В этом выпуске:

– Как попытка лишить старика отпуска стоила компании миллионного контракта.
– Самая дорогая офисная вечеринка в истории, устроенная назло жадному вице-президенту.
– Врач, который выписал самый пассивно-агрессивный больничный в мире, чтобы проучить менеджера.
– И короткая история о том, как отучить босса звонить ни свет ни заря.

Устраивайтесь поудобнее, будет справедливо.

Лишаете меня отпуска? Отлично, удачи с поиском замены

Изначально я опубликовал это как комментарий в другом треде, но понял, что этой истории нужен отдельный выход на сцену.

Я работал в компании, где предоставляли совершенно неприличные объёмы отпусков. Любой сотрудник со стажем 25 лет и более получал 8 недель оплачиваемого отпуска и ещё 2 недели личного времени. Это была семейная компания, но довольно крупная: три смены, более 250 сотрудников.

И тут появляется Джимми. Джимми – закалённый жизнью старик. Он пришёл в компанию в 20 лет, сейчас ему было 63, и ему было абсолютно плевать на всё. Джимми умел изготавливать одну конкретную деталь нашего продукта – кроме него это умел делать только один высокопоставленный сотрудник в офисе.

Однажды владелец завода выходит к сотрудникам и объявляет, что продаёт компанию корпорации. Он уже в возрасте, готов уйти на пенсию, обещает, что изменений будет минимум, и желает всем удачи.

Новая компания заходит – и сразу начинает кромсать все хорошие бонусы. Первым делом они урезают максимальный отпуск до 4 недель и полностью отменяют личное время. Всем, у кого отпуск был «накоплен по максимуму», дали срок до 31 декабря того же года, чтобы его отгулять – выплаты деньгами не предусматривались. Затем они прошлись по офису и «вычистили» всех, кто был близок к пенсии. В том числе – второго человека, который мог подстраховать Джимми.

Но одновременно они отменили одно крайне важное правило: больше не нужно было заранее согласовывать отпуск – достаточно просто позвонить и сказать, что берёшь выходные.

Джимми был в ярости, и руководство это прекрасно понимало. Они также понимали, что теперь он – единственный человек на всём заводе, способный выполнять эту работу. Поэтому они наняли молодого парня, которого Джимми должен был обучить, очевидно – в качестве своей замены.

И Джимми поступил так, как поступил бы любой на его месте. В первый же день обучения нового сотрудника он позвонил и сообщил, что берёт весь свой PTO разом – и ушёл на 10 недель.

У нас был запас деталей, которые он изготовил заранее, так что поначалу всё не выглядело катастрофично. Но все эти 10 недель Джимми рассылал резюме, нашёл новую работу и начал там работать.

Проходит 10 недель. День, когда Джимми должен выйти на смену. Он не выходит. Два дня ему звонят, даже ездят к нему домой – его нигде нет. На третий день он наконец перезванивает и увольняется. В этот момент руководство просто срывается.

Детали, которые он изготавливал, были специализированными и запатентованными первоначальным владельцем компании. Нельзя просто взять человека с улицы и научить его делать это. В итоге им пришлось заключить контракт с тем самым бывшим владельцем, чтобы он пришёл и обучил новых сотрудников. Когда он узнал, что именно натворило новое руководство, он был в бешенстве. Последнее, что я слышал – он выставил им контракт на семизначную сумму за обучение, и им пришлось заплатить. Иначе – закрытие производства.

Мораль истории проста: не лезьте в отпуск людей.

Редакт.: Джимми изготавливал электронный модуль управления, герметично запаянный и фиксированный внутри залитого блока из двухкомпонентной эпоксидной смолы.

Редакт. №2: Джимми не «упустил» семизначный контракт и у него не было ни единого шанса его получить. Он просто ушёл, сказал «к чёрту их» и жил дальше. Когда новая компания связалась с предыдущим владельцем и объяснила ситуацию, разговор был примерно таким: «Вам нужна моя помощь? Это будет стоить миллион».

Финальное обновление: Спасибо всем за невероятное внимание к этой истории. Я и представить не мог, что она так «взорвётся». У меня до сих пор есть близкие родственники, работающие в этой компании, так что если появятся новые слухи – я обязательно расскажу. Я сам проработал там четыре года. У меня есть ещё несколько историй про Джимми, которые, возможно, опубликую позже в подходящих сабреддитах. Спасибо ещё раз!

28.07.2025
Этот пост до сих пор собирает комментарии и лайки, и я не могу поверить, насколько он разросся. Джимми по-прежнему на плаву – я иногда его вижу, особенно в местном баре. Он всё ещё бодр и всё такой же, как раньше. В компании, где мы работали, около двух лет назад прошла серьёзная реструктуризация, и дела там пошли лучше – поэтому Джимми вернулся.

Я сам ушёл к более крупным и интересным возможностям, но после постоянных сообщений от их нового HR и рекрутинга с просьбами вернуться, я решил хотя бы встретиться и поговорить. Однажды вечером я показал Джимми этот пост – его реакция была сама по себе комичной.

«Эти дебилы даже не понимали, с кем связались. Теперь, бл..дь, понимают».

Когда он возвращался в компанию, там как раз наводили порядок после паники, что сотрудники могут создать профсоюз и готовятся голосовать. Одним из его условий возвращения было восстановление всех утраченных льгот и разбор с двумя проблемными топ-менеджерами – вопрос, который поднимали и другие сотрудники. Через две недели после его выхода оба были выведены из здания и уволены. Я легко могу представить улыбку на его лице, когда он махал им рукой на прощание.

Если всё сложится, в ближайшем будущем я снова буду работать с ним бок о бок. Может, даже попрошу ещё больше отпуска.

Спасибо всем, кто так сильно вовлёкся в эту историю. Уверен, скоро будет что добавить.

«Вы потребовали, чтобы вся моя команда вышла в офис 4 июля. Хорошо. Наслаждайтесь оплатой офисной вечеринки».

Всё началось в понедельник, 13-го числа, когда я получил письмо от вице-президента, который не был моим прямым руководителем – назовём её «плохой VP». В письме говорилось, что моя команда обязана выйти на работу 4 июля. Я вежливо ответил, что нет: у команды этот день был заранее запланирован как выходной, и у людей уже есть личные планы.

Моя команда – это IT. А те, кто работал в IT, знают: эту команду «имеют» при любой возможности в любой компании.

В течение недели я держал команду в курсе происходящего. Я сообщил, что пытаюсь решить вопрос через руководство, и добавил: если из-за этого решения у людей сорвутся планы, я компенсирую это на работе.

После трёх встреч стало понятно, что ситуация складывается не в мою пользу. В ответ я написал письмо CEO компании. Все мои руководители знали, что я собираюсь это сделать, и поддержали – CEO был очень ориентирован на семью и, по их словам, никогда бы не допустил, чтобы кто-то работал в национальный праздник.

Проблема была в том, что CEO находился в отпуске на Багамах до 6-го числа. Его ассистент сообщил, что он рассмотрит вопрос по возвращении. Я в отчаянии бился головой о стол.

Я сказал команде, что мы будем работать из дома, а маршрутизацию звонков настроим так, чтобы большинство из них шло на мой мобильный. Честно говоря, я ожидал почти ноль звонков – особенно учитывая, что меня просили разослать уведомление о том, что IT-поддержка работает 4 июля. Я это письмо не отправил.

Через день я получил ещё одно возмущённое письмо: теперь от нас требовали физически присутствовать в офисе, без удалёнки. Они собирались проверять входы по пропускам. Я спросил – зачем. Ответ был: «Чтобы убедиться, что никто не играет в видеоигры на работе». При том, что мы обычно работаем из дома примерно две трети времени, и игры – вполне обычное явление.

Я пошёл к этой женщине в кабинет. После долгого разговора, в котором она проигрывала мне по логике, она сказала фразу, которую я до сих пор не могу забыть:
«Это всего лишь IT, у вас всё равно нет личной жизни».
Это не шутка – именно так и было сказано.

Я сообщил об этом своему VP. Он ответил:
«Я разберусь. Скорее всего, уже после 4 июля, так что будь креативным».
Я знаю этого человека много лет. «Будь креативным» – это корпоративный код «твори жесть».

