Ответ Alex268 в «Почему если ребенок, то сразу неправ»
Ты думаешь, что взрослых уважают за то, что они взрослые?
Да. Как человек уже давно не детского возраста говорю. Начальник мнит себя правым просто потому что он начальник, а не потому что он специалист, так и те кто старше считают что чуть что "я старше, опытнее, а яйца кур не учат" это аргумент на все на свете. Это неправильно, но очень многие относятся к тем кто младше снисходительно и пренебрежительно. Автор и сам такой:
не зарабатываешь на свою жизнь, не несешь ответственности за твои поступки ты не человек
Тоесть инвалиды которые живут на пособие это не люди? Старики которые живут на пенсию-ущербные? Заболевшие которые на больничном-не смейте вякать, вы же сейчас налоги прожираете? Недееспособный родственник просто скот?
За что тебя уважать?
А почему вас не бьют по голове каждый раз когда вы вякаете глупость? Можете через зуботрещины доходило бы лучше. За что уважают дворников, водителей, врачей? Они же обслуга, просто выполняют свою работу. И все же они достойны уважения если делают свою работу добросовестно, заслуживают того что бы им не хамили, не говорили гадостей, не швыряли их работу под ноги "дворник уберет, это его работа". Если есть за что уважать того кто расчищает дорожку для вашей самодовольной жопы, то наверное можно уважать и ребенка который ничего не зная о мире должен усваивать все его правила начиная от социальных и заканчивая банальным подтиранием своей попы. Даже умение заварить чай не приходит само по себе, все что что человек умеет он когда-то усвоил, а это труд. И хотя и дворник и официант заслуживают уважения, все же инженеры получают чуть побольше зарплаты именно из-за того что учиться долго и сложно, так что обучение это труд, и он ДОСТОИН уважения, особенно в таких количествах в каких он у детей.
тебе никто не мешает, ты получаешь по рогам тогда, когда твои желания и претензии идут в разрез с желаниями тех, кто тебя кормит, поит, одевает и отвечает за твои поступки и твою безопасность.
Родители это люди, а люди бывают часто злыми, мелочными, жестокими, завистливыми, глупыми - такой может желая ребенку лучшего закапывать луковый сок тому в нос, отваживать от хорошей профессии потому что сам ничего не добился или наоборот загружать сверх возможностей ребенка не скрывая что растит как тяговую лошадь для безумного пахания и зарабатывания. Очень часто такие "дают по рогам" не от того что ребенок сделал что-то не так, а просто что бы сорвать злость-начальник который выше накричал на работе, так почему бы не наорать как потерпевший на ребенка за то что тот не смог понять тему в школе по "чудесным" учебникам вместо того что бы помочь?
По факту твоего рождения ты можешь получить только любовь
Любовь это забота, а забота это уважение к желаниям и потребностям. Иначе это любовь не к кому-либо, а лелеяние себя любимого "вот я какой великолепный что люблю кого-либо". Любовь без заботы и уважения это когда вас приковывают к батарее и насилуют. Это любовь которая презрела мораль, этику и закон, вот она в чистом виде как ее описывает автор. Без уважения к мнению того кого "любишь". Есть ли что-либо хорошего в такой "любви"?
Ответ Alex268 в «Почему если ребенок, то сразу неправ»
Говна на вентилятор😂
Ответ Alex268 в «Почему если ребенок, то сразу неправ»
2. За что тебя уважать? Что ты сделал такого, что вызывает уважение к тебе, твоему мнению и твоей личности?
Навеяло постом- в 7-8 лет мне мамка с папкой сказали сварить сгущёнку- дали банку и свалили пивасик пить. Я не нашёл открывашку, вернулся к ним, попросил папу открыть. Один из первых ушатов говна на меня влился именно тогда, что я безрукий, нихера не знаю и не умею- отобрали банку и заперли в комнате. Я пытался возразить, что не знаю, как это готовить- но ответ был примерно такой: а хер ли ты не знаешь?
