эпиграф

"слышен звон бубенцов издалёка.."

Собрался и я наконец вставить свои пять копеек в узкую щель проктологии..

Сидел я безработный пару лет назад и размышлял о превратностях судьбы. Было скучно и томно.. И посетила меня мысль: а не начать ли мне чинить свою жопу? Я ведь давно себе это обещал сделать. Сперва моё второе "Я" сопротивлялось и говорило "нафиг надо", но я сказал ему: цыц! Если не щас, то когда? Вот возьмут тебя на работу и опять будет некогда.

И я пошел в поликлинику, сжав анус..

Проблемы у меня, по сравнению с виденными в интернете, были не такими уж и большими. Пара внутренних узлов, лишняя дырка и висюлька, с воробьиное яйцо размером. Проблема носила скорее гигиенический характер. Хотя пару раз в год ощутимо побаливало. Казалось бы - живи и радуйся? Но нет. Решил, так решил.

В поликлинике, красивая женщина-хирург поохала на мою расщеперенную попу и дала мне направление в больницу. Там другая, не менее милая женщина, потыкала в меня пальцем и отправила на колоноскопию и сбор всех анализов. Два дня я не жрал и пил фортранс большими глотками.. 5 литров.. кто пил, тот поймёт.. печаль и уныние..

И вот, наступил день, когда моя почти девственная жопа познала радость обладание в себе, двухметрового шланга. Единственным плюсом было, что мной занялась цельный доктор медицинских наук! А минусом, то, что при ней было человек десять красивых молодых студенток, коим и демонстрировали, раскаряченного и голого меня.. Благодаря мастерству доктора наук, я даже получил, не то что удовольствие, но отсутвие дискомфорта. Сцену аутодафе скрашивал так же телевизор "фулэйчди" на котором показывали увлекательный экшн, путешествия оператора по моим кишкам. Увлекательнее и интереснее кина я ещё не видел! Куда там "Сундук мертвеца". По сюжету это напоминало игру в Doom только без знаменитого музыкального сопровождения.. Обстановка как в районном сельмаге.. две комнатки: в одной гастро, в другой прокто, народ шляется, я с голой жопой, девки, телевизор.. какой то врач заходит: ну, говорит, у вас здесь цирк - в одной комнате пердят, в другой рыгают..

Но интересное кино вскоре кончилось. Эндоскоп, кроме гимора, обнаружил у меня в кишке два мелких, но вредных полипа из которых могло развиться хрен знает чего.. кабы я с гимором не пришел, их бы и не обнаружили никогда.. разве, что при вскрытии.. почикали мне эти полипы сразу. Я даже ничего не почувствовал.. подтянул штаны и побежал курить на улицу.

Главную операцию, сказали, будут делать через два дня. Типа, сразу нельзя подряд.. ну, два, так два.. опять два дня голодухи и фортранса.. печаль..

Ночь перед операцией, как ночь перед казнью.. кого казнили, тот поймёт.. пустые и стерильные кишки и жопа. Всё побрито со всех сторон и всю глубину. Чемодан с тапками, ложками и пелёнками собран.

8 утра. Зима. Темно. Я в приемной. Пол часа на сдачу доков и в отделение. Поднимаюсь в верхней одежде и с чемоданом. А там уже крик: где такой то! Я говорю: вот он я. Давай срочно на каталку, в операционной уже ждут! Я говорю: погодите, погодите, дайте хоть в палату зайти, раздеться, чулочки белые примерить.. Некогда! Срочно! Вот, думаю, хорошо, что хоть жопу побрил дома, а то было бы сейчас..

Короче, почти в коридоре скидываю с себя всё и одеваю (надеваю) белые колготки.. "картина маслом".. наверное из жалости, мне дают прозрачную "ночнушку" и, прикрыв мои бритые гениталии простынкой, кладут на каталку.

Ехать было далеко.. по этажу и пару этажей на общем лифте. И я решил осуществить свою давнишнюю мечту. Я начал довольно громко стонать: доктор! только не в морг! только не в морг.. видеть глаза медсестры, везущий меня, было бесценно.. Когда меня закатили голого в лифт, ситуация ещё более драматизировалась. Представляете, человек 15 посетителей с авоськами и цветами и тут я на каталке под простыней, умирающим голосом прошу не отвозить меня в морг..

Лучший перфоманс в моей жизни..

Слово за слово, прикатили меня в накопитель перед опер-залом. Самое мрачное место во всём заведении. Полумрак, кафель, каталки кругом.. кого то увозят, кого то привозят. Передо мной тётку выгружали какую то, килограмм на 200.. хорошо, подумал я, что во мне всего 120, а то и жопу бы не нашли.. Закатили меня, залез на стол типа гинекологического. Очень я боялся "эпидуралки" типа, останешься инвалидом на всю жизнь, вколют не туда и "летите голуби".. но обошлось. Укола даже не почувствовал. Почти сразу ноги стали отрубаться. Странное ощущение: рукой нащупываешь какой то предмет, а это твоя коленка оказывается. Мне ещё "по вене" что то пустили и масочку дали с веселой смесью. Хорошо мне стало.

Лежу себе, анестезиологу байки травлю (приятная тётка). Лексей Николаевич с интерном в моей жопе копаются, а из нее дым идёт и палёным пахнет. Один к одному - сцена из мистера Бина с индейкой. Оказывается они меня каким то лазерным скальпелем шинкуют. Предложил я ребятам селфи сделать на память. На фоне раскоряченного меня, но они испугались. Только недавно прошла волна обвинений какой то медсестре за подобные "шутки".

Но всё хорошее быстро кончается. Зашили меня суровыми нитками и покатили в палату. Как, думаю, мне на кровать то перекантоваться? Ног то нет. Но оказалось, что есть отработанная методика. Руки по швам и тебя "брёвнышком" скатывают. Прикольно. Поставили мне капельницу с физраствором и удалились. Главная моя мысль была - не обоссаться. Хотя не пил, не ел уже два дня. И не понятно ведь, хочется или нет.. хорошо, что из дома пелёнку толстую захватил на этот случай. Но, обошлось. Часам к 4 вечера ноги наконец стали появляться. Прошло уже почти 6 часов с операции. Пол литра физраствора запросились наружу и я начал собираться в туалет. Соседи мне говорят: ты что, дурак!? Проси утку! Долбанёшься башкой об унитаз на таких то ногах. Но мы не ищем лёгких путей! Скажу сразу - это было не легко.. Ноги уже шевелились, но пузырь ещё был с бодуна. Но, что то выдавил. Зад припекало, но пока терпимо. Главное, что курить хотелось - смерть как.. Я вспомнил о заныканной от самого себя сигаретке. Но негде, всё под контролем, а на улицу я бы не докондыхал.. и только ночью, в каком то служебном сортире, залезши на самую вентиляцию, мне удалось в один затяг покурить.

Ночь прошла без особых проблем. Баралгинчику мне вкололи и всё. Утром обход. Главный говорит: ну что, выписываем этого? Хорошо, что лечащий его образумил. Прокантовался я три дня в результате. Всё это время ничего не ел (плюс три дня до). Жрачку мне предлагали по три раза в день, но мне было страшно от одной мысли про первое посещение туалета. Пил только, запасённый заранее сок. Выписали меня, на прощание покрутив в моём не поджившем жерле пальцем. Сказали явиться через неделю на контрольный выстрел. И я, с помощью сына, кряхтя, поехал домой.

А дома и стены лечат. Тем более, что мне навыписывали всяких мазей и гелей. Сразу скажу, что без половины спокойно можно было обойтись. Тот же "контрактубекс" стоит где то рублей 800. Он типа, от шрамов и рубцов. А кому мне (кроме проктолога) их показывать? Гели всякие. Конечно они охлаждают пукан, но за эти деньги можно мазаться детским кремом до пенсии. Но, это моё личноё имхо, да и просто, денег нет.

В общем, поел я, спустя почти неделю,"жиденького" и стал ждать приглашения в туалет..

И тут наступило (выражаясь музы-кальными терминами) "аллегро апофеозо", переходящее "нон троппо" в "крещендо". Я в музыке - ноль, музыканты поправят. Говоря по русски, неделю, срать получалось только стоя как лошадь.. и лишь на вторую, как кенгуру. В Австралии я не был, но думаю, что кенгуры так и гадят. Больше всего меня, при первом "посёре" напугал кусок силиконового шланга (см 15) болтающегося из выхлопного отверстия. Первая мысль была - забыли у меня в жопе струмент какой, типа скальпеля из анекдота.. Звоню лечащему, он говорит всё под контролем, само отвалится. Он мне потом долго объяснял, рисовал даже, и я в интернете смотрел. Но так и не понял толком. Понял вроде, что в свищ заводится резиновый жгут и выводится через анал.отверстие. Туго завязывается. Узел, постепенно сжимаясь прорезает ткань (мясо) и вываливается. Образующийся за ним раневой канал зарастает вместе со свищем. Как то так. Просто свищ имеет изогнутый канал и так просто его не заштопаешь.

По традиционным методикам, мне бы просто расхерачили весь сфинктер и уж тогда бы я точно "не вздохнул не пукнул". В этом преимущество, лечиться у молодых (относительно) врачей, которых интересуют новые методы лечения. У старых, конечно опыт, но и приличная доля консерватизма. А он не всегда хорош. Испытано собственной жопой!

Через неделю поехал на контрольный выстрел. Тоже ощущения не из приятных. Только, можно сказать, тонкой плёночкой подёрнулась гладь.. всё красное и распухшее как у павиана. А тут тебе руку, чуть не по локоть. С хрустом и поворотом. Я выл сквозь металлокерамику как подстреленный бурундук. Сквозь слёзы, я презентовал врачу 0,5 вискаря и 1,75 самогона. Денег у меня никогда не было, но хоть чем то.. Ребятам "в свою палату" сока занёс, поддержал морально. Долго в отделении вспоминали мой "перфоманс" с моргом.. Сейчас, спустя пару лет попка моя зажила окончательно! Шрамы наверное остались (честно, не смотрел) но они, говорят, только украшают мужчину. Отверстие конечно стало более развальцованное, но инконтиненций (мед.термин) не наблюдается, чему я безумно рад. Ну, и звучание изменилось из фа-диез мажора на до диез минор. Но, при хорошем настройщике - это не беда.

Что я вам хочу сказать друзья? Берегите жопы с молоду! Даже если внешне ничего не беспокоит, заглянуть внутрь себя, с помощью японского прибора никогда не вредно. Не пошел бы я с гимором, мог бы прозевать онкологию. Насмотрелся я на мужиков с калоприёмниками. Теперь стараюсь каждый год отдаваться в нежные и сильные руки специалиста. Предлагаю всем выпить за тяжелую и нужную профессию колопроктолога!

