Попал в ДТП. Виноват. Выезжая на главную об мой перед свезла весь бок ВАЗ 2111 с усатым пензюком выскачевшим из за автобуса. Пострадавший не на ходу. По ебу*ей доброте душевной, оплатил ему эвакуатор 4500 руб. Уж больно дядя ныл. Оформили, справки сделали да разошлись миром.

Через неделю, рано утром, звонок от потерпевшего, прям в лоб:

-Здрасте. Пришлите номер факса.

-Какого нахер факса? Зачем?

-Своего. (Ога, у всех в прихожей на полочке стоит и попискивает) Я свои реквизиты вышлю, переведите мне 40к за моралный ущерб, и за то что приходится на такси ездить. Мы с мужиками посоветовались в гаражах, давай без суда по человечески. А то будешь платить за моего юриста еще... И в мой регион ездить (400км) на суды. Тебе это надо? Дороже обойдется.

- Ага. Я деньги факсом ответным звонком отправлю, быстрее дойдут.

-Ну жди повестки.

Сижу жду. Вчера был третий год. Выпил за достижения целей и грамотные советы!

Что у этих мужиков в головах? Ветошь маслянная? Почему эти гаражные мужики всех идиотами считают, и за*бывают советами, с высоты опыта?

P.S.

"Ты чо тормоза каждую весну прокачивать нада. Что ты за водитель,  воду с бензобака не сливаешь бензин со свинцом. Ааа да поставь фильтр на шланг от жигуля, лучше будет я знаю, хоть каждый день меняй, нахер тебе родной, дорого на иномарку же, пива ящик. Яб вообще тут все переделал.  Ооо ваще машина хлам, тряпочку на насос мокрую положи. Не верь, не бойся, не проси. Да че вы сейчас, вот карбюратор... Ты чо Петя терпила чтоль, возьми с этого лоха за моральный, смотри как твою ласточку ушатал, да судом припугни, отдаст, атвичаю" (Сам с авто на ты, не зря учился 4 года, 16 лет назад)

Вот такой пост-два в одном.

Сегодня был выложен пост про то как отличить этанол от метанола

http://pikabu.ru/story/esli_vdrug_vstretish_boyaryishnik_470...

Так вот этот пост вводит в заблуждение. Метанол тоже горит синим пламенем.

Не вздумайте проверять таким способом!!!

Потравитесь же

Бороздя однажды вечером просторы вконтакта наткнулась на вот таукю фиговину, под названием "Как привязать к себе мужчину и влюбить его в себя. 20 способов." и вот решила отписаться под каждым из них:

1.Позвольте любимому играть роль вашего защитника и ангела-хранителя.

Эммм сразу же лол ЧТО? Какой ангел-хранитель? Многие из парней сейчас не будут защищать девушку ибо "можно ж поломать все ноготочки".

2.Просите его о помощи время от времени.

Единственное с чем я согласна, но только частично! За помощью обратиться можешь только если и в самом деле НАДО, а не по каждой фигне, иначе у человека может сложиться впечатление, что его используют.

3. Спрашивайте его мнение.

Безусловно мнение близкого человека очень важно,тем не менее постоянно спрашивать его мнение на счет ерунды глупо ибо вопросы типа "Каким лаком мне накрасить сегодня ногти?" выводят из себя и очень тупы.

4. Носите легкие, женственные платья.

эмм.. я все понимаю, но не стоит забывать что не у всех идиальная фигура, у кого-то кривые ноги, у кого-то проблемы с лишним весом, у кого-то непропорциональная фигура, не каждая девушка может позволить себе пройтись в платье, да и не всем лицам мужского пола нравятся платья и юбки.

5. Иногда надевайте его вещи.

Я от этого выпала просто, в моей голове рисуется подобная картина: приходишь ты к своему молодому человеку и выдаёшь "мне нужна твоя одежда", адекватно? по моему нет.

6. Не посягайте на свободу мужчины.

