Физическое и моральное унижение от кота
Являюсь ассистентом ветеринара. Принесли нам котика с пробкой в ухе, соответственно нужно ушки почистить. Как нетрудно догадаться, пациент был этим не очень доволен)
Немного пострадали руки
Позже присмотревшись, а затем отзеркалив второе фото, я увидел, что котик ещё и высказал, то что думает обо мне
Прощай лучший друг
Сегодня мы лишились члена нашей семьи, хоть и трусливой но верной подруги.Мы были не идеальными хозяевами. Но зато она была лучшей собакой. Нам будет тебя не хватать. Прощай Соня.
Усыпил кошку...
Здравствуйте. Вчера я усыпил свою любимицу кошку по имени Дося. Ей было 16 лет. В далёком 2008 году поехал и в деревню к родне и привёз с собой кошку (ей было тогда 2 года). Она отличалась от остальных кошек и котов, потому что её обижали старшие сородичи забирая еду, поэтому я ей привозил персонально покушать. Она была типичной деревенской кошкой: охотилась (мыши, птицы), спала на печке, дружила с немецкой овчаркой.
Тут сделаю маленькое отступление: я рос вместе с собакой, которая была моего возраста на момент смерти (17 лет). Мне было больно тогда и я не хотел заводить вообще животных, тем более котов или кошек. Но моё сердце растаяло, когда увидел этого "клубка" в деревне и забрал к себе. Она была чистоплотной, всегда ходила туалет и самое главное, она не лазила по столам на кухне. Она стала общей любимец дома и чем больше привыкала к нам, тем больше показывала свою любовь (а ближе к 7-8 годам стала действительно умной). Боялась машин, не ходила гулять на улицу (хотя один раз сходила и раз и навсегда охоту отбило у неё, когда её принесли с дыркой в пузе). Она всегда встречала меня и моего близкого родственника, когда мы домой приходили, всегда любила укладывать спать, и когда видела что засыпаем, уходила спать в кресло. И вот вначале апреля мой близкий родственник попадает в реанимацию с тяжёлым заболеванием, и сначала кошка ходила искала и ела. Проходит 3 недели, родственника вытянули с "того" света и перевели в постреанимационную палату, а кошка всё....она перестала есть вообще, быстро вес потеряла, перестала ходить в туалет даже по маленькому, хотя пила много воды и только спала. Её возил в лечебницу и делал все осмотры, и мне сказали, что жить ей не долго осталось, так как интоксикация организма и отказали почки....я не решился в тот день её усыпить, попросил обезболивающее вколоть, и забрал её домой, она побыла у меня дома несколько дней. В последний день и всю ночь я приходил к ней и почёсывал, она была и она ухудшалась и ухудшалась даже пищать перестала. Когда я прилёг поспать, она пришла ко мне на кровать и легла рядом (за месяц последний она не приходила ко мне спать, предпочитая другие в квартире) такое ощущение было, что она пришла со мной попрощаться... 2 мая я решился это сделать и поехал в ветеринарную клинику. Я помню её взгляд перед тем, как усыпляли и это были глаза и мордочка....она всё понимала видимо. Я взрослый мужик и много что пережил из плохого, но всегда старался держать себя и не плакал (на похоронах родственников например), а тут разревелся как ребёнок....
Приходишь домой сейчас и понимаешь, что не будет встречать маленькая овчарка возле двери, и не почешешь...
P.S Родственник лежит в больнице и мне приходится врать, про то, что кошка дома. Я не могу иначе, потому что долгих процесс лечения и ему нельзя такие вещи говорить. Он очень её любил и любовь была взаимная. Она даже в тот день когда её повёз усыплять, кое-как ходила его искала по квартире...не знаю как так получилось, что она резко начала ухудшаться, когда мой родственник начал справляться с болезнью...у меня нет этому объяснения, да и вряд ли от этого будет легче мне.
P.S.S А меня мучает совесть и плохое чувство, которое даже описать не смогу. 1) Почему мы не смогли вовремя увидеть проблему (хотя это было очень трудно). 2) Я подписал бумагу на усыпление....и совесть мучает и видимо будет мучить всегда за это, что не дал ей пожить ещё пару дней. Подсознательно я понимаю, что поступил правильно не заставил её дальше мучатся от болей, но всё-равно совесть грызёт за это.
