Первая часть

Здравья всем сущим. Пост истинно взят из личного опыта, а не выдуман потаенными фибрами души. Многое забылось в гулбинах памяти, когда-то очень крепкой, не то что сейчас...
Итак начиналось всё в далеком 2013 или 14-м, память таки подводит, но главная для поста часть жизни началась в 16-м. Год когда мне до безумия хотелось стать худой и прямо таки изможденной до тощеты тян. На тот момент уже была пройдена анорексия, орторексия и самое мерзкое что было на тот момент называлось компульсивным перееданием. Мать моя, о анон, была женщина крайне истеричная, насиловала мою психику тогда казавшимися  непостижимыми реальными задачами жизни а-ля помыть посуду и не пропускать учебу. Лень после несбывшихся спортивных мечт была сильна как никогда. Справка: подросток я была любопытный, спортивный, к 15 годам по собственному желанию был прочитан целиком толмуд "Война и мир" и  множество других многословных произведений классиков русской прозы, которые и смысла нет называть, из спорта за плечами 10 лет большого тенниса, закат мечты стать великой и 10 км безостановочного бега при базе из слабой дыхалки и, как потом оказалось, такой же нервной системе.
Вместо учебы и корпения над учебниками летом 2015 я лежала пластом на одном огурце в день за прочтением "Войны и мира", ежедневно пи*дост6адая, что слабость не дает пойти на пробежечку. Годные когда-то волосы выпали, месячные не шли уж как полтора года, и тут я решаю, что пошло всё найух, возвращаю в рацион мясо в виде жирнючих стейков из под руки моего отчима, ем как не в себя, почти не сплю от тяжести, набираю за 1,5 месяца 15 кг, вес 60, заранее перехожу подальше от глаз бывших одноклассников в близлежащую школу и вот спустя долгие 9 месяев я тут, в начале спуска на дно... Шагаю во все тяжкие, забрасываю 10 класс и далее шляюсь всю ночь в баре, чуть не отдаюсь женатому бармену, а спустя неделю мне пишет свет, который озаряет меня уже 4-й год - мой парень. 1,5 месяца мы курлыкаем в вк. Первая встерча и я уже упражняюсь с ним на его диване. Лето проходит в романтике. Школа начинается за упокой, годных оценок от меня уже никто не ждет, я стараюсь, но сериалы по вечерам не дают выйти интеллекту на сцену жизни. До второго полугодия я ещё в себе, рвота уже была, особенно на пьяную голову, но не внедрялась чаще пары-тройки раз за месяц. Дальше ваша слуга ищет себя, не находит и рвота и обжорство уже становятся повседневными хлопотами. К выпускному из крепких 58 кг я щеголяю 50-ю кг на каблуке 15 см. От стола к туалетным кабинкам. Вечер ярких вкусный, я довольна собой. Спустя время оказывается можно быть ещё более худой, более стройной. Рвота ежедневно, вместо неё голод. Рефлекс уже не нужен, достаточно нагнуться и я теряюсь в танце с унитазом. После рвоты приятная легкость и слабость. Это как контрастный душ для желудка - вот ты полон котлетками с юрешечкой, о которых мечтал весь день или неделю, орошаешь желудок водицей, фонтанируешь над белым другом и спустя 5 минут выпархиваешь из уборной как бабочка на крыльях любви. Истома от слабости приносит кайф. Это была жизнь в кайф. Омрачали всё лишь подозрения парня, мать спрашивала как я так похудела
Продолжение следует

Я мило улыбнулась, когда папа восторженно рассказывал нам с мамой, что похудел. Отхлебнула чай, наспех доела свой кусочек торта. Когда жидкости в чае не осталось, хмыкнула и отрезала себе ещё Наполеона.

