Выбор подушки для шеи (комфортный сон в долгих поездках)
Rpl: gozoo
- Многое перепробовал, и в итоге остановился на 0.5 виски, ну или ром на худой конец. На остальном заснуть нормально не получается.
Rpl: gozoo
- Многое перепробовал, и в итоге остановился на 0.5 виски, ну или ром на худой конец. На остальном заснуть нормально не получается.
Недавно мне приснился сон, которым я тут же решил поделиться со своей девушкой. Собственно, вот и сам сон:
Я сижу за столом со своим другом на какой-то незнакомой для меня кухне, а рядом мечется и наливает всем чай наш с ним бывший одногруппник, которого отчислили ещё во время учёбы на первом курсе. Мы с ним никогда особо не общались, а после его отчисления и подавно, поэтому меня удивило его присутствие. Рядом с нами сидели ещё 3 каких-то безликих персонажа. Когда очередь наливать чай дошла до меня, бывший одногруппник поставил чайник на стол подальше, достав откуда-то бутылку виски и колу, сделав мне соответствующий коктейль.
На мой немой вопрос, почему у меня в кружке налита смесь виски и колы, он сразу нашёлся, что ответить: "Так ты ж алкаш!"
Пересказав сон, я в шутку обращаюсь к своей возлюбленной:
"Я уже даже во сне прибухиваю. Подсознание намекает, что пора бросать напрочь всё это дело, становиться трезвенником, а ты что думаешь?"
На что девушка с задумчивостью во взгляде мне ответила: "М-да, надо что-то делать...с подсознанием".
Дело было так: я проходил экскурсию в огромном разноцветном здании, с множеством комнат. Все стены были покрыты цветными узорами, а на полу были дорожки с иллюстрацииями куда эти дорожки собсна ведут. Экскурсию проводил мужик похожий на Фрейда. Говорит такой, ходит " Вот здесь комната закупорки...вот здесь раскупорки...а вот здесь делают отличный смузи". Я решил сбежать от экскурсовода, чтоб попить смузи. Это я сделал на лифте, в котором надо было крутить ручку, чтобы ездить. Кручу, кручу и сбежал такой. И дальше, по тем меткам на полу, я добрался до комнаты, где делают фруктовый смузи (только на иллюстрации почему-то редиска большая была нарисована). Как оказалось, местное смузи это обычный вискарчик. Только я совсем не расстроился. Заказал себе и однокурснику, который как-то тоже оказался там, по большому смузи. Сели мы за столик, и начали болтать. Я ему говорю, что я всегда хотел быть негром. А этот чувак постоянно статистику приводил всему. Например, "75% смузи здесь - это Джек Дэниелс", "50% в этом здании идиоты" и т.п. И на моё заявление о неграх, он сказал, что 5% самоубийств случаются по-причине того, что люди хотели быть неграми, а родились обычными. Я согласился с его мудрой репликой, и далше почему-то начал рассказывать про какую-то книжку, а потом вообще резко очутился в другой комнате, где было оооочень много факсов. Я залогинился на одном из факсов, и включил его. Для этого я распечатал кнопочку на 3D принтере, а то выпала на факсе. Нажал я ее, и мне сразу куча сообщений начало приходить. Приходили они со звуком от аськи и печатались устройствами типо для распечатки чеков, расположеных в ряд, на длииинных целофановых пакетах. Я их читаю, читаю. Но потом вижу, что два сообщения пришло, но целофановых пакетиков не достаёт, для того, чтобы распечатать. Я пошёл на их поиски. Как- то в одной комнате я ковыряюсь, ищу пакетики, и сзади героическим голосом кто-то такой - "отойди, паренек, за четыре года работы здесь, в мою смену ещё никто травму не получал!" Это был один парень с папиной работы. Я посторонился, и оказалось, что он с другими батраками кантует куда-то подъемный кран, который на земле лежит. А делают они это, находясь внутри и расскачивая эту всю конструкцию и так катясь по полу. Когда я понял принцип я начал это делать вместе с ними. Едем мы такие, едем на этой штуке. И тут, балка, за которую держался тот героический парень отрывается, и он летит с ней назад. Мы едем дальше, а он пытается сложить её, чтоб потом до нас добежать, но видно, что не успевает. Тут на помощь приехали голые парень с девушкой на одном большом квадратном скейте, и спасли его. У них на интимных месах еще была цензура надписями, тип "пися", "сосочек". И дальше как в заставках в фильмах экран приближается и там бац, застывший кадр с героями, и о них рассказывает голос какой-то, типо они местные герои, и их зовут Саша и Маша и т.п. А потом их подбирает какой-то летающий мужик с набедренной повязкой, и летит такой. И тут опять голос за кадром говорит - это Глеб, он умеет летать, а на спине у него татушка самолета (она сделана для того, чтобы другие самолеты принимали его за своего). Дальше он рассказывает о девушке, которая находится здесь, и очень скучает по дому, а именно по своей любимой "Донат в квадрате" (и там прям показывали что это, и видно было, что это дотка два, но тип в моем сне авторские права не прошли, и пришлось название вуализировать, все дела) Как оказалось она тоже герой, а сила у неё в том, что косплеерша, и когда косплеит, то бегает и всех спасает.
А потом меня батя разбудил ((
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Мне снятся сны иногда. Я просыпаюсь, наговариваю их на диктофон, потом записываю.
Приснилось, что мы с Вадиком [существующий в реальности человек] идем с целью покупки вискаря в пижонский магазин на Серпуховском валу. Только мы открываем дверь, сразу гаснет свет. Мысль: «ну вот, хрен купим теперь», однако видно, что в магазине полно покупателей и торговля идет.
Перед вертушкой на входе очередь, пускают по одному, Вадим встает в очередь, а я как-то протискиваюсь на халяву. Я спиной чувствую, что Вадиму не нравится мой поступок.
Хожу по магазину и, не может быть, ассортимент — говно. Везде на полу коробки, как в «Пятерочке», я вижу банки с Ягуаром и Гринолдсом, виски нет. Спрашивваю Вадика: «что делать? где нормальный вискарь?» и вижу, что Вадима нигде нет, а вместо него стоит старуха, просто какая-то Баба Яга, она ведет меня к захламленному письменному столу, копается в хламе и бормочет про эксклюзивную настойку из волчьих ягод.
Я метнулся от нее на выход, но меня тормозит кассирша, говорит, что у них опрос покупателей и начинает нести какую-то пургу, из которой я разбираю слова «сегодня приезжает английский посол», «жена не верна» и «что делать?». Я злюсь, потому что плохо её слышу, чувствую, что не нравлюсь кассирше, но требую повторить. Тут она как закричит:
- ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЕ ПОСЛА???
- а она его любит?
- НЕТ!!!
- ну так пусть забьет на этого посла, говорю я и лезу под кассу, потому что у меня из руки выпал розовый пульт управления вертушкой на входе в магазин, выпал, разбился и батарейки укатились. Я совсем сатанею, вылезаю из-под кассы и тоже кричу: «ФЕМИНИЗМ КРУГОМ, ЗАДОЛБАЛИ!»
Проснулся злющий.