Я спросил у той самой VP, можно ли устроить офисную вечеринку. Она ответила, что не возражает, если это не повлияет на обработку звонков. Даже предложила оплатить всё новой корпоративной картой.
«Ни в чём себе не отказывайте».
Профессиональный совет: никогда не говорите мне «ни в чём себе не отказывайте».

На тот момент был вторник, 21-е число. Я сообщил команде, что происходит, и что у меня есть план. Я спросил, у кого были личные планы. Двое собирались запускать фейерверки с семьёй, остальные – жарить барбекю с друзьями.

Я написал письмо VP над моим департаментом и «плохой VP». Указал, что команда проинформирована и что мы все должны работать до 20:00. В соответствии с разговором с «плохой VP» я организую офисную вечеринку в качестве компенсации.

«Плохая VP» ответила:
«Спасибо за понимание. Да, я бы тоже ожидала офисную вечеринку, если бы работала 4 июля. Так что развлекайтесь и наслаждайтесь. Используйте корпоративную карту. И напоминать не нужно: никакого алкоголя и фейерверков на территории компании».

Теперь важный контекст. Некоторое время назад IT-отдел переселили из главного офиса в отдельное здание. Там была игровая комната, спортзал и полноценный бар – без алкоголя, только напитки. Сзади – большая терраса. Если перейти через небольшой ручей по пешеходному мосту, ты оказывался уже за пределами территории компании.

Я начал делать звонки.

Понедельник, 25 июня.
Я собрал всех на встречу на час раньше. Объяснил, что «всё будет компенсировано». Попросил пригласить друзей и семьи. Сказал, что всё будет безалкогольно, еду обеспечивает компания, приносить ничего не нужно – разве что фейерверки. Никто не потратит ни цента.

Наступило 4 июля. За весь день мы не сделали абсолютно никакой работы. Ни заявок, ни звонков. Ну, почти: было 7 звонков – и все от одного человека. От «плохой VP». Она проверяла, отвечаем ли мы на телефоны. Вся команда играла или смотрела фильмы.

В 18:00 сообщили, что еда готова. Люди ожидали хот-доги и бургеры. Вместо этого они получили полноценный полноценное барбекю с большим количеством блюд: копчёная грудинка, рёбра, колбасы, индейка, два вида картофельного салата, коул-слоу, стручковая фасоль с беконом, гратен, пицца, отличные бургеры и братвурсты. На десерт – торты, печенье, четыре вида пирогов и около килограмма помадки.

С 18:00 начали приходить семьи и друзья. Некоторые принесли алкоголь, но я попросил оставить его в машинах. Бесплатный ужин для незнакомцев оказался убедительным аргументом.

Я стоял с маршрутизацией звонков на свой телефон, а вокруг – десятки людей, еда, разговоры, бенгальские огни и петарды, летящие в ручей (он неглубокий и не зарыблён).

Мой VP пришёл с семьёй и водяными шариками – для детей и «взрослых детей».

Около 20:30 стемнело, и захотелось чего-то серьёзнее. Мы перешли через мост – за границу территории компании – и запускали фейерверки оттуда.

Мы официально «отбились» в 20:00, но ушли только около 22:30. «Плохая VP» позвонила ещё раз в 19:50. Я сказал:
«Вы сегодня единственная, кто нам звонил. Остальные празднуют 4 июля на задней террасе».
Она ответила:
«Пока нет алкоголя и фейерверков на территории компании – мне всё равно».

На следующий день я подал отчёт о расходах. После этого ввели новое правило: любые расходы свыше 4 тысяч долларов требуют согласования с руководителем, VP и последующей проверки финслужбой.
Подсказка: вечеринка обошлась более чем в 6 тысяч.

Это была самая дорогая офисная вечеринка в истории компании.

CEO был в ярости – не из-за денег, а из-за того, что IT вообще заставили работать в этот день. После отчётов о том, что звонков почти не было, он разослал жёсткое письмо всему топ-менеджменту о балансе работы и жизни.

«Плохую VP» серьёзно отчитали, она прислала мне письмо с извинениями. Я переслал его команде с настоятельной рекомендацией не отвечать.

Фраза «у вас нет личной жизни» всплыла на встрече с CEO. Он орал. В прямом смысле.

Не знаю, уволили ли её, но сегодня на работе её нет.

Менеджер заставил меня принести справку от врача, хотя по закону он не имел на это права. Врач написал ему максимально пассивно-агрессивную справку и отправил меня на больничный на две недели вместо двух дней – чтобы проучить.

Я уже публиковал эту историю, но её удалили. Думаю, дело было в том, что злонамеренное соблюдение правил было недостаточно очевидным, поэтому попробую ещё раз и сделаю это максимально ясно.

Когда мне было чуть за двадцать, я работал в супермаркете. Сразу отмечу: я был надёжным сотрудником. Я никогда не опаздывал – наоборот, часто приходил раньше. Я редко брал больничные. На момент этих событий я не брал больничный уже 9 месяцев, и в прошлый раз меня вообще сам менеджер отправил домой.

В ту ночь мне было очень плохо: меня бросало то в жар, то в холод, была высокая температура, и, скажем так, меня рвало «с обоих концов». Около двух часов ночи я сидел на унитазе с головой в раковине, полностью разбитый. Видимо, я потерял сознание, потому что следующее, что помню – я поднимаю голову, а уже 7 утра.

На работу мне нужно было к 12:00, но было очевидно, что этого не произойдёт.

Я позвонил менеджеру. Назовём его Стив. Стив был известен тем, что был полным мудаком. Он никогда не верил обычным сотрудникам, когда те брали больничный – за исключением своих «дружков» (как правило, других менеджеров). Сам же он регулярно «болел», и мы часто знали, что на самом деле он просто был с похмелья.

Разговор был таким:

– Я: Привет, Стив. Извини, я сегодня не смогу выйти, я болен.
– Стив: Чем?
– Я: Не знаю. Думаю, грипп. Я всю ночь болел, у меня температура.
– Стив: Не неси чушь. Если бы у тебя был грипп, ты бы валялся без сил. Ты мне нужен на смене. Приходи, или ты уволен.
– Я: Я не могу. Я не перестаю блевать. Я терял сознание.
– Стив (злобно): Либо ты приходишь, либо приносишь справку от врача. Иначе ты уволен.

В Великобритании по закону разрешено самодекларирование болезни в течение 5 дней. Это означает, что сотрудник может просто сообщить работодателю, что он болен, и справка от врача не требуется. Если болезнь длится более 5 дней – тогда справка нужна. Требовать справку в эти первые 5 дней – незаконно.

Я это знал. Но тогда была рецессия, и я был в ужасе. Я не мог позволить себе потерять работу.

Я оделся – едва не потеряв сознание – и поплёлся к врачу. Пешком около 25 минут.

В итоге я просидел в приёмной чуть больше часа, что для визита без записи было ещё неплохо. Когда я зашёл к врачу, она была в ярости – на меня. С простудой или гриппом вообще не рекомендуется приходить к врачу, и, конечно, я знал, что имею право на самодекларирование. Она прямо сказала, что мне не следовало приходить и нужно было оставаться дома.

Я объяснил ситуацию со Стивом и то, что он угрожал уволить меня, а я не мог позволить себе потерять работу. Тогда гнев врача мгновенно переключился с меня на моего менеджера.

Она спросила, оплачивается ли у нас больничный. Я ответил, что да.

«Он хочет справку?» – сказала она. – «Хорошо. Он получит справку».

Но вместо короткой справки она написала примерно следующее:

«[Моё имя] пришел в клинику, потому что [имя менеджера] настоял на этом, несмотря на то что это незаконно и сотрудники имеют право на самодекларирование болезни. В связи с тем, что пациента вынудили совершить этот ненужный и потенциально опасный визит в состоянии болезни, при температуре 39 °C, и с учётом того, что пациент едва не потерял сознание в приёмной, я освобождаю [моё имя] от работы сроком на две полные недели для восстановления. Если бы [моё имя] имела возможность воспользоваться законным самодекларированием, ей, вероятно, потребовалось бы лишь несколько дней, но из-за дополнительной нагрузки теперь требуется двухнедельный больничный. Пациенту запрещено выходить на работу до [дата через две недели]».

