Есть у меня один знакомый - врун

с большой буквы «П». Человек абсолютно безудержный в своих фантазиях и не способный остановить поток безумных слов, даже когда вранье становится слишком очевидным. А как правило его истории не могут восприниматься серьёзно, даже малознакомыми людьми. Дело в том, что он никогда не врёт по мелочи. Воровать так миллион ХХХХХ так королеву. Он с совершенно невозмутимым лицом расскажет вам, как чудеснейшим образом, день назад, пил виски из лучших погребов Шотландии с обладательницами премии «Мисс Область», а может и «Россия». Этот человек так же придумывает совершенно бесполезные истории вроде тех, в которых его друг обокрал какого-то блатного и тот в отместку с братанами отрубил ему руку. Через месяц ты встречаешь опять таки чудесным образом отрастившего конечность человека и он даже не обмолвливается об этом.

– Паш, а ты на права пойдешь учиться?

- Так у меня есть, два месяца назад получил!

- Ты же не учился!

- Так мне от работы сделали!

- Откуда у тебя этот синяк?

- Так я вчера бился как лев с тремя боксерами!

- И как?

- Положил всех, я же в третьем классе на дзюдо ходил.

Если ему хочется, чтобы его пожалели, он расскажет вам историю о том, как его жена изменила ему прошлой ночью и для убедительности пустит слезу. Он поведает вам легенду, что у него есть десяток детей от 15 разных дам, с которыми он переспал в течение пяти минут. Зачем-то расскажет о том, что ваш общий знакомый должен ему внушительную сумму денег, а тот даже и не в курсе.

В общем, общаться мы перестали после того, как он всем рассказал, что у него умер отец в командировке. Ребята поехали утешать бедолагу. Я был с ним в контрах и принёс соболезнования по телефону. Оказывается, он с женой поругался и хотел таким образом вернуть её расположение. Ребята позвонили ей, рассказали о случившемся, а она позвонила свекру и тот взял трубку. Саня получил по щам от друзей, а жена ничуть не удивилась, сказав, что давно привыкла к этому и кажется была не против. Вот так бывает. Главное найти своего человек, того, которому можно вешать лапшу на уши, а он будет любить тебя несмотря ни на что.

Всем привет.

Просмотрел недавно пост: "Пойдем щекастенький ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю."  и вспомнилась история из юности.

На каникулах все лето я жил у бабушки. Была своя компания человек семь-восемь, возрастом 15-16 лет. Практически все местные (деревенские). Периодически приезжали ребята, как и я - городские. Был во главе этой компании один (местный) альфа-самец. Назову его Коля. Коля (на словах) был мачо хоть куда, и Джеймс Бонд и Антонио Бандерас плакали бы от зависти после рассказов о его похождениях. На делах -  мастер курить, драться и девченок за сиськи хватать. Но наверное именно это, плюс довольно таки смазливое лицо, девченок в нем и привлекало. Однако однажды, тоже из города, к кому-то погостить приехала девушка Таня. Красивая, спортивная, умная. И как-то раз, в словесной перепалке, Коля пообещал хорошо удовлетворить Таню. На что та ему сказала: "Давай. Пошли прям сейчас к тебе". Вот тут Коля и сник. Начал мямлить что-то про родителей, бабушку. Тогда Таня говорит - давай ко мне, никого дома нет. Коля еще больше погрустнел. А Таня продолжает - пойдем, я тебя хочу, у меня и резинка есть. И сама к нему прижимается нежно так.

Этого Коля уже не выдержал. Пробурчал, что-то невнятное типа - утюг забыл выключить, кран починить - и чуть ли не бегом домой. Авторитет его тогда упал ниже плинтуса. Таню с тех пор он старался избегать. Истории типа: "троих на сеновале всю ночь пахал", "в кино на последнем ряду дала" из его репертуара пропали. А Таня нормальная девушка, просто решила проучить балабола. Я ее как-то спросил, что если бы он согласился? А она говорит - к моему брату одноклассники такие же приходят, я их уже с первого взгляда распознаю так, что ничем не рисковала.

Так что, как-то так.

Наверное надо отвечать за свои слова.

Всем хорошего дня.

Похоже, что пи...балабольство Рогозина достало уже и официозные издания.

Скан со страницы Интерфакса, адрес страницы там же.