Самооборона
Когда был я совсем молодой, то мне казалось, что нет ничего надёжнее хорошего навыка карате или бокса, в ответ на агрессию в мою сторону. Ведь лучшая защита, это конечно же,
нападение, считал я, но в суде это ведь ещё доказать потом надо.
Дело было пару лет назад. На тот момент моего друга наркоманы чуть не обокрали. Шёл он вечером по улице, решил через тёмный двор, где нариков как грибов по ранней осени, путь до дома сократить. Идёт себе, вдруг - бац! По башне чем-то приложили. Еле ноги унёс, а ведь спортсмен, боксирует лет 10. Просто, эффект неожиданности сработал - не до бокса тут уже, с разбитой головой-то.
Так что, в один прекрасный момент я решил купить себе средство индивидуальной защиты. Вопрос встал с выбором. Электро-шокеры, травматы, перцовые баллончики - чем только не снабжена данная сфера рынка. Глаза просто разбежались, а руки сразу к баллончику потянулись. Я даже гуглить не стал - что из всего этого лучше, ведь каждому своё.
По мне, так перцовки - очень удобная штука, в плане хранения и использования. Главное - вовремя достать.
Но что я вам скажу (напишу)- как только я его приобрёл, так тут же нашлись приключения, которых я, в общем то и не искал. Сейчас напишу что было.
Иду я возле ночного клуба, будь он не ладен, смотрю, два паренька дерутся. Не хорошо это, дай, думаю, разниму. Разнял. Чуть не убили остальные дебилы, которые на подмогу этим двоим выбежали. Они ведь морды друг другу бить собрались, а я им весь конфликт урегулировал. Пришлось половину баллончика двум самым активным паренькам подарить, а то на мне бы станцевали ещё. По неопытности даже себе немного попал в глаза, так как отбегать сразу надо, после того как порцию слёзной радости выпустил. Думал, остальные затопчут, но ничего подобного - завидев, как ребята кувыркаются по асфальту, толпа постепенно остыла. Поскалив зубы и держа на готове баллончик, как Клинт Иствуд свой револьвер, я осторожно покинул поле боя.
Спустя месяц столкнулся плечом к плечу с каким-то мужиком. Настроение у меня тогда было крайне плохое в связи с некоторыми жизненными неурядицами. Я направлялся домой с угрюмой миной на лице, как тут мои мысли прервал обычный перк, который был облачён в лёгкую броню типа Адик и с явным желанием сорвать мой квест. Тот умышленно задел меня плечом, хотя места на тротуаре было достаточно, чтобы спокойно разойтись. Он остановился и вызывающе спросил:
- Ты чё, широкий?
- Нет, а заметно?- Незамедлительно ответил я.
- А?
- Просто иди дальше.
- Ты чё.. - Гепер меня всё-таки достал. Примерно через ещё парочку слов он стал навязывать драку, толкая меня в плечо, а я просто достал баллончик и в ответ на толчки руками, зарядил прямо в его, не обремененное интеллектом лицо.
Реакция мгновенная. Мужик сложился как въетнамский чемоданчик и запыхтел. Вот и поговорили.
А недавно едем на Уазике с приятелем. Он за рулём. Тут, откуда ни возьмись, появилась Гранта. Выскочила из примыкания, а мы по главной двигались. Прямо откровенно так жопу подставила, что друг от радости чуть про тормоза не забыл. В паре сантиметров оттормозились, а она спокойно так, как на аэродроме скорость набирает. Друг давай сигналить в честь такого случая. Нервы не железные.
Тут эта Гранта так-же безмятежно останавливается и со стороны пассажира выскакивает паренёк, лет 25-ти. Подбегает к нам и давай выяснять - кто мы такие, и что это мы им сигналим. У него девушка, видите ли, водить учится, так что, не следует нам тут дудеть.
- Нихрена ты место нашёл, инструктор - говорим ему и тут оказывается, что у пацана дар - высасывать конфликт из пальца. Тут же появляются признаки бешенства, расспросы - кто мы такие, да я ща звякну, да я ща крякну..
Жалко, уазик у друга чисто для рыбалки и ездит тот без регистратора. Было интересно наблюдать, как он попытался пнуть ногой крыло и пошёл обратно в машину. Друг такого не стерпел, подозвал агрессора к себе на разъяснение.
Не люблю когда дракой пахнуть начинает. Ткнул незаметно другу балончик в руку, тот намёк понял, взял его и приготовил к пуску.
-Ты чё, смелый при друге?- Паренёк подбежал к машине как к лотку с горячими пирожками. - Выходи, сука!
Как е*нет ногой по двери, не жалея обуви прям. Тут друг ему через окошко открытое как пшикнет в моргалки! Сидим, смотрим как он горевать начал. Тут подруга его выходит, причитает - Ой, уроды, убили-же! Что наделали? Сволочи!
Убитый парень покряхтел пару минут, девушка вокруг него помяталась и тут, вдруг, этот Гринго оживает. Без разговоров заталкивает свою спутницу в машину, сам садится за руль (это с залитыми шарами-то) и отчаливает. Чао, Амигос.
Что это было, блин? Мы ещё с минуту посидели, порассуждали, и по своим делам поехали.
Сейчас, как холодать стало, в зимнюю куртку переодеваться начал, а балончик в осенней лежит. Вот теперь думаю, брать его с собой, или пока без приключений обойдусь?