Начиталась я тут историй про ненормальных учителей и решила рассказать свою. О школе вспоминаю с тихим ужасом, но один случай запомнился особо.Жили мы в небольшой деревне на 5000 жителей. К нам в школу приехала пара супругов учителей. Она была учителем русского языка и литературы в нашем классе, его поставили физруком. Я росла очень хрупким ребёнком, в 9 классе мой вес был где-то 40 кг при росте 165. Этот физрук наоборот был ужасно жирным больным на голову мужиком, (бывший боксёр да простят меня боксеры) с первых уроков (с класса 7) он меня не взлюбил, но случай произошёл как раз в 9 классе. Мы играли в волейбол и в зал зашла моя знакомая, попросить ручку. Я спросила разрешения у Юрий Петровича выйти. Он проигнорировал, я просила ещё раз, опять ноль реакции. Партия подошла к концу, команды стали меняться местами, я решила что выйти в раздевалку в этот момент проблемой не будет. Когда я приближалась к двери из зала, физрук подошёл и начал орать куда я вообще иду, схватил за руку выше локтя начал мотылями из стороны в сторону и со всей дури толкнул меня, так что я упала. Это жирное чмо в 150 кг решило видимо потренироваться на мне в своей силе. Когда я пришла домой и рассказала все родителям, мой супер-спокойный мировой папа, схватил ружьё и уже пошёл разбираться, но я его остановила, говорю "пап это говно того не стоит" . В общем на пару с мамой мы его успокоили и решили, что я пойду собирать подписи с одноклассников об отстранении данного персонажа от его работы... Но, наш класс никогда не был дружным а тут все испугались за свои попы, что его не отстранят, что учительница по русскому всех завалит и прочее прочее, он так и остался работать. В итоге в аттестате у меня было 4 четвёрки, остальные пятерки и тройка по физкультуре! А в 10 классе зимой Юрия Петровича нашли замёрзшим в снегу. Он бухал как всегда где-то Со своими корешами, вышел бухой подскользнулся на льду, сломал шею и замёрз на смерть, нашли его на утро. Вот такая карма. Ну и по русскому с литературой у меня конечно больше 4 даже за диктант без ошибок никогда не было, даже при том, что ЕГЭ я единственная со всей школы написала на 5(91 балл). Но это уже другая история.

По работе с разными личностями сталкиваешься. Какие-то проходят мимо твоего внимания, какие-то остаются в памяти долгое время.

Утро начиналось как обычно: все сидели по своим кабинетам, обзванивали нужные места, печатали документы, ждали людей и т.д.

И тут раздаётся звонок. Я иду к видеофону, смотрю на экран. На улице стоит некая мадам, на вид лет 55-65. Обычная такая женщина, возраст которой давно перескочил бальзаковский.

Нажимаю кнопку,открывающую дверь. Мадам заходит. Выхожу к ней на встречу:

- Здравствуйте! Вы к кому и по какому вопросу?

- Здравствуй, милочка! Я Кукшкина! По делу!

- По уголовному? К какому следователю? К Вульфу, к Марпл или к Холмсу? (фамилии изменены, впрочем, как и фамилия мадам)

- По делу! Понимаете, у меня сегодня ночью изъяли внутренние органы!..

Тут я понимаю, что сейчас будет трэш. Останавливаю её поток информации, веду в кабинет Вульфа и говорю:

- Вот, это Ниро Петрович. Он вам поможет.

Мадам садиться напротив его стола и говорит, что у неё изъяли органы. Вульф с надеждой и недоумением смотрит на меня. Я широко улыбнулась и оставила его на растерзание мадам.

Я сидела в своём кабинете и мучилась неизвестностью: всяко же история от этой мадам будет интересной!

И вот решено было идти в комнату отдыха, находящуюся рядом с кабинетом Вульфа, чтобы чай попить. Заодно послушать через открытую дверь, о чём мадам говорить будет.

Беру свою кружку, иду в комнату отдыха. Подходя к кабинету Вульфа, вижу, что Холмс уже сидит рядом с его кабинетом и улыбается. А мадам, не обращая внимания ни на что, самозабвенно читает тетрадь, которая вся исписана от руки. Это был её дневник.

Около часа мы слушали про проделки дьявола в нашем мире, обвинение в том, что её использовали, много говорилось о боге и т.д.

Бедный Вульф слушал это час. Если он на секунду отвлекался, то мадам говорила, что хочет, что бы именно этот момент он послушал повнимательнее.

И вот мадам высказалась. Вульф сказал, что понятно, что дело не чисто. Будем разбираться.

Обнадёженная мадам ушла.

Оказывается, до нас она ходила в прокуратуру. А прокуратура сделала в своём стиле: перенаправила её к нам, сказав, что мы ей точно поможем.

Стоит ли говорить, что мадам Кукушкина больна?

Часто встречаются такие люди, которые публично выражают свое недовольство. Даже если причина их злости совсем в другом. Вот знаете, есть такой тип людей, которые с утра мизинец отбили об угол тумбочки, а потом весь день разговаривают со всеми так, будто напротив тот самый рабочий, который неправильно установил ножку тумбы.

Или там наорал начальник на человека, а он потом срывается на всех остальных. Ну, разве так можно?