За что меня уважать в 6 лет? За то, что я знаю принцип готовки макарон, риса, пельменей и смог спроецировать это на сгущёнку, варёное состояние которой я видел только в банке. А по автору скорее меня нужно не уважать и поливать говном за то, что неправильно спроецировал
3. Пока ты делаешь правильные и разумные вещи, нормально учишься, занимаешься спортом, поддерживаешь порядок в жилье, тебе никто не мешает, ты получаешь по рогам тогда, когда твои желания и претензии идут в разрез с желаниями тех, кто тебя кормит, поит, одевает и отвечает за твои поступки и твою безопасность.
Мои претензии шли в разрез в желаниями родителей, когда меня пиздили в бассейне. Потому что и дома пиздили, это, кстати, укладывается в "твою безопасность". Мама врач- значит может помазать мазью располосованную скакалкой спину, а это безопасно. Кстати, "нормально учишься, занимаешься спортом, поддерживаешь порядок в жилье"- это должно соблюдаться одновременно, тобой одним, и если ты что-то не успел, то- "ты получаешь по рогам"
Ответ на пост «Почему если ребенок, то сразу неправ»
1. До тех пор пока ты не отвечаешь за себя сам, не зарабатываешь на свою жизнь, не несешь ответственности за твои поступки ты не человек, ты личинка человека, увы, не факт, что станешь человеком, некоторые так и остаются личинками до старости.
2. За что тебя уважать? Что ты сделал такого, что вызывает уважение к тебе, твоему мнению и твоей личности? Жрёшь, пьёшь, тупишь в телефончик и просишь деньги на шмотки?
3. Пока ты делаешь правильные и разумные вещи, нормально учишься, занимаешься спортом, поддерживаешь порядок в жилье, тебе никто не мешает, ты получаешь по рогам тогда, когда твои желания и претензии идут в разрез с желаниями тех, кто тебя кормит, поит, одевает и отвечает за твои поступки и твою безопасность.
Ты думаешь, что взрослых уважают за то, что они взрослые? Нет, тех кто за себя не отвечает не уважают в любом возрасте, мнение содержанок, иждивенцев и прочих люмпенов никого не интересует. Напротив, уважают тех, кто может отвечать не только за себя, но и за других.
Ты можешь заслужить уважение и получить внимание своими поступками. По факту твоего рождения ты можешь получить только любовь. Любовь не равна уважению, котиков и собачек тоже любят, но вряд ли их мнение важно.
Ответ T0RLARA в «Почему если ребенок, то сразу неправ»
Здравствуйте! Ну и снова я буду вам оппонировать.
У нас сейчас (уже лет тридцать?) очень много пишут для взрослых про то, что чувствует ребенок.
Вся парадигма воспитания превратилась в танцы с бубнами вокруг "хрупкой детской психики".
Поэтому получаем то, что получаем. Тридцатилетних подростков, так и не научившихся самому себе давать ресурс. А зачем? У него потребности такой не было. Ведь ему со всех сторон рассказывают, что родители должны - обеспечить, принять и любить безусловно. А если по какому-то из моментов они не справились - у нас есть кандидат для пожизненного снятия с себя ответственности за собственную жизнь.
Вся парадигма воспитания превратилась для каждого в свое. Для кого-то в танцы с бубном, для кого-то в работу над собой, для кого-то во вседозволенность по отношению к ребенку. По поводу детской психики и её хрупкости: детская психика не хрупка, она еще не сформирована. формируется она поэтапно (об этапах её формирования можете прочесть, просто погуглив), что обусловлено физиологическими процессами прорастания аксонов между нейронами и установления связей между ними и различными мозговыми структурами. Процесс вполне сравним со строительством дома: если вы в период до 2-3 лет положили в ребенка не очень хорошее и что-то проросло не так, не туда или вообще не проросло (например, ругались с супругом, не приходили на плачь ребенка, кричали на него, срывались, да даже не улыбались ему, когда он улыбался вам и тревожно реагировали на его истерики), то фундамент уже будет с изъянами. чем больше изъянов в этом фундаменте, тем более внимательно нужно будет строить дальнейшие этажи, чтобы как-то это компенсировать. или же наоборот, выстраивать всё более и более нелепые и ущербные постройки на том, что получается. в итоге вырастает некий дом-Франкенштейн.
