Пьяный конфликт с таксистом
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/21897
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/21897
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/21169
В соседней "9-тиэташке" (на фото, made in USSR, постройка середины 80-ых) живут две моих подруги-собачницы. Одна (пусть Маша) близко дружила с соседским парнем лет 30-35-ти, при чём живут они так: одна мадам на 6 этаже, парень на 7-ом над ней, выше Маша (8+9-ый этаж - двухэтажная квартира, с террасой на крыше дома, все дела - бизнесвумен, джип, отличная работа, частные поездки заграницу..) - все в одном стояке дома живут... Когда Маша по работе уезжала заграницу - парень выгуливал её собаку (помогал, типа), а т.к. они оба одиноки, то случался у них периодически и секс... По жалости к бедному безработному парню Маша ещё помогала ему и его маме деньгами (наличными + еда, одежда обоим)... Парень расслабился и просто сел Маше на шею, но хуже всего - стал тратить деньги (и их ему нужно стало больше!) на "вещества" (наркота какая-то... точно сказать не могу), поведение стало неадекватным, агрессивным, + компания дружков аналогичная происходящему.. И с нового года Маша объявила конец дотациям в адрес соседа - "гуд бай, май лав, гудбай!", за что 2 раза была избита так что харкала кровью... С 19-го января (первое избиение) полиция не приняла никаких мер по двум поданным заявлениям ("Убьют - тогда приходите" (с) - эти менты забирали её после вызова патрульных соседями и "Вам лучше пару дней пожить на Вашей даче за городом пока сосед не успокоится!", а ему выписывали штраф). Ко всему прочему оказалось, что в квартире парня установлен газовый баллон (газ отключен за неуплату!) - девки в субботу вечером мне всё это рассказали - и я уху ел!
Говорю: "Я сделаю пост в соц.сетях, у меня много друзей в СМИ и подписчиков в целом! Реакция будет, 99%!" Пост разлетелся сотнями перепостов, в воскресенье утром мне звонят:
- с местного "Первого канала": "Товарищ, к Вам завтра приедет съёмочная группа - нам нужна такая новость, пожалуйста, пусть мы будем первым ТВ на месте событий, если вдруг позвонят ещё с каких-то каналов!"
- из партии, которая сейчас у власти: "Спасибо за гражданскую позицию! Сами понимаете - сегодня воскресенье и 8 Марта, но завтра (!!) - Вам лично позвонит претор (глава района города), он уведомлён, пришлёт все нужные службы, я Вам лично обещаю!"
- из полиции: (я пропустил звонок, но перезванивать не стал)...
Итог: понедельник утром: в 9 утра все мне отзвонились повторно, ТВ сняло сюжет, приехали нужные службы с полицией и изъяли вот этот газовый баллон (литров на 40-50?)
Реакция отдельных соседей (пожилые тётки): "Ну зачем же так?! Да что бы случилось, что вы в самом деле? Как им теперь без газа, ведь нет денег погасить долги, а на электроплитке очень дорого! Можно подумать вы самые умные и правильные! Что вы панику и такой скандал тут устроили, а?!" :-(
* это подружки мамы наркомана... в том же подъезде живут.. они даже заранее парня предупредили о скандале, тоже в Ф.Буке сидят некоторые, просто он не успел вывезти баллон в воскресенье...
п.с. Парень-наркоман публично при всех соседях пообещал мне и двум моим подругам "женский половой орган" ("Пизда вам всем теперь!"), девки сразу сходили в ментовку и написали заявления об угрозе физической расправы...
В 6:30 am за мной заехал микроавтобус с двумя албанцами. Мы поздоровались, я сел в машину. После стандартных вопросов: «Откуда я?» и «Как меня зовут?», последовал вопрос о том, какого я вероисповедания и не имею ли ничего против мусульман. Получив нейтральный ответ, мол все религии важны и все религии нужны, албанец постарше похлопал меня по коленке и мы отправились в путь под, видимо, национальные албанские завывания.
Навигатор показывал, что ехать нам ещё два часа. Моими спутниками были двое хлопцев, как я уже понимал, типичной для Германии чернявой внешности. Один молодой красивый паренёк, слегка напомаженный, другой мужик постарше.
Признаться, вопросы о религии и похлопывания по коленке меня немного испугали. Я не стал рисковать и не стал засыпать в машине. К 9 утра мы оказались в какой то немецкой деревне. Помню указатель показывал, что до Амстердама 200км.
В деревне мы должны были класть тротуарную плитку на выезде из гаража и заднем дворе домика, какого-то молодого немца и его жены.
Начало работы было не пыльным и довольно любопытным. Я работал «принисиподаем» и с интересом постигал тонкости этого нелегкого дела. Затем, когда приступили непосредственно к укладке плитки, я слегка прихуел, Албанец помоложе, который оказался бригадиром, начал подпёздывать на меня, что я медленно работаю, и он был прав, с такой скоростью и задором, как умудрялся делать это он, я бы не смог при всем желании, даже если бы мне платили не за час, а за квадрат положенной плитки.