Врач сказала, что с радостью выписала бы меня и на больший срок, но это был максимум без дополнительного обследования.

В итоге вместо нескольких дней больничного я получил полностью оплачиваемые две недели.

Я зашёл на работу, где дежурный менеджер увидел меня и спросил, что я вообще тут делаю – я выглядел ужасно. Я объяснил ситуацию. Он помог мне дойти до кабинета Стива и зашёл вместе со мной.

Я передал Стиву справку. Он заметно занервничал и попытался сказать:
«Я не всерьёз говорил, что уволю тебя».

Ну да, когда ты рычишь это в трубку, звучит очень «не всерьёз».

Дежурный менеджер заявил, что отвезёт меня домой. Стив явно хотел поспорить, но понял, что не стоит.

После этого дежурный менеджер сообщил профсоюзному представителю о произошедшем.

У Стива было дисциплинарное разбирательство. Он получил жёсткий выговор и последнее предупреждение. Он пытался утверждать, что не угрожал увольнением, но дежурный менеджер подтвердил, что слышал, как Стив сам признал это, когда сказал, что «не имел в виду всерьёз».

Я почувствовал себя лучше через несколько дней и спокойно наслаждался двумя неделями оплаченного отдыха и хорошей погодой. А Стив тем временем был вынужден работать сверхурочно из-за нехватки персонала.

Так что благодаря врачу вместо пары дней больничного я получил двухнедельный оплачиваемый отпуск, а Стив – последнее предупреждение. Всё потому, что он потребовал справку от врача.

Мой начальник ОБОЖАЕТ звонить мне в 6:15 утра и спрашивать, не ХОЧУ ли я выйти и закрыть смены людей, которые только что взяли больничный.

Это происходило практически каждый день.

Однажды мне стало скучно и очень надоело это терпеть, поэтому в 3:30 утра я добровольно позвонил этому же менеджеру и спросил, не нужна ли ему дополнительная помощь.

Он пришёл в ярость и попытался оформить на меня дисциплинарное нарушение.

Я показал генеральному менеджеру временные метки входящих звонков, которые я получал.

Больше мне никто не звонит...

На сегодня всё! Надеюсь, вам понравилось! Больше интересных находок, переводов и просто крутых штук мы собираем в нашем телеграм-канале «Офигенно»

А если у вас возникнет желание поддержать выход новых постов чеканной монетой, буду очень благодарен 👇

• fableefeels: И приносить извинения.

• i__hate__stairs: Хотя бы, мать его, тогда, когда в чём-то не разбираешься! Слишком многие просто несут херню, не имея малейшего понятия о сути дела, и в дальнейшем упорно делают вид, будто сами в это верят.

• chappychap1234: Я учу моих племянников, что в признании собственной неправоты нет ничего дурного. Такая уж черта характера. Не могу общаться с людьми, которые не в состоянии учиться и развиваться.

  • GTmakesthepaingoaway: Я журналист, и когда я только начинал учиться, в нашей группе попросили всех рассказать о себе. Один из моих сокурсников заявил: "Мне нравится вести дебаты, но я не меняю своего мнения никогда и ни о чём". Следующие четыре года я смотрел на него косо, ибо... знаете, такие себе принципы, особенно для журналиста?

    • Vesalii: У меня сейчас от этого мозги закоротило. Толку вести спор, если ты и не думаешь воспринимать новые идеи? Это же не дебаты, а просто чесание языком.

      • notmyusername1986: У меня тётка точно такая же, аж трясёт.

        Её конёк — высосанная из пальца чушь и оскорбления (набожна на всю голову, эмпатия и критическое мышление на нулевом уровне), но стоит мне заткнуть ей хлебальник, потому что у меня нет ни времени, ни нервов выслушивать один и тот же вопрос по кругу — она корчит из себя страдалицу и выдаёт: "О, я просто хочу понять, что к чему, я не против всё обсудить, если это поможет мне разобраться".

        Она никогда не примет ничего, что не укладывается в её до невозможности узкое мировоззрение. И это не обсуждение, она просто извергает фонтан фанатичной чуши, сводя её к эмоциональной манипуляции и заставляя меня быть тем, кем она она хочет, а не тем, кто я есть. Для взрослой женщины поведение абсолютно неприемлемое. И в этом же причина того, что её единственный сын живёт на другом конце страны, тщательно избегая любого её контакта с ним, его женой и детьми. Вот в чём дело. Она и есть причина. Что, в общем-то, не мешает ей обвинять его жену.

• Snoo_2300: ДА!!! Весь мир был бы другим, если бы мы дружно развивали и ценили этот навык.

  • Old-Asparagus7562: О нет, мир был бы лучше, если бы мы проявляли к людям добродушие и терпение, чтобы дать им осознать свою неправоту. После работы в сфере обслуживания это стоит мне немалых усилий, потому что большинство людей считают признание своих ошибок проявлением слабости и будут отчаянно срываться на тебе; если же позволять им немного упрямствовать в своём мнении, то они будут злиться гораздо меньше. Как будто это оправдывает их оскорбления в твой адрес... Думаю, проработай я там ещё пару лет, и окончательно превратился бы в того, кто никогда и ни за что признаёт своей неправоты.

Legal_Delay_7264: Мытьё рук после сортира.

• aggressively-nice: Вот именно по этой причине не люблю пожимать руки. Люди на моей работе ужасны.

  • notme1414: Просто отвратительно, сколько людей не моют руки после того, как воспользовались туалетом. Я даже дома всегда их мою.

    • andy11123: Если я угодил в ситуацию, где не могу этого сделать (отойдя в кустики, например), я буду ощущать свои руки загрязнёнными, пока не найду способ помыть их.

      • MrsWhiterock: После COVID всегда беру с собой влажные салфетки или санитайзер. Вполне приличное решение, пока не найдётся раковина, чтобы отмыть руки как следует.

      • Expensive_Rub_4332: О, ненавижу такое. Я буду ощущать себя мерзко, если по какой-то причине не смогу помыть руки или их обработать санитайзером. Доходило до того, что я просилась помыть руки в случайном доме, просто потому что не могла вынести этого. Когда-то я бомжевала и подолгу не имела возможность принять душ, но руки держала в чистоте всегда. Бывало, покупала флягу воды ТОЛЬКО для того, чтобы вымыть руки.

  • ryebread91: А теперь представьте, сколько сотрудников ресторанов и доставок не удосуживаются мыть руки.

  • PeacoPeaco: Медсестра в треде. Мда.. Неописуемо, сколько пациентов удаляются в туалет, я не слышу звуков смыва или работающего крана, и потом они лезут с рукопожатием. Ну нет.

  • fuqdisshite: Я электрик, у меня всегда руки грязные. Можно стукнуться кулаками, локтями, или вообще ничего не делать — ни вашим, ни нашим.

• Hi_ImProbablyAnxious: Бррр, мой бывший буквально доказывал мне, что мыть руки глупо и что я чокнутая. Он отказывался ополоснуть их даже после того, как сходил посрать, и тем более перед едой. Так что если он запускал свою лапу в пачку чипсов, которые я ем, то я без раздумий отдавала ему весь пакет. Кстати, недавно он подхватил конъюнктивит и счёл виноватыми всех вокруг, кроме себя 😐

  • MistraloysiusMithrax: Есть тупые, ещё тупее, совсем тупорылые, а есть твой бывший. Вот уж буквально, нечист на руку.

• happykgo89: Дело не в том, что они не знают, как мыть руки, им просто впадлу. Разница есть.

• M_Roboto: И закрывайте уже крышку перед тем, как смыть.

• pstz: Специальное объявление для тех, кто слегка полощет руки под краном, а затем размахивают ими, брызгая грязной водой на всё вокруг, включая дверную ручку. Спасибо за спектакль, конечно, но ты только сделал хуже. Или мой свои ручонки как следует, с мылом и хорошенько потом высушив, или вообще не заморачивайся. Всем спасибо, все свободны.

npdady: Ctrl+C — копировать, Ctrl+V — вставить. Как выпускник института может этого не знать?!