Это мне очень понравилось..пусть играет роль защитника, пусть помогает, носите перед ним платья, надевайте его вещи, но б!я давайте иногда высказаться и не в коем случае не посягайте на его свободу!

7. Исчезайте без предупреждения.

Я представляю себе эту картину, встречаешься ты с МЧ все заебись просто и тут проходит допустим месяца 2 и ты исчезаешь без предупреждения, а потом возвращаешься такая вся разукрашенная, ну а он с другой девушкой и тут начинаются крики скандалы и т.д. и виноват то будет ОН.

8. Убедите мужчину, что вы не намерены его «захомутать».

мне понравилось "убедите". дальше все и так ясно.

9. Постоянно меняйтесь.

Okay... завтра превращусь в гламурную курицу, потом в ванильку, затем в ТП, в ещё через пару дней буду сидеть с черно-розовой челкой пить блейзер и говорить что хочу вернуть 2007, не, ну а что,меняться так меняться!

10. Не лезьте в его частную жизнь.

Дубль 2 от посягательства на свободу

11. Повышайте его самооценку.

эмм Самооценка человека складывается не из одного мнения одного человека.. Каждый поднимает свою самооценку по-разному

12. Станьте источником позитива.

Для всех понятие позитива разное, не встречать же его с работы на пример с шариками и бантами на голове!

13. Будьте общительны.

эмм.. Ну я так думаю если есть вторая половинка то человек все же общителен.

14. Очаруйте его друзей.

Одно дело очаровать, другое дело как он это воспримет.

15. Блесните талантами.

Многих не интересуют твои таланты, пишешь ли ты стихи или музыку, а может каритины? всем все равно.

16. Увлекайтесь интеллектуальными играми.

Вечерком, после рабочего дня присядьте и начните играть в "эрудита", прям то что надо!

17. Наводите красоту на глазах у мужчины.

пожалуй это самый странный способ "завоевания", т.к. не каждая девушка может вытерпеть в ожидании сборов подруги, про парней говорить уж нечего.

18. Поддерживайте уют и комфорт в доме.

Наконец то что-то адекватное! Каждая уважающая себя девушка обязана содержать дом в чистоте.

19. Вместе готовьте еду.

зачастую это ВМЕСТЕ заканчивается "я порезал хлеб"

20. Поддерживайте любимого в его пристрастиях.

Ну круто, только есть одно но, не все пристрастия могут быть нормальными.

кто пишет все эти способы мне интересно?

Сборник вредных советов, составленный по собственным ошибкам и ошибкам моих руководителей, а также руководителей друзей и знакомых.

Достаточно печально наблюдать как люди наступают на одни и те же грабли снова и снова. Вдруг, кто-то поймает себя за хвост с помощью этой публикации или сможет поменять модель поведения.

1. Не уважайте мнение экспертов. Хотя, какие там эксперты. Вы же их начальник, а значит и главный эксперт. Во всем! Ваше мнение самое верное! Ваш специалист, что-то предлагает? Нахал! Как он может?! Ведь вы лучше знаете как сделать! Высмейте его прилюдно и приведите убийственные аргументы, доказывающие, что его идея – плохая. Не хватает аргументов? – надавите авторитетом. Всегда найдутся разумные, думающие о своей карьере и лояльные бизнесу люди, которые вас поддержат.

Последствия: скорее всего такая ситуация приведет к тому, что ваши эксперты перестанут высказывать свое мнение. Инициативы не будет, ни от кого, ну может только от новеньких, пока они не усвоят правила. Некоторые уйдут. Обычно, даже самый высококвалифицированный руководитель не может быть экспертом во всем. А вот сотрудник как раз может быть экспертом в своей области. Вы ведь за это его и наняли, верно?

2. Относитесь к людям как к нерадивым рабам. Они же такие и есть. Даже, если человек кажется вам полным классных идей на этапе собеседования – когда наймете его, относитесь как ко всем – не забывайте проверять, желательно без предупреждения, чем он занят, пусть распишет – зачем он это делает. Обоснует – а то вдруг он разбазаривает время, за которое ему платят. Все еще проявляет инициативу? Еще больше контроля в его действиях (смотри пункт 1)!

