Время ох*ительных историй
Чертил однажды кое какой проектик, и тут, возникла вот такая проблема
Чертил однажды кое какой проектик, и тут, возникла вот такая проблема
Вообщем буду краток.
Помните басню - "Мартышка и очки"
Так вот у меня была похожая история, именуемая - " Старшая сестренка и компьютер"
Как любитель Яндекс браузера, на ее многострадальном аппарате, было установлен весь пакет, предоставляемыми Мэил групп. Начиная от поиска, заканчивая Амиго.
И в один прекрасный момент, комп на столько начал тормозить, так что работать, на нем, было в принципе не возможно.
Пришел, поматерился, почистил.
Спустя месяц:
- Ой, а у меня опять, то же самое.
Пришел, поматерился, почистил.
Засирание, бедной техники, проходило просто с феерической тщательностью, сначала чистил, потом психанул и снёс Винду. Все каждый раз, одно и то же.
Дело было лет пятнадцать назад, когда мне было лет четырнадцать и любили мы с друзьями кататься на велосипедах, шумной компанией, вечерами.
Было нас пятеро друзей, примерно все одного возраста, но один из нас был старше. И звали нашего героя Володя, он был старше нас на два года и в отличии от нас, ездил на мопеде. Стареньком мопеде который заводился педалькой. И считал себя Володя очень крутым.
И одним вечером мы катались по городу и заехали на стоянку, ближайшего рынка. А так как площадка была прямая и с хорошим покрытием, мы решили там покататься.
Вышли охранники, мы в рассыпную, но не Володя, он как мужик демонстративно заглушил мопед и гордо посмотрел на них. Они гордость не оценили, подошли и сказали что кататься тут нельзя и что б мы, нашли себе другое место для развлечения. И развернувшись отправились обратно. И когда между ними было расстояние метров 50, Володя показал свою мужественность:
- ПОШЛИ ВЫ НА Х*Й, - крикнул он и нажал на педаль запуска....
Осечка...
Володя побледнел, а охрана обернулась...
Осечка...
Володя судорожно начинает прыгать на педальке...
Осечка...
Охранники побежали дабы наказать обидчика
Осечка...
Осечка...
Осечка...
Володя хватает мопед и бежит с ним, пытаясь завести с толкача.
Вообщем, угадайте кто с подбитым сидалещем, пошел в магазин за пузырем, чтобы ему вернули, его транспорт?
Вообщем буду краток. Перепробовав почти всех операторов, я остановился на Теле 2. Скорость, качество и цена меня устраивали. Но в какой то момент, я начал замечать что деньги ( хоть на моем тарифе и идёт списание раз в месяц) Куда то пропадают и если я и закину на счёт, денег в избытке на 2 месяца, то через месяц будет на счету, все равно ноль.
Лазить проверять, просто времени не было, да и ещё странность появилась. Всплывающие окна от Теле 2, с предложениями услуг. На котором, находится две кнопки "далее" и "отмена".
Ну думаю пусть всплывают , как бы и не мешает.
Так вот, проходил я с таким пофигизмом не знаю сколько. Но что то захотелось мне, свой тариф перенастроить. Гб побольше добавить. Залезаю на сайт, а там в **енях несколько платных подписок. Знакомства , отдых и туроператоры. И плата в день за каждый от 4 рублей, до 6.
Я, немного припух, заказываю детализацию. Точно снимало. С полным возмущением звоню к ним.
Ответ просто охрененный:
- Ну вы это подключили через всплывающие окна, если нажимаете "далее" , то подписка оформляется.
- Да вы обурели... - дальше были междометия и нецензурные формулировки, объясняющие неправильность их работы, - А если ребенок играет на телефоне?...- продолжение доводов.
- Нууу давайте мы отменим.
Вообщем, отменили мне эти окна, подписки и прочую муть, но Теле2 меня разочаровал. Помнится, с Мтса я слез именно по той же причине. Теле 2 же огитировал себя, противником всего этого.
Но прошли года и...
