У нас сейчас работает мужик шестидесяти лет. Писят девядь. Прилюбопытнейший экземпляр. Верующий, постоянно с библией ходит, читает ее при каждом удобном случае, ходит в церковь, баптист, постоянно общается со своим пастырем, помогает друзьям и знакомым. Не матерится, не ругается, не пьёт вообще, не курит. Работящий. Умеет и сваркой варить и машины чинить. Золотой, казалось бы человек. Если бы не умудрился при этом дважды отсидеть.
Живет Михаил в частном секторе, разводит кур, уток, гусей, индюшек и свиней. Всем на работе яички продаёт домашние.

А ещё он глухой. И тупой недалёкий. В ситуации с условным прибором, который надо выключить, происходит следующее:

Я: Миха, вырубай.

М: (молчит, не подаёт признаков жизни)

Я: Вырубай!

М: А? Че?

Я: Вырубай, блядь, нахуй!!!!!

М: А? Выключать?

Я: (ノ°益°)ノ

Поэтому в особых случаях я предпочитаю просто быстро и много произносить необходимую команду: Вырубай-вырубай-вырубай-вырубай. До него доходит, что ты что-то говоришь, далее до него доходит, кому ты это говоришь, даже если мы вдвоем в помещении, потом до него доходит, что именно ты говоришь, и только после этого он осознает, что нужно сделать. Это пипец, ребята, это пипец.

Естественно, после получасовго обсуждения предстоящей работы в коллективе, он подходит ко мне и спрашивает "Аче, куда едем? Что будем делать?". Обсудить с ним в полголоса вещи типа "Сколько будем денег за работу просить?" невозможно. Он пытается читать по губам, но редко угадывает.

Ну и кукурузинкой в дерьме вишенкой на торте всего этого является то, что Михайло невыносимо, сука, воняет. Просто, блядь, до невозможности. Хотя он постоянно рассказывает, что баню топит и стирает. Он может сидеть на противоположном конце дивана, но я буду чувствовать. Когда мы с ним ехали в первый раз в машине, я не мог понять:
- Че, - говорю, - воняет?
Водитель молчит. Миха молчит. Я давай под сиденьем смотреть, в окна выглядывать, которые были открыты, в бардачок. Думал, куда кошка залезла или крыса, да сдохла. Потом мне уже водитель рассказал о нем, так как раньше с ним работал.
Что, сука, особенно характерно, вонища Михина усиливается раз в пятьдесят после обеда и ужина. Подозреваю, это как-то связано с его птицами.
У него есть грузовичок трёхтонник. Приехал он на работу на нем как-то. Все вокруг ходили и блевали. А знаете почему? Оказывается в кузове у него лежал мешок с трупами кур! Которые он во время обеда хотел увезти куда-то!

Смешно, но почему-то не получается сказать ему о его вонище ни у кого. Толи мы стесняемся, толи боимся задеть его чувства. Идиоты.

Не так давно мне довелось оказаться рядом с оградой его дома и заглянуть в щелку забора. Знаете че? Из-за ограды доносится та же, сука, самая вонища, что и от него!!!!!!!!!!!!! Через щелку я рассмотрел двор, похожий на свалку металлолома, и еще какого-то барахла. Нахера так жить?!
А знаете что самое ужасное? С ним в доме этом живут его бывшая жена и пятнадцатилетняя дочь. Они не могут его выселить, так как дом куплен был вместе, короче, че-то такое, я не вдавался в подробности.
Бедный ребёнок. Я ни разу ее не видел. Но я очень надеюсь, что от нее так не пахнет.
Михайло постоянно звонит дочке. Примерные содержания диалогов:
М: Алё, Настюша, привет моя.
Дочь: ~~~~
М: Че делаешь-то?
Д: ~~~~
M: Ага, а "эта" че делает?
Д: ~~~~
М: Никто не приходил к ней?
Д: ~~~~
М: (немного более грозным тоном)А кто это там разговаривает?!
Д: ~~~~
М: Ты знаешь че, доча, свари мне яичушки\картошечку\рожечки. Мы вместе с тобой покушаем.

Ну вот так. Неприятно как-то за девочку.
На бывшую жену он постоянно жалуется. Вот она его отравить хочет. Вот она его собаку отравила. Да вот она гадина, сука, тварь, падла и т.д. и т.п. Выжить его пытается видите ли из дома. Запретил ей приводить в дом "мужиков", потому что по его словам либо он их убьёт, либо они его. И даже был прецедент. Она, ей, кстати, всего 44, познакомилась с мужчиной, нажаловалась ему. Тот пришёл разбираться с МихаЙлом. В результате рыцарь отправился в реанимцию с пробитой башкой, а Михайло в полицию, доказывать, что придурок сам упал головой на лом. Таки-доказал. Мда...

Он часто рассказывает, как в армии его пиздили, как в тюрьме ему въебали за пролитый чай, как хахали жены к нему в драку лезут. Не пришлось бы ему рассказывать еще как на работе выхватил. Хотя история с ломом....Хм....

Рассказали мне эту историю знакомые. Есть в их организации пара человек, пара очень странных человек, странных как пришельцы из космоса, у них своя логика, свой стиль общения, своя мораль, внешний вид. Не обольщайтесь, никаким высшим вселенским знанием от них... и не пахнет)

Ведь инопланетяне бывают не только такими:

Но и такими:

Эти люди неприятны в общении, неприятны в поведении. Но об этом далее. Ну, и раз у них столько общего, нетрудно догадаться что они... родственники(не буду уточнять какие, пусть просто будут Родственником 1 и Родственником 2))

Самая неприятная их особенность заключалась в том, что в метре от них(иногда в 3 метрах) невозможно находиться из-за запаха. Запах.... В букет этого запаха входил запах немытого тела, пота, чеснока и какого-то мяса с мощными приправами. Я сам с ними пересекался, стена вони стояла такая плотная, что воздух возле них можно потрогать. На все намеки, уговоры, подарки(гели для душа, мыло, парфюм) и требования эти родственники только морщились и отвечали, что у них все в порядке, это у остальных с обонянием проблемы. Чтобы улучшить отношения с окружающими, эти двое, увидев, как хорошие друзья при встрече обнимаются, включили обнимашки в свой смертельный арсенал общения.

В итоге, было решено их изолировать. Выделили им кабинет небольшой в дальнем конце здания, пускай себе работают и никому не мешают. Контакт с ними был минимальный, но все таки был. Иногда коллегам приходилось проводить в зловещем кабинете на отшибе некоторое время в день по долгу службы, так сказать, и работать в... дружной атмосфере.

Отсюда и начинается история.

Знакомый  и его коллеги уже довольно долго сидят в злополучном кабинете с этими товарищами. Стараются завершить свои дела побыстрее. Кто-то не выдержал и открыл окно. Стало гораздо легче.

Вскакивает Родственник 1:

- Вы чтоооооо!? Закройте окно сейчас же! Сквозняяяяк!

Родственник 2 подрывается и резко закрывает окно.

Далее входит еще один сотрудник, забывая закрыть за собой дверь в кабинет.

Родственник 1:

- Фууууу! Чем из коридора так воняет!?

Голос одного из коллег:

- Это свежий воздух.

Весь кабинет дико взоржал.

С тех пор рядом с этими двумя уже можно было хотя бы стоять. С общением были трудности, но дышалось лучше.

Пикабу захлестнула немыслимого размаха волна постов про вонючих людей.  Для начала расскажу свою собственную историю - предыдущие посты навеяли. Работаю в хорошей компании, штат состоит преимущественно из людей до 30 лет - молодые, активные; девушки красивые и ухоженные, парни - образованные, веселые и доброжелательные ребята. Все на "ты", даже ген.дир. запрещает нам "вы"-кать. Была у меня непосредственная начальница, руководитель нашей группы. Блондинка с длинными волосами, фитоняшка - после работы сразу в зал - качать попку. Отличная в общении, супер-адекватная и добрая. Но вонь, ребята... Мне приходилось выходить на работу и утром, и под вечер - всегда от нее воняло. Пахло липким женским сладковатым потом, без намека на Рексону, и в довесок пахло "ей", да... Звездой, "3, 14" и проч, вы тут все умные сидите, догадаетесь. Этот запах был настолько сильный, что садиться после нее на стул было реально стремно. Однажды нас вызвал к себе директор. Она подошла к нему, наклонилась (ввиду того, что леди - фитоняшка - считала себя секс-бомбой и грозой всех мужиков), и начала что-то тихо ему рассказывать про текущие дела в фирме, видимо, надеясь, что благодаря ее милому голоску сгладятся многие косяки. У меня, тем временем, в этом кабинете 5х5 натурально резало глаза от смеси запаха нездорового недельного пота, немытой 3,14, сельди, трески, трупной жидкости и проч.
Ладно, хрен с ней, ее повысили и отправили работать в другой город, вернее, пригород. И мы вздохнули полной грудью.
Разберем причины вони.
1. Пот. Про запах пота долго говорить не будем - потливость зависит от многих факторов - от гормональной составляющей (женщины в климаксе склонны к повышенному потоотделению, но, тем не менее, это не мешает пользоваться им антиперсперантом, который существенно сглаживает проблему), от того, что мы едим (мясоеды и любители протеина пахнут крепче любителей растительной пищи, и опять же - ежедневный душ и элементарная гигиена этот вопрос решают процентов на 90%). Только в крайних медицинских случаях тело источает неустраняемый запах, но здесь уже действительно - поделать ничего нельзя без участия специалиста.
2. Запах изо рта. Изо рта пахнет неприятно в случае проблем с ЖКТ у подозреваемого - но точную причину можно установить только с участием врача. Однако, как показывает мой скромный опыт - запах ГОВНА изо рта - это следствие ЛОР-проблем. В миндалинах скапливается белое, неприятное содержимое. Им могут похвастаться любители курить, или товарищи, бросающие это порочное дело - иммунка не справляется, образуются казеозные пробки (погуглите), либо тонзиллолиты. Белые, неприятные массы. Также эта проблема преследует товарищей с хроническим тонзиллитом. Если эту массу выдавить из миндалин ложкой (чего, по уверению врачей, делать нельзя - слишком сильное нажатие может травмировать миндалины, и в этом я с ними соглашусь) - и растереть ее меж пальцев - вы почувствуете ужасную вонь, как раз таки похожую на Г.
3. Запах женщины. Проблем, от которых от женщины может пахнуть далеко не женщиной, а подзаборной бомжихой - довольно много. Гормональные - опустим. Рассмотрим банальные условно-патогенные. Гарднереллез. Да, мальчики и девочки - это тот самый, раскрученный в пошлых анекдотах запах СЕЛЕДОЧКИ. Если дама часто меняет партнеров, либо ее организм не успел приспособиться к вашему, либо у нее был снижен иммунитет, - патогенная флора берет верх над здоровой. Появляется запах рыбки. Если дама не в состоянии его учуять, либо в нежелании - можно сделать тест мылом - намылить 3,14 и понюхать еще раз, от взаимодействия с щелочью запашок усилится и станет еще более мерзотным. Лечить это дело довольно просто - надо обратиться к гинекологу, он пропишет десятидневный курс препаратов, и проблему как рукой снимет. Так же запах вызывает банальная молочница - он кисловатый. И да, хочется добавить, что запах, похожий на рыбный вызывает гонорея и трихомониаз - так что и от болезных мальчиков может попахивать в подобном ключе :)
Что ж, основные три кита вони от коллег разобраны - в комментариях можем продолжить общение на эту тему. Спасибо всем за внимание!