Через семь минут – о Господи, я съела кусок торта за семь минут! – я уже стояла над унитазом, терзая глотку пальцами. Четвёртый раз за день. Живот снова набит едой, а после нескольких стаканов воды и чая я чувствовала себя человеком-аквариумом. Рвотный рефлекс уже ослабел, поэтому двух пальцев мало – сую три. Рвать выпечкой – худшее, что можно придумать, потому что в пищеводе она сбивается в один большой ком, и когда снова возвращается к горлу, иногда кажется, будто ты задыхаешься. Вызывать рвоту не так красиво и романтично, как вещают многие озабоченные девочки из соцсетей. Это слёзы, сопли, забитый нос, слюни по всему полу, а спазмы такие, что глазам больно.

Я остро ощущаю, когда желудок чист, а когда в нём ещё есть еда. Хоть наступило облегчение, мне мало. В мыслях только одно: желание вывернуть себя наизнанку. Продолжаю. Тело содрогается, когда я чувствую желчь на языке. Колени подкашиваются при очередном спазме.

Рука грязная. Мою. Когда разгибаюсь, остатки еды снова скатываются вниз, и мне становится противно. Снова три пальца. Холодные от воды, они действуют лучше. Но скоро этот эффект пропадает, и я снова ковыряюсь в глотке в попытках вызвать рвотный позыв.

Ногтём случайно задеваю гортань. Рана начинает печь из-за желчи. Ноги подкашиваются, поэтому руками опираюсь на унитаз. Из меня выходит желчь, слюни и редкие кусочки еды. Живот неприятно режет и давит. Решив, что больше не смогу, умываюсь.

Из ванной выхожу, словно после похорон: пошатываясь, с опухшими глазами и трясущимися руками. При вдохе под рёбрами неприятно режет. Горло горит. Я сажусь на кровать и смотрю в никуда. Наступает жажда, но я знаю: если выпью воды сейчас, меня стошнит. К тому же, сейчас нельзя заходить на кухню – я не выдержу пятый раз. Понимая, что не могла вырвать всё, откапываю в комоде пузырёк со слабительным.

Ночь будет весёлой.

Стала часто видеть тут посты про похудение, и решила поделиться своей не самой радостной, но очень длинной историей не только про похудение. Для начала, я никогда не была толстой и даже крупной, в детстве была обычной, лет после 10 стала малость пухлой. В 12-13 лет при росте 160 весила 58 кг где то, и в этом возрасте печалька и начала случаться.Тогда был жуткий бум на тему дистрофичных девочек с ногами-спичками, чтоб по толщине как руки были. Весь контакт был группами про "40 кг" забит, ну или мне так казалось. И я начала жадно впитывать в себя информации про всевозможные диеты, голодовки, таблетки (фуросемиды, флуоксетины, слабительные).С фуросемидом вообще печальная история чуть не вышла спустя годы, врач сказал, что я живу чудом, а уж что почки работают до сих пор - вообще фантастика. Тогда я о здоровье даже не думала, ненавидела себя так сильно, что для меня цель оправдывала любые средства, если б дьявол ещё нуждался в душах тогда, я бы свою не раздумывая продала. И что странно, я никогда глупой девочкой не была, внешность самым главным не считала, да и в целом не было поводов, чтобы комплексовать, очень даже ничего подрастала. Но как безмозглая могла думать только о том, что если я стану худой - жизнь удалась. В итоге с этими диетами я похудела всего до 55, но уже выглядела самой обычной девочкой годам к 15 (фигово видимо я заморачивалась с диетами, с таким то результатом за 3 года :D)

