Фразы нашего преподавателя физики 2 (обещал тут http://pikabu.ru/story/_2367329
Если тот преподаватель сыпал подобными изречениями в контексте своего монолога перед аудиторией (в большинстве случаев), то ЭТОТ преподаватель общался с нами на равных (он уже уволился). Когда он ругал тебя и чуть ли не матом говорил, что ты дурак, тебе было не обидно, а стыдно. Мало кто мог так влиять на студента)
1) В длинной аудитории на лекции "Эй, вы, там, в заду!"
2) "Какой у вас почерк уёмистый..." - (ржач в аудитории) - "...я сказал: У-Ё-М-И-С-Т-Ы-Й..."
3) "Эй, вы там на галерке! Кончайте перепихиваться!"
4)" Эй вы там, кончайте под телевизором!"
или "Ну хорош там дурочку валять"
5) "Прыжок-скачком-на-лямда-пополям"
6) На упражнениях по физике * что-то рассказывает-рассказывает, а потом повышает голос, делает страшные глаза и обращается к расшалившимся задним рядам:"СОСИТЕ..." Пауза... Тишина....
"Я сказал: СосИте!...." Общий напряг и недоумение....
"Сосите из меня знания...."
7) "Эй ты, девушка в красном!!"
(он обратился к парню который сидел сзади в красном свитере"
8) "Эй вы, на галерке, белый! Хватит с девушкой развлекаться, то у него встанет, то ляжет!"
9) эй,ты там сзади с шарфом.зенит- победит, отвечай.
10) "Эй, оранжевый!! Да,да ты!!"
11) "Слыш ты,там,КУЧЕРЯВЫЙ!"
12)"Ты слишком много думаешь о личной жизни.."
13)"Иванова на меня смотрит, я ей наверное нравлюсь..Ждёт буду ли я её задевать"
14)Я сним на лекции насчет философии спорить начал, он такой:"Молодец интересуешься." Начал дальше говорить, я ему:"ДА я не про то!"! А он как херанет по столу! :"ДА ЗАМОЛЧИ ТЫ НАКОНЕЦ!"
15)8 раз здавл ему экзамен в конце каждой перездачи он мне говорил:-Тройка у тебя железная!НО приходи в следующий раз,обязательно тебе ее поставлю
16)"Вот такие выпускники по всей России аппаратуру ломать будут...."
17)Лекция, галдеж жуткий, он читает читает, потом поворачивается..Оглядывает аудиторию и смотря в сторону продолжающих разговаривать своим 100децибельным голос орет:
"ЭЙ! Ты в черном! Заткни фонтан, ска, не в тему базаришь!"
все лежали...
18)"Где ты и где я?! Лезь под стол!"
19)"А звонок уже, ну ща я кончу и все пойдут."
20)"Между механической и немеханической физикой нет стены".
21) Усердно объясняет теорию колебания волн в пространстве, но его внимают тока первые два ряда ботаников, остальные как всегда заняты своими делами, обсуждалками всего на свете и тому подобными вещами. пишет пишет, рисует на доске, потом поворачивается в зал и понимает, что внимание аудитории потеряно.
Решает предпринять попытку объяснения темы, как говорится, "на пАльцах":
(к слову сказать, публика в аудитории, по крайней мере в наше время, всегда тут же затыкалась, как тока приводил наглядные примеры. Все знали: сейчас будет жечь! Это был один из самый аЦЦких моментов)
- Эй, ты, у заднего прохода слева!!! ... (показывает пальцем) Да-да, ты в красном.. вставай! (Девочка недоумевает.) Ну, встань, я тебе сейчас кое-что покажу... (Она вообще ничего не понимает, но встаёт.) Вот представь, что ты - это механическая щель!!! А из меня в твою сторону идёт волна и я ею начинаю размахивать перед тобой.. (Стоит у кафедры и круговыми движениями широко размахивает правой рукой по часовой стрелке. Народ уже потихоньку посмеивается) Наконец до тебя доходит мой конец, которым я отсюда болтаю в разные стороны. Так вот представляешь на сколько мала вероятность того, что мой конец попадёт в твою механическую щель на таком-то расстоянии!!!
