Угадайка
Ладно, блядь. Кто угадает что это за машина ставит плюс.
Ладно, блядь. Кто угадает что это за машина ставит плюс.
Очередная Угадайка, отвлекитесь на 5 минут и вспомните хорошие фильмы.
1)
О вижу я отца своего.
О вижу я и мать, и сестёр с братьями.
О вижу я как наяву предков моих всех до единого.
Они призывают меня.
И зовут моё место занять рядом с ними
В чертогах Валгаллы,
Где вечно живут храбрецы.
2)
Если одна из них сорвёт с другой майку, клёвые сиськи засверкают ярче прожекторов! Ха-ха!
3)
-Кто это?
-Это фея, фея из сказок.
-А зачем мне фея?
-Я сосу хуй за золотые монетки.
4)
— Что бы вы ей сказали, если были бы с ней в тот вечер, когда её убили?
— Я бы сказал ей... БЕГИ, СУКА! БЕГИ!!
5)
— Оборотни не переносят серебро. Поэтому мы быстро извлекаем из них пули, чтобы они не умерли во время допроса.
— А что происходит потом?
— Засовываем эти пули обратно.
6)
— Вы хотите сделать вскрытие Люси?!
— О нет, я лишь хочу отрубить ей голову и вырезать сердце.
7)
— У вас есть что-то, чтобы вы хотели сказать другим вампирам, слушающим нас?
— Да, на самом деле есть что сказать.
— И что же?
— Выходите, выходите, где бы вы ни были.
8) Мужик что-то снимал весь фильм
9)
Ты знаешь, кто такой сумасшедший? Сумасшедший — это такой человек, который отличается от большинства. Это большинство определяет, кто сумасшедший, а кто — нет. Вот, например, микробы. 18 век. Нет микробов. Никто даже о них и не думает. И тут появляется этот доктор… ээ… как его… Сэмельвайс, да, Сэмельвайс. И он пытается убедить всех людей, в особенности других врачей, что существуют такие маленькие невидимые плохие штучки, они попадают в твое тело, и ты заболеваешь. И он хотел, чтобы доктора мыли руки. Ну, и кто он после этого? Псих! Да? "Эти маленькие, невидимые... как вы их называете? Микробы, да? А? Что? Где?". Или вот пример. 20 век. На прошлой неделе, прямо перед тем как меня забрали в этот притон. Я хочу съесть гамбургер. Этот тип роняет мой гамбургер, потом поднимает и отряхивает, как будто ничего не случилось. Я говорю: а как же микробы? А он говорит: а я не верю в микробы. Их придумали для того, чтобы продавать побольше мыла. Ну, и кто из нас сумасшедший, а? Правильно — неправильно? Да что это такое? Существует только общественное мнение!
10)
11)
Чувствуешь этот запах? Ты его чувствуешь? Это напалм, сынок. Люблю запах напалма поутру. Знаешь, как-то бомбили холм двенадцать часов подряд. Когда все закончилось, я поднялся на него. Никого там уже не осталось. И запах... этот запах бензина, по всему холму. Пахло... победой. Когда-нибудь эта война закончится...
12)
— Знакомы с моей женой?
— Да, вождь!
— Красавица?
— Да, вождь!
13)
Обычный человек, оставшись в Калахари, умрёт от жажды через несколько дней. Бушмены живут здесь в счастье и покое.
P.S.: мальчишки и девчонки, удачи Вам и хорошего настроения! Как всегда говорю "Спасибо!" всем кто читает, подписывается, ставит "+" и поддерживает рублем! Целую, обнимаю и стараюсь для Вас! Еще увидимся)
Когда я только зарегился на Пикабу, то делал небольшие Угадайки - залипалки на 5-15 минут. Вот решил вспомнить былое и сделал еще одну.
Фильмы очень известные - есть зарубежные и есть отечественные.
1) "Какой мне машина покупай, чтобы привлекать баб, который брился снизу?"
2) "Эх, встретил бы я тебя в 43-м под Курском."
3) "Говорят, русские — очень опасные, а этот вообще со всех сторон ненормальный."
4)
— Легче быть убитым террористом, чем выйти замуж, когда тебе за сорок.
— Я считаю, что статистика не верна!
— Ты права, она не верна... но правдива.
5) "Ну — за солидное мужское молчание!"
6)
— Ты отлично справился с речью, правда, заикался на букве «П».
— Конечно, заикался, а то они бы подумали, что это был не я.
7)
— Откуда ты родом, ебать тебя в рот рядовой?
— Из Техаса, сэр!
— Ни хера себе, из Техаса! Из Техаса призывают только быков и пидарасов, рядовой Ковбой из Техаса! Рогов у тебя вроде нет, так что выбор не велик.
8) "Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция."
9)
— Пих…
— Пих?
