Воспоминания из детства + Первая любовь

«Осень. Падают жёлтые листья

и птицы летят в другие края.

сон… жизнь лишь нам снится

где над рекой сияет Луна».

9 октября 2003 года

Через 1-2 недели, я опять поехал в ее город, и мы начали встречаться. Было много прекрасных моментов. Много часов как за разговорами, так и молчанием в скайпе. Я ее родителей уже хорошо знал, она моих.
Однажды она тайком приехала в мой родной город. Сама, 14 лет. Я ее встретил на вокзале, мы погуляли, Познакомил ее с моими друзьями и родными. Тогда мы впервые чуть не занялись любовью, заперлись в комнате, уже оба полуголые. Но нам правда помешали. (До сих пор припоминаю деду это. Столько хвастается что она по девкам ходил во всю, а внуку помешал =D)

Все было отлично, целых два года. Да были ссоры(расстояние таки играла свою роль), но пустяковые, быстро решались. До определенного момента. Мои родители уехали заграницу, уже устроились, и решили меня тоже забрать. (конец июля 2011) Точнее я после очередной ссоры матери сам позвонил, и сказал меня забрать. Но пока не уехал мы помирились. Приехал в последние дни к ней, общались. Я объяснял, подожди год, школу закончу. И потом либо я возвращаюсь, либо тебя забираю к себе. Толи я плохо объяснял, толи она плохо расслышала. Но в октябре я получаю сообщение, что нам нужно расстаться. Я пытался дозвонится, приехал зимой, увиделись, поговорили. Все без толку.

И вот я года 2-3 горевал, звонил, поздравлял ее мать, сестру, ее со всеми праздниками. Но так как после нашего расставания нашла себе парня через пол года, я уже остался заграницей, на встречи не настаивал. Да и превратился в овоща.

После, я решил закрыть все чувства. Да они были во мне, поедали меня. Но нужно жить дальше, убедил себя, в том, что бы главное меня любили, а я буду отдавать от себя максимум. На третьем курсе начал встречаться с девушкой. Все было нормально, было понятно что отношения не последние, но продолжались.
И тут в одну прекрасную зиму, мне написали. Слово за слово, общались долго, узнал что у нее была ссора со своим парнем. И я решил предложить. Давай я сейчас ищу билеты и прилетаю. Давай попробуем. Но что долгое молчание, и ответ, нет не надо, это не так легко, ты что шутишь. Хорошо, так и спустил на нет все. Как оказалось, не надо было. А требовалось именно так поступить. Были еще разговоры, не существенные, но очень много. Как сказал в начале, с этим человеком мог как поговорить так и молчать часами.

После четвертого курса расстался с девушкой, ушел в армию. И вот тут опять долгие разговоры. Честно, вот некоторые уходят в армию их там девушки дожидаются, и у них все хорошо, после армии женятся, дождалась ведь. Вот так и выглядела моя переписка с той самой первой любовью. И поддержка и все разговоры ночные после отбоя, все именно так как я представлял. Кроме одного, да она ждала, что бы я быстрей закончил армию, но не для нашей женитьбы. весной поженились, а осенью я узнал что она беременна.

Больше всего в этой жизни, я завидую этому парню. Но я знаю, что он мне тоже завидует.

Я закончил армию, начал встречаться, уже нынче с моей женой, а с той самой, мы не редко переписывались. Мы оба понимали, что чувства есть, и будут. Но я закрылся был холодным. До определенного дня.

Два года назад, у меня родилась дочь. И вроде все есть, жена которая тебя любит, ребенок. Но нет, это шикарно, то что я хотел всю жизнь. Но это не тот человек с которым я хотел быть.
Началась мобилизация. Я спешно вернулся на родину, временно сам, потом семью забрал.
А та, которую люблю, была на другом краю мира. Но когда узнала про мобилизацию, она мне сразу написала, т.к. переживала за меня.

