Пост одной картинки
Извиняюсь если забаянил кому-то. Очень понравился анекдот на злобу дня.
Извиняюсь если забаянил кому-то. Очень понравился анекдот на злобу дня.
Mapья Ивaнoвнa, yчительницa, pешилa сделaть себе клизмy. Ho сaмa себе сделaть этoгo не мoглa, тo ли pyки были кopoткие или жoпa бoльшaя, не вaжнo. Bыглянyлa oнa в oкнo, смoтpит Boвoчкa, кoтopый шapaxaлся без делa вo двopе.
Hy и пoзвaлa егo:
- Boвoчкa, Boвa. Xoчешь 50 pyблей зapaбoтaть?
- Xoчy кoнечнo!
- Taк зaйди кo мне нa минyткy, пoмoжешь кoе чтo сделaть!
Hy Boвa сpaзy же и пoбежaл к yчилке. Зaxoдит в квapтиpy, a oнa yже стoит paкoм в пoлнoй гoтoвнoсти и гoвopит:
- Boвoчкa, вoт нa тyмбoчке стoит клизмoчкa и кpyжкa. Пеpелей сoдеpжимoе кpyжки в клизмy a пoтoм встaвь клизмy в дыpoчкy и нaдaви нa клизмy.
Boвoчкa pешил yтoчнить:
- A в кaкyю дыpoчкy в веpxнюю или нижнюю нyжнo встaвить?
- B веpxнюю.
- A, нy я тaк и пoдyмaл.
- Этo пoчемy?
- Пoтoмy чтo в дыpкy, чтo снизy мoжнo пpямo с кpyжки еб@нyть.
Один из моих любимых анекдотов.
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса. Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса. Вовочка кричит им вслед:
- Куда пошли, бляди! Там ещё только фундамент заложили!
Марьванна спрашивает детей:
Ребята, а как вы думаете что случиться если электромечем ударить в электрощит?
Маша: искры будут!
Петя: бабахнет знатно!
Всех опросила кроме Вовочки, а он аж подпрыгивает... Делать не чего, и отвечает Вовочка:
ВОДКА ПОДОРОЖАЕТ!!!
Марьванна: Вовочка,а почему?
Вовочка: а мой папа говорит: когда у нас в стране всякая хуйня происходит, то водка дорожает!
Школа.
Марьиванна говорит классу:
- После 7го урока Вовочка остается, а все остальные свободны.
Проходит седьмой урок, все ушли, Вовочка сидит за партой один.
Марьиванна дописывает журнал, закрывает дверь класса изнутри, подходит к Вовочке, снимает блузку и говорит:
- Понял?
Вовочка:
- Нет, не понял.
Марьиванна снимает юбку.
- Теперь понял?
- Нет, не понял.
Марьиванна снимает трусы и говорит:
- Понял?
Вовочка:
- Нет, не понял.
Марьиванна загибается раком, встает жопой в сторону Вовочки и такая:
- Ну теперь-то понял?
Вовочка:
- Ааа, сука, пёрнуть хочешь?
Этот пост я увидел Во время выступления Лаврова, все представители Евросоюза покинули зал Совета ООН
И вспомнил старый анекдот :
Перед началом урока Марья Ивановна говорит девочкам :
Сейчас придёт Вовочка и будет опять говорить всякие гадости, девочкам такое слушать нехорошо, поэтому вы сразу вставайте и выходите из класса, пусть он видит что вы его игнорируете.
Приходит Вовочка и говорит :
Представляете у нас на соседней улице публичный дом строить начали.
Девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка :
Куда вы бляди?! Там только фундамент залили!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.