— Ага, ну пихта женского рода, а пих мужского.
— Максим, какой пих, ну, какой пих? У тебя один пих на уме!
10)
— Мама мне всегда говорила: «Когда-нибудь ты найдёшь своё призвание». Вряд ли она имела в виду уничтожение зомби…
11)
— Я не собираюсь всю жизнь сидеть на пособии. Я устроюсь работать на почту, а может, на почту и в банк.
— Это здорово.
— И пахать там от души, буду пахать так, пока не дослужусь до менеджера.
— Побольше бы таких чёрных парней.
— А когда разберусь, что там к чему, ограблю их нахуй!
12) "Отлично! Тёлки! Тёлки! Тёлки! Заходите, любители тёлок! Только в «Весёлых сиськах» наслаждение на любой вкус! К вашим услугам тёлки всех расцветок и мастей: рыжие-бесстыжие, белые-спелые, страстные-ужасные, чёрные-проворные, сладкие-гладкие, стройные-знойные, пахучие-могучие, маленькие-удаленькие! Тёлки классные, на всё согласные! Любителям утончённых наслаждений мы можем предложить лошадей, свиней, собак, кур, а также других мохнатых, волосатых и пернатых. Добро пожаловать! Не раздумывайте долго! К вашим услугам всё, что может нарисовать самое больное воображение. <...> Приглашаем всех на сезонную распродажу тёлок! Вы покупаете одну тёлку по полной цене, и получаете ещё одну в придачу, той же стоимости, всего за один песо! Если вы думаете, что где-нибудь можно найти тёлку дешевле, идите к чёрту!"
13) "Я всегда выигрывал. Побеждал тварей, о которых многие даже и не слышали. А меня добили сигареты."
14)
— Он победил. Голосов на 3 тысячи больше общего числа голосов избирателей.
— Всего на 3 тысячи? Пусть будет на 20. Нам нужен триумф!
— Но у нас закончились бюллетени.
— Запомни первое правило политики: результат зависит не от количества бюллетеней, а от желания людей, которые их считают.
15) "Вера похожа на стакан с водой. В детстве он крошечный и наполнен, но стакан растет с возрастом, и та вода едва покрывает дно. Периодически стакан надо наполнять."
P.S.: мальчишки и девчонки, удачи Вам и хорошего настроения! Как всегда говорю "Спасибо!" всем кто читает, подписывается, ставит "+" и поддерживает рублем! Целую, обнимаю и стараюсь для Вас! Еще увидимся)
Как хорошо вы знаете страны Центральной Азии? В неё входят 5 стран: Казахстан, Кыргызстан, Таджикистан, Туркменистан и Узбекистан. Если вы что-то знаете об этих государств, приглашаю вас пройти короткую викторину из 7 вопросов. Если не знаете ничего, то тоже вас приглашаю пройти викторину: узнаете новые интересные факты о соседних странах :-)
Центральная Азия. Карта взята отсюда https://ru.wikipedia.org/
Вопрос 1. В какой стране президент объявил войну птицам, но проиграл?
Ответ: Узбекистан.
В начале тысячелетия Каримов, президент Узбекистана, объявил кампанию по истреблению майн. Это милые птички, которых можно увидеть во многих странах, включая все государства Центральной Азии. Помимо симпатичной наружности майны известны тем, что уничтожают плантации плодовых растений, вытесняют всех остальных птиц из ареала своего обитания, переносят клещей, паразитических червей и птичью малярию. Настоящие исчадия ада <3 В 2013 Каримов сдался, птички одержали сокрушительную победу. Сегодня вы их увидите в Ташкенте в больших количествах.
Майна обыкновенная. Так выглядит зло во плоти.
Вопрос 2. В какой стране была первой создана национальная федерация Кок-бору, спорта, где люди на конях играют мертвой козой как мячом?
Ответ: Кыргызстан.
Это не шутка. Такой вид спорта есть. Всадники делятся на две команды, пытаются отнять друг у друга мертвую козу и закинуть её в ворота соперника. Это древний спорт, популярный у многих народов, включая башкиров в России. Сегодня у множества стран есть федерации Кок-Бору, но первой подобную федерацию создали в Кыргызстане в 1998 году. Кстати, в России тоже есть федерация Кок-Бору.
Вопрос 3. Из 5 стран Центральной Азии у 4 стран официальные языки родственные и принадлежат одной языковой семье, и только у одной страны язык совершенно другой. Что это за страна?
Ответ: Таджикистан.
Казахский, кыргызский, туркменский и узбекский - это всё тюркские языки. Носители некоторых этих языков даже могут понимать друг друга без подготовки. А вот в Таджикистане разговаривают на персидском языки (фарси). На родственных языках говорят в Афганистане и Иране. Кстати, несвязанный, но интересный факт: в Афганистане проживает больше таджиков, чем в самом Таджикистане. Однако, сами таджики соседству с Афганистаном совсем не рады, и видят в нем угрозу.
