-5

Всем страдающим от РПП, а также родственникам и друзьям

Посмотрите, пожалуйста, на канале TUT.BY видео, посвящённое данной теме. В нём даже невооружённым взглядом видно, что корнем зла является неправильное поведение со стороны родителей по отношению к этим прекрасным, умным и сильным девушкам.


Если вы родитель, то прошу вас, в первую очередь, принимайте ребёнка любым и любите его искренне. Не лезьте с непрошенными советами, угрозами и страшными предсказаниями.

Изучите вопрос, говорите с ребёнком о его самочувствии и состоянии, не отдаляйтесь от него и не обесценивайте его проблемы.

Среди больных РПП очень высокая смертность. Это не шутки.


Если вы, как и я, страдаете каким-либо расстройством пищевого поведения, а ваши родители ведут себя с вами токсично, унижают, обесценивают и тд.

Я вам искренне сопереживаю. И понимаю. Вы не одни, не теряйте, умоляю, веру в положительный исход. Я знаю, как это иногда трудно, да что там, мне до сих пор кажется это невозможным в особо тяжёлые дни.


Но не всё так плохо. Признайтесь себе, что вашу семью не изменить, вы пытались, но это бесполезно. Вы объясняли спокойно свою проблему, вы указывали, что вам следует говорить, а что вас наоборот расстраивает, вы давали чёткие указания по стилю общения с вами (если вы этого не делали, то всегда лучше попытаться, чем сразу переходить к следующему этапу), а им как об стенку горох, то вам придётся переходить к активным действиям во имя вашего здоровья, будущего и даже жизни. К сожалению.


Ваши личные границы нарушаются, вам нужно их укрепить. С точки зрения психологии, это происходит через "подростковый бунт". Почему в кавычках? Потому что он не всегда случается именно в подростковом возрасте или не до конца.

Вам придётся буквально отвоёвывать каждый кусочек своей территории, я знаю, как это тяжело. Вы можете быть материально зависимы от своих родителей. Но вам придётся, не смотря на их шантаж и угрозы.


В первую очередь, вам следует научиться говорить нет. "Нет, я не буду это есть, у меня булимия, и я не хочу себя провоцировать"; "Нет, я не буду поступать на филолога, чтобы реализовать твои несбывшиеся мечты, я хочу быть гейм-дизайнером";"Нет, это моя комната, и в неё нельзя заходить без стука и моего одобрения на вход (при необходимости реально повесьте щеколду)";"Нет, не говори со мной в таком тоне, я личность и со мной нужно вести диалог уважительно".


Во-вторых, наберитесь достаточного количества самоуважения, чтобы покинуть неприятную обстановку. На вас кричат? Вас оскорбляют, упрекают? Ваши слова игнорируют?

Уходите. Смеганмарклитесь. Без проволочек, не терпите, вы этого не заслуживаете, вам пытаются втулить чувство вины, чтобы потом на нем паразитировать и манипулировать вами и вашими чувствами.

Если не можете уйти навсегда (к парню, девушке, другу, подруге, бабушке, дедушке, на съёмную квартиру, в общежитие), то уходите на некоторое время погулять, лучше на природе. Успокойтесь, наберитесь сил, отключите звонки, вы - важнее. Скорее всего вам звонят сказать, что они волнуются и обвинить вас опять в этом (см. пункт: чувство вины).


В-третьих, наконец. Это самое сложное. И больше про уже взрослых людей, которые живут отдельно,  работают и независимы от родителей.

Не позволяйте им лезть в вашу жизнь. Если необходимо - порвите отношения. Это больно. Это грустно. Но иногда это вопрос жизни и смерти.

Если у вас уже чувство вины и тд, то скорее всего вас используют в данный момент. "Доченька, сходи пожалуйста за справками, в магазин, аптеку ";"Погуляй с братом, нарисуй мне картину, отвези меня на дачу, кота к ветеринару "; "А ТО У МЕНЯ СОВСЕМ СИЛ НЕТ, Я ОЧЕНЬ МНОГО НА ТЕБЯ ПОТРАТИЛА";"Я ТАК МНОГО В ТЕБЯ ВЛОЖИЛА, ПОСЛЕДНЕЕ ОТДАВАЛА";"МНЕ ТАК ПЛОХО, А ТЫ МОЛОДАЯ, ТЫ ДОЛЖНА ЗА РОДИТЕЛЯМИ УХАЖИВАТЬ".