Есть у меня очень хорошая подруга, которая работает медсестрой в московской городской 17-й больнице. Уж она-то часто встречается с неадекватными пациентами. Немногим реже кассирши из Сбербанка, но у нее и профиль работы-то другой. Буквально на выходных она пришла ко мне в слезах и рассказала историю, после которой я посоветовала ей сменить работу и устроиться в какую-нибудь платную клинику. Ну, сколько можно терпеть, в самом деле. Мало того, что платят сущие копейки, так еще и благодарности за труд нет никакой. Люди лечатся в больнице абсолютно бесплатно, могли бы и с уважением отнестись к работе медсестер. А суть в том, что один пузатый дядька, несколько дней после операции, силы появились, и он решил устроить разнос за то, что ему не понравилось.

Пришла моя подруга сделать ему укольчик, как он начал чуть ли не матом ее оскорблять, говорить, что она лично плохо работает, потому что ему еда не нравится. Да, в больнице плохо кормят, но в руках-то себя надо держать. Он же выразил свое недовольство весьма специфическим ужасным способом: опрокинул на мою подругу содержимое тарелки и демонстративно вызвал рвотный рефлекс. Брызги разлетелись, и досталось даже некоторым другим пациентам. Но причем здесь медсестра? Она что ли готовит еду? Пошел бы к тем, кто отвечает за питание, и там бы выразил свое недовольство. А то нашел маленькую хрупкую девочку и оскорбил ее.

Что посоветуете делать в этой ситуации? Есть ли смысл обратиться в суд?

Источник: http://pantera-alis.livejournal.com/59352.html

Я встречал уйму замечательных врачей, но кому это интересно?) Давайте об экстраординарных. Эдакий лист wtf ситуаций (в - врач, я - угадайте):

1. я: здрассьте, приболел, а на учёбу смерть как нужно, пропишите...

в: <капс>вам только больничные и подавай бла блабла!</капс>

я: так не нужно больничный... мне бы на учебу, а то как раз сессия...

в: понавешают своих наушников, а потом ставь им аппараты в 25 лет!

(был без наушников, было 18, ща 27, слышу. зогадко!)

2. как-то думал я, что вич подхватил. или на крайняк заработал диабет. лимфоузлы в районе крепления челюстищ воспалились, на лице какие-то незаживающие хрени(думал от бритья, отбросил герпес, т.к. не имею оного), поранился маникюрными ножницами - рана не заживает и заодно путающая всё простуда.

в: да у тя юношеские угри!

я: в 21 год? у меня в 15 такого не было.

в: приходи через неделю, #нимарочьгалаву

за неделю я кинул клич в ветку медиков на местном форуме, ребята тоже не угадали, но ситуация нестсандартная, простительно.

в то же время одна "яжемать" грит "да у тебя стрептодермия!"(детская зараза, живет только на дофига нежных харях). пошел в кожку, подтвердили >_< раны не заживали т.к. туда зараза попала.  

3. почему меня вкурвил п2. есть у меня такая штука на 1 пальце левой ноги - фиброма. кратко - это когда из-за бага ткани не плетутся как надо и получается опухоль. вырезали 3 раза, про 3 и речь.

когда палец начал заметно мешать в обуви - пошел к врачу.

я: здрассьте. фиброма 1 пальца левой ноги. 2 раза резали уже. опять болит, выросла и мешает.

в1 (посмотрел, пощупал до боли, пошутил про болезнь Левина): сколько лет?

я: 19..

в1 отошел. вернулся.

я: а в чем дело?..

в1: да у нас тех, кто пытается косить, сразу в базу заносят, даже не смотрим особо.

я: так мне через 3 месяца на медкомиссию, 3 раза заживёт!

в1: да, я проверил, вас там нет. идите покажите палец в2 на 2 угол квадратного города(это я для понимания масштабов редиректов чувака с больной ногой). в конце я не пожалел о его решении, т.к. узнал изначальные планы.

в2: какая нах фиброма, сопляк! липома у тебя тут! иди в 3 угол к онкологу в3!

в3: какая нах онкология! какая пункция! иди обратно к в2!

в2: ну хз.. иди к в1.

в1: вот тебе бумажка, Левин, дай упырю в2 и скажи, что если не положит - мы бумажки на него начнем собирать!

в2: ну тогда ложись..

в4, обход: что у нас тут? какая фиброма, хахаха! липома же, #яжеврач. не жри сегодня на всякий случай со своей липомой, может прооперируем.(и так ТРИ дня! после шести я жрал по 10 чебуреков за раз!)

в5, хирург, вырезая: о. фиброма. с кровоизлиянием.

санитарки: куда его?

в5 шутя: куда куда.. В ГИПС!:)

санитарки юмору ни то не поняли, ни то не одобрили и завезли меня гипсовать ногу по колено >_<

...после снятия швов

в1: гыгы. хорошо, что мы тогда тебе прямо здесь, в поликлинике решили не резать. фиг бы мы тут справились с кровоизлиянием))

ну и последнее, позитивное. болею я ппц часто(орз, грипп и т.п.). и 1 врач как-то сказала: "чувак, ты унылое говно! и вылечит тебя только море: в воду, на песок, повторять.

завтра впервые еду на море. порадуйтесь за меня и за себя :) и не болейте!