Последствия: поразительно, но то как человек ведет себя, и то, как ведут себя с человеком имеет обоюдные последствия.

Вспомните про эксперимент по замене внутренней мотивации на внешнюю:

Дети играли в футбол во дворе. Дедушке это не нравилось. Дедушка был умный. Он вышел к детям и сказал, что они прекрасно играют и что он теперь будет им платить по доллару. Так продолжалось неделю. Потом он сказал, что играют они прекрасно, но его положение ухудшилось и он может платить только 50 центов. Через неделю он сказал что может платить только 10 центов и дети сказали, что за 10 они играть не готовы.

[Пример был в курсе Стратоплан, к сожалению не помню ссылку на первоисточник] Постоянно пиная сотрудника, руководитель получает либо заявление на стол (от крепких орешков), либо постепенное снижение внутренней мотивации сотрудника. Ведь специалиста не надо проверять. Он к вам пришел работать, потому что считает важным, то дело, которое вы ему предложили. Проверяя его по поводу и без, вы меняете его внутренний контроль и требования к себе — на внешний.

Исключение: на мой взгляд, исключение составляют низкоквалифицированные сотрудники, которые пришли к вам «перезимовать» или пересидеть, пока другой работы не подвернулось. Но это не относится к сотрудникам ИТ-сферы и других «мозго требовательных» специалистов.

3. Убивайте увольняйте за ошибки. Именно тогда, люди перестанут ошибаться. Если человек нашел ошибку — устройте разбор полетов: кто ее допустил. Виновные должны быть наказаны! Ну, если человек сам нашел свою ошибку – накажите его! Справедливость во всем – вот девиз настоящего руководителя!

Последствия: люди будут все больше и больше бояться проявить инициативу – тогда это будет НЕ их ошибка. Кроме того, ошибки будут пытаться скрывать. Вы как руководитель будете получать информацию позднее, а то и не получать ее вовсе. Подумайте, к этому ли вы стремитесь?

4. Унижайте людей. Лучше с публичной демонстрацией. От этого, они становятся только усерднее. Всячески стремитесь показать свое превосходство. Ваши идеи лучшие. Вы лучший. Высмеивайте своих подчиненных и показывайте — какие они некомпетентные идиоты и с кем вам приходится работать!!!

Последствия: вы сплотите коллектив против себя. Они будут друг друга поддерживать, сочувствовать и называть вас «за глаза»… в зависимости от изысканности фантазии ваших сотрудников. Возможно вы обзаведетесь целым рядом интересных и занимательных прозвищ. Ну и конечно идиотом будут считать именно вас. Вы ведь именно этой цели добивались? Разве нет?

5. Не признавайте собственные ошибки. У вас их просто не может быть. Вы идеальны. Это нерадивые рабы, что-то не так поняли. Что? Есть от вас письменное распоряжение? Это подлог! И наоборот – все удачные моменты произошли, потому что вы как чуткий руководитель направили сотрудников по правильному пути. А они еще упирались!

Последствия: не признание заслуг лишает экспертов приятной вишенки на торте. Признанием того, что эксперт полезен для организации. Вы забираете это все себе? А зачем оно вам? Вы же и так уверены в себе, не так ли?

6. Не благодарите. Никого и никогда. Они же делают свою работу верно? Получают за это деньги. Спасибо — это лишнее!

Последствия: ну тут сплошные плюсы. У вас экономится уйма времени – ведь не надо будет говорить «спасибо». Вообще, благодарность в деловом этикете – это что-то устаревшее. Вас же никто не благодарит. Кстати, интересно почему...?

7. Меняйте свои планы без объяснений. Будьте непредсказуемым. Что? Они уже выполнили 90% процентов вашего распоряжения и потратили на это полгода?, Вы не говорили этого делать! Вы, может, размышляли вслух. Ну, что за бараны! То, что надо — не делают! То, что не надо — делают!!! Еще и время потратили зря!!!

