Вопрос к женской половине Пикабу
По своему призванию я копирайтер, заказчик требует сдать текста точно в срок, на выполнение каждой порции статей у меня одна неделя. В основном я беру по 80-100тыс. знаков еженедельно. Дома убираю раза три в неделю, есть собака и кот, ну и, конечно же, молодой человек.
Так вот, сколько бы я не убирала, сколько бы я не готовила, и сколько бы ни наводила порядки по-быстрому, у меня всё равно не хватает на многое времени. В конечном итоге, вечером валюсь с ног, но при этом меня мучает бессонница, а утром еле поднимаюсь с кровати. И каждый день одно и то же. Такое ощущение, что я белка в колесе. Мне 22 года, и родственники требуют родить ИМ ребёнка, на что я не готова, как минимум ещё лет 5 (мне так кажется).
Еще, что бы хотелось отметить – наследственная (от мамы) ненависть к бардаку: неправильно сложенные полотенца или одёрнутый угол покрывала на кровати – нет нормальному существованию. Я буду отвлекаться от работы, да отчего угодно, только бы избавиться от этого. Меня это с ума скоро сведёт, да еще и молодой человек не стремится мне помогать.
Я, конечно, понимаю, что он работает, впрочем, в технической поддержке городского провайдера, при этом занимается маленьким бизнесом. Работа иногда сложная, но ответить на несколько звонков в час, при этом играя в доту на компе – возможно, а помыть за собой тарелку или убрать штаны в шкаф – никаким образом. Стараюсь его переучивать, но это издержки воспитания и модели поведения его отца.
Так вот, опытные семейные женщины, подскажите, как не повеситься от такого головняка?
P.S
Те, кто не сталкивался с такими понятиями лично, как фриланс и работа на дому, ошибочно могут предполагать, что так работать одно удовольствие. Отнюдь нет! Зрение ужасно испортилось за 3 года работы, о своём кривом позвоночнике я вообще молчу, из-за которого очень сильно раскалывается голова. Сидение за монитором до трёх ночи, лишь бы сделать больше работы, потому что за квартиру платить нужно, лето – хочется съездить на отдых, да и кто-то на ДР просит вертолёт радиоуправляемый.
Встреча
Затем я проснулся.
История моей любви. От автора.
Никогда не думал, что смогу или буду писать. Здесь или где-то еще. Но сейчас обстоятельства вынуждают меня, потому как случилось в моей жизни, что я потерял свою любовь. Слава Богу не потерял в смысле бесповоротно, я имею ввиду смерть, а "потерял", если кавычки уместны. И я подумал, что если я оголю свою душу, даже если никто это не прочитает, но эти строки останутся где-то, то смогу немного заглушить боль и пустоту связанную с потерей дорого для меня человека. Не знаю уж, получится ли данная писанина длинной, и сколько в ней будет частей, полностью ли я расскажу свою историю. Но я уже здесь, пишу, делюсь.
Знаете, я всегда считал себя выше каких-то глубоких эмоций, тех эмоций, которые заставляют человека резко менять свою жизнь, которые буквально разъедают его изнутри. Или, допустим, которые выплескиваются в окружающий мир. В частности ни одна из эмоций не заставляла меня терять контроль над собой. Я никогда не плакал из-за переизбытка эмоций (если не считать парочки фильмов, ведь всегда удобнее воспринимать и переживать чужую историю, чем свою) или не вымещал на ком-то или чем-то злобу. Я считал себя, наверное, выше этого. И вот, в 27 лет, я впервые потерял контроль и заплакал, заплакал, как называется навзрыд. Так что просто , орал, и слезы текли ручьем. Наверное, это отпечаток моего воспитания, "мужчины не плачут". Для меня оказалось сюрпризом, что эмоции могут переполнять, и в итоге выльются в такую реакцию.
Да и рассказ этот не о моих эмоциях, или то, что я смог открыть с удивления для себя в 27 лет. А скорее о том, что я совершил, где я оступился. Сколько боли я причинил. И в чем я каюсь.
Вица
разрежьте...
наточенным лезвием ножниц
улыбки застыли секундой захваченных лиц.
поверьте...
паскудно молчание гложет.
размочена вица - хлестать по рубцам небылиц.
постойте...
есть время начать всё сначала!
немыслимо рано вколачивать в дерево гвоздь!
отмойте...
кислотные пятна с кристалла -
разрозненных граней покусанной истины гроздь.
укройте...
меня от вины бичеваний.
безмолвно кривляются чувства в осколках зеркал.
позвольте...
оставить от воспоминаний
расшитые фото улыбок поверх одеял...
2015
Моего друга бросила девушка, вот что он говорит. В тексте прямо чувствуется боль
это самое худшее в моей жизни
я знаю, что мир не крутится вокруг одного человека, но это так больно понимать, что человек говорил такие глубокие слова про любовь, что она не может без меня, что я для неё навсегда останусь самым родным и клялась чуть ли не матерью, но сейчас делает вид, будто бы я для неё самый чужой человек , мне не тошно, что мы расстались, мне очень больно, что все эти слова оказались ложью, все наши воспоминания, малые карелы, прогулки зимой, эти глаза, которые смотрели на меня с любовью, эти слова, которые грели мою душу, всего этого больше нет
Я больше никогда не почувствую ее, не потрогаю и не услышу ее голос, будто часть меня вырвали заживо
этот человек был единственным , ради которого я хотел двигаться дальше, копить, мечтать, но мне так больно смириться с этим, что щас происходит, я второй день под успокоительными и они не помогают, я до сих пор думаю, что это страшный сон
иногда я думаю о том, что мне просто не суждено легко дышать и почувствовать себя счастливым, всегда будут проблемы и тревоги
я ненавижу своего отца, который бросил меня, возможно с него и все началось, вся моя жизнь ходит по пизде с самого рождения
правильно мать говорила, надо было сделать аборт