Но дальше только круче. Так как с реальностью мой загон связан особо не был, маразм крепчал со временем. И в 15 лет я познакомилась с булимией (эх, какой стыд, но без этой части история не история). Не знаю, как эту тему представляют себе другие люди, я иногда слышала комментарии типа "да в чем проблема, просто прекрати есть, займи себя чем нибудь" и подобные, поэтому обычно помалкиваю и просто не рассказываю. Не знаю, как людям объяснить, что не получается не есть. Не получается ни о чем другом думать, кроме еды. Удовольствие не приносит абсолютно НИЧТО кроме еды. На самом деле, если обмозговать, во что булимия превращает твою жизнь, то это такой монотонный личный ад. Да, там не самое беспощадное пекло, но ты все равно безостановочно жаришься. В общем, с 15-16 лет я попала в адский круг, каждый день я думала только о еде, ела все, что видела, тогда ещё аккуратно и тайком. Но скрывать сложно, когда ты не можешь себя контролировать и за день съедаешь продуктов за троих здоровых мужиков на неделю. Мама злилась и огорчалась, не понимала, а мне тогда было так стыдно, и я даже не могу передать степень ненависти к себе, отвращения, презрения, которые сопровождали меня круглосуточно. Мысли о суициде были обязательной музыкой на заднем фоне. Но в моем внешнем виде ничего не менялось, максимум - вес колебался на пару кг туда-сюда, так как съев тонну, я благополучно со слезами и злостью на себя от всего избавлялась и шла есть дальше. Ну, сначала со слезами, дальше все становится привычкой и перестаёт казаться чем то необычным) Через два года я уже устала от этого ежедневного адика, решила, что надо что то делать. Нужна была помощь. Я собралась с силами и пришла к маме за помощью, а мама у меня... Ну мама умница и очень для меня старалась, но ей надо, чтобы все было идеально, чтобы про дочку можно было говорить только то, чему другие будут завидовать. Чтобы поступила в МГИМО, устроилась в крутой офис, купила машину, обзавелась ипотекой ну и тд. А тут пришла я и такая "Мам, мне тут психиатр нужен..."

Ну короче сквозь тернии маминого непринятия, меня отвели подпольно к какому то психиатру (если в пнд пойти, то сразу учёт, клеймо на всю жизнь, ты что, у меня больная что ли, голоса слышишь?)

Короче, первый блин комом, это был очень большой косяк. Психиатр попался старой закалки, проблемы никакой за одну встречу не увидела, и мама решила, что все в порядке.

Ну а я осталась дальше со своей несуществующей проблемой) Время шло, все шло своим чередом, я уже умела съедать такие количества, что на конкурсах обжор могла бы участвовать, два пальца в рот мне уже были не нужны - еду возвращала чисто желанием и мышцами живота, накачала, так сказать.

Но с такой ненавистью к себе жить сложно, и к 18 годам я снова утомиласьА тут для истории нужно сказать, что я в 15 лет немножко познакомилась с наркотиками. Ну никакого маргинального оттенка в этом не было, был в компании

дядя - химик, который самовыражался путем создания амфетамина, и иногда мы собирались компанией и вели заумные беседы на кухнях ну и все в этом духе. Совсем нечасто, раз в месяц может. Но я в те времена с этим дядей была в отношениях, так сказать, и это кое как на жизни отразилось. В мои 17 мы уже не общались, но был момент, когда мне было так плохо от этой булимической жизни, что я отправила ему письмо с мольбой как нибудь мне помочь, я не имела в виду конкретно амфетамин, скорее совет, программу, план действий, как из этого выбраться. Но получила в основном амфетамин)

Начался новый период моей жизни. В 18 я отказалась идти в престижный вуз, и мама в день рождения сказала собирать чемодан и идти во взрослую жизнь. А я как бы... Не очень готова была. Я росла неплохо, объездила полмира, учила язык в Америке и скатывалась с Аль, короче привыкла к неплохой жизни (но мы денег не особо много имели, просто за год копилась пенсия по потере кормильца, и можно было себе позволить тысяч 200 в год минимум спустить на отдых). Мама старалась меня оградить от всех напастей, вот я особо и не замечала их. В школе вообще не напрягалась, все давалось легко, послушной никогда не была и на все в жизни у меня были отмазки. И выйдя в 18 с чемоданом, я, кажется, поехала. Я не могла понять, как мать может выставить ребёнка только потому, что я отказалась поступать в этом году и прошу дать год ещё на подготовку (но маму можно понять, со мной жесть как сложно было, она другого выхода не видела, как мне стать самостоятельной).