22)Лекция о чёрных дырах.
Мальчик поворачивается к девочке с рыжими волосами...
:"Эй ты!Сейчас ты должен думать о чёрных дырах,а не о рыжих дырах!!"
23)Производная будет равна нулю. Это значит что Е=бесконечность. Это невозможно!!! Найти бесконечную энергию для какой-то вонючей задачи!!!
24)"Ты думаешь, Иванов, ты мне контрольную сдал? Ты мне в лицо плюнул!"
И скомканным листочком в табло.
25)тоже мне-тычинка
26)максвелл не иван дурак
27)Вот жестикуляция этих негров показывает,по-сути они ничем не отличаются от собак
28)на экзамене:
- Вы думаете,я вас завалить хочу? Нет,я наоборот вас веду, как Вергилий вёл Данте... в Ад...
29)В очередной раз никто не стер с доски перед его лекцией, он пришел, и он, стирая, приговаривает: " Ну что, никто не могу стереть что ли..? А вообще, нужно негретёнка на табуретку сюда поставить, чтоб стирал".
30)ПЗ решаем задачу, пацан спрашивает:"А куда делось ускорение свободного падения? (в выведенной формуле)" * после паузы:"Сокращается, детка!" мы лежали :D Сегодня снова на пз выводит формулу, тот же пацан спрашивает у него:"Почему вы здесь так написали, когда до этого по другому было написано?" задумался и после паузы выдал:"а вот потому что! В физике всегда должна быть какая-нибудь загадка. Когда все понятно - это не интересно"
31)сидят парень с девушкой, болтают всю лекцию, в один момент * не выдерживает и говорит:"эй вы, двое! Кто-то из вас должен уйти. Парень, давай ты, а то женщину жалко"
1) В длинной аудитории на лекции "Эй, вы, там, в заду!"
2) "Какой у вас почерк уёмистый..." - (ржач в аудитории) - "...я сказал: У-Ё-М-И-С-Т-Ы-Й..."
3) "Эй, вы там на галерке! Кончайте перепихиваться!"
4)" Эй вы там, кончайте под телевизором!"
или "Ну хорош там дурочку валять"
5) "Прыжок-скачком-на-лямда-пополям"
6) На упражнениях по физике * что-то рассказывает-рассказывает, а потом повышает голос, делает страшные глаза и обращается к расшалившимся задним рядам:"СОСИТЕ..." Пауза... Тишина....
"Я сказал: СосИте!...." Общий напряг и недоумение....
"Сосите из меня знания...."
7) "Эй ты, девушка в красном!!"
(он обратился к парню который сидел сзади в красном свитере"
8) "Эй вы, на галерке, белый! Хватит с девушкой развлекаться, то у него встанет, то ляжет!"
9) эй,ты там сзади с шарфом.зенит- победит, отвечай.
10) "Эй, оранжевый!! Да,да ты!!"
11) "Слыш ты,там,КУЧЕРЯВЫЙ!"
12)"Ты слишком много думаешь о личной жизни.."
13)"Иванова на меня смотрит, я ей наверное нравлюсь..Ждёт буду ли я её задевать"
14)Я сним на лекции насчет философии спорить начал, он такой:"Молодец интересуешься." Начал дальше говорить, я ему:"ДА я не про то!"! А он как херанет по столу! :"ДА ЗАМОЛЧИ ТЫ НАКОНЕЦ!"
15)8 раз здавл ему экзамен в конце каждой перездачи он мне говорил:-Тройка у тебя железная!НО приходи в следующий раз,обязательно тебе ее поставлю
16)"Вот такие выпускники по всей России аппаратуру ломать будут...."
17)Лекция, галдеж жуткий, он читает читает, потом поворачивается..Оглядывает аудиторию и смотря в сторону продолжающих разговаривать своим 100децибельным голос орет:
"ЭЙ! Ты в черном! Заткни фонтан, ска, не в тему базаришь!"
все лежали...
18)"Где ты и где я?! Лезь под стол!"
19)"А звонок уже, ну ща я кончу и все пойдут."
20)"Между механической и немеханической физикой нет стены".
