Ногу Свело! - Наши юные смешные голоса
Голоса...
Голоса...
Году эдак в хуй знает каком свела меня судьба со Славиком. Славик был заслуженным тамбовским сутенером, но узнала я об этом гораздо позже.
Мне вообще везет на разного рода фриков. Нет, не на тех фриков, которые вставляют тарелки для фризби в нос и снимаются в клипе «Аты-баты». Мои фрики более прозаичные. Но то, что они фрики, я понимала не сразу. В общем, я никогда не отличалась особой сообразительностью. Думаю, это как-то связано с тем, что в детстве меня не слабо хернуло качелью по затылку.
Так вот, Славик значит. Славик был в меру неуродлив, с дергающимся глазом и намечавшейся лысиной. Последние два пункта казались мне эдакой пикантной изюминкой. Я уже говорила, что меня в детстве качель обидела? Вот и не удивляйтесь! Славик приходился пятиюродным братом восьмого мужа бабки-молдованки моей знакомой. Короче, свой в доску!
Спустя неделю после знакомства Славик нарисовался на моем пороге с пакетом трусов в одной руке и подгнившим ананасом в другой.
- Здарова, старая! Мне жить негде, пусти перекантоваться недельку? Это, кстати, тебе – прощебетал Славик и с грацией беременного бегемота продефелировал на кухню. Там он вырвал из горшка куст каланхои и впихнул на освободившееся место ананас.
Я не согла противиться такому напору, тем более, что каланхоя меня пугала, а подойти к ней и выкинуть – кишка тонка. Поэтому, избавив меня от куста, Славик автоматически стал героем в моих глазах. Так и началась моя коллекция фриков.
Надо сказать, что Славик оказался полезным в хозяйстве фриком. Он покрасил мне стены в туалете. Какими-то черными сатанинскими иероглифами на кроваво-красном фоне. Без моего ведома.
- Понимаешь, это специальная мантра, чтобы в туалет лучше ходилось, – так он мне это объяснил, значит.
- Экзорцист ты плешивый!!!! Ты нахрена всю туалетную бумагу выкинул???? – это все, что я могла ответить. Что ж… у меня появился дизайнерский сортир. Однако, это плюс.
Видимо, Славик перепутал письмена, потому как каждое утро начиналось с натужного вопля «АААААААЭЭЭЭЭУУУУУООООООААААААА» в отмантрованном сортире. Хотя, возможно причиной столь трогательных звуков являлось то, что ходил он туда с кремом. От геммороя.
В последний вечер перед отъездом (вместо недели он прижил у меня два месяца и привел с собой двух котов для улучшения работы сортирной мантры) Славик, игриво улыбаясь, решил поинтересоваться: «Веришь ли ты в потусторонние силы, о недостойная особь рода человеческого?»
- Да, - на всякий случай согласилась я.
- Видишь мою татуировку? – гордо ткнул он в изображение полуволка, полулошади с крыльями и клювом, - это демон Тутен-хуютен (тут я пизжу, потому как напрочь забыла имя приятеля Славика). Демон тайного знания. Я с ним общаюсь. Он помогает мне трансформироваться!
К такому повороту событий я была не готова. Поэтому на всякий случай вооружилась вилкой. И зажигалкой.
- Меня друзья вервольфом называют, а знаешь почему, старая глупая женщина? – возопил славик и натужился так, словно мантры из туалета резко вступили в силу.
- Нееет, - возопила я, потому что Славик вцепился мне в левое плечо.
- Потому что я волчара, АРРРРРРРР!!!!! – еще громче завопил недооборотень и откусил кусок почти полностью сгнившего ананаса. – Ты веришь мне, о недостойная!!!!
- Верю! Очень верю!!! Я прониклась, устрашилась и теперь ссать пойду! О великий и могучий повелитель!!!!! – пропищала я и забаррикадировалась в туалете. Для верности раз в 15 минут имитировала Славиковы утренние позывы.
Часа через два он уснул. Еще через 9 часов Славик отбыл навсегда из моей жизни. Вместе с ананасом. А кошки сами сбежали. Видимо, вслед за свои хозяином.