Но я стала травмированной, была уверена, что мама от меня отказалась и меня после золотой перинки выкинули на улицу. Я была прописана у бабушки, но идти туда отказывалась, там жил ещё мой дядя с женой, и меня там вообще не рады были видеть, а я негатив очень плохо переношу. Полгода я скиталась по знакомым, жила немножко то у бывшего, то у подруги, жизнь казалась энергичной, но на самом деле энергично ехала только крыша. Чтобы заглушить все внутри, я стала беспощадно долбить амфетамин, по другому не скажешь. Прям недельными и даже дольше марафонами почти без передышек, с радостью отметив, что это решает проблему с булимией (есть то не хочется, и вообще не лезет, да и столько разных интересных дел). К слову, доставалось мне это бесплатно, потому все так и сложилось. В целом, жизнь стала казаться очень даже ничего, правда я сильно замкнулась на себе, общалась с людьми много, но все сильнее из мира выпадала. И кстати все так же циклилась на похудении, и со всей этой интересной историей к 20 годам весила 38 кг при росте 160)

И была максимально удовлетворена этим фактом, ничуть не жалела и планировала и дальше стремительно саморазрушаться с удовольствием. Я так заигралась в "довольную радостную жизнь", что умудрялась совмещать с амфетамином йогу, сыроедение, всякие поездки на випассаны и попытки духовно расти))

Я тут вначале говорила, что никогда не была глупой девочкой, но вот чем больше пишу... Я уже не так уверена

В общем, идем дальше. В 21 мой год наркотики из моей жизни благополучно пропадают, очень удобно кстати, когда твоя зависимость не зависит от тебя. Слезть проще простого) Не дают - не наркоман. Но тут нужно вспомнить, что я перед этим себя прям не жалела, я употребляла очень много, организму отдыха не давала, и на мозг эта вся тема явно влияла. Ко мне благополучно возвращается моя булимия, но потребность в амфетамине тоже нужно чем то покрывать, и я переключаюсь на ненавистный мною алкоголь за неимением другого (по другим веществам я как то не очень, я однолюб, да и заморачиваться не люблю, когда нельзя просто взять и заиметь). И сразу в омут с головой. Я вот прям начинаю спиваться, втихаря, в одиночку, до отключки. Пару раз попадала в больницу, один раз полутора суток в коме провалялась, как я поняла. Но в начале алкогольного перевоплощения я умудрилась как-то в этот период начать отношения с хорошим парнем, который очень старался

помочь. Решали проблему даже совместно с моей мамой, которая наконец поняла, что мне нужна помощь. Закодировали меня раз) Инстинкт самосохранения давно молчал, поэтому проверяла кодировку я на следующий день, узнала, что меня не заколдовали, а просто вкололи витаминку. Решили перейти на капли, которые надо принимать каждый день, вроде перестала пить, начала бегать, заниматься, решила пойти в ПНД все таки, короче взялась за свою жизнь.

Новый раздел жизни. В ПНД мне назначили психотерапевта, выписали антидепрессанты, все шло неплохо, жизнь налаживалась. Я наконец поступила в третий по счету универ, с жизнью справлялась, но потом что то случилось и я сорвалась, снова начала пить немножко. В общей сложности после этого меня кодировали ещё два раза, и подшивали, но эффект сомнительный. Не лечатся так проблемы, только самому. В ПНД пожаловалась на саму себя после первого раза, мне предложили походить в дневной стационар. Там добавили ещё всяких терапий и нейролептиков, и через месяц я пришла вписываться. И мне вскользь сообщили, что лекарства у меня бесплатные теперь. Я удивилась, потому что это было очень кстати, лекарства у меня были недешевые (хотя я все равно их через пень-колоду принимала, хотелось справиться самой, а не с таблетками). И мне радостно сообщили, что это потому что у меня псевдопсихопатическая шизофрения. Вот это поворот) Название мне понравилось, но по факту от этого ничего не изменилось, никакую печать на мне нигде не поставили. Продолжила ходить к психотерапевту, переехала обратно к маме, потихоньку налаживая жизнь дальше, рисовать какие-то цели в будущем

Такая вот цепочка у меня в жизни получилась: похудение-амфетамин-алкоголь-последствия для психики. И вот не помню, какая мораль была в голове в начале поста, но сейчас моралей несколько.