Расслабьтесь. Дети ничего не должны. Они не выбирали рождаться или нет, не просили их растить и тд. Вы можете помогать ТОЛЬКО по своему желанию и усмотрению. А если желания нет, то с вас взятки гладки. По секрету скажу, дети даже любить родителей не обязаны.


Порвите все контакты или сведите их до телефонных звонков раз в n-ое время и праздников. Любите себя больше всех вокруг.


Всех люблю, желаю вам сил разобраться со всем этим дерьмом. Я в нас верю.

Дубликаты не найдены

+1

Расстройство пищевого поведения. Если ты хоть какое-то отношение к науке или медицине имеешь, тебя мало линейкой по пальцам за список сокращений били в универе.

раскрыть ветку 22
-3

Расстройства приёма пищи, нарушения пищевого поведения, расстройства пищевого поведения - всё это РПП.

раскрыть ветку 21
+1

А где в названии это прописано? И при первой встрече сокращения? Оно только в третьем абзаце.

раскрыть ветку 20
-1
Не лезьте с непрошенными советами, угрозами и страшными предсказаниями.

Ребенок, который ест конфеты и чипсы, вместо обычной полезной пищи, нуждается в советах, угрозах и предсказаниях. И дело тут даже не в весе, а в здоровье. Не надо такую заботу родителей называть "токсичной".

А то, что это вне "подросткового бунта" - согласна. Как раз на примере моей крестницы могу сказать, что подростком, когда хотелось нравиться мальчикам, она обвиняла свою мать в том, что та недостаточно жёстко ограничивала её в поедании сладостей. То есть ребёнком выматывала нервы за лишнюю конфету, а потом - это ты виновата, что я такая толстая - надо было не давать несмотря на мои истерики.

раскрыть ветку 21
-2

Существует специальное исследование на тему интуитивного питания детей. Если их не ограничиввть, не запугивать,  не следить за диетой,  то их организм сам выберет то, что ему нужно. Сначала он поест чипсов, потом конфет, затем захочется нормальной еды, тк тело не будет получать достаточное количество витаминов и пр. Это доказанный факт.

раскрыть ветку 20
0

про интуитивное я Вам и сама могу рассказать - в детстве отучали от правильных установок организма. Хотя сразу скажу, я была сладкоежкой, но отучали не от этого. Всегда перед обедом/ужином пила воду - не пей так много, места для еды в желудке не останется. Не любила хлеб, ну вот вообще - прятала его под подушками, в карманах, пока никто не видит, несла обратно в хлебницу. Бутерброды с колбасой ела демонстративно - сначала, давясь с несчастным лицом ела хлеб, потом с удовольствием - колбасу. Но хлеб всему голова и "без хлеба не наешься". Почти вся еда для меня была пересоленой (хотя у меня в семье не сильно ее солили). Как ты можешь есть яйцо без соли?! В итоге - сейчас стараюсь солить мало, но иногда в тарелку досаливаю, но тут больше пищевая промышленность виновата - большинство готовых/полуготовых продуктов очень соленые, это сбивает вкусовые рецепторы. Хлеб ем немного - в основном с супом или в качестве бутерброда) А вот попить перед едой - уже нет интуитивного желания. Если только осознанно выпить)

Про крестницу могу сказать - её мама педагог, и методов воздействия было много - и больше пряников, кнут не воспринимался никак, кроме истерики - ты меня не любишь - конфетку пожалела СВОЕМУ ребенку!!!! Методы мамы: "Не хочешь суп - не ешь, хочешь конфету - ешь, но только знай, что если съешь сразу пять, то назавтра не останется". Не помогало. И как раз претензия девочки в том, что с ней обращались СЛИШКОМ мягко - надо было давить, запрещать, отбирать, наказывать, потому что она сама "слабохарактерная" (её формулировка) и отказаться не могла, и поэтому теперь лишний вес.

раскрыть ветку 13
0

Со ссылкой на NCBI, пожалуйста. Очень заинтересовал тезис.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
Похожие посты
177

Некоротко о РПП: исповедь Бывшего Булимика

Некоротко о РПП: исповедь Бывшего Булимика Булимия, Рпп, Пограничное расстройство, Психотерапия, Психиатрия, Рисунок, История, Длиннопост

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина, и у меня Пограничное расстройство личности.

Посты о пограничном расстройстве можно найти у меня в профиле.

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


В этом посте не будет ничего о ПРЛ, ничего о депрессиях и о сеансах с психотерапевтом. Я расскажу о том, о чем все это время ни в одном из своих постов не упоминала - о Булимии.