Есть друг у меня, раньше он работал в прокуратуре. А познакомились мы с ним на волне общей любви к "тяжелой" музыке, "металлу" и т.д. И если я слушал Нирвану, Сплин, ДДТ и разномастно-всякое, то он жил блэк-металлом. По молодости носил кожаные штаны и длиннющие патлы.
Ну так вот, будучи уже на должности в прокуратуре он получил "крутые" номера на свою спортивную тачку. Ну мы и собрались обмыть это дело в местном рок-клубе. Пива вмазали - он говорит - "пойдем, покажу какие номера крутые взял." Накатили еще по паре бокалов, выходим на стоянку - стоит красавица с номерами 999. "Гляди, говорит, какА красота!" (для морал-фагов, он машину в ту ночь на стоянке так и оставил, ибо выпивший стал) Ну я ему - не круто тебе, брутал-дэд-блэк-трэш-металлюге с такими "лоховскими" номерами ездить - почему не 666? Ну он замялся, говорит - "Что было, то и дали, отстань!"
Ну мы на той ноте и пошли обратно в бар, накатили по малой, да и разошлись (как мне казалось)... Было это в пятницу...
Через неделю встречаю своего товарища - он мне рассказывает. Далее с его слов:
После выходных я приехал на стоянку за машиной, забрал ее и на работу с утреца поехал. Злой с утра, не выспавшийся, тут на первом перекрестке меня ГАИ останавливает, я ему удостоверение показываю и спрашиваю- "чего надо?", ну те, мол, ничё-ничё, езжайте и отпускают. На следующем повороте снова та же история повторяется. Потом, уже на выезде из города останавливают снова (а ехал он за город в район), снова удостоверение, снова вопрос: "Да, блин, чего вы на каждом повороте тормозите, то меня? А?!". "А Вы, товарищ прокурор, на номера свои посмотрите!" Ну вышел, посмотрел...
Оказывается мы с ним пьяные потом еще раз вышли с отверткой и номера выкрутили и перевернули, ибо не круто поклоннику столь тяжелой музыки с 999 ездить, а с 666 - самое то.
Морали никакой, было это давненько, нравы раньше другие были, да и жизнь не та. может плохо поступали, может не очень, но вот вспоминаю те, глупые, веселые, безденежные и распи***ские времена и ностальгия, что-ли накатывает...
Друг мой, я там был, тег "мое".
Воспоминание из юных студенческих лет. Было мне 16 лет, начало учебы, первый курс колледжа, по одному из предметов задали написать реферат. Но написать реферат это ерунда, а вот выступить с ним на аудиторию из 30 человек, которых ты еще не очень хорошо знаешь, вот это была проблема. От природы я была очень застенчивым и стеснителтным ребенком сколько себя помню. И как же я боялась выступать перед большой аудиторией. Это было моё первое такое публичное выступление. Я не спала всю ночь перед этим, всё прокручивала в мыслях как всё пройдет. И вот наступил "час икс". Выхожу я, встаю посередине аудитории и начанаю выступать. И вот я чувствую почти с самого начала своего выступления как я начинаю краснеть, кровь от волнения приливает к лицу. К концу выступления я была как рак красная, мне кажется даже я была бордового цвета ))) и когда я закончила, и вздохнув с облегчением села на свое место, все начали у меня спрашивать почему же я такая красная. Сам доклад прошел прекрасно, я ничего не забыла, все рассказала и получила хорошую оценку. При следующих своих выступлениях с рефератами и докладами, коих было еще очень много, я так больше не краснела, при чем с каждым новым выходом в большую аудиторию, я чувствовала себя увереннее.
Вот сейчас сижу вспоминаю это всё и мне так смешно, а ведь в тот день мне было не до смеха, я хотела сквозь землю провалиться лишь бы не выступать перед всеми. Вот так я в свои юные годы преодолевала трудности ))
Окончив 10 класс, я решила, что сидеть все лето и бездельничать - не мой удел, и потому решила утроиться официантом в крупную сеть кофеен. Впечатлений за эти неполные 3 месяца работы было море, опыт в общении с людьми прилично старше меня остался неплохой, но сейчас не об этом. Вспомнились на общей волне несколько случаев с работы.