Когда ты загоняешь себя в пучину саморазрушения, нужно найти хотя бы кроху сил, чтобы притормозить. Захотеть без тебя самого никто за тебя не сможет. А вот обращаться за помощью после желания что-то поменять, когда все не очень - нужно, иначе есть риск перейти точку невозврата. Я вот со страхом думаю, какой бы была моя жизнь, если бы я немножко совсем дольше в этом поварилась

Но я писала конечно не за моралью, просто как-то капец тоскливо на карантине, общения не хватает, внимания что ли захотелось, да и психотерапевт дала задание проораторствовать :D

В общем, всем добра, кто дочитал! И всем остальным тоже)

Посмотрите, пожалуйста, на канале TUT.BY видео, посвящённое данной теме. В нём даже невооружённым взглядом видно, что корнем зла является неправильное поведение со стороны родителей по отношению к этим прекрасным, умным и сильным девушкам.

Если вы родитель, то прошу вас, в первую очередь, принимайте ребёнка любым и любите его искренне. Не лезьте с непрошенными советами, угрозами и страшными предсказаниями.

Изучите вопрос, говорите с ребёнком о его самочувствии и состоянии, не отдаляйтесь от него и не обесценивайте его проблемы.

Среди больных РПП очень высокая смертность. Это не шутки.

Если вы, как и я, страдаете каким-либо расстройством пищевого поведения, а ваши родители ведут себя с вами токсично, унижают, обесценивают и тд.

Я вам искренне сопереживаю. И понимаю. Вы не одни, не теряйте, умоляю, веру в положительный исход. Я знаю, как это иногда трудно, да что там, мне до сих пор кажется это невозможным в особо тяжёлые дни.

Но не всё так плохо. Признайтесь себе, что вашу семью не изменить, вы пытались, но это бесполезно. Вы объясняли спокойно свою проблему, вы указывали, что вам следует говорить, а что вас наоборот расстраивает, вы давали чёткие указания по стилю общения с вами (если вы этого не делали, то всегда лучше попытаться, чем сразу переходить к следующему этапу), а им как об стенку горох, то вам придётся переходить к активным действиям во имя вашего здоровья, будущего и даже жизни. К сожалению.

Ваши личные границы нарушаются, вам нужно их укрепить. С точки зрения психологии, это происходит через "подростковый бунт". Почему в кавычках? Потому что он не всегда случается именно в подростковом возрасте или не до конца.

Вам придётся буквально отвоёвывать каждый кусочек своей территории, я знаю, как это тяжело. Вы можете быть материально зависимы от своих родителей. Но вам придётся, не смотря на их шантаж и угрозы.

В первую очередь, вам следует научиться говорить нет. "Нет, я не буду это есть, у меня булимия, и я не хочу себя провоцировать"; "Нет, я не буду поступать на филолога, чтобы реализовать твои несбывшиеся мечты, я хочу быть гейм-дизайнером";"Нет, это моя комната, и в неё нельзя заходить без стука и моего одобрения на вход (при необходимости реально повесьте щеколду)";"Нет, не говори со мной в таком тоне, я личность и со мной нужно вести диалог уважительно".

Во-вторых, наберитесь достаточного количества самоуважения, чтобы покинуть неприятную обстановку. На вас кричат? Вас оскорбляют, упрекают? Ваши слова игнорируют?

Уходите. Смеганмарклитесь. Без проволочек, не терпите, вы этого не заслуживаете, вам пытаются втулить чувство вины, чтобы потом на нем паразитировать и манипулировать вами и вашими чувствами.

Если не можете уйти навсегда (к парню, девушке, другу, подруге, бабушке, дедушке, на съёмную квартиру, в общежитие), то уходите на некоторое время погулять, лучше на природе. Успокойтесь, наберитесь сил, отключите звонки, вы - важнее. Скорее всего вам звонят сказать, что они волнуются и обвинить вас опять в этом (см. пункт: чувство вины).