21) Усердно объясняет теорию колебания волн в пространстве, но его внимают тока первые два ряда ботаников, остальные как всегда заняты своими делами, обсуждалками всего на свете и тому подобными вещами. пишет пишет, рисует на доске, потом поворачивается в зал и понимает, что внимание аудитории потеряно.
Решает предпринять попытку объяснения темы, как говорится, "на пАльцах":
(к слову сказать, публика в аудитории, по крайней мере в наше время, всегда тут же затыкалась, как тока приводил наглядные примеры. Все знали: сейчас будет жечь! Это был один из самый аЦЦких моментов)
- Эй, ты, у заднего прохода слева!!! ... (показывает пальцем) Да-да, ты в красном.. вставай! (Девочка недоумевает.) Ну, встань, я тебе сейчас кое-что покажу... (Она вообще ничего не понимает, но встаёт.) Вот представь, что ты - это механическая щель!!! А из меня в твою сторону идёт волна и я ею начинаю размахивать перед тобой.. (Стоит у кафедры и круговыми движениями широко размахивает правой рукой по часовой стрелке. Народ уже потихоньку посмеивается) Наконец до тебя доходит мой конец, которым я отсюда болтаю в разные стороны. Так вот представляешь на сколько мала вероятность того, что мой конец попадёт в твою механическую щель на таком-то расстоянии!!!
22)Лекция о чёрных дырах.
Мальчик поворачивается к девочке с рыжими волосами...
:"Эй ты!Сейчас ты должен думать о чёрных дырах,а не о рыжих дырах!!"
23)Производная будет равна нулю. Это значит что Е=бесконечность. Это невозможно!!! Найти бесконечную энергию для какой-то вонючей задачи!!!
24)"Ты думаешь, Иванов, ты мне контрольную сдал? Ты мне в лицо плюнул!"
И скомканным листочком в табло.
25)тоже мне-тычинка
26)максвелл не иван дурак
27)Вот жестикуляция этих негров показывает,по-сути они ничем не отличаются от собак
28)на экзамене:
- Вы думаете,я вас завалить хочу? Нет,я наоборот вас веду, как Вергилий вёл Данте... в Ад...
29)В очередной раз никто не стер с доски перед его лекцией, он пришел, и он, стирая, приговаривает: " Ну что, никто не могу стереть что ли..? А вообще, нужно негретёнка на табуретку сюда поставить, чтоб стирал".
30)ПЗ решаем задачу, пацан спрашивает:"А куда делось ускорение свободного падения? (в выведенной формуле)" * после паузы:"Сокращается, детка!" мы лежали :D Сегодня снова на пз выводит формулу, тот же пацан спрашивает у него:"Почему вы здесь так написали, когда до этого по другому было написано?" задумался и после паузы выдал:"а вот потому что! В физике всегда должна быть какая-нибудь загадка. Когда все понятно - это не интересно"
31)сидят парень с девушкой, болтают всю лекцию, в один момент * не выдерживает и говорит:"эй вы, двое! Кто-то из вас должен уйти. Парень, давай ты, а то женщину жалко"
Любимые фразы нашего преподавателя по физике
Физика закончилась ещё в прошлом семестре, но Бородин Игорь Петрович останется в памяти надолго)
Его коронные фразы:
-Ленивый бездельник из церковно-приходской школы
-вас даже носом ткнешь, дак и то не понимаете, разве что кнопки можете нажимать. Кнопконажиматели!
-Не институт, а дом инвалидов
-Болото, всякая мысль здесь тонет, легче руки на груди сложить
-Ерунда на постном масле, которое сейчас дорожает
-Куда попал? Ни хрена не знают!
-Ну бестолковые, ё-моё!
-Я не знаю, зачем я сюда пришёл, надо было дома сидеть
-Сидят три абсолютных нуля, хотя термодинамика утверждает, что понятия "абсолютный нуль" нет
-Долой законы! Да здравствует Анисимов (фамилия студента)!
-Выгнать всех вас надо, построить в шеренгу и сказать "шагом марш!"
-Ну прям сказал, как в лужу пёрнул...ё-маё
-ДИАЛОГ
Студент: А как тут вот это вот так сделать что бы оно как нам нужно получилось?...
Бородин: хммм... Пошёл ты!
-Ну ты и понаписал, ё-маё, собирай документы, завтра отправим это в нобелевский комитет!
-не инженеры, а пустое место, вот из-за таких самолеты и падают...
-ДИАЛОГ
Бородин: как ты проверяешь что она не высохла?
Студент: пальчиком
Бородин: хм пальчиком, вот из-за таких Чернобыль и получился
-я бы вас к своему заводу и на километр не подпустил бы
-у вас в дипломе будет написано - ОСТОРОЖНО, ИНЖЕНЕР!
-Был бы я директором завода, поставил бы вокруг вооружённых людей и приказал бы им...вот этих инженеров не пускать
-когда будете работать на Буйской АЭС, позвоните мне, я уеду!
-КПД 100%? Я сейчас в Академию Наук позвоню, скажу, что у меня студент вечный двигатель изобрёл!
-Заткнись, у меня от тебя энергощит!
Его коронные фразы:
-Ленивый бездельник из церковно-приходской школы
-вас даже носом ткнешь, дак и то не понимаете, разве что кнопки можете нажимать. Кнопконажиматели!
-Не институт, а дом инвалидов
-Болото, всякая мысль здесь тонет, легче руки на груди сложить
-Ерунда на постном масле, которое сейчас дорожает
-Куда попал? Ни хрена не знают!
-Ну бестолковые, ё-моё!
-Я не знаю, зачем я сюда пришёл, надо было дома сидеть
-Сидят три абсолютных нуля, хотя термодинамика утверждает, что понятия "абсолютный нуль" нет
-Долой законы! Да здравствует Анисимов (фамилия студента)!
-Выгнать всех вас надо, построить в шеренгу и сказать "шагом марш!"
-Ну прям сказал, как в лужу пёрнул...ё-маё
-ДИАЛОГ
Студент: А как тут вот это вот так сделать что бы оно как нам нужно получилось?...
Бородин: хммм... Пошёл ты!
-Ну ты и понаписал, ё-маё, собирай документы, завтра отправим это в нобелевский комитет!
-не инженеры, а пустое место, вот из-за таких самолеты и падают...
-ДИАЛОГ
Бородин: как ты проверяешь что она не высохла?
Студент: пальчиком
Бородин: хм пальчиком, вот из-за таких Чернобыль и получился
-я бы вас к своему заводу и на километр не подпустил бы
-у вас в дипломе будет написано - ОСТОРОЖНО, ИНЖЕНЕР!
-Был бы я директором завода, поставил бы вокруг вооружённых людей и приказал бы им...вот этих инженеров не пускать
-когда будете работать на Буйской АЭС, позвоните мне, я уеду!
-КПД 100%? Я сейчас в Академию Наук позвоню, скажу, что у меня студент вечный двигатель изобрёл!
-Заткнись, у меня от тебя энергощит!
Фразы нашего преподавателя физики и оптики в университете
Есть у нас такой кадр) Хорошо относиться к нему начинаешь только тогда, когда экзамен по его предмету уже сдан) А вот некоторые фразы, которые студенты моего вуза предусмотрительно записывали на протяжении долгого времени) Буду нумеровать, ибо их много
1)Если вас не сбивают с толку такие экзотические слова, как вагон и платформа…
2)Своей властью преподавателя подготовительных курсов запрещаю вам пользоваться понятием центробежной силы
3) С помощью такого замечательного устройства, как математический маятник, можно не только играть с котом.
4) Превращение энергии произойдёт, когда этот кирпич упадёт кому-нибудь на голову. Извините за такой грустный пример.
5)Без приложения дополнительной энергии ни одно уважающее себя полено не расколется.
6)В любом случае, после такого включения вольтметр перестанет быть вольтметром.
7)Кто обладает развитым художественным вкусом и твёрдой рукой, тот может нарисовать вагончик.
8)Есть какие-нибудь воспоминания о будущем?
9) Проверяется элементарный здравый смысл и умение пускать мыльные пузыри.
10)Кто скажет, что этой формулы здесь не было, я не поверю и вызову на дуэль.
11) От минуса можно избавиться путём приложения ума.
12)Ваши знания находятся ниже уровня пола...
13)Игра в угадайку продолжается...
14)Тепло. Но не на улице, а у вас в работе...
15)зафиксируем счёт, 1:4, естественно, не в вашу пользу...
(Любит принимать работы посредством игры в футбол: его вопрос-наш ответ=1:0. Его вопрос-без нашего ответа=1:1 и так далее)
16)ваша сценка "студентка на экзамене" меня не убедила...
17)До свидания, думайте дальше...
18)Знание этого может стать бубновым тузом в рукаве на экзамене
19)Адекватным математическим аппаратом для четырёхмерного пространства является тензорное исчисление в пространстве Минковского
20)мдааааа...такой группы у меня ещё не было
21)попробуйте подумать - это не больно
22)последним, и как показывает практика спасительным для некоторых студентов на экзамене будет вопрос: "а какому вопросу вы были бы рады?"
23)как раз это значение и будет соответствовать вашему многострадальному числу N
24)Если использовать компьютер не только для борьбы с монстрами, то можно с легкостью решить это уравнение
25)Доска закончилась, а члены остались
26)А эту задачу мы будем решать с помощью здравого смысла
27)ответьте мне на вопрос и разойдёмся красиво
28)Вы не попадаете на кнопки калькулятора
29)Пометка внизу неудачной контрольной: "One More Time"
30)U' = - V'. Вот мы и получили ответ на детскую загадку, почему, когда поезд едет вперед, деревья бегут назад!
31)А все самое интересное после звонка
32)это вам игра не в угадайку"....продолжаем дальше,итак-с, счет 1:0,причем в пользу лабораторной работы,а не в вашу..."....напомню счет идет до 5
33)Здравствуйте. Меня зовут *. К несчастью я вынужден вести лабораторные работы у студентов заочного отделения. Я считаю, что заочное образование нужно упразднить, а так же желаю вам, чтобы в суде вас защищал адвокат-заочник
34)Бесполезно в споре с сотрудником ГИБДД ссылаться на соотношение неопределённостей, мол, не там я был, и неопределённость скорости у меня была совсем не та. И связано это не только с некоторыми особенностями характера сотрудников ГИБДД, но с малостью постоянной Планка
35)Если кому-нибудь взбредёт в голову сосчитать длину волны, которая соответствует лектору, который неторопливо расхаживает около доски со средней скоростью 1 м/с, с массой около 80 кг, эта величина длины волны де Бройля будет исчезающе малой. Характерный размер области, в которой происходит движение этого объекта, составляет несколько метров. Естественно, никаких волновых свойств я перед вами проявить не смогу. Не смогу просочиться сквозь стены, не смогу проинтерферировать сам с собой или явить ещё какое-нибудь чудо
36)Если у кого от такого многообразия математических представлений формулы Планка голова уже заболела, то лечите голову
37)Это, кстати, те разногласия, которые возникают при внимательном чтении не одного учебника, а сразу нескольких. Ну, не одновременно разными глазами разные учебники, а сначала один, а потом другой.
38) Вы можете пропускать занятия со всеми вытекающими в кассу последствиями
(У нас в универе принято отрабатывать лабораторные работы, если они пропущены по неув причине, предварительно оплатив часы преподавателя в касссу)
39)Вскрытие отчета покажет
40)"А сейчас я воспользуюсь сомнительными преимуществами доски,мела и мокрой тряпки" И стирает формулу
41)Ещё один раз написал-мне после контрольной "Shame on you"
42)Когда я ему сдавал реферат на тему: "Ионизирующие излучения и их воздействия на окружающую среду", в котором описывал устройство атомной и водородной бомбы, он спросил: "Вы не боитесь, что вас похитят террористы?"
43)Когда приближенные вычисления на коленке по дороге сделаны
44)Это неверное заклинание
(про прочитанное кем-то неверное определение слепо списанное с учебника)
45)Уверен что списал но победителей не судят
46)Ответ на эту задачу говорит о том, что она решалась не только с выключенной головой, но и отсоединённой от тела и далеко где-то спрятанной
47) Мне с вами очень не понравилось словно в сельском клубе побывал
Всем веселых преподов и сданной сессии!)
1)Если вас не сбивают с толку такие экзотические слова, как вагон и платформа…
2)Своей властью преподавателя подготовительных курсов запрещаю вам пользоваться понятием центробежной силы
3) С помощью такого замечательного устройства, как математический маятник, можно не только играть с котом.
4) Превращение энергии произойдёт, когда этот кирпич упадёт кому-нибудь на голову. Извините за такой грустный пример.
5)Без приложения дополнительной энергии ни одно уважающее себя полено не расколется.
6)В любом случае, после такого включения вольтметр перестанет быть вольтметром.
7)Кто обладает развитым художественным вкусом и твёрдой рукой, тот может нарисовать вагончик.
8)Есть какие-нибудь воспоминания о будущем?
9) Проверяется элементарный здравый смысл и умение пускать мыльные пузыри.
10)Кто скажет, что этой формулы здесь не было, я не поверю и вызову на дуэль.
11) От минуса можно избавиться путём приложения ума.
12)Ваши знания находятся ниже уровня пола...
13)Игра в угадайку продолжается...
14)Тепло. Но не на улице, а у вас в работе...
15)зафиксируем счёт, 1:4, естественно, не в вашу пользу...
(Любит принимать работы посредством игры в футбол: его вопрос-наш ответ=1:0. Его вопрос-без нашего ответа=1:1 и так далее)
16)ваша сценка "студентка на экзамене" меня не убедила...
17)До свидания, думайте дальше...
18)Знание этого может стать бубновым тузом в рукаве на экзамене
19)Адекватным математическим аппаратом для четырёхмерного пространства является тензорное исчисление в пространстве Минковского
20)мдааааа...такой группы у меня ещё не было
21)попробуйте подумать - это не больно
22)последним, и как показывает практика спасительным для некоторых студентов на экзамене будет вопрос: "а какому вопросу вы были бы рады?"
23)как раз это значение и будет соответствовать вашему многострадальному числу N
24)Если использовать компьютер не только для борьбы с монстрами, то можно с легкостью решить это уравнение
25)Доска закончилась, а члены остались
26)А эту задачу мы будем решать с помощью здравого смысла
27)ответьте мне на вопрос и разойдёмся красиво
28)Вы не попадаете на кнопки калькулятора
29)Пометка внизу неудачной контрольной: "One More Time"
30)U' = - V'. Вот мы и получили ответ на детскую загадку, почему, когда поезд едет вперед, деревья бегут назад!
31)А все самое интересное после звонка
32)это вам игра не в угадайку"....продолжаем дальше,итак-с, счет 1:0,причем в пользу лабораторной работы,а не в вашу..."....напомню счет идет до 5
33)Здравствуйте. Меня зовут *. К несчастью я вынужден вести лабораторные работы у студентов заочного отделения. Я считаю, что заочное образование нужно упразднить, а так же желаю вам, чтобы в суде вас защищал адвокат-заочник
34)Бесполезно в споре с сотрудником ГИБДД ссылаться на соотношение неопределённостей, мол, не там я был, и неопределённость скорости у меня была совсем не та. И связано это не только с некоторыми особенностями характера сотрудников ГИБДД, но с малостью постоянной Планка
35)Если кому-нибудь взбредёт в голову сосчитать длину волны, которая соответствует лектору, который неторопливо расхаживает около доски со средней скоростью 1 м/с, с массой около 80 кг, эта величина длины волны де Бройля будет исчезающе малой. Характерный размер области, в которой происходит движение этого объекта, составляет несколько метров. Естественно, никаких волновых свойств я перед вами проявить не смогу. Не смогу просочиться сквозь стены, не смогу проинтерферировать сам с собой или явить ещё какое-нибудь чудо
36)Если у кого от такого многообразия математических представлений формулы Планка голова уже заболела, то лечите голову
37)Это, кстати, те разногласия, которые возникают при внимательном чтении не одного учебника, а сразу нескольких. Ну, не одновременно разными глазами разные учебники, а сначала один, а потом другой.
38) Вы можете пропускать занятия со всеми вытекающими в кассу последствиями
(У нас в универе принято отрабатывать лабораторные работы, если они пропущены по неув причине, предварительно оплатив часы преподавателя в касссу)
39)Вскрытие отчета покажет
40)"А сейчас я воспользуюсь сомнительными преимуществами доски,мела и мокрой тряпки" И стирает формулу
41)Ещё один раз написал-мне после контрольной "Shame on you"
42)Когда я ему сдавал реферат на тему: "Ионизирующие излучения и их воздействия на окружающую среду", в котором описывал устройство атомной и водородной бомбы, он спросил: "Вы не боитесь, что вас похитят террористы?"
43)Когда приближенные вычисления на коленке по дороге сделаны
44)Это неверное заклинание
(про прочитанное кем-то неверное определение слепо списанное с учебника)
45)Уверен что списал но победителей не судят
46)Ответ на эту задачу говорит о том, что она решалась не только с выключенной головой, но и отсоединённой от тела и далеко где-то спрятанной
47) Мне с вами очень не понравилось словно в сельском клубе побывал
Всем веселых преподов и сданной сессии!)
Как я получил халявный автомат
Навеяно постами про студентов. 5 лет назад и я был студентом.
Сдавали зачет по истории(не мое это, на пары не ходил особо, да и в общем не делал ничего).
Препод перед сдачей зачитывает списки на автомат, и сразу их проставляет... и вдруг называет мою фамилию. Под дикие взгляды одногруппников я триумфально иду с зачеткой и получаю(все еще сам не веря, но виду не подав) свой автомат. Но суть истории не в этом. После пары "добрые люди" нажаловались на меня и выяснилось, что меня спутали со старостой нашей группы, которая в журнале была после меня.
Мне передали, что автомат отменен и преподаватель ожидает узреть мою скромную тушку на пересдаче. Шок и трепет. Страх... Разочарование в тех, с кем учусь(потом сладкая месть еще была, когда сдавали программирование, но не суть).
Пришел я на пересдачу с тоненькой тетрадкой своих конспектов, честно учил то, что было. Преподаватель улыбнулась, объяснила, что ошиблась, и... сказала просто посидеть с ней минут 5! Чтобы потом к ней небыло претензий со стороны группы, типа я пересдал))) Мы посидели, поговорили о жизни и я ушел, сказав всем, что она меня гоняла по датам, но я все выучил)
На прощанье она бросила фразу "А вот что ты знаеш мы посмотрим на экзамене". Его я честно сдал на 3.
Если данная история заслуживает внимания, то расскажу еще(много чего было за 5 лет в ВУЗе). Сори за кривость изложения)
Сдавали зачет по истории(не мое это, на пары не ходил особо, да и в общем не делал ничего).
Препод перед сдачей зачитывает списки на автомат, и сразу их проставляет... и вдруг называет мою фамилию. Под дикие взгляды одногруппников я триумфально иду с зачеткой и получаю(все еще сам не веря, но виду не подав) свой автомат. Но суть истории не в этом. После пары "добрые люди" нажаловались на меня и выяснилось, что меня спутали со старостой нашей группы, которая в журнале была после меня.
Мне передали, что автомат отменен и преподаватель ожидает узреть мою скромную тушку на пересдаче. Шок и трепет. Страх... Разочарование в тех, с кем учусь(потом сладкая месть еще была, когда сдавали программирование, но не суть).
Пришел я на пересдачу с тоненькой тетрадкой своих конспектов, честно учил то, что было. Преподаватель улыбнулась, объяснила, что ошиблась, и... сказала просто посидеть с ней минут 5! Чтобы потом к ней небыло претензий со стороны группы, типа я пересдал))) Мы посидели, поговорили о жизни и я ушел, сказав всем, что она меня гоняла по датам, но я все выучил)
На прощанье она бросила фразу "А вот что ты знаеш мы посмотрим на экзамене". Его я честно сдал на 3.
Если данная история заслуживает внимания, то расскажу еще(много чего было за 5 лет в ВУЗе). Сори за кривость изложения)