Спи спокойно, моя пушистая принцесса....
Сила Пикабу. Крик души. Помогите справиться с болью
Добрый день, дорогие пикабушники! Будет длиннопост. Я решилась написать сюда, потому что неоднократно видела, как люди тут изливают душу, а их поддерживают и дают разные дельные советы. Поэтому и я решилась написать сюда и обратиться к вам всем, с целью услышать правда какой-то дельный совет, потому что мне правда очень плохо.
То, что мне действительно плохо, и то что эта боль внутри меня отравляет мне жизнь вот уже почти полгода, я отчетливо осознала только сегодня – когда всю ночь во сне я рыдала навзрыд. Мне снился мой пёс, который остался у бывшего.
Мы провстречались с этим парнем 5 лет – 5 лет жили вместе, гражданским браком. Мне пришлось уйти от него, на то были веские причины. На втором году совместной жизни мы завели собаку.
Я мечтала о такой собаке с самого детства. Всю свою сознательную жизнь я мечтала о маленькой собачке! Всю свою жизнь. Причем реально очень сильно этого хотела! В детстве мне купили собачку, но она выросла больше, чем должны была, а потом (уже в 20 лет) я завела большую собаку, просто потому что очень хотелось собаку, а на маленькую тупо не было денег! Потому что они, блин, дорогие. Да, всё так глупо, я знаю. И я любила эту большую собаку (назовем его Декстер), правда любила. Но потом появился Алексей (назовём его так), я переехала к нему, оставив Декстера своей маме. И на втором году совместной жизни мы решили завести собачку… Какой же это было ошибкой….!! Моя мама очень просила не заводить меня другую собаку, говорила, что это предательство по отношению к Декстеру, реально умоляла меня не заводить другую собаку! Но я не послушала её, и втайне от неё всё-таки завела другого пса.
Ну как, завела… Это было что-то типа судьбы. Мы с Алексеем теоретически подумывали о том, чтобы завести собачку, но это всё было в теории. А тут мы идём обычной ежедневной дорогой в магазин, и видим объявление – на нашей улице продавались щенки – смесь двух известных маленьких пород – всего за 5 тысяч… он сначала был против, а я оторвала телефон и положила в карман. В итоге купили…
Тут я поняла, что такое счастье. Я была безумно счастлива с этой собакой.. он был таким маленьким, таким хорошеньким, с идеальным характером! Ходить с ним на прогулки и утром и вечером для меня было (да, гуляла с ним в основном я, а не мой МЧ, только на последних месяцах отношений он согласился иногда гулять с ним тоже, а так почти три года и утром и вечером с собакой гуляла исключительно я). Одевать его зимой в костюмчики, ботиночки, держать его на ручках, гладить, расчёсывать… я любила эту собаку больше жизни, не совру… очень, очень сильно я любила его и люблю до сих пор!...
Когда пришло время расставаться с Алексеем, собаку я вынуждена была оставить ему. Ну, во-первых, потому что я его пожалела (мы же всё же любили друг друга, и я знала, что мой уход дастся ему нелегко), без меня и собаки ему вообще было бы очень тоскливо одному в квартире… во-вторых, мне некуда было взять Луи (назовём маленького пёсика так) – дома мама с Декстером, мама о Луи ничего не знала, и прибила бы меня… да и в-третьих, Алексей был против, сказал не отдаст мне Луи. И вот я ушла…. И теперь мне очень-очень тяжело.
Пишу, как есть, как на духу, и я знаю, что я бездушная тварь, но всё же – Декстера люблю уже не очень, мягко говоря. Мама не понимает почему, а я в глубине души понимаю – потому что Декстер НЕ ЛУИ! Когда на улице, в телевизоре или интернете вижу маленьких собачек, у меня в буквальном смысле сжимается душа, всё внутри горит от боли..!! Я очень, очень-очень очень сильно скучаю по своей собаке! И мне невыносимо больно от того что я ничего не могу сделать.
Вот и конец этого поста, дорогие пикабушники. Подскажите, может быть кто-то был в подобной ситуации? Как вы с ней справились? На счет психолога я уже всерьёз задумываюсь, но сейчас так много шарлатанов, что попасть к хорошему очень сложно… если будете советовать психологов – то по Москве.