От переводчика. В этом обсуждении было приведено очень много полезных сочетаний клавиш, но полный перевод комментариев на тему увеличил бы объём этого поста втрое. Поэтому вот вам ссылка на сайт Microsoft, где все эти комбинации сведены в таблицу, а пока вернёмся к историям человеческого невежества.

• philmarcracken: Значительная часть нынешних выпускников из "поколения планшетов" и всю жизнь пользуются продуктами из экосистемы Apple. Вот так я это вижу. И да, мне всё ещё доставляет взрывать людям мозг комбинацией Win + Shift + S (инструмент Ножницы, создание и быстрая обрезка скриншота — прим. перев.).

• jamesblondeee: В моей работе постоянно приходится чистить кэш и куки, в какой-то момент мне это наскучило, я поискал нужное сочетание клавиш и нашёл Ctrl+Shift+Delete. Оно открывает новую вкладку, сразу выдавая вам меню очистки кэша (и истории браузера — прим. перев.). Экономит ооооочень много времени, когда помогаешь кому-то, кто слабо подкован технически.

• lluewhyn: Я работал бухгалтером почти 20 лет. В 2013 году я увольнялся с одной из контор, и пока шли мои две недели отработки, они успели нанять преемника и отправить на обучение ко мне. Я как раз занимался сверкой банковских счетов и объяснял, как при этом применять Ctrl+C (X, V) в разных аспектах. Так вот до него вообще не доходило. Получить диплом бухгалтера можно в 10 или 12 разных школах, но уверенное владение Excel для приёма на работу в разы полезнее, чем половина из них. Позже я узнал, что этот деятель не выдержал и месяца. P. S. Комбинации Ctrl+Z и Ctrl+Y я тоже обожаю.

• robin_888: Подтягивал по учёбе студентов-айтишников. Некоторые из них не умели создавать папку на рабочем столе.

• Future-Ruin9770: Я работаю со стажёрами и студентами-новичками из колледжей, отродясь не пользовавшимися инструментами MC Office — особенно Outlook — и не имеющими понятия о деловом этикете в работе и переписке. У них есть диплом по ведению бизнеса и нет ни малейшей подготовки к элементарной, каждодневной офисной работе. Говорят же, что высшее образование — это упущенные возможности... очень многие профессора американских колледжей в жизни не работали в "реальном мире".

• insanitychasesme: Мой директор (IT) как-то раз наблюдал, как я набирал e-mail. Я работал как обычно, печатая в бешеном темпе, стараясь поспеть за своими мыслями и переключаясь по мере набора текста между предложениями при помощи Ctrl и стрелок.

  — Погоди. Ты как это сделал?

  — Что? — Мои мозг и пальцы с визгом затормозили, и я было подумал, что сделал что-то не так.

  — Как ты заставил курсор так перемещаться? Прыгать вот так между словами?

  — Горячие клавиши. Если зажать Ctrl и нажимать на стрелки, можно быстро перемещаться по тексту в процессе печати.

  Директор потратил следующие пять минут, разглагольствуя о моём "открытии", и как он не знал, что так можно, и... Ну ты понял. Я пялился на него как на психа.

• The_Loving_Sadist: Я работал айтишником и пытался поставить задачу сотруднику одной крупной консалтинговой фирмы в сфере IT. Я попросил его что-то скопировать-вставить и он при помощи трекпойнта (маленькая клавиша-джойстик, заменявшая мышь на ноутбуках 1990-х годов — прим. перев.) целую вечность искал меню "Правка", потом скопировал, потом снова открыл меню, вставил... Я не врубаюсь, как IT-консультант, которому платят кучу денег, может не знать таких базовых вещей.

• i_simp_f: Потому что никто их не научил. Или они должны просто знать? Откуда им вообще знать, что можно найти что-то такое, если никто им это не показал? "Ой, а давайте я тупо начну колотить по клаве как попало, вдруг что да получится".

  • npdady: Учась в колледже, тебе, как правило, нужно много печатать на компьютере. Бумажки, отчёты и так далее. И частенько придётся копировать-вставлять всякое. Разве ты не попытаешься разобраться, как бы управиться побыстрее? Суть учёбы в колледже в том, чтобы научиться учиться. Докапываться до сути, а не ждать, пока тебе всё разжуют и подадут на блюдечке. Кроме того, никто тебя этому не научит. Пытаясь разобраться, как продуктивно писать свои отчёты и вставлять туда формулы, я всё время перенимал что-то у других студентов и искал информацию в Google.

    • TyrionTheGimp: Эти люди не знают, как чему-то учиться. Ничто не в состоянии заставить их искать способы улучшения своей жизни.

часть 1

Исходное обсуждение на Reddit

• HalliburtonErnie: Я просто отстраиваю дом после пожара, если фундамент не сильно повреждён огнём. Это же раздражает куда меньше, чем хоть иногда поглядывать на маленький экранчик.

  • TheRealMRichter: Все полагают, что пожар — основная проблема, но будем честны: люди просто забивают воздуховод ворсом, а когда сушилка больше не пашет из-за того, что воздуху некуда выходить, они покупают новую только затем, чтобы столкнуться с тем, что и эта не работает.

    • NightGod: У самых везучих этот удобный, тёплый ворс станет гнёздышком для семейства маленьких милых мышек.

  • RedditEon: Моя девушка пару месяцев назад переехала на новое место. Не прошло и месяца, как она закидывает мою толстовку в сушилку, а спустя два цикла сушки заявляет, что она до сих пор не высохла. Странненько, думаю я. Спускаюсь, достаю фильтр, а в нём буквально шарф из ворса. Это был тот тип фильтра, что извлекается сверху сушилки, а не из-под загрузочного люка. А она такая: "Я просто думала, что раз фильтр не под дверцей, то его там вообще нет".

  • Geri_Petrovna: Я постоянно этим занимался на съёмной квартире. Переехал, уведомил владельца, что никто не удосуживается чистить фильтр. Через полтора года — пожар. Как же так.

macross1984: Ведение бюджета.

• Admirable-Lecture255: Это про мою жену. "Была распродажа, я решила, что надо купить". Нет, не надо! Наш бюджет трещит по швам, зато у нас теперь есть долбаная огромная надувная горка.

  • IrrelevantPuppy: Похоже, в вопросах траты денег есть два типа мышления. "Я хочу что-то, посмотрю, смогу ли это себе позволить" и "У меня есть бабки, и я должен потерять их как можно быстрее".

  • whomp1970: "Смотри, милый, я сэкономила на этом 22 доллара!" Нет, ты просадила на это 60 долларов. Ни черта ты не сэкономила.

  • sir_fartington_: Отец?! (сарказм)

    А если серьёзно, мои предки обанкротились, но маман упорно покупает всю самую бесполезную байду на свете, потому что та продавалась со скидкой. Вершиной абсурда стали две совершенно дикие лошади. Отец тоже вкладывался в первую попавшуюся хрень, не удосуживаясь планировать бюджет, и при этом талдычил, что уж потом-то на этом подзаработает (нет).

• bitzzwith2zs: Да что уж там, базовая финансовая грамотность. Число людей, вообще не разбирающихся в этом, поражает.

  • Tusker89: Встречал ошеломляюще много народу, доживших до весьма преклонного возраста и до сих пор имеющих крайне скудное представление об основах ведения финансов. Как вы вообще прожили целую жизнь, не изучив настолько значимый вопрос?

    • TheyStillOweYouMoney: Да легко. Тебя всё время кидают, и ты становишься нищебродом. Плюс всегда можно валить всё на окружающих, так что не утруждайся чему-либо учиться. Я знаю слишком много таких людей.

• ScreenTricky4257: И следить за балансом своего счёта. Можешь планировать бюджет сколько угодно, но если банк считает, что у тебя тысяча баксов, а бюджет рассчитан на две тысячи, то у тебя явно проблемы.