Узнав что я уехал, обрадовалась. И сама взяла билеты до родины, на несколько дней. И вот мы встретились, спустя очень долгое время. Совсем не изменилась. Прошли пару метров, она остановилась, видно что хочет, я растерян, но поцеловал. И все как я помню. Как будто этих 12 лет не было. Мы общались, долго, много, обо всем, оказалась, когда я предложил бросить все, и приехать, она хотела сказать да, но не решилась. Через пару дней, она осталась у меня. Скажу одно, такой шикарной ночи, у меня никого и ни с кем не было. Как будто были созданы друг для друга, никаких лишних движений, никаких пререканий (больно, неудобно и т.п.)

После Она вернулась в свою страну. Да общались, но т.к. жить на 2 фронта трудно, было много сор. После, ее супруг узнал. мы прекратили на время общение. Но он ее простил, Он даже изменился в лучшую сторону. (Скажу сразу, ни один из нас не жалеет, и было еще, повторили бы. Да нам жаль наших супругов, что из-за наших давних ошибок, они сейчас не с человеком, который их любит.)
Теперь они вернулись. Мы стараемся общаться мало, избегать встреч. Да мы любим друг друга. Да хотим быть вместе. Но пока кроме Нас как причины для развода нет, мы этого не сделаем.
Я надеюсь, что наш час однажды настанет.

Тут я мало говорил о всех совпадениях, но вкратце, знаете, (хоть я и не религиозен) но души близнецы. Вкусы, вещи, дела слишком много совпадений, особенно, что бывали моменты не общались год.

Единственные сожаление, что мы друг друга вовремя не услышали, и не донесли нормально информацию

P.S. Недавно тут видел, настоящая любовь существует только в фильмах
Нет, она есть в реальной жизни, только ХэпиЭнд в фильмах чаще

Он пробыл у меня в гостях около недели, катастрофически мало для такой долгой разлуки. Но я была счастлива и этим кратким периодом. Мы гуляли, я как могла, показывала ему город, который люблю. Водила его в театр, возможно, впервые в жизни для него это был не провинциальный театр юного зрителя, а столичный, серьезный, с известными актерами. По дороге домой он исписал все запотевшие окна автобуса признаниями в любви. Мы катались с горки, невиданное развлечение для его привычной теплой зимы, ведь в моем климате снег лежит очень долго. А по вечерам мы сидели на диване в общей комнате, болтали, смотрели на нарядную елку в полумраке, иногда можно было даже зажечь свечи на столе, которые стояли как новогодняя декорация. Много целовались, именно тогда случился мой первый французский поцелуй. Я догадывалась, что к этому все идет, опасалась, немного было любопытно, немного боялась, а вдруг мне не понравится, а вдруг будет противно. Это случилось почти под самый конец наших каникул, когда моя мама уже велела расходиться спать, поздно вечером. До этого мы могли во время поцелуев слегка поддразнить друг друга легкими намеками на саму такую возможность. Но подростковый пыл, юная страсть взяли верх, и все случилось. Он придерживал меня рукой за затылок, и это было так по-мужски, слегка властно, очень волнующе для меня. Какой это был долгий, невероятный поцелуй! К некоторому моему удивлению, мне понравилось, и это снова дало подтверждение моим чувствам. Был еще один весьма волнительный и чувственный момент, когда во время поцелуя на диване мы каким-то образом слегка съехали в полулежащее положение, и это придало особой пикантности происходящему. Пожалуй, тогда я начала открывать свою страстную часть натуры и знакомиться с еще одной гранью взаимоотношений.