Решил написать свой путь в преодолении данной деликатной проблемы, начавшейся в далёком 2007 году. В моём случае сыграла как наследственность (отец всю жизнь страдал от геморроя), так и неправильный образ жизни. Ещё со школы, при походе в туалет по большому, время от времени кровило, но поскольку других симптомов не было, я привык не обращать на это внимание. Пока в мае 2007 года (мне было 29 лет тогда), не поехали на природу на несколько дней. Рыбалка, шашлыки, и, конечно же, обильные возлияния. По возвращению началась диарея. День, второй, третий. С брызгами крови на унитазе. Записался к проктологу в районную поликлинику. Назначил он, значит, анализы, придёшь, говорит, через неделю, будут готовы, почистись накануне, буду смотреть через трубу. Час икс настал, явился, почистившись предварительно дюфалаком (то ещё пойло). Посмотрев результаты анализов, заключил: колит, СРК. Далее, вставай, говорит, раком, будем смотреть прямую кишку колоноскопом. Это нечто: аж слёзы брызнули из глаз. Ещё и геморрой, говорит. Назначает: диета, антибиотик (цифран, вроде), на очко мазь Релиф, на прием через неделю.
Вот тут и началось самое интересное! Всё прописанное я пропил, стул более менее нормализовался, но при походе в туалет по большому, что-то будто лопнуло, боль страшная, кровь на унитазе, бумаге. На следующем приеме проктолог ставит диагноз: острая анальная трещина. Назначил микроклизмы на ночь вонючей черной жижей, изготавливаемой в аптеке, мазь, свечи, не помню сейчас какие. Ничего не помогло. При походе по большому адская боль: сварачивал жгутом полотенце, и на унитаз. После подмываешься холодной водой, и катаешься по полу минут тридцать, пока не отпустит. Ни свечи, ни клизмы ставить не получалось, адская боль. Следующие походы к проктологу ни к чему хорошему не привели. Промучившись до сентября 2007-го, записался в поликлинику при 21-й больнице на прием к заведующему колопроктологическим отделением. Вставай, говорит в позицию, будем трубой смотреть. Я говорю, больно, не вынесу. Предложил укол, будет больно, говорит. Боль от укола была как укус комара по сравнению с основной. Ставит диагноз: спазмированная хроническая анальная трещина в фазе обострения, пишет направление в стационар на операцию. Далее куча анализов, стационар, операция. Лечащий врач, хирург Лилия Ринатовна. Месяц ада. Иссечение трещины под спинальным наркозом, многочисленные перевязки: ложишься на стол, похожий на гинекологическое кресло, закидываешь ноги вверх и в стороны. Врач командует двум молоденьким ассистенткам, студенткам местного медколледжа: одной взять пинцет, намотать вату, другой - макнуть в банку с левомиколем и дать ей. Врач берет, и не смотря на мои мольбы делать аккуратнее, всаживает с размаху в очко. Болевой шок, слёзы, идёшь в раскорячку в палату. После десяти дней подобных экзекуций, выписывают, с наставлениями ставить месяц метилурациловые свечи, и больше к ним не попадать, потому что анальный канал и так сужен операцией. Срать было больно примерно с месяц, потом постепенно все наладилось, а потом потихоньку изабылось..
Но спустя 12 лет пришло опять. Новый 2020 год, январь, нарушение диеты наряду с алкогольными возлияниями, и, как следствие, понос. Первый раз нормально, второй раз - жжение, ну а на третий резкая режущая боль. Ну всё, думаю, приплыли. Почитал интернет на скорую, купил мази прокто гливенол, безорнил, свечи анузол. Свечи на этот раз проходят, хотя с болью. От мази толку меньше, чем ноль, кроме жжения, ничего. Ходил месяц на кетонале, сидеть за рулём больно, любое движение отдавалось резкой болью. Начал курить специализированные форумы. На одном из них наткнулся на ссылку с переводом американской научной статьи, как лечат эту заразу у них. Из статьи узнал, что к хирургии там прибегают крайне редко, только в самых запущенных случаях. А применяют снимающие спазм сфинктера (основная засада, как оказалось) мази, нитроглицериновую и нифедипиновую. Я начал гуглить, узнал, что в РФ не продается. Раньше аптеки сами делали, сейчас нет. Помучившись с неделю, записываюсь на прием к районному проктологу. Подготовился, пришел. Проктолог оказался тем ещё похуистом: послушав минуту, давай посмотрим. Его вердикт: трещина, хроническая, тамже примерно, где и 12 лет назад, по задней стенке канала. Ну всё, думаю, приплыли. Назначает мазь постеризан форте и свечи олестезин на ночь. За 10 дней не пройдёт, явишься, будем дальше думать. Спрашиваю его про нитроглицериновую мазь. Поворачивается, смотрит на меня поверх очков: это тема, говорит, но беда - она у нас не продается. Я: а самому сделать? Он: не получится, там сложный состав. Ладно, купил, что он назначил. Три дня лечусь, толку ноль. Полез я значит, опять в интернеты с запросом "как сделать самому нитроглицериновую и нифедипиновую мази". И знаете, нашёл. Оказывается, нужно купить копеечные таблетки (нитроглицерин и нифедипин) и смешать в нужных пропорциях (если нужно, погуглите) с вазелином. Покупаю нитроглицерин в капсулах. Он, цуко, оказывается с маслом. Откачивал из капсул шприцем, весь извозился. Смешал, намазал очко на ночь. Толку нет. Купил нитроглицерин в таблетках, растолок, и туда же. Утром намазал, поехал на работу. В глазах потемнело, голова закружилась, кое как через час начало отпускать. Видимо, переборщил с концентрацией. По моей теме мгновенных улучшений не ощутил, решил дальше не экспериментировать. На следующий день смешал растолченные таблетки нифедипина с вазелином, полученный состав нанес на проблемное место. Утром на измене иду по большому. Приготовился... И тут случилось чудо: боли нет!! Подмылся, нанес пальцем мазь (палец лезет, боли нет!!). И так уже пятый день, полет нормальный! Пишу тем, кто также, как и я, столкнулся с данной проблемой и находится в отчаянии, что предстоит операция. Попробуйте этот вариант, прежде чем на неё решиться.

Полгода назад читал все эти посты про геморрой и его последствия, все думал лишь бы со мной не случилось! Так вот случилось, причём как раз когда мне исполнилось 30 лет, вот такой подарок, прикинь?

В общем собрались мы с девушкой встретить мой юбилей в Домбае, что посреди гор в Карачаево-Черкесии. За день до вылета почувствовал у себя ТАМ что-то не то, но проверять не стал. Подумал, что если это геморрой, то лучше узнаю завтра, а сегодня такой прекрасный день, последний рабочий день, вот бутылка виски стоит передо мной, в общем оставлю проблему мне из будущего.