Последствия: вот тут есть тонкий момент — помните, вы просили Васю и Петю ради этой задачи поработать на выходных? Ах, ну конечно же не помните, ведь это такая мелочь. А потом еще в отпуск Петю не пустили, потому что надо было срочно доделать? Вот теперь и Вася и Петя знают, что они делали это абсолютно зря. Как думаете, будут ли они это делать в будущем? Понятно, иногда проекты отменяются из-за изменившейся ситуации на рынке. В этом случае надо постараться, чтобы не только вы, но и Вася и Петя это поняли, то есть причины, почему они работали в выходные и в отпуск, а теперь это надо выбросить на помойку!

8. Экономьте на средствах разработки, мониторах, офисе – на всем!

Последствия: у вас работают высококвалифицированные специалисты, и так как рынок диктует зарплату, то экономить на ней не получается. Сэкономив на средствах вы, скорее всего, увеличите время, которая разработчик будет тратить на работу. То есть, вы сэкономите на втором мониторе, но заплатите эти же, а то и в 2 раза большие деньги, в качестве зарплаты разработчику, за то, что он мог бы сделать быстрее, будь у него достаточно оборудования и\или ПО для ускорения процесса разработки.

Следуя этому небольшому списку и выполняя все советы внимательно и точно, не упуская при этом важных деталей, можно стать одним из худших руководителей за достаточно короткий срок.

11 вредных советов тем, кто находится в поиске работы

Внимание, прочтение поста может вызвать самопроизвольное возгорание стульев :)

1. На этапе составления резюме совсем не обязательно указывать, где и кем вы работали и какие обязанности выполняли. Есть же собеседование, на собеседовании спросят.

2. Не знаете, что написать в разделе «дополнительная информация»? Не беда, просто копируйте: «коммуникативность, органезаторские навыки, стремление к самообучению, высокий уровень ответственности и интелекта». Именно так. Внимание на ошибки обращать не надо – вы же не диктант по русскому языку пишите.

3. Вообще, можно приходить без резюме. Просто предупредите HRа за 5 минут до визита. Или лучше нет, просто приходите. HRы все будут страшно рады видеть незваных гостей, им же нужны работники верно? Вот он –Я. Берите полностью!

4. Теперь о наряде: удобная растянутая футболка, старые драные джинсы будут говорить о вас, как о человеке творческом, не нисходящим до таких низменных вещей, как дресс-код. Не забудьте покурить перед собеседованием. Зажуйте мятную жвачку. Образ создан!

5. HRы созданы для того, что бы не дать вам устроиться на желаемую должность! (Про то, что у них бывают какие-то планы по закрытию – вранье). Чем более снисходительно и грубо вы будете с ними общаться, тем лучше.

6. Вообще можно перейти на «ты», вне зависимости от того, кто перед вами. Не стоит утруждать себя в вежливости.

7. На вопрос «расскажите о себе» единственный верный ответ: «в резюме же написано»!

8. А вот на вопрос, «кем видите себя через 5 лет?» можно выбрать любой из вариантов ниже:

- ну не знаю, я так далеко не думаю;

- руководителем/директором того подразделения, куда устраиваюсь (вариант отлично подходит, если общаетесь с директором/руководителем этого самого подразделения);

- Да я у вас только пару месяцев поработаю, а там хочу свое ИП открывать.

9. Когда интервьюеры начнут рассказывать о компании-работодателе - обязательно хмыкайте, вставляйте едкие комментарии и не забывайте перебивать. Ваш живой интерес и юмор оценят!

10. Во время обсуждения обязанностей и условий молчите и кивайте головой. Когда начнется первый день, тогда придет время для «а на собеседовании вы мне это не говорили»!

11. Ни в коем случае не пытайтесь показать свою заинтересованность вакансией. Пусть уговаривают. Сделайте вид, что у вас полно аналогичных предложений.

Думаю, кадровики и руководители смогут дополнить перечень вредных советов своими вариантами в комментариях.

В продолжении моего поста о 15 вредных советов работодателям