• skundrik: Согласен. У меня полно знакомых, жалующихся на нехватку денег, и в то же время продолжающих принимать ужасающие финансовые решения. Ну разумеется, у вас нет денег, вы же то каждый божий день заказываете пиццу, то покупаете тачку, которая вам воооообще не по карману. Просто глянули на размер ежемесячного взноса вместо того, чтобы сообразить, что вместо 30,000 долларов вы со временем отдадите все 50,000 с учётом набежавших процентов. Конечно, денег мало, при этом у тебя есть яхта и каждые две недели ты записываешься на ноготочки и к стилисту. Я наслышан, что социальных пособий не хватает на жизнь, но вот на сто пар обуви тебе хватило. Не надо думать, что ты можешь жить в 20 лет так, как твои предки позволяли себе годам к 50.

EffableFornent: Поиск информации. В мире толпы взрослых людей, которые просто отказываются искать нужное — невзирая на всеобщий доступ в Интернет — и просто требуют у окружающих помощи в выполнении примитивнейших задач.

• popupdownheadlights: В студенчестве подрабатывал посыльным в отеле. Меня всегда поражало, как люди вечно спрашивают нас, как пройти в такое-то случайное место, о котором я и не слышал. "Без понятия, мэм, но с радостью поищу за Вас". Был даже один чувак, который СФОТКАЛ МОЙ МОБИЛЬНЫЙ НА СВОЙ ТЕЛЕФОН, когда я показал ему маршрут на Google Maps.

  • unicornhair1991: Господи, я работаю в колл-центре службы поддержки в одной сети отелей, и ваши слова вот прям в яблочко. Куча людей звонит мне из своих номеров, жалуясь на всякое вроде отсутствия полотенец, и мой мозг буквально ЗАКИПАЕТ от этого. Чувак, я не в отеле, в инструкции НАПИСАНО, что мы не в отеле, и что заняты мы созданием и коррекцией бронирований, а также техподдержкой. Когда я прошу их обратиться на ресепшен, это, похоже, взрывает им мозг. Или вот это вот "заезд в 3-00, а я доберусь только к 3-30, я смогу заселиться?". Знаете что, мэм? Нет. Не сможете. Просто потому, что спрашиваете такую глупость.

От переводчика, отдавшего 7 лет службе в отелях. Идеальный работник отеля:

а) знает каждый клуб / бар / театр / ТЦ в городе-миллионнике и где можно купить *object name* даже в три часа ночи;

б) держит в голове точную карту города, названия трёх тысяч улиц и все автобусные маршруты;

в) точно разбирается в кухне всех окрестных ресторанов, даже если средний чек там равен его зарплате;

г) с радостью бросит все свои дела и очередь гостей, чтобы ответить именно на Ваш вопрос, ответ на который подробно расписан в руководстве гостя, на табличке у стойки или ищется по первой ссылке в интернете;

д) не существует.

• stephhhhhhhhhhh: Это происходит слишком часто. Я работаю в обычном магазине и многие старики почему-то думают, что я воплощение Гугла. "Где я могу купить такую-то деталь для машины?" Ну не знаю, почему бы вам не поискать? Мой магазин вообще никаким боком к автомобилям.

• temalyen: В ту же степь: нынче кругом полно людей, которые во всём полагаются на ChatGPT, задают ей вопросы и не глядя пихают ответ в свои комментарии. Это приводит меня в бешенство.

• Omnitographer: Всякий раз, как мои друзья сетуют, что чего-то не знают, я говорю "Ах, вот бы у нас был доступ ко всем знаниям человечества в одно нажатие на экран". Теперь все они сообразили, как удовлетворять своё любопытство, что в целом здорово улучшило ситуацию.

• Rare_Art5063: Я считаю, что в 95% случаев невежество сугубо добровольно. Я охренеть как устал от тех, кто спрашивает у меня всякую бурду, которую мог просто глянуть в Google. Ну то есть сделать то, чтобы сделал бы я, если бы вообще удосуживался им отвечать. Так что по сути они просто ищут кого-то, кто погуглил бы за них.

  Мой типичный ответ — "Не знаю, если Google не помог, тогда тебе нужен профессионал / библиотека / оракул на твоё усмотрение", после этого до них доходит.

Queen_Euphemia: Понимание прочитанного. Я работаю с людьми самого разного возраста, от 20 до 60, и похоже, что многие из них просто не в состоянии внять письменным инструкциям длиннее пары предложений. Им совершенно точно понятны написанные слова, они даже слышали что-то об их значении, но стоит увидеть много букв подряд — и всё, нокаут.

Не буду говорить за всех, но добрая треть моих коллег кажутся функционально неграмотными в силу полного неумения понимать прочитанное, и речь не только о молодняке. Я просто не догоняю, как люди вообще умудряются так жить.

• Backspacr: Клянусь, 80% срачей в обсуждениях на Reddit начинаются с того, что один участник абсолютно не в состоянии понять, что написал другой.

  • jeepsaintchaos: Нет, чёрт побери! Это всё потому, что половина пользователей тупые и не могут прочитать, что сказал другой.

  • StaticSand: Ага. Или видит то, что хочет видеть, а не то, что было сказано на самом деле.

    • gsfgf: Обожаю, когда люди кидаются друг на друга в комментариях, даже не осознавая, что разделяют одну точку зрения.

• No-Pay-9744: Хуже всего, когда это твой начальник, и ты такой: "Ты получаешь вдвое больше меня и не понимаешь простейших вещей. Какого хрена."

  • Geminii27: Пока работал в техподдержке для руководства, от души насмотрелся подобного. "Ты зарабатываешь ОГО-ГО СКОЛЬКО... и даже не умеешь пользоваться электронной почтой?".

  • PadawanPineapple: Для меня ситуация звучала так: "Как, мать твою налево, ты мог думать, что 20 минут — это 0,2 часа?!". Типа, ты же мне платишь за это. Есть разница между доплатой за 45 минут работы и за 27 минут, потому что именно столько составляет 0,45 часа. Вот так считается эта хрень. Но ладненько, ты здесь начальник, а я, конечно же, неправ.

• tramb0poline: Та же история — когда я отправляю электронные письма на работе, большинство людей не в состоянии ответить больше чем на один вопрос в одном письме, и это, считай, ещё повезло. В половине же случаев, если я отправляю один вопрос вида "Вам нужно А или Б?", то получаю ответ "Да".

imsadandthatsrad: Готовка. Слишком много моих знакомых выживают на Mac&Cheese, бутербродах, еде навынос и полуфабрикатах из микроволновки. Дичь какая-то.

(Mac&Cheese — популярный в США полуфабрикат быстрого приготовления, дешёвые макароны и сухой концентрат с "сырным" ароматизатором, отвариваемые в кипятке. Фанаты Fallout в курсе. — прим. перев.)

• agent37sass: Я профессиональный повар, и тоже живу на всём этом, хаха. У меня просто нет сил готовить.

  • imsadandthatsrad: Я, кажись, слышал расхожий прикол, будто профессиональные кулинары никогда не готовят дома, и их супруги такие: "Я думала, будет обед класса люкс, а он разогрел в микроволновке пицца-роллы😒".

    • Scary_Budget4232: Это правда! Я встречалась с шеф-поваром шесть лет, мы съехались и хоть раз бы он приготовил что-то дома. Его любимым перекусом в моё отсутствие был хлебушек, помазанный сверху майонезом. 😵‍💫

  • BundleOfJoysticks: Работаю техником. Хотите, чтобы я починил ваш принтер? Нет. Я и свой-то чинить не собираюсь.

• porcupine_mystery: Чёрт, я шикарно готовлю и ВСЁ РАВНО живу на макарошках с сыром.

• GGATHELMIL: Увы, но готовка — это навык, который, будучи не получен в юности, всё сложнее приобретается с возрастом.

  Мой шурин именно такой. Он живёт на полуфабрикатах, хлопьях и сэндвичах. Беда в том, что у него не так много денег для экспериментов. Я-то могу купить что-нибудь и облажаться. Даже если что-то не вполне получилось, я это съем, но был момент, когда результат вообще не годился в пищу. Переварено, подгорело, перебор со специями, или просто пересолено-переперчено. Но теперь я знаю, как всё исправить в случае прокола. Пересолила — ну так просто насыпь меньше соли в другую часть блюда и съешь всё вместе.