В-третьих, наконец. Это самое сложное. И больше про уже взрослых людей, которые живут отдельно,  работают и независимы от родителей.

Не позволяйте им лезть в вашу жизнь. Если необходимо - порвите отношения. Это больно. Это грустно. Но иногда это вопрос жизни и смерти.

Если у вас уже чувство вины и тд, то скорее всего вас используют в данный момент. "Доченька, сходи пожалуйста за справками, в магазин, аптеку ";"Погуляй с братом, нарисуй мне картину, отвези меня на дачу, кота к ветеринару "; "А ТО У МЕНЯ СОВСЕМ СИЛ НЕТ, Я ОЧЕНЬ МНОГО НА ТЕБЯ ПОТРАТИЛА";"Я ТАК МНОГО В ТЕБЯ ВЛОЖИЛА, ПОСЛЕДНЕЕ ОТДАВАЛА";"МНЕ ТАК ПЛОХО, А ТЫ МОЛОДАЯ, ТЫ ДОЛЖНА ЗА РОДИТЕЛЯМИ УХАЖИВАТЬ".

Расслабьтесь. Дети ничего не должны. Они не выбирали рождаться или нет, не просили их растить и тд. Вы можете помогать ТОЛЬКО по своему желанию и усмотрению. А если желания нет, то с вас взятки гладки. По секрету скажу, дети даже любить родителей не обязаны.

Порвите все контакты или сведите их до телефонных звонков раз в n-ое время и праздников. Любите себя больше всех вокруг.

Всех люблю, желаю вам сил разобраться со всем этим дерьмом. Я в нас верю.

Что вы знаете о психиатрической клинике?

Люди в белых халатах, белые мягкие стены без мебели, смирительные рубашки?

Насильное удержание в больнице, лечение электричеством, транквилизаторы, превращающие в овоща, постановка на учёт, крест на карьере?

Может быть вы читали "Пролетая над гнездом кукушки"? Смотрели "Остров проклятых"? "Прерванная жизнь"? "Искатели могил"?

Весь этот флер страха и безысходности пугал и меня, пока я добровольно не легла в психушку.

Сумасшедшая, скажете вы. Прокаженная.

Многие люди считают, что в психиатрическую клинику попадают только умалишенные, антисоциальные особи, им нет места в обществе, их нужно бояться.

Наверное, я огорчу вас, ведь в этом посте я собираюсь развеять некоторые мифы о пребывании в жёлтом доме, ведь я пробыла там больше месяца в свои 17 лет.

Итак, представьте. 11 класс. ЕГЭ. Обучение вождению (спойлер: так и не сдала). Планы на ВУЗ и переезд. Всё это поверхностно описывает мою жизнь в выпускном классе. На самом же деле у меня были ежедневные жесточайшие приступы булимии, которые я никак не могла контролировать, ссоры с родителями, ночёвки неизвестно где, алкоголь, наркотики и большие проблемы с ментальным здоровьем. Да, я была на дне.

Несмотря на всё это, я хорошо училась (и даже сдала экзамены на баллы, позволяющие мне поступить на бюджет), поэтому мне позволили взять перерыв в учёбе и лечь в больницу по официальной версии с сердцем.

Такое решение я приняла сама. Меня никто не заставлял, без моей воли не увозил. Безусловно, потребовалось разрешение моих родителей, тк я была несовершеннолетней, но они не были против. Мы все хотели избавиться друг от друга.

Я нашла больницу, взяла направление у местного психиатра в наркодиспансере и начала сборы. Мне было страшно, я не знала, чего ожидать от бесплатного психиатрического лечения в клинике, но я больше не могла терпеть весь этот ад, я не знала, где искать помощь, и что мне делать. Поэтому я просто собрала сумку с вещами, мыльно-рыльными принадлежностями и учебниками по подготовке к ЕГЭ. После некоторых бумажных процедур, я получила извещение о свободном месте в Психиатрической клинике № 1 уездного города N, куда мы и направились с родителями.