На следующий день пошёл в душ и нащупал у себя шишку около ануса. Не расстроился, потому что этого и ожидал. По дороге в аэропорт начали с девушкой гуглить че делать, спросил совета у мамы. Купил в итоге детролекс 500 мг (как оказалось в такой дозировке даже детям его пить бесполезно) и гепариновую мазь. Во время отпуска сильного дискомфорта не было, единственное до Домбая добираться примерно 7 часов из СПб и все это сидя, но я как-то легко всё это перенёс, было неприятно конечно сидеть столько времени с шишкой в заднице, но я справился))

Во время отпуска и катания с гор особого дискомфорта также не было, но я боялся, что если резко пи*данусь, то эта шишка лопнет и будет адская боль, поэтому катался максимально аккуратно, как старый дед.
Все время в отпуске читал статьи про геморрой и, набравшись мудрости из интернета, даже пытался шишку затолкать обратно. Конечно же ничего не вышло. Позже доктор сказала, что я мог наоборот навредить себе ещё больше.

Через 5 дней после обнаружения проблемы и проведя ещё 7 часов в дороге вернулись в СПб и я сразу же записался к проктологу, хотя боли и дискомфорта уже не было и я даже надеялся, что шишка начала рассасываться и скоро я могу перестать принимать душ после каждого похода в туалет, потому что туалетной бумагой пользоваться было невозможно.

Пришёл к врачу, милой девушке примерно моего возраста, рассказал про проблему. Она предложила лечь на кушетку бочком и приспустить трусы, затем раздвинула мне булки буквально на 3 секунды и убила мою надежду на счастливый финал. "Это тромбоз, единственный вариант его убрать - это вырезать, могу прямо сейчас, готовы?" Я громко проглотил слюну и кивнул. Затем снял штаны и трусы, лёг на кушетку спиной, ноги положил на специальные опоры, как в гинекологическом кресле. Доктор мне сделала укол обезбаливающего прямо в шишку, не могу сказать что было больно, скорее очень неприятно. Потом началась сама процедура, я чувствовал какое-то копошение в районе ануса и видел над собой дымок от выжигания, немного запахло сожженой плотью. Процедура длилась минут 15, за это время мы с доктором мило побеседовали о прекрасных кавказских горах и том, что раньше людям выжигали геморрой каленым железом. Самое неприятное в процедуре наверно было когда доктор случайно задевала яички своим расскаленным аппаратом, это было реально больно.
Наложив швы на место операции доктор разрешила мне одеться и назначила курс лечения. Сказала, что придётся менять образ жизни иначе мы будем видиться очень часто. Я вышел довольный что все завершилось, сел в машину и тут закончилась анестезия. Это был ад, тысяча чертей устроили адское пламя у меня в заднице. Пока ехал я чувствовал каждую выбоену на дороге, они отзывались адской болью у меня в заднем проходе. Я орал, почти плакал и давил на газ, лишь бы быстрее добраться до дома.
Уже дома я принял обезболивающие и решил, так сказать, осмотреть поле битвы. С удивлением обнаружил, что у меня все это время между булок был зажат комок окровавленных бинтов, как только я его вытащил боль уменьшилась. Похоже доктор его туда положила, чтобы я не залил кровью штаны и сиденье авто.

Через несколько часов боль ощутимо уменьшилась, я закупился лекарствами и влажной туалетной бумагой. С ужасом жду первый процесс дефекации.

Оглядываясь назад, я понимаю, что геморрой у меня должен был случиться обязательно. Потому как с начала пандемии я в основном сижу, в 8 утра сажусь на стул за комп, в 8 вечера встаю. Алкоголь стал пить очень часто, последнее время крепкий. Набрал в весе почти до 100 кг, в спортзале в основном работал с тяжёлым весом. Засиживался в толчке по полчаса со смартфоном. В общем собрал Роял Флеш, естественно получил результат в виде тромбоза геморроидального узла.

В общем мужики, эта зараза может произойти с каждым в самый неподходящий момент! Поэтому подумайте о своём здоровье уже сейчас! Больше двигайтесь, меньше сидите! Не злоупотребляйте крепким алкоголем! Следите за весом, ешьте больше овощей и меньше фастфуда!

Спасибо что прочитали. Извините за ошибки.