Я не знаю, как справиться со своей болью. Иногда в телефоне всплывают фотки Луи – и тогда мне снова очень-очень больно становится. Думаю, что надо удалить все фотографии с ним – но не хочу.. не потому что хочу дальше рвать себе рану, а потому что эти фото – это всё что у меня от него осталось… мне очень-очень плохо….. просто очень…
P.S.: не представляю, как после расставания супруги делят детей… ведь ребёнок это не собака, а намного большее… наверное, так же невыносимо сложно некоторым… и даже хуже…
UPD2: да, конечно, не такого я ожидала. Ожидала реально дельных советов, а вы тут все какие-то уж очень жестокие )
Некоторые способы пережить травму, которые я использовала после потери животного
Эти способы рабочие только для тех, кто остался на ногах. Для тех кто не может встать с кровати это навряд ли покажется действенным.
1. События, приведшие к травме, полностью проговариваются вслух. С учетом всех деталей, времени, ощущений, от начала и до конца. Ситуацию нужно заново пережить, но прогнать её «аппаратно» по областям воспоминаний и воображения.
Пример: Моя кошка умерла 18 ноября в 6:40 утра. Я поняла что она умирает сразу, потому что услышала странные звуки. Я быстро вытащила её из-под кровати и посмотрела на её лицо. Её тошнило слизью»…
И так далее. После того как ближайшие события восстановлены, нужно вспоминать предыдущие, к самому началу. В моём случае предупреждения о её болезни возникли еще год назад, но я приняла решение их игнорировать потому что не оценила риски и отпустила ситуацию на самотёк. Выбрала «не думать», потому что «она вроде бы нормально себя чувствует, просто похудела».
Необходимо вспомнить как можно больше деталей. Собственное ощущение тела, эмоции, запахи, сколько времени занял тот или иной процесс. Картина должна быть восстановлена максимально. Записывать не нужно.
Затем воспоминания воспроизводятся вслух, вспоминаются, от начала и до конца. Затем еще раз и еще раз, пока не появится чувство физической усталости, например «не могу больше плакать» или «не могу больше говорить».
Если в этот момент возникают мысли отрицания, нужно подтверждать.
«Да, моя кошка умерла. Да, она умерла. Да, мне жаль. Да, это моя вина. Да, мне жаль что моя кошка умерла. Да, мне жаль».
2. Вы создаете себе или вам помогают создать условия, в которых вы находились ДО. Вам нужна иллюзия счастливого времени, в котором все осталось как-прежде. Чем эта иллюзия дальше в прошлое от травмы, тем легче она ляжет на состояние.
Например: Я поменяла место жительства, включила мультики из детства и крутила из по телевизору на постепенно утомляющей громкости. Чтобы не иметь возможности «падать», я искала в интернете выпуски журналов «Барби», «Принцесса», всё это с телевизором на фоне.
Вещи из детства возвращали меня обратно во время, где для травмы еще не существовало триггеров, поскольку кошка тогда еще не родилась. Новое место жительства позволило не натыкаться на «наши» вещи и места, пока я иду в туалет или выпить чай. Большую роль сыграли мультики, комиксы и:
2.1 Монотонные и однообразные физически утомляющие задачи.
Приготовление простого, но долгого в готовке блюда (300-400 пельменей, резка капусты для квашения, заготовка иных полуфабрикатов для долгого хранения), отмывание трудно очищаемых поверхностей, ремонт мелочей, сбор паззлов. Любые задачи, требующие концентрации внимания на 1 задаче, не перегружающие психику, но приводящие к положительному подкреплению в течение следующих дней – полная тарелка свежесвареных пельменей, чистая квартира, отремонтированные мелочи, все это должно показывать, что я\вы молодец.
Занятия не должны прекращаться. Если настала физическая усталость, нужно возвращаться к п.2. Несложные фильмы с прозрачной моралью, где точно понятно кто добро и кто зло, мультфильмы, видеоигры. Внимание должно быть сосредоточено на сюжетах с хорошим финалом.
Категорически запрещено все, что угнетает психику, в том числе избыток чая и кофе. Стимуляторы, алкоголь, никотин, наркотики – все убрать как можно дальше. Эти вещи не помогают.
2.2 Если во время монотонного занятия схватит приступ, нужно вслух проговорить травму и не останавливаться, пока сил говорить и думать не останется. Это займет время, но избавит от напряжения. Да, это случилось.
3. Стереть индивидуальность проблемы.
Ваша проблема – не ваша. Она ваша, но не только у вас. Она была когда-то, она будет еще с кем-то. Вы не первый, вы не последний. Она случилась, но еще случилась вот с кем и вот с кем и вот с кем…
Пример: Я посетила топик форума вуман.ру с немерянным числом страниц, где такие-же как и я женщины плакали о ушедших кошках и котах. На этих страницах горе лилось рекой. Я читала и жила вместе с ними. Я их обзывала, называла безответственными, ругала за то что смеют жаловаться на питомцев, проживших с ними от 18 лет, поскольку это точно смерть от старости, плакала от жалости к этим отчаянным крикам в интернете соглашалась что потерять – это больно и далее. На 80й странице меня стало просто тошнить. Мой мозг уже просто отказывался видеть сочетание «человек и кошка» в одном предложении. Я не могла вслух проговаривать историю своей травмы, потому что рот просто не хотел открываться, а мозг отказывался вспоминать. Я начала банить картинки с котиками везде где могла, меня корёжило от изображений и упоминаний о кошках.
4. Снятие вины.
Основное чувство, которое давило на меня, была именно вина и ущемленная гордыня.
«Как же так, у меня умерла кошка. Достаточно ли я сделала для того чтобы спасти её? Нет, я неправильно сделала. Я не повезла её к ветеринару сразу. Клиники, которые я выбрала, оказались нехорошими и три вет.врача оказались шарлатанами и не смогли поставить диагноз. Я не могла вовремя кормить её из шприца из-за работы, я не взяла отпуск, это моя вина. Я не сделала ей еще одно переливание крови потому что не заняла еще денег, я дерьмо. Я больше не могу называть себя хорошим человеком»
Через какое-то время до меня дошла простая мысль – я жалею уже не кошку. В первые недели я горевала именно о ней – о лапках, о её органах, о пузике, я пыталась понять что она чувствовала и почему не мяукала что ей больно. Это было про неё. А когда началось вышеописанное – это было уже про меня. Мне стало было жаль и себя поначалу, ведь я тоже живое существо и мне психологически больно, но на самом деле не имеет значения что я думаю о себе и кто я есть теперь. Это не имеет никакого значения, потому что моя кошка уже в могиле. Всё. Она была настоящим фокусом травмы и её больше нет. Неважно, виновата ли я или нет, плохой я человек или нет, правильный ли был тогда выбор или нет, ситуация уже завершилась.
Это может прозвучать чёрство или бездушно, но в тот момент я как раз гоняла себя по п.2-3, и сил на мысли уже не осталось.
Я чувствовала раздражение когда мысли о потере всплывали в голове, и мне приходилось проговаривать всю травму заново, идти мыть пол, готовить и слушать музыку.
В конце концов мне стало проще отказаться от травматического события и сказать себе «она просто дома, с родителями, только заткнись». Но не отрицаю, что кошка умерла. Я помню все подробности, но на данный момент я устала думать о ней. Я скучаю, но устала. Если я смотрю фотографии с ней, я конечно плачу, но я плачу именно о её ушках и пупке, о том как она мурлыкала, но не о том что я виновата.
5. Консервация
Поскольку события хранятся у меня в памяти и больше нигде, все не учтенные в п1 подробности исчезнут. Останется только то, что проговаривалось вслух. Но поскольку сил на погружение в травму уже не останется к этому моменту, воспоминания будут запрятаны в дальний угол. Да, иногда будет пробивать. Да, иногда будет ощущение «невероятности» жизни, словно вы в каком-то бреду, и все это вокруг бред, но я же не отрицала. Да, она умерла, всё. Да, я могу повторить до мелочей что и почему произошло, и как, и что я чувствовала, но уже не хочу.
На данный момент прошло 4 месяца. Основная мысль в том, что меня физически не ранили, но мою душу ранили, а раз так – я могу ходить, есть и делать свои дела. Вообще можно разрешить себе не страдать и не плакать. Это звучит мерзко, но это касается только человека и его\её травмы, поэтому в какой-то момент можно просто сказать «ага» и идти дальше.