И вот в процессе возлежания на дивании, мне попалась статья уважаемого @straybed28, которая, хоть и в негативном (справедливо) ключе, напомнила мне про любимые наушники Пикабу. Одно потянуло за собой другое.

И вот, мне подумалось: а что, если…

Набросить на вентилятор!

ПРОВЕСТИ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА???

Муахахаха!

Итак, встречайте, - финка ЛГБТ против наушников ТюменПодс!

Финка ЛГБТ (легендарная героическая боевая техника, а вы что подумали?) у меня уже была. Подарок от бывшей, которая как раз купилась на эту рекламу, а я тогда сделал вид, что в восторге – если бы вы видели её попку (бывшей, не финки), вы бы меня поняли. А наушники мне подарили на корпоративе на 23 февраля (мне кажется, или меня не очень любят на работе?).

Итак, представляю вашему вниманию уникальное тестирование: что же всё-таки хуже, финка НКВД или наушники CJPods?

Вы, конечно, удивитесь, как можно сравнивать жопу с пальцем (хотя это блистательно сделали на Пикабу, но я постарался быть максимально объективным и подобрать критерии сравнения для обоих объектов наблюдения!

Пикабушники в этот момент:

Очевидно, что да. Ну, или мне было очень скучно)

Итак, начнём:

1. Как режет твёрдое?

Вот так я резал сыр – легендарной финкой и кейсом. Что ж, здесь финка явно выигрывает, потому что получается намного ровнее. А ещё наверное, я единственный дебил, который вообще решил резать сыр кейсом от наушников. Но скажу честно, с мягким сыром финка нормально справляется, а вот с твёрдой копчёной колбасой уже похуже – больше рвёт, чем режет (я ею поэтому и не пользовался). Копчёную колбасу кейс не режет, у них там в Тюмени что, колбасы нет? Раунд за финкой!

2. Как звучит?

Хм… Тут было уже сложнее что-то придумать. Поэтому я постучал ножом по тазику, ну, и послушал музыку на CJPods. Многие щас скажут, что разницы никакой, но всё-таки звук у CJPods были лучше, поэтому ставлю им плюс! (Это я ещё не пробовал по тарелке финкой скрести, так бы наушники 10 из 10 получили).

3. Можно добавлять в еду.

Ну, что тут сказать? В принципе, окунуть в борщ/пюреху/макарошки можно и то, и другое, но я бы не советовал: вкуснее не становится. И то и другое потом можно отмыть, и оно продолжит работать. Короч, ноль плюсов каждому и ноль минусов.

4. Можно держать в воде.

Ну, хоть тут рекламщики CJpods не соврали – они реально влагостойкие, тут уж хоть минусуйте, хоть что. Полежали в стакане – отряхнул – вообще никаких проблем. С финкой тоже ничего интересного не приключилось, так что по отсутствию водобоязни ставим плюс каждому!

5. Задолбали рекламой!

Да, да, о боже, да, ещё… Стоп. Нет, просто ставлю жирнейший плюсище каждому. Задолбали как в бога душу мать.

6. Можно чесать в ухе.

Ну, тут, я думаю, ясно, кто получает плюс. Финкой НКВД в ухе можно почесать как в телескоп на Солнце смотреть – только два раза (если чесать острым концом, тупым можно и больше). Наушниками всё-таки удобнее.

7. Можно открыть пиво

А что, если это не самое важное в вещи, то я тогда и не знаю, что. Итог: ежели человек хочет пива, он и финкой справится, и кейсом. Кто-то и глазом умеет, чего уж там.

Признаюсь: чтобы быть совершенно объективным в своих исследованиях, я проверил наушники на 3 бутылках пива и финку ещё на 3 бутылках. Пиво пришлось выпить, пока дух эксперимента не выветрился.

8. Хрупкость

Рекламщики CJPODS и финок НКВД напирают на то, что, мол, такая прочная вещь, что хоть ты её зубами грызи. Ну, зубами-не зубами, но:

* бросал то и другое с высоты;

* прыгал на них;

* пытался сломать дверью.

Скажу сразу, тут оба объекта держались молодцом, и я думал поставить сразу два плюса, но на двери… Сломался, сломался наш «кизлярский» нож. Так что это второй (и последний) случай, когда рекламщики наушников не соврали.

Упс, ай дид ит эгейн!

А вот борьба титанов:

Что будет, если самой прочной в мире финкой резать самый прочный в мире кейс наушников? Получится полная херня (ничего не случилось)!

9. Можно носить с собой

С наушниками – никаких проблем. С ножом – вообще его позиционируют как нехолодное оружие, но, случись что, с поли-милицией объясняться придётся долго. А оно нам надо? Раунд за наушниками! Да и в жопу, случись что, кейс приятнее получать, чем финку даже без чехла.

10. Если у тебя их найдёт мамка…

А теперь самый главный критерий – ЧТО СКАЖЕТ МАМКА, если найдёт что-то из этого у тебя на столе? Будем откровенны: если нож, то получишь леща. Если наушники – ничего страшного, может даже, пирожок дадут (не за наушники, так просто)! Да и в жопу, случись что, кейс приятнее получать, чем финку даже без чехла. (Хотя стоп, где-то я это уже писал).

Итак, выводы по итогам моего шизофренического исследования очевидны: наушники CJpods и финка НКВД – аксиома Эскобара! Но если вам не терпится просрать куда-то 5 тысяч, наушники выиграли этот спор.

Если вам понравилось моё исследование, подпишитесь на мой телеграм-канал (у меня нет телеграм-канала, но я боюсь, что без этого мало минусов получу) и задонатьте, ставьте плюсик и предлагайте темы для новых научных экспериментов! Пока длится отпуск, я на многое готов (только не на полезные домашние дела).

И, чуть не забыл главное, - согласно традициям Пикабу, котик, соавтор исследования:

Шумодав в городе это плохо, на природе он нафик не нужен.

Но по итогу, когда нужен микрофон случается жопа.

На веле приходится ездить в бафе, уши закрывать чтоб не выпали. Первый опыт, ну просто опыт.

Панчлайн их маркетинговой компании подозрительно похож на оный у перемаркированного Писюна Вадима Бокова. На словах - недорогие наушники с профессиональным звучанием, сделанные из премиальных материалов. По факту - дорогие наушники с уебанской радионачинкой, халтурно сделанные корпуса из обычного пластика. Заявленная водонепроницаемость не обеспечена, под душем дохнут только в путь. Могут умереть через месяц умеренной эксплуатации. Знакомо, однако!

Эх, мужик хороший, но не смотрит, что рекламирует.