Но он постоянно подгонял меня и приходилось ебашить, тягая по 8-10 плиток туда сюда, испытывая не хилые такие кардионагрузки. Где-то часа через два этого кроссфита, поднося очередную порцию кирпичей, приседая у меня рэпнули штаны на жопе. Бригадир соболезнуя сказал "капут" и показал мне, что кирпичики надо ставить не приседая, а наклоняясь, от чего ещё часа через четыре "капут" почувствовала моя поясница.
Но это все ещё было мелкими неудобствами в сравнении с тем, что приключилось со мной дальше. Ещё через некоторое время, точно сказать не могу смотреть на часы не предоставлялось возможности, ставя очередную стопку кирпичиков, я почувствовал ,что у меня в районе левого бедра, спереди катастрофически близко от паха, что-то как-то сильно влажно. Первая мысль у меня возникла, наверное, такая же, как и у тебя сейчас дорогой читатель: "блять, что за хуйня, я что обоссался?" Но к счастью или к сожалению ,смотря как посмотреть, энурезом я не страдаю. Причина влажности моих штанов заключалась в другом. Дело в том, что я с детства испытываю привязанность к такому средству самозащиты, как перцовый баллончик. И в это прекрасное утро прежде, чем ехать на работу, я взвесил все за и против того, чтобы оставлять свои вещи непонятно где, непонятно с кем в не закрывающейся комнате, и собрав свой баул, повез его с собой на работу. А все самое ценное, включая злополучный баллончик, я упрятал в бананку которую застигнул на поясе и просунул в карман рабочей кингурушки, надев сверху рабочий комбинезон. И видимо, в какой то момент перетягивания плитки, что-то из содержимого бананки наскачило на кнопку старта, сломав предохранитель, опустошило содержимое балончика наружу. В общем, пока я стоял и медленно осознавал происходящее, подошло время обеда. Воспользовавшись свободным временем, я уединившись, быстро извлёк злополучную бананку, которая из белой стала наполовину коричневой от спрея. В этот момент я порадовался, что выбрал в магазине перед поездкой струйный баллончик, а не газовый, иначе мне был бы полный пиздец. Так вот, достав паспорт, который, к счастью, не пострадал. Я замотала эту вонючую жгучую хуйню в пакет и стал думать, как поступить дальше. Албанцы, вроде, не заметили небольшое влажное пятно на моих штанах, день был ветреным, а работали мы на улице. Честно говоря, хотелось все бросить в этот же момент и уехать домой. Но возможности такой не было, как читатель помнит, я находился в не известной мне немецкой деревне, без интернета, не зная куда и как мне доехать домой. С руками перепачканными спреем газового балончика, без воды и возможности нормально коммуницировать с окружающими меня людьми. Настроение ещё портило и осознание того, что я сам долбоеб, и сам виновник всех своих неудач.
В общем, я съел свой обед и принялся за работу. Опыт использования газовых баллончиков у меня был и я знал, что главное не лезть руками в лицо, тем более в глаза, иначе будет полный пиздос. Тем временем, руки разодранные кирпичами и нога в том месте, где попал спрей, начинали печь, хорошо что каким-то чудом это все дело не добралось до зоны бикини. Только я подумал, что хуже уже быть не может, как по классике жанра пошел дождь, хотя тут, наверное, это больше плюс, чем минус. Не знаю каким образом мне довелось дожить до конца того рабочего дня, но я дожил. Во время работы мне приходило в голову множество интересных мыслей, что, может быть, это вернулся ко мне таким образом бумеранг кармы за то, что когда-то давным давно в 2009, мы будучи детьми ради шутки напшикали баллончиком на презерватив одному товарищу. Или, что на самом деле в этой далёкой от моей родины стране, обезьяна слезшая с пальмы/горы не эти,.в общем-то, дружелюбные ребята смуглой внешности, пускай и со своими странностями, а Я, со своим стереотипным мышлением и первобытными страхами, вечными переживаниями, которые знакомы многим жителям стран СНГ, мол, его где-то хотят обмануть, использовать, обокрасть...
Отработав, меня завезли домой, где я благополучно принял душ, кинул вещи в стирку, снял линзы и лег спать...
Ах да, главное не лезть пальцами в глаза...
