Борис "Бритва" - кто он?
Не бейте сильно!
Пересмотрел сегодня "Большой куш" и задумался - вот есть Борис. Русский из Узбекистана. Почему его зовут "Борис - хрен попадешь" - понятно из фильма. Но почему "Бритва"?
Никого не брил, не парикмахер, бритвы с собой не носил. Вернее подошло бы "Тесак", если о носимом холодном оружии.
И вот что мне пришло в голову.
Русское ругательство "блять"по произношению очень похоже на "blade", как его произносят англичане. Если вы произнесете 20 раз подряд слово "блядь", думаю согласитесь.
Так вот, Борис, постоянно произносящий слово "бритва" - "blade", как это слышится англичанам, в итоге и становится Борисом "Блять" или "Blade", кому как угодно. Этого в фильме конечно нет, ругательств Бориса, но "Бритвой" он по-моему стал именно так )
Если эта версия имеет право на жизнь, то я еще больше кайфую от Гая Ричи )
Лига переводчиков, поправьте если не прав.
Фото не мое.
И да, "Пёськи нрацца" )
В Красноярске активизировались цыгане
Ч_(м)удак с ружьём
Вводная: небольшой переулочек, у мужика не хватает газа на работу котла. Пригласил он специалиста, который проверил и вердикт- не в котле проблема.
Мужик написал заявку на проверку, оставил номер телефона.
История: Я с мастером этого участка и водителем едем по адресу. Встали у дома, звоним а хозяина нет, на работе. По телефону сказал что ворота не закрыты, заходите и проверяйте.
Хорошо, вылезли с трубным 2 номером, манометром и мастером. Открыли ворота. Планировалось открутить продувочный, нацепить манометр и узнать давление ( Шкафного Регуляторного Пункта там не было, ну шкафа жёлтого ). Фотка с интернетов.
Подошли, только начал ключ подгонять под размер заглушки с соседнего участка обращение:
Мудак:- Эй, чего Вы там делаете?
Я:- Мы горгаз, Ваш сосед попрос..
М:- Заткнись ка нахуй, эта Вы тут дома обворовываете суки, с соседней улицы на нашу перешли?
Я начал доставать удостоверение, но тут у мужика появилось двустволка из-за спины. Я сделал шаг и прозвучал выстрел вверх. Наши лица стали как у Турецкого и Томми, а циганом был газопровод.
Водитель в буханке дал по газам и скрылся за поворотом. Мы просто встали и оцепенели, ничего не зависело от нас. Любое движение могло спровоцировать мудака.
М:- Зинкаа, вызывай мусоров. Нам денег за них дадут, 5тый дом не смогли суки взять!
Крикнул мудак в сторону своего дома.
Я думал, что мы стоим вечность. Жопой можно было перекусить рельсу, причём вдоль. Мастер посинел и не мог выдавить ни слова. Стало ясно, что чепухи про вспоминания лучших моментов жизни не будет, будет дробь или пуля в тушку.
Через минут 30 прилетела буханка с люстрой. Мудак опустил ружьё, и вышел на дорогу встречать подкрепление.
Лицом в грязь положили всех, мудак получил по рёбрам, когда стал брыкаться. После проверки документов, через минут 5 нам разрешили встать. Трясущимися руками Я доделал начатое, проверил давление манометром и закрутил с лентой фум заглушку. Давление было недостаточным для Итальянского котла (потом добавили).
Как потом выяснилось, полицию вызвал наш водитель (за что ему спасибо), как только обезопасился за поворотом. Сказал что произошла стрельба по сотрудникам горгаза, стрелок возможно под действием наркотиков или алкоголя.
Там же с нас взяли показания, потом на производственную базу к нам приезжал следователь за подписями. После этого руководитель службы предложил встать на учёт к платному хорошему психиатру и пройти курс восстановления, но за свой счёт. А пока восстанавливаетесь, можете взять отпуск ТОЖЕ за свой счёт. Вежливо отказались.
Большой куш
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут ночью по болоту. Вдруг навстречу им выскакивает собака Баскервилей. Ватсон кричит:
- Холмс, скорее стреляйте!
- Не могу, Ватсон, я забыл свой револьвер
- Где!?
- У нас дома, в Лондоне
— В Лондоне?
— В Лондоне!
— В Лондоне?!
— ДА!!! В Лондоне! Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!