А однажды мы засиделись допоздна, и нам так не хотелось расходиться и расставаться даже до утра, что я проскользнула к нему в комнату, но лишь затем, чтобы сидеть снова рядом, держась за руки, и болтать. Мы даже не целовались в тот момент. Очень быстро нас застукали мои родители, ох и крику было! И это понятно – их дочь-подросток обнаружилась в спальне у парня, среди ночи, тайком, в пижаме! Ну о чем им было еще думать? Как я плакала в ту ночь, как мне было страшно. Я никогда раньше не видела своего отца таким разъяренным. Я боялась за Стаса, за свою поруганную честь и утраченное доверие, я не понимала, как исправить эту ситуацию. Наутро мы оба долго боялись высунуться из своих комнат. Но мой отец уехал по делам, мама лишь сказала, чтоб мы такого больше не устраивали, и ситуация была замята. К чести моих родителей должна сказать – они никогда впредь не упрекали меня и не упоминали этот эпизод.

Это был очень короткий, но важный период, когда мы перешли на новую ступень отношений, углубили привязанность и осуществили своеобразную декларацию наших чувств. После этого я решила, что можно открыто держать на столе его фотографию в рамочке и не пытаться сильно скрывать, что у нас что-то происходит. Не то, чтобы я сильно откровенничала с родителями или еще кем-то, но даже это стало важным шагом для обнародования моих отношений.

В день накануне его отъезда у нас была как раз важная дата – тот самый день, когда год назад мы признались друг другу в чувствах дома у моей бабушки. Это был наш праздник для двоих, мы помнили о нем и радовались едва ли не больше, чем Новогоднему вечеру. Я подарила ему маленькую деревянную фигурку Хотэя, тогда я верила, что если потереть его 1000 раз и загадать желание, оно сбудется. Эта фигурка впоследствии сыграла свою роль. Но это был и грустный день, ведь следующим вечером он должен был возвращаться домой. Мы со свойственной нам пылкостью пытались побороть обстоятельства, узнавали, как обменять его билет на более позднюю дату, переполошили его родителей этим намерением. У него сразу после приезда начиналась учеба, и пропускать ее можно было только со справкой, записки от родителей не котировались. Так что мы искали в сети программу, чтобы сделать печать, потом звонила его мама, спрашивала, что он решил, надо ли ей как-то обосновывать его отсутствие на учебе и подключать свои связи. Но к тому моменту мы поняли, что изменить ничего не выходит, одно завязано на другое, и вся эта затея принесет очень много проблем. Так что он принял решение ехать, как и планировал изначально, и я смирилась.

Его отъезд был очень тяжелым испытанием для меня. Мне сложно было ехать с ним на вокзал в сопровождении отца, невероятно больно было смотреть на него в отъезжающем вагоне. Возвращаясь домой, я направляла все силы лишь на то, чтобы не расплакаться. Я пыталась отвлечь себя, сочиняла в голове начало рассказа, думала, как опишу сегодняшний день в дневнике (да, это была моя главная отдушина). И едва зайдя в квартиру дала волю слезам. Как ни странно, несмотря на отсутствие близости, меня утешала мама. Думаю, в тот момент я представляла из себя довольно жалкое зрелище, ведь последующие пару дней со мной обращались с особым пиететом и тактом. Это расставание далось мне гораздо тяжелее, чем когда я уезжала от бабушки в конце каждых каникул. Возможно, потому, что уезжая, человек меняет обстановку, впереди его ждут какие-то новости, события, что-то отвлекающее. А провожая близкого человека, ты просто остаешься один и наблюдаешь гнетущую пустоту там, где буквально день назад вы были вместе.

На дачу мы отправились на автобусе, который, однако, останавливался довольно далеко от нужного места, и мы довольно долго шли пешком по жаре. Я зацепилась за куст ежевики и расцарапала кожу, у нас обоих страшно пересохло горло и хотелось пить, мы больше всего мечтали дойти до колонки. Наша целеустремленность объяснялась тем, что Стасу нужно было успеть на полив, ведь по легенде он был на даче, а значит, родители должны застать там ухоженные грядки, когда приедут через день-другой. Поэтому на даче он в основном был занят огородом, и вместе мы провели лишь немного времени, когда он смог выйти окунуться в реку и отдохнуть. В тот же вечер он уехал обратно в город, поскольку на следующий день у него были учебные дела, а я в тот вечер впервые примеряла на нас образ будущей семьи и стала задумываться о совместном будущем.