Этим постом я хочу обратиться, по большей части, к девушкам, это понятно. Мужчины/молодые люди/мальчики – я приветствую (ОЧЕНЬ) адекватность и вежливость в комментариях, я приветствую вдумчивость и желание понять что-то, что выходит за пределы вашего мира. Я не приветствую глупость, узкомыслие и хамство. Но я если вы пришли сюда, чтобы поязвить – так тому и быть.

К сожалению, о булимии в том же интернете очень мало информации, в отличии от анорексии, о которой снимают целые передачи. Анорексия – это почти бренд, а булимия это то, о чем не принято рассуждать в обществе, очевидно. Да и кто захочет говорить о таком. Я тоже боялась говорить, опасаясь, что меня осудят и посчитают «мерзкой». Я даже посоветовалась со свои терапевтом Р.В.


Перед тем, как писать, я также «пошарилась» по Пикабу в поисках постов на эту тему, и нашла в основном заминусованные и непонятые материалы. Я прекрасно осознаю, что меня тоже запросто могут заминусовать, и это будет «провал века», но я буду рада, даже если один человек найдет что-то полезное.


Как и в случае со всем остальным, что я публикую, рассказывая о себе и своих «проблемках», я хочу попытаться объяснить то, что обычно кажется совсем непонятным и чуждым, кажется бредом или ерундой. Я хочу объяснить, что булимия, как и анорексия – это проблема, а не «блажь» и «дурь в башке». Да, чаще всего люди сами себя до этого доводят (если это, например, не нервная анорексия, вызванная стрессом), и да, они сами виноваты – это все понятно. НО в итоге им все равно нужна помощь. А для этого нужно много, очень много понимания.


Лирическое отступление: я «булимик» с 5-тилетним стажем. «Вошла» я во все это летом 2012, а «вышла» в самую длинную и, очень надеюсь, окончательную ремиссию летом 2017, т.е. полгода назад. До этого у меня за все пять лет в разное время были 2 ремиссии, и обе длились месяц-два. Оба раза я находилась в состоянии влюбленности, т.е. постоянной легкой эйфории. Сейчас я «чиста», как горный ручей – за полгода у меня не было ни единого срыва, и это для меня ОГРОМНЕЙШЕЕ достижение. Ведь я смогла наконец справиться с тем, с чем жила и мучилась 5 лет. Еще раз: да, я сама виновата, да, я глупая, и корила себя все эти пять лет. Да, меня не за что жалеть – и не надо.


В первую очередь, хотя понять и «уложить» это в голове сложно, булимия – это расстройство. Расстройство пищевого поведения и психики. Согласитесь, если комплексы доводят человека до РПП затяжного характера, тут уже вряд ли можно говорить о полном психическом здоровье. Булимией очень часто страдают люди с другими психическими расстройствами, что может подталкивать к появлению булимии, а сама булимия в процессе это расстройство может усугублять – такой вот замкнутый круг. Все это, разумеется, можно применять и к анорексии, достаточно только слово заменить. Булимия, как и анорексия, как и любые другие психические проблемы, лечится у психолога, у психотерапевта или психиатра, лечится также амбулаторно.


В начале 2010-х в соц. сетях были распространены группы типа «40 кг», где девушки – в основном школьницы, делились советами о похудении. Анорексия и булимия ласково назывались «Ана» и «Мия». Столкнувшись с этим напрямую, я поняла, что только выдумщик или полный идиот станет называть такое милыми прозвищами.


Вообще я бы сказала, что и то, и другое – два конца одной палки. Просто в одном случае люди, стремясь не набирать ненавистный вес, прекращают есть, а другие проявляют «смекалочку», и, как говорится, хотят «и рыбку съесть, и косточкой не подавиться». Вот только как к этому не подступись, оба случая – падение в пи***ц.


Как я вообще во всем этом оказалась?