К слову, это был снежный ноябрь, плавно перетекающий в декабрь, было морозно, солнечно и ослепляюще бело кругом. Всё навевало мне мысли о белых комнатах и врачебных халатах, прикованных к столу кружках и туалетах без дверей. Больница находилась в отдалении от цивилизации, в радиусе километра не было ни остановки, ни магазинов, лишь несколько домов, где проживали служащие и родственники больных, и небольшой чипок невдалеке, говорили о признаках жизни.

По приезде мы первым делом прошли все необходимые бюрократические манипуляции, только затем, когда я попрощалась с родителями, меня провели в другой корпус, который должен был мне стать домом на ближайший месяц.

Бросилось ли мне что-то сразу в глаза? Даже не знаю. На вид это была больница как больница, кто-то болтал в коридоре, кто-то мыл полы в комнате. Все было очень чистым, светлым и хорошо отремонтированным. Ничего кроме решёток на окнах не отличало это здание от обычной поликлиники.

С моим диагнозом (булимия и депрессия) меня положили в неврологическое отделение, которое находилось на первом этаже этого корпуса и включало в себя столовую - 1 штука, общая комната с телевизором, книжным стеллажом, диванами и столиком для игры в шахматы -1 штука, туалет м/ж - 1 штука, ванная комната - 1 штука, мед комната - 1 штука, палаты - n-ое количество штук.

Первым делом меня провели в мед комнату, где меня осмотрели, взвесили, замерили, не помню брали ли кровь, не хочу врать, обыскали мои вещи на предмет колото-режущих. Изъяли бритвенный станок, маникюрные ножницы и пинцет для бровей с пилочкой, а также поливитамины компливит и пищевые добавки. Продукты питание подписали и тоже изъяли и отнесли в общий холодильник, где закрыли на ключ.

На этом мы закончили, и меня провели в мою палату, где, по счастью, я лежала только одна. Я располагала кроватью, тумбочкой, телевизором и раковиной для умывания с зеркалом. Я разложила свои вещи, переоделась в спортивный костюм и была уже совершенно спокойна, что теперь то я наконец в надёжных руках, где мне помогут, вдали от ничего не понимающих родителей, как вдруг ко мне в комнату вошла медсестра и сделала укол,  после которого я уже ничего не помню.

Проснулась. Чувствовала себя как в тумане, меня позвали на ужин. Тушеная капуста, чай, хлеб, пюре с котлетами. Поклевав немного капусту,  я отложила столовые приборы - после этого сна ничего не лезло в горло. Осмотрелась. Вокруг меня сидело большое количество разно возрастных женщин с явными признаками депрессии, парочка мужчин среднего возраста и ни одного моего ровесника. Тем лучше,  решила я, меньше вероятности потом встретиться на свободе.

После ужина все пили лекарства, но мне ещё не было назначено лечение, и я просто отправилась готовиться ко сну. Текстнула своему парню, что очень люблю его, и спросила, как он там в армии, взяла зубную щётку, пасту и полотенце и пошла в уборную. У двери стояла медсестра, весьма симпатичная женщина с русыми волосами, и судя по всему никуда не собиралась уходить. Ну хорошо, решила я, и вошла внутрь. На туалетах действительно не было дверей, но больше меня ничего не смутило, я очень хотела спать, поэтому быстро сделала все необходимые процедуры, заправила кровать в палате, и уже собиралась позалипать в ютубчик перед сном, как снова зашла медсестра и сообщила, что на ночь телефоны сдаются. Я была обескуражена, но делать нечего, передав телефон и зарядное устройство, я в смятенных чувствах легла спать.

Таков был мой первый день в психбольнице. Обычная больничная еда, персонал и палаты. Некоторые странности не мешали существованию, но я была готова и к худшему.