Далее. Тридцатилетних подростков родители получают не потому, что излишне заботились о чувствах ребенка, нет. Тут не нужно лукавства в духе "мы дали вам всё, холили и лелеяли, а вы стали 30-летними подростками". Родители не научили самостоятельности и ответственности, поэтому у них получились 30-летние подростки. без вариантов. И тут возникает вопрос, а как учить ответственности? Поговорим об этом ниже.
Со всех сторон рассказывают, что родители всё должны? не знаю, с каких это там сторон вам рассказывают, мне вот со всех моих сторон рассказывают вообще другое: родители должны обеспечить безопасность и принятие, оградить от дурного влияния (в том числе и своего дурного), затем научить его перерабатывать и утилизировать, научить принимать решения и нести за них ответственность. и желательно успеть это сделать до промежутка с 18 до 25 лет ребенка (интервал большой, так как генный потенциал и среда очень влияют на то, к какому возрасту мозг ребенка физиологически созреет для того, чтобы обеспечить своему носителю возможности для реализации потенциала).
Учить принимать свои решения и нести за них ответственность - это, как я понимаю, самая важная задача, которую необходимо реализовывать, когда уже выстроен и фундамент и даже первый этаж личности. Рецепт короткий: просто начните доверять ребенку и разрешите ему ошибаться. Вовлекайте его в домашние дела, геймифицируйте процесс, просите помочь с чем-то. Ошибся? - Не беда. - Подходите, успокаиваете и запускаете конструктивную канву: "Приятель, ты расстроен? Не переживай, все ошибаются. Тебе нужна помощь? Давай подумаем, как исправить. Или подумай сам."
Ребенку, для того, чтобы принимать свои решения, а не мамины и папины, необходимо понимать, что это не страшно. Чтобы это не было страшным, ребенку необходимо создать безопасные условия при любом самостоятельном решении и его последствиях (если это решение в рамках закона и гуманности, разумеется). Когда ребенок что-то решил (например, пойти в соседний двор покататься на классных качелях. потерял счет времени, не позвонил, не ответил на 37 вызовов от мамы), то если вы его за это будете ругать (ну а как же, я же волновалась, а он со мной так - напрочь игнорируя то, что подобные поступки вообще никак не связаны с его отношением к вам) - это первый шаг к научению ребенка тому, что делать свой выбор - это страшно. сколько возникает таких ситуаций на неделе, которые для взрослого вроде как пустяковые? (дай сюда, я сама! тебе лучше это и так далее) - ну посчитайте за собой каждый, откроется не самая приятная картина.
Вывод простой - прямо сейчас примите взрослое решение - позвольте ребенку ошибаться и попробуйте принимать его ошибки, даже если они доставляют вам неприятные эмоции, даже если вам кажется, что ребенок сделал это нарочно, чтобы вас позлить. Просто позвольте ему делать собственные ошибки и нести за них ответственность, самостоятельно разбираясь с последствиями или же при вашей помощи, если это необходимо ребенку (но не за него - это важно!). Без всяких "я же говорила" и прочего назидания. Хочешь пойти с друзьями гулять допоздна? - давай, потом расскажешь, как погуляли, только будь осторожен (оставив при себе "тебе завтра в школу/на дачу/к сатане, у тебя не сделаны уроки/поделки/научные работы" - пусть ребенок сам получит двойку, пострадает у сатаны - это и есть опыт последствий, в котором ваша роль его поддержать и сказать что-то типа "блин, понимаю тебя, в свои годы тоже так погуляла пару раз, потом из-за двоек расстроилась и решила внимательнее относиться к режиму", при этом понимая, что уже вашего ребенка двойки могут не расстраивать - и это норма, просто другая, не ваша, тут рекомендовал бы порадоваться за ребенка, что он такой маленький. а уже умеет не переживать из-за пустяков).
Никто не пишет детям - что чувствуют взрослые. Я написала)
А какое, скажем, мне - ребенку 13 лет, дело, что вы там чувствуете? У меня тут широчайшая гамма своих чувств и новых явлений в организме. И я, в отличие от вас, взрослых, не понимаю, что это, у меня нет опыта, я не знаю, как справляться, чувства и ощущения принципиально новые.
Если вы, взрослые, в этой ситуации будете мне пытаться рассказывать о том, что вы чувствуете (что безусловно важно, но это надо рассказывать не подросткам в пубертате и до него, а мужу/жене/друзьям/родителям/психотерапевту), я вообще лопну. У меня свое новое, а вы мне пытаетесь предложить свое, что тоже для меня новое, с чем я дел не имел. Мне в этом доме вообще поможет кто-то? Меня вообще слышат? Меня вообще понимают? - вот так, в том числе проявляется проблема отцов и детей.
Суть отделения от родителей в том, что вы выстраиваете партнерские отношения. Это двусторонняя связь. Тут либо вы оба друг другу сочувствуете и сопереживаете. Либо вы играете в "психологию".
А вот это уже может происходить тогда, когда ребенок стал взрослым де-юре. Но скорее всего произойдет куда позже. Если вообще произойдет. Если вы раньше не дали ребенку то, что хотите получить сейчас в партнерстве (сочувствие и сопереживание, да и поддержку еще наверняка), то у вас нет морального права это просить у него. В этом понимании заключена ваша ответственность, за период активного родительства и воспитания.
Не давая детищу права на собственное мнение, вы не даете ему безопасно освоить роль взрослого. Но не показывая, что эта роль связана не только с отсутствием запретов, но и с наличием обязанностей - вы снова не даете ему освоить роль взрослого.
Согласен с первым предложением. Далее - а как вы думаете ему показать какие-то обязанности (о которых вы договорились, кстати, или просто повесили на него, потому что так делают все, так диктует общество, или вам просто так удобно?)? откуда у ребёнка вдруг взялись какие-то обязанности? вы себя наделили правом их возлагать? Напомню, что это ребенок. Он не обязан отвечать за свои деяния даже перед законом. Но перед вами - должен. Конечно, ведь родитель выше закона. Для кого-то мать по-прежнему - святое.
Сама среда дает ребенку достаточное количество обратной связи по поводу мнения ребёнка и его деяний. Давайте на конкретном понятном примере: отобрал машинку в песочнице - хозяин машинки заревел - вы подошли и объяснили, что когда кто-то плачет, то все машинки в мире ломаются, даже его любимая, которая дома - и та сломается (если хотите привить ребенку социально-одобряемое поведение) - наблюдаете за его действиями - отдал и хорошо - не отдает - ну и пусть - к нему подходит мама хозяина тачки, включает сирену, отбирает машинку - ребенок в слезах к вам - вы сочувствуете, успокаиваете, благодарите женщину подмигиванием за то, что вам не пришлось своему ребенку доставлять такие эмоции - никто не подходит и ваш небольших размеров злодей играется с новой машинкой? - пусть играется - дома поговорите снова. В один из разов, когда ребенок снова отберет у кого-то машинку - он получит сопротивление, с которым не сможет справиться. И тут снова вы - успокаиваете, объясняете, что ровно также себя чувствовали все те дети, у которых он до этого отбирал машинки. Всё - вы великолепны хотя бы в этой ситуации.
И так практически во всем - роль родителя не в том, чтобы внушать ребенку свои представления о последствиях его деяний и решений (не выучишься - будешь вон, как Дядь Коля, лежать обоссанным у подъезда после сдачи бутылок, собранных на помойке), которые иногда вообще не соответствуют реальности, а давать прощупывать реальный фидбэк от людей и мира в целом. Поддерживать, когда фидбэк предсказуемо или неожиданно тяжелый и радоваться, когда фидбэк приятный. Всё. Тогда вы получаете из ребенка самостоятельного человека, не боящегося ошибиться, как следствие, делающего тот выбор, который действительно хочет.
Думаю, закончу на этом. Написал достаточно, есть и самому над чем подумать, и читателям, надеюсь, тоже закинул чего-то для размышлений)
Продолжение поста «Почему если ребенок, то сразу неправ»
Некоторым взрослым) Решила ответить постом, потому как много похожих комментариев)
Снова таки приветствую.
У нас сейчас (уже лет тридцать?) очень много пишут для взрослых про то, что чувствует ребенок.
Вся парадигма воспитания превратилась в танцы с бубнами вокруг "хрупкой детской психики".
Поэтому получаем то, что получаем. Тридцатилетних подростков, так и не научившихся самому себе давать ресурс. А зачем? У него потребности такой не было. Ведь ему со всех сторон рассказывают, что родители должны - обеспечить, принять и любить безусловно. А если по какому-то из моментов они не справились - у нас есть кандидат для пожизненного снятия с себя ответственности за собственную жизнь.
Тут дядя Фрейд всем нам знатно поднасрал, прости осподи и упокой его душу.
Никто не пишет детям - что чувствуют взрослые. Я написала)
Напомню - первичный пост начинался с "Почему...?" Я ответила - почему.
Суть отделения от родителей в том, что вы выстраиваете партнерские отношения. Это двусторонняя связь. Тут либо вы оба друг другу сочувствуете и сопереживаете. Либо вы играете в "психологию".
2. Не давая детищу права на собственное мнение, вы не даете ему безопасно освоить роль взрослого. Но не показывая, что эта роль связана не только с отсутствием запретов, но и с наличием обязанностей - вы снова не даете ему освоить роль взрослого.
Вы уверены, что во взрослой жизни достаточно факта достижения определенного возраста и "мне так захотелось" для подтверждения своей экспертности?))
3. Да, отделяться больно. Обеим сторонам. Но никто и не обещал что должно быть легко.
ПС. 200 грамм - ясен пень белковой пищи. Если мерить в котлетах - три средненьких.
Но спасибо всем, указавшим на неточность текста.
Ответ T0RLARA в «Почему если ребенок, то сразу неправ»
Вы говорите очень складно и понятна логика. Но от лица взрослых, не разделяющих ваш подход в корне, я тоже отвечу постом на ваши мысли и ваш подход к общению с ребенком.
Для начала обозначу, что я не согласен с тем, что проблема подростка не решаема в принципе (как вы говорите в одном из комментариев к своему посту). Безусловное принятие - это естественное желание любого человека по отношению к людям, которых человек считает близкими, в особенности для ребенка по отношению к значимым взрослым. Это желание - свойство не ребенка, а любой условно здоровой психики. Безусловное принятие - это зона безопасности, которая важна для любого человека.
Когда это желание остается неудовлетворенным, возникают проблемы. затем проявляются в том или ином виде. И тогда уже человек сам, заметив это, может попробовать или найти другого человека, который захочет и сможет его принять, либо принимать себя самостоятельно, как бы это ни звучало.
Ваш подход - типично родительский. Не в плохом или хорошем смысле. В посте и комментариях прослеживаются маркеры "да что там ты, вот у нас тоже проблемы!" или "мы боимся за вас" или "прикинь, как у родителей от вас крышу рвет?".
Смотрите, как прикольно выходит: ребёнок мне, вам, всем рассказал о том, что чувствует, что его гнетет, чего он хочет и что не очень понимает, как с этим справляться, да и зачастую не обладая ресурсами для решения своих проблем. Даже заголовок поста подростка прямо говорит, что он не то что бы хочет быть взрослым, а хочет, чтобы с ним считались, как с личностью. Вы же, как настоящий "взрослый", в ответ просто сместили фокус с ребенка, его чувств и желаний, на себя. Хорошо это? Да это скорее настолько привычно, что стало нормой. Так делает абсолютное большинство взрослых, потому что они сами еще не выросли в какой-то степени. механика такой коммуникации сводится к абсолютно детской манипуляции со стороны взрослых :
- Мама, мне плохо и тяжело!
- Мне бы твои проблемы, вот у меня на работе кулер повесился, а начальник превратился в тыкву, представляешь??
Разумеется, делая это всё максимально непонятным для ребенка, рассказывая о своем опыте, который ребенок еще не переживал и вынужден принимать на веру то, что ваши "взрослые" переживания куда важнее. К чему это может привести предлагаю подумать всем, кто прочтет. Ну и в целом такой шутливый вайб поста скрадывает всю назидательность, с которой взрослый сообщает ребенку, насколько проблемы этого взрослого важнее. Но я увидел. Подозреваю, что это видят все дети, просто у них в голове зачастую понятная установка, что родитель же не будет причинять мне вред, это просто со мной что-то не так, раз я себя так чувствую. Да и сформулировать они это едва ли смогут.
А как великолепно выглядит это:
такие разговоры начинаю с фразы "Ребенок, ты же знаешь, что я тебя очень люблю?"
Буквально происходит следующее:
Ребёнок приходит со своими проблемами к единственным близким людям, он не знает, как справляться, ему нужна помощь и поддержка. Взрослый умилительно вздыхает и, напоминая ребенку, что любит его, начинает рассказ о том, какова взрослая жизнь и сколько в ней проблем. И вот эта подлая фраза о любви, она ребенку даже не дает заподозрить неладное, он же о любви еще мало знает, значит любовь близкого - она такая - слушать его проблемы в ответ на то, что тебе плохо.
А теперь вопрос на миллион, который поможет понять недееспособность такого подхода: А ребёнку на самом деле становится легче и проще от ваших рассказов? Или проще и легче становится вам, когда вы обесценили то, что вам пытался сказать ваш ребенок? Всех призываю об этом подумать. Подумаю и сам.
Так а как можно ответить-то, если действительно думать о чувствах ребенка и о нем? Вероятно, ответ настолько же прост в своей форме, насколько и сложен в исполнении и последующей работе: "Сын/дочь, вижу, что тебе плохо, понимаю, что я мог/могла стать причиной этих чувств, не злись на меня, пожалуйста, давай вместе подумаем, как тебе помочь и что я могу для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше?" - это необходимо ровно потому, что родитель, если он по-настоящему взрослый, понимает о осознает свою роль и то, что если он принял решение заводить потомство, то обязанность родителя - это потомство содержать до некоторого времени и оберегать от дурного влияния (не забывая. что самым дурным влиянием по степени своего воздействия может быть именно родительское), а затем поддерживать.
При этом обязанностей у потомства по отношению к родителям нет. Прозвучит нескрепно, понимаю, но ребёнок вам ничего вообще не должен, родить его - это исключительно ваше взрослое сознательное решение, оправданием которому не является "у нас прожиточный минимум 18 тыщ, продуктовая корзина на треть выросла, как жить", потому что об этом взрослые люди обычно думают до того, как произвести на свет нового человека, взяв на себя всю сопутствующую ответственность. И задача родителя как раз в том и заключается, чтобы ребенок искренне захотел и сохранить общение с ними, и поддерживать по возможности. А не вменить ему это по факту того, что ему достопочтенные бояре позволили появиться на свет.