  Помимо прочего, готовка — это ещё и навык закупок. Вам нужны посуда, специи, базовые ингредиенты. Я со своим женихом раз в год езжу в мегамаркет Jungle Jim's и беру одних только специй на 300-400 долларов. Хотя конечно, вы можете ограничиться солью, перцем и сушёными чесноком и луком.

  Я почти уверена, что остальные причины — это просто лень. Сегодня я отработала полный день, закупилась продуктами на неделю и ещё прихватила чутка еды для ужина при свечах. Пришла домой, убралась, приготовила и села ужинать через какие-то 2-3 часа после конца рабочего дня. Но зачем всем этим заниматься, если ты просто можешь разогреть наггетсы и заварить Mac&Cheese, да? 25 минут и готово.

• Alibas1898: Надеюсь, кому-то да пригодится:

  — замороженные овощи, приготовленные на пару, вкусны и просты в готовке

  — омлет отличная идея, в него можно закинуть что угодно

  — рисоварка, фритюрница и скороварка — база, и не занимают много места.

• kijomac: Я знавал профессора физики, который в отъезд жены мог питаться только готовой едой из микроволновки, потому что не умел даже воду для макарон вскипятить. Просто представьте — иметь докторскую степень и не уметь кипятить воду.

• biddily: Несколько моих взрослых друзей угодили в больницу с недоеданием. Я жил с двумя соседками, и у ОБЕИХ диагностировали истощение. Я наблюдал, чем они питаются изо дня в день, и это просто взрыв мозга.

  Одна умудрилась сломать микроволновку, готовя Mac&Cheese и забыв налить воду. Блин, я вообще не могу передать, каково было с ней жить. Другая доставала из холодильника замороженные корн-доги и грызла прямо так. Замороженные. Корн-доги. На палочке. Напечь из мороженого теста печенек с хлопьями и макать их в молоко — вот это был уровень соседки №2 в готовке обеда.

  Соседка №1 могла мешками закупать в CostCo желейных мишек.

  Соседка №2 не ела овощи. Из принципа. Никаких овощей.

  Соседка №1 посыпала лаваш тёртым сыром, разогревала и вот весь перекус.

  В то же время я готовила себе нормальные обеды, хватило бы накормить десять человек. Целый банкет! Расфасовывала всё по контейнерам, запасаясь на неделю вперёд, оставляла поесть на сегодня, и потом говорила: "Ребят, есть хотите?" А ОНИ ОТКАЗЫВАЛИСЬ!!! ОНИ НЕ ХОТЕЛИ ЕСТЬ ЭТОТ ВКУСНЕЙШИЙ УЖИН! Ааааа. Безумие. Они сводили меня с ума.

  И вот одна из них выписывается из больницы и такая: "У меня есть таблетки-заменители еды, всё нормально". НЕТ, НЕ НОРМАЛЬНО! Когда вторая доигралась до истощения, она хотя бы за ум взялась...

Исходное обсуждение на Reddit

• Quick_Stand_1341: Однажды я доверился "пригодной для микроволновки" тарелке, и она уподобилась пеклу Роковой Горы. Суп не пострадал, а вот мои отпечатки пальцев...

• J_B_La_Mighty: Я так получила ожоги второй степени. Никогда до этого не видела, чтобы чашка шипела при касании.

AZOMI: Интересоваться у девушки оставшимся сроком до родов, не удостоверившись, что та беременна.

• lulugingerspice: Вот вам история. Несколько лет тому назад я садилась в автобус после работы, и какая-то тётка, неотрывно пялясь на мой живот, с энтузиазмом выпалила: "Поздравляю!". Я смотрю на живот, стушевавшись, и такая: " А с чем?". Тётеньке явно стало неловко, она что-то пробормотала, но я уже забила на всё это и зашла в автобус. Через пять минут до меня дошло: она подумала, что я беременна! А я уж было решила, что она отметила моё супер-миленькое платье, и это было единственное, что тогда пришло мне в голову.

• NewApartmentNewMe: Мой отец говорил, что спрашивать кого-то о беременности можно только на автобусной остановке. Если ты спросишь женщину "Сколько ещё ждать?", и она возразит, что не беременна, сделай вид, что спрашивал о времени прибытия автобуса.

• AlaskanBiologist: Это произошло с одной девушкой, с которой я работал. К её чести, она ответила "Не, я прост жирная. Теперь говори, чего хотел-то."

xavieromos: Продал свои 4 биткоина в 2012.

• Redditforgoit: Не купил их в 2010.

Federal_Fisherman104: Жарить бекон голым.

No_Bag_9473: Выступать поручителем по кредиту для родственника.

• Telefundo: "Выступать поручителем по кредиту для родственника вообще для кого бы то ни было". Исправил за тебя.

blossommbreeze: Одалживать деньги тому, кто с ними не умеет обращаться. Ты очень быстро усвоишь, что больше так делать не надо.

• Meneer_de_IJsbeer: "Давай в долг ровно столько, сколько готов подарить!"

• Jealous-Network1899: Когда-то в колледже я одолжил кому-то 100 баксов "на недельку". Недели шли, деньги не возвращались. В конце концов я отправился в его комнату в общаге узнать, в чём дело, и он выдал мне долгую слезливую историю, дескать, папенька перестал давать ему денег (хотя всё ещё платил за колледж), а найти новую работу не получается, ибо со старой его выперли за воровство. Следом он пообещал расплатиться до конца недели. Я согласился, и он тут же съезжает с темы, выдав: "Смотри, что добыл!" и вытаскивает самый здоровенный мешок травки, что мне доводилось видеть. Я такой: "Чудненько. И сколько это стоило?". Тут-то он и понял, что прокололся. Поначалу он пытался отдать мне траву вместо денег. Я некурящий, так что предложил другое: "Почему бы тебе не продать этого добра на сто баксов и не заплатить мне?". Он как-то сразу поник и ответил "окей". Через пару дней я получил своё.

forgotten_my_mantra: "Вау, выглядишь потрясающе! Ты так похудел!" — "У меня рак." Никогда больше не буду обсуждать чужой вес.

• Rigistroni: "Он прямо-таки творит чудеса с твоей внешностью".

  • GoodLeftUndone: “Нравится твоя новая причёска!”. Я ужасный человек.

• nightmancometh0419: У меня был рак, и я сбросил больше 45 кг, хотя до этого серьёзно располнел до 122 кг. Мне стало так, мать его, хорошо! Мне нравилось покупать новые вещи, снова влезать в джинсы 32 размера и средние рубашки — впервые со старших классов. Сейчас мне 39, всё ещё приятно слышать, что я отлично выгляжу. Всегда шучу, что диета была классная, но рекомендовать не стану.

LushVioletxoxo: Доверять позыву пукнуть после ночного тако. Больше. Никогда.

• Olds77421: После сорока лет лучше не доверять ему вообще.

Dictatorkayla: Сохранять отношения после того, как тебе изменили.

• DrShoreRL: Вот уж правда. Я вляпался в это в 22, потому что по своей слепоте подумал: "ошибки случаются, я натворил всякого из-за нестабильной психики, так что я её понимаю и она наверняка сожалеет". Она не сожалела. А я лишь мучал себя, оставаясь с ней. Следующую девушку, которая мне изменила, я выгнал прежде, чем она закончила оправдываться.

the_purple_goat: Забыть дёрнуть вытяжное кольцо парашюта.

• TraditionWorried8974:

  Знамя прекрасное, взвейся в зенит,

  Средь небес голубых лицезрея рассвет.

  Время пришло, земля навстречу летит,

  Дёрнуть бы шнур — а кольца-то и нет.

• smootchieness: Если у вас не получилось с первого раза, парашютный спорт не для вас.

• Northsun9: Прыгая с самолёта, по ошибке взять ранец вместо парашюта.

OutcastAmongFriends: Отправить дикпик твоим бабушке и дедушке.

• Rosir3d: Хахаха, посмеялся от души.

  • idiocy_incarnate: Они тоже посмеялись :(

OddlySpecificK: Перепутать ядовитый гриб со съедобным.