Привет сообщество Пикабу!Впервые решил поделиться одной историей из рабочих будней.Чтоб было сразу понятно,работаю в отряде МЧС.Итак,месяца 4 назад,на пульт диспечера поступает сообщение о возгорании хоз постройки в частном доме.Прибыли на место,развернулись.Для людей далеких от этой хуйни подобной терминологии поясню.Боевое развертывание-это когда пожарный автомобиль стоит на месте тушения,к нему подсоеденены пожарные рукава,а личный состав готов к тушению(на все про все дана 1 минута).В ходе разведки выясняем-гараж совмещеный со складом(хозяин имеет сеть магазинов) площадью около 100-150 кв.метра.Возгорание внутри,но дым, уже не слабо так херачит со всех щелей.Ворота,одни для всей постройки, горячие.Хозяин с супругой мечутся рядом(тогда мне подумалось молодцы что хватило ума ворота без нас не открыть о чем в последствии пожалел).Метрах в 7 от постройки стоят 5 бочек с соляркой,о чем мы были своевременно уведомлены хояевами.На мой вопрос-есть ли в гараже бензин,дизтопливо и т.п. последовал твердый отрицательный ответ.Единственное,там стоит машина с топливом в баке.Ну ОК,приступаем.Вскрываем ворота,локализуем источник,выталкиваем руками машину на свежий воздух.Ну а дальше уже обычная работа.Когда дыма стало чуть меньше,стало видно,что возгорание произошло от китайского удлинителя с 3 розетками(напомню-у хозяина сеть магазинов,в том числе торгует и строительными товарами).В каждую розетку был подключен холодильник ну почему он не купил сразу на 5 розеток.В ходе тушения,при свете фонарика,обратил внимание на стоящие у тех самых холодильников два огнетушителя.Я через дым определил их как ОВЭ-40.Примерно такие стоят на АЗС.Только подумал зачем их нужно было снимать с тележки,они ведь тяжеленные.Ну да у богатых свои тараканы.
Вот собственно ОВЭ 40
Закончив работу,собираем ПТВ.К нам подходит хозяин,благодарит и говорит что у него всегда есть огнетушители в запасе,но именно сегодня днем" по закону подлости"развез их по магазинам.Я ему напоминаю,что у него в углу стоят два вполне себе обалденных образца.И тут ответ который меня буквально чуть с ног не сбил-да не парни это же ПРОПАН!!!
Блядь,у меня волосы на голове каску приподняли!Я же ссука у тебя спросил есть что-то в гараже,ты сказал нет.А он мне совершенно спокойно отвечает-так ведь спрашивал про бензин и солярку.Я дизтопливо сразу показал,а про пропан речи не было.
Баллоны были такие
Блядь,мужику уже за 50!Вот тут я пожалел,что он не открыл ворота до нашего приезда.Но видимо верна народная мудрость о том,что дуракам везет.Но все равно желание прокатить его волоком на спас веревке я поборол с трудом.Вот такое вспомнилось сегодня.Всем бобра!Желаю не встречаться с нашей службой!Для коллег-сильно не пинайте.Не стал вдаваться в рабочие подробности и заострять внимание на наших косяках.Подумал что обычным гражданам это не интересно
На волне всем известных постов про небезопасные шалости и отсутствие/наличие травм и последствий.
Было нам лет по 13-14. Дача, каникулы, конец августа, трое бездельников.
После серии удачных экспериментов по подрыву в костре пустых баллонов из под аэрозольной краски захотелось чего-то более масштабного. И вот в один прекрасный день нам улыбнулась удача. На свалке дачного кооператива был найден пустой пропановый баллон на 50 литров. Кто и зачем решил его выкинуть, а не использовать по прямому или кривому назначению осталось неизвестным. Тем же вечером было решено произвести подрыв этой машину судного дня уже изученным способом, в костре. Смеркалось. Мы оттащили баллон на наш "полигон" (просека ЛЭП), где уже имелось выжженное кострище. "Полигон" находился на канавистой местности и там траву не косили, а на всей остальной просеке косили. Т.Е. до горизонта там покосы с сухой травой. Накидали дров, поставили сверху баллон (это оказалось роковой ошибкой) и улеглись за холмик метрах в 50 от места проведения испытаний советской техники на русский долбоебизм. Баллон стоял вертикально минут 10, а потом упал на бок ДНОМ В НАШУ СТОРОНУ! Один из бесстрашных исследователей метнулся к костру и повернул от нас баллон, вернулся он благополучно. Еще минут 10 мы скучали, а потом... Вы знаете это ощущение за мгновение до громкого звука, как будь то чуть напрягаешься, как готовишься, а потом вдруг БАХ? Внутри все от чего-то сжалось, а потом баллон с нарастающим от низкочастотного гула до жуткого свиста звуком удалился в сторону горизонта вдоль по просеке, оставляя за собой сужающуюся полосу горящей травы и раскидав костер. Так он пролетел метров 25 и, поднявшись на половину высоту ЛЭП, начал кувыркаться в воздухе. Так он пролетел еще метров 15 и упал в перелеске. Мы вылезли из укрытия, а ТРАВА КРУГОМ ГОРИТ! Раскиданный костер был потушен быстро, его и раньше раскидывало, а вот поле полыхало знатно, траву мы тоже потушили без особых последствий и решили, что всё кончилось. Но из район приземления баллона повалил дымок, мы бегом туда, а там уже не хило так сосёнки горят. Потушить не удалось, с мобильника (они уже были) пришлось вызвать пожарных. Отпираться на "разборе полетов" было бессмысленно. Все улики указывали на нас. Родителям влепили штраф за порчу лесного хозяйства (не очень большой), а нам дали знатнейших пиздюлей. Дача моя, товарищи мои, баллон не мой.