Пришел мужчина, прилично одетый, с дамой, сделал заказ. Ничего не предвещало беды, как вдруг дядька начал орать благим матом, что если не принесу ему, царю-батюшке, вторую порцию омлета нахаляву, то хана и мне, и кофейне, ибо негоже гостю из префектуры отказывать. Да и вообще, закроет он нас всех. Спутница его оказалась дамой адекватной, пыталась заткнуть орущего мужлана, меня успокоить (я тогда не умела людей нафиг слать, а жаль). Уговорили нашим дружным коллективом мужика заткнуться за мороженое. Надеялись, подавится, но увы.
Зашла надменная стереотипная блондиночка с собачкой за кофе "на вынос". Оглядела нас всех презрительным взглядом, стала ждать кофе. Мгновенная карма - мелкая псина, болтаясь на руках хозяйки, начала (пардон) какать зловонной струей даме на штанину. Дама с собачкой, схватив кофе, сдачу оставила нам, так как летела из кофейни стрелой.
Паренек, видимо, пытавшийся произвести впечатление на спутницу своим характером, чуть не швырнул в меня бокал вина. Почему? Вино недостаточно прохладное!
Всех благ тем людям, что остаются вежливыми и воспитанными независимо от социального и материального статуса их собеседника!
Навеяно постом ссылку которого никак не могу вставить в текст( пишу с телефона) так что простите- ссылка на пост будет в комментариях.
Так же учились в другом городе и каждые выходные стремились домой. Помыться, покушать, отдохнуть от суеты общежития.
И вот дом это все таки дом и всегда хотелось как можно быстрее приехать туда. У нас с подружкой было два варианта- электричка в 13 или в 15. Обычно ездили в 15, но видимо на этой недели деньги закончились раньше и есть хотелось сильнее. Приняли решение ехать на 13 часовой. Но у нас же практика чуть ли не до часу. Ничего, успеем, решили мы...
Наступает момент, когда пора бежать на вокзал. Именно не идти, а бежать. Все против нас- и автобуса то на вокзал все нет...
Короче прибежали на вокзал, бежим на привычную платформу. Там кучкуется народ( все хотят домой после тяжелой учебной недели) с одной стороны, а с другой стороны стоит электричка. Мы, не обращая внимания на толпу студентов, забегаем в электричку, пустую электричку. Нас все еще ничего не смущает. Идем по вагонам- выбираем самые лучше места- чтобы не дуло, пахло нормально, лавка не заплеванная. Доходим до вагона, где сидит, по моим воспоминаниям, три мужика и пьют пиво. Ну и эти добрые дяди сообщают нам, что это поезд не в нашу сторону и что мы ошиблись. В это момент двери электрички закрываются. Мы с круглыми глазами( по моему без слов благодарности мужикам) выбегаем в тамбур. А двери то закрыты. Переглядываемся с подружкой и задаем друг другу вопрос-что делать? Тут мой взгляд падает на стоп кран и я незадумываясь дергаю его. Ничего не происходит. Подруга для уверенности несколько раз дергает его, но опять ничего не происходит. Теперь подружке в голову приходит мысль( и как бы это тупо не звучало) она начинает руками пытаться открыть двери. И о чудо! Получается! Тут к ней присоединяюсь я. Вдвоем мы быстро их победили( хотя я думала в электричке невозможно открыть двери руками)и пулями вылетаем на улицу. В этот момент на другой стороне платформы подходит уже точно наша электричка и мы скрываемся в толпе студентов. До сих пор вспоминая эту историю мне становится и стыдно и смешно). И, кстати, с тех пор больше не торопились и предпочитали как обычно ехать в 15.
Вот такое воспоминание юности)
Фото электричек для примера, чтобы было понятно, как можно на одной платформе по электричкам прыгать.
ну и на последок по традиции вот Вам мой кот Марсель)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi