...и не писай в мой горшок!
Как обойти острые углы и не наломать дров, когда кого-то из пары вдруг решает выпустить пар и начинается ссора.
Во-первых, надо принять тот факт, что даже в самых конфетно-букетных отношениях может случиться скандал. Даже когда ты изучил партнёра, даже когда уже понял-принял и вот это вот всё.
Почему? Потому что иногда сил и возможностей сдерживать внутреннее напряжение не остаётся. И неважно, насколько человек дурак или нет, что в такую бутылку залез. Залез. И теперь взрывается. Крики, ссоры, обиды, непонимание, вот это вот всё. Что делать?
Не принимать решений сгоряча-выслушивать-бла-бла-бла. Вот этот весь общепсихологический бред имеет под собой вполне разумную мысль: когда человек истерит, он редко оказывается способен грамотно действовать. Поэтому лучше уж воздержаться (или «воздержать» партнёра) от собирания вещей, хлопания дверьми/кулаками и прочего. Надо выговориться? Выговорись/послушай. Надо назвать любимого/любимую... эм… нехорошим словом? Назови.
Так можно. Если оба при этом понимают, что истерика и выпускание напряжения — это только часть совместной жизни. Которая строится — ух ты ж ёлки — не для того, чтобы подобного не было и была одна сплошная идиллия. Идея совместной жизни в чём? Жить вместе. Просто жить вот эту вот жизнь, которая бывает разной, вдвоём.
А если можно вместе жить, почему нельзя вместе скандалить?)
Да, когда вы друг друга любите, когда действительно хотите прожить всю жизнь вместе и состариться, держась за ручки, вы не должны и не обязаны поливать друг друга розовыми слюнями. Потому что вы оба (я надеюсь) живые люди, у которых бывают плохие дни. И если уж вы решили идти рука об руку до конца, то с кем, как не с этим человеком, вы можете быть собой? Со всеми вырывающимися грубостями, шквалом не всегда хороших эмоций и вообще далеко не пупсиком. Если вы не чувствуете, что конкретно с этим человеком вы можете быть собой, то зачем вы решили идти по жизни вместе?
Так вот. В силу того, что вы живой человек, ваш эмоциональный фон буден нестабилен в большинстве случаев. Да, даже если вы мужикастый мужик, которому с детства запрещают плакать и вообще «чё ты такой эмоциональный как баба ёпта». Вы_можете_испытывать_эмоции. И может случиться так, что накопившееся на работе, вообще в жизни напряжение вдруг взяло и сорвало вам крышечку. И вся эта бурлящая эмоциональная составляющая выплеснулась на человека, который к вам ближе всего. Поводом для срыва крышечки может послужить что угодно. Вот ваша половинка по незнанию переключает канал на теливизоре в комнате, когда вы были на кухне. Человек не знал, что вы этот телек вполуха слушали, переключил, а у вас — оп! — и крышечку сорвало.
И вот тут очень важно помнить несколько моментов. Причём помнить как вам, так и половинке, собственно.
Выговориться нужно. Дайте всей этой пузырящей гадости уйти. Вот до последней капельки. И не сковывайте себя. Потому что, пережав всплеск мыслью типа: «блин, так хочется назвать его/её козлом/козой, но нельзя, потому что обидится» вы сделаете себе хуже. Потому что пытаться контролировать свои эмоции, которые уже вырвались из-под контроля… ну такое.
Так что выговаривайтесь. Припоминая. И прохаживаясь. Потому что нужно вот прям щас. Потому что, если эта дрянь созрела внутри, её нужно выдавить. Чтобы ничего не осталось.
И тут важный момент: такие отношения могут себе позволить люди только действительно близкие. На самом деле близкие. Потому что принять то, что тебя облили говнищем, а потом, стерев это с лица, продолжить выслушивать человека, могут немногие. Обычно, как только один уязвил другого, другой старается укусить в ответ и так далее и вот мы уже видит ссору, которая редко оставит после себя что-то хорошее.
Думаю, наблюдали такое неоднократно, или проходили через такое сами. И если сами через такое проходили, то поздравьте себя, потому что только идиот будет бить животное, которое забилось в угол и огрызается. А именно такое и происходит, когда Маша идёт к Ване жаловаться на коллегу, это всё в рандомный момент перескакивает в «такого бы не было, если бы ты то-то и то-то, и вообще ты весь такой разъэдакий, а я так страдаю, а ты меня не жалеешь и вообще» и Ваня вместо того, чтобы успокоить и выслушать Машу, сам, задетый за живое, начинает мазать её говнищем, припоминая поездку к маме и вчерашний суп. То есть, ты видишь, что человечку плохо, что она кусается не со зла и… что ты делаешь? Правильно, бьёшь. Охуеть логика.
К сожалению, увидеть всю эту механику со стороны хоть и очень просто, но для многих кажется невозможным, потому как ладить с эмпатией у нас не в чести.
И к слову, давайте я сразу дам пояснение, что вышенаписанное не касается моментов, когда люди сознательно идут трепать друг другу нервы. Я вообще таких отношений стараюсь не касаться. Что в статьях, что в жизни. Гадить друг другу намерено? Зачем вы вообще вместе, ребята?
Так вот. Позволяйте близким людям на вас орать. Действительно близким, которые подошли к вам вплотную, которые знают вас так, да как вы сами себя не знаете. Чтобы позволить им на себя орать, когда орать требуется, нужно понимать, принимать и доверять, о чём я уже раньше говорил. В ином случае это всё выльется в обоюдное говнометание, а оно вам надо? Вот и я не думаю, что надо.
Заботьтесь о том, кто с вами рядом. Позвольте выпускать пар и принимайте это всё. Это не значит, что нужно терпеть, на терпении не уедешь в «долго и счастливо». Просто понимайте, что человеку иногда нужно поорать. Выпустить пар. Потому что вне вас и вашей пары у человека есть ещё овердохуя всего, что может достать, загрузить или вот это вот всё.
И тут важный момент: не позволяйте обиде закрепляться внутри. Если уж во время ссоры вас что-то действительно задело, то скажите. Можно на следующий день, когда всё успокоится. Но нужно сказать. Потому что носить это в себе ровно то же, что дать годовалому ребёнку пистолет. Стрельнёт-не стрельнёт, хрен его знает, в себя-не в себя — тоже. Потенциальная угроза для вашей спокойной жизни — оно вам надо? Так что, как только скандал тухнет, когда вы оба пришли в себя, можно рассказать половинке о том, что и как вас задело.
К слову о таких ссорах, в которых «нападают» оба. Когда люди действительно близкие, глубоко и плотно залезшие в жизни друг друга, то ссора не приведёт к разрыву. Потому что пошвыряться друг в друга говнищем не так страшно, как потерять человека, с которым тебе комфортно и хорошо. Уязвлённое самолюбие, гордость и вот это вот всё, о чём говорят многие, аргументируя своё участие в скандале… Ну, я не знаю, если вас называют мудаком, а вас это цепляет, потому как у вас есть сомнение, что вы не мудак… Возможно, тогда стоит пересмотреть своё понимание самого себя. Потому что зрелого человека, который знает не только себя, но и свою половинку, это не заденет ну никак. Просто потому что… «хоть горшком назови, только в печку не ставь»
Как итог вышенаписанного, сумбурного и не такого ладного как в прошлых частях:
Когда два человека хотят жить вместе, быть рядом и никуда друг друга не отпускать, то они готовы принимать все аспекты жизни друг друга. И когда оба пупсики, и когда кто-то козёл, а кто-то кругом права ;)
Как-то так.