала жить у парня, это она мне позволила беспрепятственно. Л - логика. Он нигде не работал, жил за счет матери. Зато выпить у него было каждый день. Сначала я молча терпела каждодневные попойки, потом ругалась, а под конец сдалась и просто к ним присоединилась. Все началось с одного вечера, а закончилось два года спустя. Все это время я не просыхала.

Работать парню(назовем его Сашей) было в лом, да я и не настаивала(с кем же мне тогда пить), поэтому деньги у нас не водились никогда. Вся моя стипендия тут же пропивалась, прям за два дня. Выручали местные алкаши, которые стали нам чуть ли не родной семьей. Помню, два дня мы ели только маринованный лук, и вот сосед притаскивает большие куски жареного мяса. Тут же появляется поллитра - банкет начался. Я тогда приболела, мне кусок в горло не лез, я только выпила и пошла спать. Проснулась от звуков драки на кухне. Сашка мутузил соседа за тот, что тот накормил его собачьим мясом. Просто перелез через забор к кому-то на дачу, убил их собаку и зажарил. Хоть я и не ела, но блевала дальше, чем видела)))

Естественно учеба пошла по женским половым органам. Я в ВУЗ не ездила, так как тупо бухала. Просыпалась с похмелья, выпивала, ложилась спать. И так по кругу. Однажды я закрыла глаза в августе, а открыла в октябре - два месяца просто выпали из моей жизни. Я стала лгать матери, чтобы получить денег. Из ВУЗа меня отчислили, но я не сказала, чтобы мама продолжала давать денег на проезд. Бабушке я врала, что заболела, и мне надо срочно пройти платные обследования. Бате втирала, будто я неипаться какой гений, но на реализацию моих талантов нужно вложить копеечку на репетиторов. Все деньги пропивались. Понятно, что на одежду, парикмахеров и т.д их не оставалось. Ходила в обносках, но не замечала этого. Осознала, в какой оказалась жопе, только в больнице. Отравилась чем-то, что в очередной раз принесли алкаши, уехала на две недели в инфекционку. Медсестра ставила мне капельницу, протирала ваткой руку и просто офигела от грязи. Заставила меня принять душ. Как же мне тогда было стыдно. Я просто посмотрела на себя со стороны: немытая месяцами, нечесаные жирные волосы, вонь от грязных вещей стояла такая, что их забрали в стирку, хоть так обычно не делали. В кеды нассал кот, и я их прям так обула, ведь другой обуви тупо не было. Охуев от увиденного, протрезвев впервые за два года, я решила, что пора завязывать с этой кабалой.

Пы. Сы Про все остальное напишу в следующем посту.