Вопрос 4. В какой стране бывшая столица названа в честь яблок?
Ответ: Казахстан.
Конечно, речь идет об Алматы. Алматы переводится с казахского, как "яблоневый". Бывшее название "Алма-Ата" переводилось как "Яблоко-дед". Если вы были в этом чудесном городе, то наверняка могли заметить множество отсылок к яблокам: памятники, фонтаны, граффити и т.д.
Фото из Алматы
Вопрос 5. В столице какого государства запрещены машины черного цвета?
Ответ: Туркменистан.
В Ашхабаде вы не увидите машины черного цвета, потому что бывший президент больше любил светлые тона. Вообще, столько различных запретов, сколько есть в Туркменистане, надо еще поискать. Не так давно там были запрещены очереди в магазины, потому что это порочит честь страны. Также всем гражданам страны до 40 лет, чтобы покинуть страну, требуется получить выездную визу.
Вопрос 6. Как называется сухой кисломолочный продукт в виде шариков (хотя встречается и другой формы), который очень популярен в странах Центральной Азии?
Варианты ответа:
А. Курут
Б. Корот
В. Курт
Г. Ак гурт
Ответ: все варианты правильные. Это всё названия одного и того же продукта.
Шарики эти не грызут, а рассасывают. Я, честно, так и не смог полюбить и понять вкус этого популярного у здешних народов блюда. Кстати, курт едят и в России. Как минимум, на территории Башкортостана.
Вот такие "сладости" продаются в магазинах Кыргызстана
Вопрос 7. Как называется крупная горная система, расположенная в Центральной Азии?
Варианты ответа:
А. Тынь-Пынь
Б. Саламат-Сызбы
В. Тянь-Шань
Г. Маяк-Хуяк
Ответ: Тянь-Шань
Небесные горы (天山, 天 = небо, 山 = гора) находятся на территории 5 государств: Казахстана, Кыргызстана, Узбекистана, Таджикистана и Китастана, т.е., извиняюсь, Китая. Слишком высокая концентрация "станов" в регионе :-)
Фото из кыргызских гор. Март, снег еще не сошел.
Пока всё. Очень давно хотел попробовать формат викторины на пикабу, но всё не доходили руки. Надеюсь, вам было интересно, и вы узнали что-то новое! Напишите, если вам показалось, что вопросов слишком много или, наоборот, слишком мало. Учту при составлении следующеей викторины по Центральной Азии или Латинской Америки.
Мой ТГ (езжу по Латинской Америке и каждый день понемногу пишу о жизни здесь, сейчас идет повествование о Гуаякиле, крупном промышленном городе Эквадора)
В Новосибирске был как то розыгрыш автомобиля , в начале 2000-х , Автосалон разыгрывал в то время новинку митсубиси Каризма . Нужно было в определенный день , выиграть участие. Тебе дают шанс выбрать из кучи ключей , один который подойдёт к Авто . Выиграл один молодой мужчина. Но машину ему не отдали. Автосалон обвинил его что он автоугонщик и завёл машину своим ключом. То есть получается что ключа там не было настоящего. Был скандал и по телевидению показывали, но машину так и не отдали. А про Колу, у меня товарищ туда устроился когда только открылась , на конвейер, у него все призы дома были кроме велика. Он вроде главный приз .
В 2001 работал на складе компании Славутич. Пиво Украинское кто не знал. И была у них в то время акция значит. Под крышечкой были буквы. И кто соберет слово СЛАВУТИЧ и отправит эти крышечки на завод - тот имеет возможность выиграть БМВ Х5. Вот блять не шучу. Можете заяндексить. И что характерно если под определенным углом глянуть в донышко пива то можно было увидеть буквы. Короче мною, да и всеми работниками склада было пересмотрено неебное количество бутылок пива. Наборов крышечек у всех было наверное по 20 , а то и по 30 штук. Но у всех было С АВУТИЧ. Буквы Л не было ни у кого. А в августе был розыгрыш бумера и его выиграл как не парадоксально работник завода. Ну не пидорасы?
У меня детское воспоминание. Примерно 1997-2002 гг. По ОРТ в преддверии Нового года крутят рекламу Нескафе Классик. В рекламе викторина: "все новогодние праздники будет показывать пасхалки с цифрами номера телефона. Нужно собрать все 10 и позвонить. Все каникулы не отходил от ТВ, собирал цифры, собрал весь номер, звоню, срывается, звоню 10 раз, срывается, плачу и звоню. И тут теткин голос: "мальчик, ты куда звонишь?" я: "алло, викторина Нескафе" Тетка:"мальчик у нас пятерка не работает, не сможешь дозвониться, не мучай Атс".
Блять, как же мне было обидно....