Бабушка Катя стояла на рынке в очереди за морковкой, когда ее попыталась потеснить девушка с ребенком.
- Пропустите меня, я же мать, у меня ребенок голодает! - сказала девушка, проталкиваясь в очереди.
- У меня еще и внуки голодают, витаминов им не хватает! - сказала бабка, преградив ей путь к заветной морковке.
- Между прочим, мой муж депутат, вы знаете, что он с вами сделает, если узнает, что вы не пропустили меня в очереди?
- Уже сделал, дети и внуки теперь голодают, а ты пшла вон, прошмандовка! Наркоманка проклятая!
- Кокс дорогой, поэтому и дети голодают. А я не наркоманка, я просто культурно отдыхаю! А ты - старая карга.
- Пропустите меня! Я инвалид - ножка болит! - прорывался в очереди инвалид-колясочник.
- Я должен быть первым очереди за морковкой! Я революционер, пострадавший за нашу Русь-матушку! - заявил из толпы Навальный.
- Нет, все должны пропустить меня! Мне вообще плохо живется, оккупанты выгнали меня из собственной страны! - кричал какой-то украинец.
- Не ущемляйте права женщин! Пропустите девушку с ребенком! - орала толпа феминисток, стоявшая возле очереди.
Началась драка. Когда все побитые стали смотреть на прилавок, они увидели, что последнюю морковку забрал Альберт Эйнштейн и показал им язык.
Ну что же, коль прошло первое сентября, пришла пора вспомнить, свое посвящение в студенты. То было, лет десять назад.
Давайте сделаем так, фамилия у меня редка, так что я ее чуть переиначу, смысл исказиться не сильно, да и мне будет спокойней. Лахромов, думаю будет похоже.
Ну что же, первая неделя сентября, актовый зал переполнен людьми, студентами первого курса, детьми которые не знакомы друг с другом. Заведующая по воспитательной работе, громко, хорошо поставленным голосом , вызывает студентов по фамилии. Пожимает им руки и вручает , с гордым лицом , студенческий билет. Мол , проникнитесь уважением и трепетом ты студент! Казалось, что бы могло пойти не так?
- Лохов Антон ( Моя Отчество)
Тишина...
"Блядь" - подумал я,
- Лошков
Тишина...
- Лошариков
Начал раздаваться то тут , то там лёгкие смешки.
-Лошманов,- ну никак не мог, угомониться ответственный работник.
Все начали переглядываться.
- Группа 1 МРА 2, Лохмандеев Антон!
Наша группа переглянулась, и взгляд остановился на мне, ибо с таким именем я был один.
- Вот он, ты чё Антоха выходи, это про тебя походу,- крикнул один одногруппник
- Вот ты Су...- ответил я
- Лошманов , что за шутки, - громко произнес, Опытный педагог.
Десять метров,
Вы знаете , оказывается пройти каких то десять метров очень тяжело.
Я смог.
Тридцать два зуба заведующий , довольно сверкали, ко мне протянулась рука,
- Ну что ты Лошманов , нестисняйся.
- МОЯ ФАМИЛИЯ ЛАХРОМОВ!!!
Я отобрал свой студак и ручкой вывел букву А , на пол студенческого.
Кстати потом она подошла ко мне, после окончания.
- Ну что ты так Антош. Подумаешь неправильно фамилию прочитала (7 РАЗ!!!!!). Не надо себя так вести...
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Сегодня утром решил я испечь блинцов на завтрак. Первый блин получился не комом, как должен был, а весьма удачным. Я решил его зафоткать, дабы пополнить свой Инстаграм.
Позавтракал и решил обработать фото, один из режимов дал следующее фото:
И тут вспомнилось мне, что недавно был на Пикабу пост про немецкого банкира и его хитрое завещание, которое оказалось фэйком. И я решил запилить шутливый пост https://pikabu.ru/story/solntse_medlenno_gasnet_6105296.
Так что сохраняем спокойствие, солнце не погаснет, всем блинов на завтрак!)
P.S. Ребята, спасибо всем кто оставил комменты, я так давно не смеялся)