Далее я не буду подробно расписывать каждый день, лишь освещу основные моменты. Каждое утро, был обход, где лично главврач в окружении медсестёр спрашивал о самочувствии и регулировал дозу лекарств. Я стала пить седативные, некоторые из таблеток я узнала,  тк принимала их ранее, но название препаратов никто не разглашал. Уклониться от приёмов лекарства было невозможно, тк проверяли пустой рот после проглатывания.

Мне ставили капельницы, я ходила на прогулки и физиопроцедуры. Расчесывала электрической щеткой волосы и тд. Делали ЭЭГ, разные анализы, даже осмотр у гинеколога - женщины были очень жестокими в своих действиях, причинили мне боль во время осмотра, и высмеивали тот факт, что я девственница. В целом физиопроцедуры были приятным делом. На прогулках можно было сходить в магазин, только нужно было учитывать время, давали 30 минут, а магазин был далеко. Но там можно было купить сигареты. Если не успевала добежать, то стреляла или просила купить тех, кто постарше и их отпускали на час. Вообще начала много там курить (сейчас уже 1,5 года как бросила), в больнице это было единственное развлечение. На лестнице в предбаннике можно было поговорить и встретить больных со второго этажа.

Вот знаете, в играх есть разные уровни с разным наполнением и тд, так и на этой лестнице я ощущала себя как персонаж игры между двумя уровнями. Если первый пролет был в том же цвете,  что и наш корпус, с хорошими перилами и качественным ступенями,  то на втором пролёте начинался филиал ада. Обшарпанные зелёные плесневелые стены, разбитые ступени и общий вид девушек со второго этажа говорил о том, что там лежат люди с диагнозом потяжелее. Однажды весь первый этаж не спал целую ночь из-за криков женщины со второго этажа.

Обычно девушки просили сигареты и уходили, просили прозапас, и были очень и очень замученными и некрасивыми. Мы не поднимались к ним и они не спускались к нам, курилка - вот единственное место, где сталкивались эти миры. Я их боялась.

В своём же отделении я не боялась никого, узнала имена некоторых женщин, иногда перекидывалась дежурными фразами. Мы никогда не говорили насчёт своих проблем и причин нахождения там, но мы молча понимали друг друга.

У нас каждую неделю был банный день, когда мы могли принять душ и получить ножницы и тд. Мылись по очереди, запускали по двое, приходилось преодолевать стеснение, тк занавесок там тоже не было. Были дни посещения, в один из таких дней, мама довела меня до истерики из-за курения, и мне кололи внеплановый транквилизатор, после которого я спала.

Вообще я много спала, мало ела, срывалась, было, и не один раз, даже унитаз засорила однажды, но тогда я впервые вышла в ремиссию. Каждый день пила таблетки, ходила на прогулки, созванивалась с парнем и сходила с ума от скуки. Там было абсолютно нечего делать. А ведь как говорил Джей Молчаливому Бобу: "скука - это прямой путь к рецидиву".

Дело в том, что со мной не проводили никаких психологических встреч, меня просто пичкали таблетками и кололи снотворным. Единственным развлечением было принести еду на всех в корпус из столовой через территорию клиники, помыть полы в палате и посмотреть телевизор. Это оказалось ещё более мучительным, чем пребывание дома.

Мою проблему никто не решал, на мои жалобы на постоянную сонливость и отсутствие прогресса, главврач лишь менял дозировку лекарств.

А потом у меня появилась соседка, очень громко храпящая женщина, из-за которой пребывание в клинике стало просто невыносимым. Я спала на стульях в столовой, в других палатах на ковриках и в конце концов решила сматываться из этого места. Да, храп может довести любого, даже самого терпеливого человека.

Моя проблема не была решена, и я, получив рецепт на прописанные мне препараты и никотиновую зависимость впридачу, была выписана.

Так и закончилось моё пребывание в Психиатрической клинике № 1 уездного города N, история о котором, возможно, не была столь интересной, как обычно люди ожидают от тех, кто лежал в дурдоме, но зато она была честной.

Если у вас остались вопросы, задавайте их мне в комментариях, я всегда рада хоть как-то помочь в ещё чьей-то борьбе.