• cockatootattoo: Некоторыми грибами ты будешь сыт до конца жизни.

• Aben_Zin: Все грибы можно съесть. Но некоторые только один раз.

RadiantRRjoselle: Пытаться поймать падающий нож.

От переводчика: А ещё утюг и кактус. Пусть себе летят, сволочи...

CantankerousKent: Будучи лысым, выходить из дома без шляпы или солнцезащитного крема.

• yalyublyutebe: Мне приходится это делать, чтобы держать голову в едином виде. Я работаю весь день на улице и ношу каску, от этого возникает чёткая линия загара, от которой я несколько раз за лето вынужден избавляться.

savessh: "О, уверен, что он не заряжен."

dmendro: Бросить чеку вместо гранаты.

Specific-Radish-4824: Слишком много коктейля "эспрессо мартини" за одну ночь.

У меня высокая устойчивость к алкоголю (генетика) и обычно я могу напиться без похмелья наутро. Пошёл в кофе-бар, выпил несколько "эспрессо мартини" со свежемолотым кофе. Ночь к рассвету, я успел выпить 4 бокала и прикинул, что всё должно быть в порядке — ну всего 4 напитка за ночь, наутро буду как огурчик, никаких проблем.

Просыпаюсь на следующее утро — мигрень, тошнота, сердце колотится, тревога, кружится голова, перед глазами плывёт. Уж решаю было, что это похмелье, но оно всё не проходит. Пишу знакомому врачу; он говорит, что это классические симптомы передозировки кофеином и лучше бы мне тащиться в больницу, пока не стало хуже.

Урок усвоен.

jendet010: Пойти кувыркаться с подружкой после резки халапеньо. Масло с рук просто так не смывается, как ни бейся.

• TamLux: Версия для одиноких: пойти поссать после резки халапеньо...

  • jendet010: Или через пару часов снять свои контактные линзы. Ценный совет: надевайте виниловые перчатки, когда режете острый перец. Капсаицин содержится в масле и может въесться в руки, даже если помыть их много раз.

  • gozer90: Острых крылышек это тоже касается.

KreedKafer33: Касаться светящихся оранжевым и красным концов палок, которые ты вытащил из костра, потому они красивые. Да, так пятилетний я и узнал, что огонь горячий.

Queenofscots: Пнуть гнилое бревно в лесу, норовя забраться в кусты и поживиться ежевикой... В общем, я сделал это дважды. Шершни могут гнаться за тобой удивительно долго, чтобы пояснить, что там было их гнездо :D

normalishy: Забыть поднять крышку сортира перед тем, как воспользоваться этим самым сортиром.

Soliloquy_Duet: Облизнуть ледяной железный столб.

khendron: Пролететь на авиалайнере, кукурузнике и наконец на вертолёте, чтобы в море встретить ледокол, где ты должен был установить кое-какой модифицированный софт, и всё это только ради того, чтобы обнаружить, что ты забыл флешку с установщиком в офисе.

Источник: личный опыт.

Исходное обсуждение на Reddit

• Gribitz37: Со мной тоже такое случилось. Прачечная была бесплатной. Тётка из соседней квартиры разрешила своим взрослым уже детям приходить и пользоваться прачечной каждые выходные. Они полностью занимали стиралки и сушилки на все выходные. Правление ЖК по итогу просто заставило нас платить за пользование машинками.

  • Downtown31415: Раньше их бельё лежало бы себе чистой стопкой, ожидая выдачи. Я, знаете ли, могу быть добрым соседом. А теперь все их тряпки лежали бы порезанные и в пятнах от машинного масла. Я, знаете ли, могу быть ещё и мудаком.

• Emotional-Hair-1607: Наша прачечная была круглосуточной. Кто-то вскрыл машинки и свистнул оттуда всю мелочь. Так что её закрыли и всякий раз, когда тебе туда было нужно, управляющий спускался и отпирал её. Почти всё время он только и ходил открывать-закрывать дверь, так продолжалось неделю. После этого лавочку перевели на график с 8 до 20, так что никаких тебе больше ночных постирушек, если ты в эти часы на работе.

• redfeather1: Это было в Хьюстоне штата Техас??? Потому что в моём жилом комплексе произошла в точности такая же байда. Одна тётка организовала бизнес по стирке вещей на дому, а другая выдала своей семье и парочке друзей ключи, чтобы можно было пройти через ворота ЖК.

  Помимо прочего, они устраивали стирку ночами, что очень и очень мешало живущим кругом людям. Сама прачка находилась на углу моего дома, но всё же достаточно далеко, чтобы не особенно мне мешать. НО! Я вкалывал на двух работах, всё ещё учился в старших классах и страдал клинической бессонницей... Вообще никогда не высыпался. Так что стирать мне частенько приходилось в поздний (или ранний) час. И вот как-то раз я натурально выгнал этих людей. Понедельник, 3 часа ночи, а их там четверо (три девахи и один парень), и все стирают по горе вещей. Поболтав с ними, я поинтересовался, из какой они квартиры; те признались, что вообще тут не живут, с соседнего района были. Я пришёл в ярость. Заняты все 10 стиралок, все 10 сушилок, а мне из-за этой срани ещё и ждать... Они бухали, громко горланили, курили (в прачечной нельзя было курить, это было написано на английском, испанском, вроде даже на вьетнамском; полно было и табличек, уведомляющих о том, что прачечная открыта только для жителей комплекса). На полу валялись добрая дюжина банок из-под пива, бычки, и всё это прямо возле трёх здоровенных мусорных баков. И ещё три едва початых упаковки по 12 банок...

  У пришедших оставалось ещё несколько мешков с вещами. Они поржали надо мной, заявив, что управятся только через несколько часов. А затем вообще раскумарили пару косяков. Я указал им на таблички, попросив убрать папиросы и не курить. Они только начали нести какую-то пургу, мол, я слабак, раз мне не нравятся травка и сигареты. Ну и хер с вами, говорю. Я распотрошил каждую машинку и сушилку, выкинув всё тряпьё на пол. Одна из девок начала на меня орать, пацан попытался дать мне по лицу. Только у меня 188 см роста и телосложение как у регбиста, а это чучело где-то 165 см и сухой как палка. Я буквально взял его за шкирку и отодвинул в сторону, как ребёнка.

  В комплексе жили два полицейских, которым дали скидку на аренду за обеспечение порядка. И вот тут-то они и объявились — кто-то позвал их, услышав женские вопли. Я знал обоих, клёвые ребята. Один служил в дорожной полиции, другой — констеблем округа. (В Техасе констебли — должность полиции штата, средняя между участковым и судебным приставом. — прим. перев.) Бросив один взгляд на кучу мокрых шмоток, кучу пивных банок и дым от косяков, они уточнили, из какой квартиры присутствующие. Те ответили, мол, не живут здесь, но место-то общественное, и вообще им местный кореш шепнул, что можно сюда захаживать. Что ж, их всех загребли за хранение мариванны, нападение (тот чувак пытался меня ударить) и употребление алкоголя несовершеннолетними (двум девушкам и парню не было 21 года). Двое из них пытались сбежать, кидались на копов — им впаяли ещё и нападение на сотрудника полиции и сопротивление аресту.

  Мне так и не пришлось бывать в суде по этому поводу, показания только взяли и всё. Дорожный полицейский потом поделился, что эти деятели признали свою вину, загремев в тюрьму. Взяли и женщину, которая выдала им ключ. Её выселили из ЖК.

  Ах да, вещички-то им не принадлежали. Они стирали их на заказ. И все эти вещи валялись на полу, в грязи. А на следующий день хлынул дождь... Тряпки валялись там два или три дня, потом уборщик собрал все мешки с бельём, упаковал их вместе с вещами на земле и сбросил под забор у свалки. Ещё недели через две заказчики той четвёрки пришли за своими вещами, но те уже окончательно превратились в ветошь. Какие-то из мешков даже погрызли крысы.