До 16 лет я никогда не задумывалась о том, что моя фигура – какая-то не такая. Я вообще на нее не обращала внимания. Не толстая, и нормально. Единственное, что меня беспокоило с самого детства – это ЩЕКИ. Да, я щекастик, и С. (мой мч) обожает их «жамкать» и вообще меня всячески из-за них подкалывать, хотя я уже давно не хомячок). Я разглядывала моделей и актрис в телевизоре и журналах, и вздыхала по их восхитительным скулам, печально понимая, что у меня никогда не будет таких же. Ну щеки и щеки, хрен с ними, казалось бы. Однако в 16 лет я неожиданно обнаружила, что у меня – О БОГИ, сходятся бедра. Тут-то и щеки сразу заиграли новыми красками. Ведь просто щеки можно пережить, но бедра – это уже слишком. Промучилась я так около года, а потом случилась первая в моей жизни сессия, и от недосыпа и усталости я неожиданно похудела на килограмм. «Это знак», - подумала я, и решила худеть дальше. За два летних месяца мне удалось сбросить 5 кг, а потом вес «встал». Позже я узнала, что это нормально – организм устал и нужна «разгонка», но тогда я только вставала на эту тропу в адские кущи, и о таких тонкостях не была осведомлена. Доходило до того, что в день я съедала только банан и выпивала стакан кефира, и вес не менялся. Совсем. В итоге я сорвалась и за неделю злых объеданий набрала 5 кг (5, Карл! ЗА НЕДЕЛЮ). Осенью я, уже 17-летняя, вернулась на учебу такая же, как и была, и никто не узнал, как расчудесно я похудела.


Зимой мне «стукнула «моча в голову» и я перестала есть мясо (да, и курицу тоже. И рыбу. И даже креветки - нет, они тоже мясо), т.е. стала вегетарианкой, коей и являюсь до сих пор, вот уже 6 лет. С этого момента я и полетела «под откос». Смешно, но благое, казалось бы, решение, привело меня, как это всегда бывает, в ад. Объясню: через какое-то время после того, как человек резко превращает потреблять вкусненьких зверушек, организм начитает что-то подозревать. Еще через время он понимает все окончательно, ибо не дурак, и начинает МСТИТЬ. Мстя заключается в том, что он требует другой пищи, желательно вредной и вкусной, и желательно в больших количествах. Поэтому вегетарианцы частенько вместо того, чтобы превратиться в скелет и умереть в муках, как гласит молва, наоборот, набирают вес.


Меня потянуло на углеводы. Не сразу - через несколько месяцев. Вкусный мягкий зерновой хлебушек, который я до сих пор люблю, простые бублики с маком, с чистым вкусом теста, макароны, пицца, чипсы. Разумеется, я слегка прих**ла от такого поворота, но справляться с этими желаниями было сложно – просто все время хотелось есть. Летом я снова начала худеть, и мне это снова удалось, а в зеркале уже замаячило жалкое подобие тех самых скул. Я ложилась спать пораньше, чтобы ненароком не съесть что-то после ужина, потешив грустно урчащий желудок, и вставала с удовольствием, ведь МОЖНО ПОЕСТЬ: долгожданный обезжиренный творог и овсянку на воде. Но бубликов все равно хотелось, и хотелось просто с утра до вечера. Вот тут-то мне в голову и прошло то самое гениальное решение, как можно есть бубликов сколько угодно, и НЕ ТОЛСТЕТЬ. Я уже не помню, как впервые это произошло, но остановиться я уже не смогла, и подсела, как на иглу.


На что именно «подсаживаются»? На самом деле отнюдь не на еду. На БЕЗНАКАЗАННОСТЬ. Подсаживаешься, как на героин, на чувство вседозволенности, и ощущаешь себя всемогущим: я стройный, красивый, со скулами, и при этом ем, что хочу – это ли не чудо? И, как у настоящего супергероя, у тебя есть маска и маленький секрет.


Процесс объедания в булимии называется некрасивым и мужланским словом «зажор», а последующее избавление от потребленного – красивым и не предвещающим ничего плохого словом «очищение».