Через пару дней меня все же забрали на море, но я была в целом уже не против. Ведь, как выяснилось, у Стаса была почти вся неделя занята учебой, а остальные ребята тоже разъехались кто куда, и на даче осталась я одна. Таким образом следующие пару дней я провела на море в кругу семьи. Там же были мои дальние брат и сестра, с которыми я очень дружила, а сестра эта вообще была одним из ближайших моих друзей к тому же. По обыкновению, как со всеми близкими мне людьми, виделись мы с ними крайне редко, но мне этого было достаточно. Именно там меня накрыло отчасти после ночи в городе вдвоем с Стасом, отчасти от осознания, что он связал свое будущее с морем и будет уходить в плавания на несколько месяцев постоянно. Мы сидели с сестрой у самой кромки воды, смотрели на набегающие на песок волны, и я четко понимала, с какой силой и почему я ненавижу это море. Ведь оно отбирало у меня любимого человека и отнимало время, которые мы могли бы провести вместе! Да, я была как тот ребенок, что винит в разбитой коленке асфальт, а не свою невнимательность или желание быстро побегать. Но именно тогда во мне зародилось неприятие морского отдыха и нелюбовь к нему стала осознанной.  Сестра успокаивала меня, и для человека, долгие месяцы не имеющего возможности выговориться, открыто рассказать о переживаниях, это было жизненно необходимым. Так здорово было открыться и встретить понимание, и даже у меня самой в голове мысли стали четче и яснее после этого разговора. Редкое явление в кругу моей семьи.

Наш последний летний костер разительно отличался от первого. Не было неловкости после долгого перерыва в общении, исчезла и моя заторможенность и стеснительность. Не осталось недопонимания, но было, конечно, немного грустно, как бывает всегда, когда заканчивается что-то хорошее. Ребята дружно собрали костер, мы пекли в углях картошку, жарили хлеб, я кормила этим нехитрым угощением Стаса. Пусть это выглядело даже слегка за рамками дружеской заботы, в тот вечер нам было все равно. Наташка и Ваня ушли раньше всех, Артем к тому времени уже уехал с дачи домой. Чуть позже мы по своей отработанной схеме избавились от компании Жеки и остались вдвоем. Мы сидели, обнявшись, укутанные в ватники, вокруг уже было довольно прохладно, близилось утро… В конце концов, сидя так в тишине, уютно прижавшись друг к другу и молча глядя на огонь, мы уснули. Проснулись ранним утром у догоревшего костра, был уже рассвет с утренней свежестью и капельками росы на траве, с туманом над рекой. Это было последнее утро на даче в том году, и от этого было невероятно грустно и тоскливо. Но, как бы то ни было, пришлось идти по домам, больше ждать было нечего.

Перед отъездом я записала для него кассету. Сделала по одной записи на каждую неделю до новой встречи, чтобы он мог по воскресеньям прослушивать, и ему становилось веселее, чтобы ощущал мое присутствие. Кроме этого, я оставила ему свой свитер и почти пустой флакон духов, которыми постоянно пользовалась и которые он очень любил. А она дал мне на память свою футболку. Почте и письмам я уже не сильно доверяла, это был слишком долгий способ связи. А самое важное, накануне отъезда, когда мы сидели у бабушки дома с ним из-за дождя (не могли пойти гулять напоследок), моя мама вдруг предложила ему приехать к нам в гости на зимние каникулы. Мы даже поверить сначала не могли, что все верно поняли. Сейчас я очень удивляюсь, вспоминая это, настолько неожиданным было это предложение, столько в нем было поддержки и внезапной помощи от родителей! Она даже предложила позвонить его семье и договориться обо всем. После этого расставаться было намного легче, спасала иллюзия скорой встречи.