  Ещё одна жительница комплекса занималась тем же самым: организовывала стирку на заказ, хотя и в более приемлемых пределах. Стирала для соседей из соседних квартир, но в то же время и для каких-то посторонних людей. Она закидывала стирку раз 20-30 в неделю; выдали её счета за потребление воды. Ремонтник искал утечки и пожалуйста — увидел тётку, загрузившую четыре или пять барабанов с исключительно мужскими вещами. Зная, что она не замужем, он спросил, уж не нашла ли она себе кого. Она ответила отрицательно, указав, что это вещи заказчиков. Спустя пару вопросов до него наконец дошло... Её выселили.

  По итогу на стирку установили ценник в 50 центов. Мелочь, но всё-таки не бесплатно. И всё из-за двух этих женщин. До кучи в прачку установили камеры. И сколько же людей попалось, занимаясь там сексом... Слава богу, за это не выселяли, а то быть бы мне бездомным.

Any-Competition-4458: Объяснял новой сотруднице, что нельзя злоупотреблять использованием корпоративной кредитки. В первую же командировку она умудряется потратить сто баксов на маникюр-педикюр. Об этом прознаёт руководство, и это приводит к нескольким годам поистине драконовских порядков в области проверки чеков ("Как вы можете доказать нам, что все эти три стаканчика кофе предназначались для участников команды?!") Тупость беспросветная.

• xavPa-64: Я тот самый человек, который проверяет активность по корпоративным картам в моей компании, и не думаю, что большинство работников вообще осознают моё существование. Однажды захожу к одному и такой: "Эгегей, ты что, оплачиваешь своей картой подписку на iTunes? Даже не знаю, ты что, серьёзно... Мда...".

Rickus: Ответ узкоспециальный, но: волонтёры игрового сообщества в сфере настольных игр. Многие компании сотрудничали с людьми, которые могли входить в официальные волонтёрские группы, чтобы продвигать их игры на игровых фестивалях — у издательства Privateer Press были Press Gangers, в сообществе Magic the Gathering свои ребята и так далее. Это помогало подогревать интерес к их играм.

И больше этого нет, во многом из-за какого-то дебила, несколько лет назад решившего засудить Wizards of the Coast (компания-разработчик вышеупомянутой Magic the Gathering — прим. перев.), заявив, что волонтерство считается формой найма, и отсюда будто должны следовать какие-то выплаты. Множество игровых компаний моментально прикрыло свои волонтерские программы, чтобы избежать сходных исков.

Moontoya: Вакцины. И всё из-за Эндрю Уэйкфилда, чтоб его раскалённой кочергой драли.

• stranded_egg: Давайте-ка не будем сбрасывать со счетов Дженни Маккарти.

  • Troggie42: Определённо нельзя оставлять в сторонке Роберта Фрэнсиса Кеннеди-младшего.

  • JohnSith: И Опру Уинфри. Также она дала огромную аудиторию Доктору Озу и Доктору Филу.

(Э. Уэйкфилд — британский врач, выпустивший фальшивое исследование на тему того, что прививки вызывают аутизм; это привело к интенсивному развитию сообщества антипрививочников и вспышкам кори.

Дж. Маккарти — американская телеведущая и модель, активно продвигавшая вышеуказанную идею, ссылаясь на аутизм своего сына; на самом деле он страдает синдромом Ландау-Клеффнера, также никак не связанного с прививками.

Р. Ф. Кеннеди-мл. — американский политик, ВИЧ-диссидент и сторонник различных медицинских теорий заговора, в том числе идей Уэйкфилда; известно, что его собственные дети привиты.

О. Уинфри — американская телеведущая, лидер общественного мнения в США.

Д-р Мехмет Оз и д-р Фил Макгроу — американские врачи и ведущие авторских медицинских программ, созданных при поддержке Опры. Оз был уличён в подтасовке исследований, продвижении заведомо неэффективных пищевых добавок для похудения и лекарств от COVID-19, акциями на производство которых он владел; Макгроу вёл деятельность "телевизионного психолога" без врачебной лицензии, его советы широко критиковались как чрезмерно упрощённые и вредные. — прим. перев.)

PhlegmMistress: Мамаша того пацана, который умудрился пролезть в вольер Харамбе. Думаю, именно смерть Харамбе ввергла мир в ту кошмарную ветку времени, в которой мы сейчас и живём.

• RVelts: Только представьте, каково быть тем ребёнком. Однажды он повзрослеет и осознает, что натворил.

theartfulcodger: Речь не совсем об "одном идиоте", но в Сингапуре полностью запрещены жевательные резинки, потому что после того, как на системе скоростного метро установили новые раздвижные двери на платформах, детишкам показалось отличной идеей лепить свою жеваную жвачку на направляющие дверей, буквально вызывая зажёвывание механизма.

Автоматические поезда не могли никуда уехать, пока не прибудет техник и не отковыряет жвачку отвёрткой, позволив дверям платформы закрыться. Поэтому расписание поездов в забитом людьми и вечно спешащем Сингапуре немедленно пошло по узде. Такое, конечно же, было недопустимо в такой авторитарной стране, построенной на микроменеджменте и жёсткой вертикали управления.

Результат: федеральные власти запретили ввоз и продажу жвачки. Приезжие могут привезти с собой жёстко ограниченное её количество, но не более. Исправлено: видимо, теперь её запретили вообще.

berfthegryphon: В старшей школе попал на концерт Sum 41 и Simple Plan. Кто-то швырнул полную бутылку воды на сцену и зарядил вокалисту Simple Plan точно в лицо. Ему пришлось уйти, чтобы его заштопали. Концерт окончен. Simple Plan сыграли всего две с половиной песни...

• tee_ran_mee_sue: Было что-то такое на Guns`n`Roses в пике их славы. Чувак что-то бросил в Эксла Роуза (вокалист группы — прим. перев.), тот уклонился от броска, свалил со сцены и так и не вернулся. К тому моменту они сыграли песни три. А мы стояли больше часа, ожидая невесть чего, пока организаторы не объявили, что уже всё и не открыли выход.

  • MrBigTomato: В былые времена я попадал на их концерты. Они ВСЕ так проходили.

    1. GnR опаздывают на час.

    2. Эксл Роуз обвиняет в своём опоздании "ипаных журналистов".

    3. Они играют 3-4 песни, пока что-то не выводит Эксла из себя. Что-нибудь летит на сцену, или в толпе ему показывают кукиш, или кто-то в группе фальшивит (по мнению Эксла).

    4. Эксл выбегает со сцены. Группа ждёт. Океееей.

    5. Через полчаса Эксл возвращается, они доигрывают час и сваливают, или...

    6. ...или не возвращается, и спустя полчаса всеобщего ожидания объявляется конец шоу.

• NeedMyMac: Мой отец рассказывал, как на концерте, куда он пошёл (уж и не помню, какой) кто-то метнул бутылку с бухлом на сцену. Фронтмен рявкнул: "Кто бы не кинул эту бутылку — надерите ему задницу!" и свалил прочь. Толпа обрушилась на того бухого полудурка как цунами. Остаток концерта гитарист играл соляки и развлекал толпу.

• Angle_Of_The_Sangle: Моя история с концерта Hole (рок-группа Кортни Лав, вдовы Курта Кобейна — прим. перев.), из тех времён, когда они катали туры с Мэрилином Мэнсоном. После песни Кортни посетовала, что толпа не дала шуму как следует. Она попросила включить свет в зале, и теперь всех видела. Как только врубили свет, повисла гробовая тишина, и тогда какой-то парень громко и чётко заорал: "ТЫ УБИЛА КУРТА!"

  Hole ушли со сцены и так и не вернулись. Мэнсон ждал их ооооочень долго.

История от переводчика. Однажды на местечковом концерте моей любимой кавер-группы бухие панки так упорно норовили влезть на невысокую сцену, что в какой-то момент сшибли стойку микрофона и та с размаху прилетела навершием в зубы вокалисту (привет, Костыль!). Парень с минуту молча смотрел на не унимающуюся толпу, так же молча ушёл за кулисы, и только когда музыка остановилась, в стихающем гомоне до всех дошло, что дальше кина вполне может и не быть. К счастью, адекватной публики оказалось больше, и минут через десять концерт спокойно продолжили.

Исходное обсуждение на Reddit