Родители, бабушки, тети, подруги и знакомые выли в один голос, что я слишком похудела. Громче и чаще всех страдали родители, которые обвиняли во всех грехах мое вегетарианство, а меня обещали отвести к врачу, если я прямо завтра с утра не наберу 10 кг. Я весила 42-43, и мое отражение в зеркале мне нравилось. Я стала безумно бояться калорий, и всего, что с ними связано. Я знала «на отлично», как таблицу умножения, количество калорий буквально во всем съедобном, и мастерски определяла содержание оных на грамм продукта. Продукты с пометкой «Обезжиренное» и «0%» стали моими лучшими друзьями. В магазинах я подолгу зависала у контейнеров с мороженым, высматривая калории и жиры на «задниках» упаковок, и выбирая оптимальный вариант. Я стала БОЯТЬСЯ ЕДЫ. Прекратила употребления картофеля, макарон, тортиков на праздниках, яичных желтков. Я боялась съесть лишний кусок чего угодно - даже кусочек пиццы в моей любимой пиццерии был мучением, и я с нескрываемым ужасом наблюдала за тем, как лучшая подруга ест сникерс. Во всех спорах я доказывала, что мое питание – правильное и здоровое, а жареная картошка — это гадость и вредный крахмал. И это было смешнее всего, потому что, оставаясь в одиночестве, я пихала в себя все подряд: хлеб огромными кусками, сырое тесто, холодные макароны прямо из кастрюли, ту самую жареную картошку, торты и пирожные. Покупала булочки и чипсы специально для того, чтобы потом спустить их в унитаз. Я очищалась на учебе в перерывах между занятиями, в кафе и в гостях. За первые полгода я научилась делать это профессионально и очень быстро – не дольше стандартного похода в туалет. Вес держался на нужном мне уровне, и меня все устраивало.


Как происходит зажор? Очень просто. Испытывая неконтролируемое и нелогичное желание ЖРАТЬ (не есть, не кушать, а именно жрать) ты начинаешь «сметать» все, что плохо лежит и что теоретически можно употреблять в пищу. Я «хрумкала» даже сухие макароны и крупы.


Через год я наконец поняла, что дело плохо, и попыталась «завязать», но раз за разом ничего не получалось. Я ненавидела себя, корила за слабость, после очередного очищения каждый раз обещала себе: «Это последний раз». И это было вранье. Я не знаю, сколько в совокупности часов я провела, сидя на полу в туалете, уткнувшись головой в колени: изможденная бесконечной рвотой, с распухшими гландами, и размышляя о том, почему я такая ущербная.


Однажды родители уехали на отдых, оставив меня одну в квартире. Целую неделю я прожила, выходя из дома только в магазин за новой «порцией», и дни проводила между кухней и туалетом: зажор-очищение-сразу новый зажор-очищение. И так круг за кругом, пока сил уже не оставалась. Я ходила с красными слезящимися глазами и ободранными костяшками на руках, на которых до сих пор еще виднеются шрамы-пятнышки.


Обычные приемы пищи – завтрак-обед-ужин вскоре тоже превратились в пытку, потому что просто съев что-то стандартное, чтобы не умереть, я уже не могла остановиться.


Иногда я сидела, уткнувших лбом в холодный ободок унитаза, которому только что изливала свои «откровения», и просто рыдала, проклиная себя, журналы, эти желанные скулы, обезжиренный творог, и вообще все и всех на свете. Начала исследовать интернет в поисках способов выхода из этого «положения» самостоятельно и без врачей, но ничего толкового, кроме советов использования медитаций и силы воли, не находила. А сила воли как будто забыла о моем существовании. В этот момент ты и понимаешь наконец, что нет у тебя никакого всемогущества, нет никакой суперсилы, а есть только эта жалкая и закомплексованная маленькая девочка, прячущаяся в чулане за твоими ребрами.


Несмотря на то, что, как я говорила, что булимия и анорексия — это палка о двух концах, а анорексии есть одно очевидное преимущество – ее можно заметить. Трудно не обратить внимание на то, что человек превращается в скелет. У булимии есть внешние проявления, но их нелегко обнаружить, тем более если не присматриваться специально. Это израненные костяшки пальцев, ободранные и увеличенные, припухшие от постоянного давления гланды (это можно выявить при пальпировании, а внутрь заглянет ухогорлонос или стоматлог, поэтому булимики этих врачей не любят). На более поздних стадиях могут сильно выпадать волосы, а в совсем плохих, острых случаях портится кожа и зубы. В целом внешне человек выглядит абсолютно нормально.


Девушки (или в более редких случаях парни) с булимией, как не трудно догадаться, полны скрытых комплексов, при этом частенько очень хороши собой, и даже красивы, привлекают противоположный пол. Такая вот «картинка» сходит с вами на свидание, и там, мысленно ненавидя себя, съест пирожное, а придя домой, не раздеваясь, уткнется лицом в унитаз. И вы никогда ничего не узнаете, даже и предположить не сможете, что вкус собственной блевотины для этой милой девушки привычнее, чем что-либо еще.


Стыдясь и страдая от того, что все очевидно и подумали: «в Ленинграде люди с голоду пухли, в Африке рахитичные дети голодают, а я, как сволочь, разбазариваю еду, смывая ее в унитаз», я стремилась накормить все ходящее, ползающее и летающее, что нуждалось в еде. Я покупала продукты старикам, которых видела на кассах в магазинах, безногим бомжам-попрошайкам, покупала сосиски бездомным собакам и котам, ставила кормушки на окна.


Через 2,5 года от начала «летописи» я неожиданно влюбилась, и случилась ремиссия. Я летала, окрыленная эндорфинами, а живот был до доверху забит бабочками: ни о каких очищениях я и не помышляла. Через два месяца счастье кончилось – меня отвергли. Эндорфины улетучились, бабочки подохли, я упала в депрессию, а булимия вернулась, и ласково приобняла меня за плечи. Через три месяца ухажер снова появился на горизонте, и остался аж на 5 месяцев с перебоями, и снова я провела 2 месяца в счастливой ремиссии. Связь, я думаю, улавливается: влюбленность-счастье-эндорфины-ремиссия. Как понятно из контекста, эта ремиссия тоже закончилось, я погрузилась в еще большее отчаяние, и, убегая от себя и своих страданий, переехала в другой город. Страдания и булимию, разумеется, увезла с собой. Через пару месяцев я познакомилась с С., через два мы начали встречаться - булимия, с которой я к тому времени свыклась и начала считать, что с ней меня и похоронят, подзадержалась еще на год – С., разумеется, жил в счастливом неведении касаемо моих «увлечений». Так, почти через 5 лет, и закончилась эпопея. Почему и как? Честно говоря, я не знаю. У меня начался тяжелый период в отношениях, что привлекло за собой депрессию, и видимо мой мозг решил, что все вместе мы не выдержим. А еще однажды, очистившись, я обнаружила какие-то розоватые куски невесть чего, и решила, что из меня выходят внутренние органы, что сильно испугало.


Сейчас уже трудно определить, подпортила ли булимия мою психику, и насколько значительно. Уже не определить, стало пограничное расстройство катализатором булимии, или же наоборот. И я думаю, что это не так уж важно.


Булимия научила меня ненависти. Огромной, всепоглащающей ненависти не к кому-нибудь, а к себе. Я совершенно не умею направлять это чувство на других, но себя готова расчленить заживо. Никто и никогда уже не сможет осудить меня сильнее, чем я сама, а крайне болезненное восприятие критики только удобряет эту плодородную «почву». Я забываю о том, что кто-то говорил и говорит мне комплименты, но всю жизнь я помню, как глупый одноклассник сказал: «Ты толстая, как эта ручка», и как родственники в раннем детстве говорили, что я «в меру упитанная». Та 5-ти, 6-ти, и 12-летняя Алина не была даже просто пухленькой. Я боюсь и переживаю за каждую подругу или знакомую, которая решает похудеть, и помню вселенский ужас, охвативший меня, когда подруга сказала, что однажды, коря себя за съеденное пирожное, она решила «вытащить» его из себя.


Сейчас я в процессе набора веса, который «ушел» от меня во время депрессии, когда я могла неделю не есть почти ничего. Однажды, уже ходя на терапию, я посмотрела на себя в зеркало, и впервые за много лет подумала: «Боже, какая я худая». Это было странное открытие. У меня торчали ключицы, плечевые и грудные кости, скулы были уже не намеком, вся одежда была мне велика и я носила толстовки парня, чтобы прикрыть «мешок» в районе паха на брюках. Сейчас я  заново учусь есть макароны, белый хлеб и тортики на работе(коллеги в шоке),намеренно покупаю творог большЕй жирности, добавляю в кофе не обезжиренное молоко, а сливки. Иногда я прошу С. покупать мне пирожные. И он почему-то всегда приносит медовик) Недавно я ела картошку, и знаете – это было вкусно и не страшно) Тоненький голосок страха еще пищит у меня в голове, особенно когда мой крошечный, как у котенка, желудок, чувствует себя слишком наполненным из-за порции побольше. Из-за таблеток меня постоянно мучает голод, и это тоже страшно – однажды мне даже приснилось, что булимия вернулась. Моя любимая бабушка 8 марта попросила меня пообещать ей, что я буду лучше кушать, и я выполню обещание – это же бабушка.


В конце я хочу обратиться к тем, кто уже давно «барахтается» в этом болоте, если вы это прочтете: Найдите силы и помогите себе как угодно: самодисциплина, психологи, амбулаторное лечение, иначе вы никогда не остановитесь.


И к тем, кто только начинает: Умоляю вас, остановитесь.


P.S. Рисунок мой.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: