"Извините за ошибки и опечатки, я не внимательный и ленивый)"
Всем привет. Не знаю, как у вас, а у меня ночь. Как всегда, под вечер начинается веселуха и в башку лезет всякое.
Вообщем, не судите строго, тэги расставлю, как умею. Писал сюда давно и не удачно))
Вообщим, какая ситуация.
Год назад я попал в психиатрическую больницу. Самую обыкновенную облостную психушку. Никаких изысков, но и не прям ад. Хотя , признаться, ряд впечатлений остались. Не самых неготивных, все таки, делал скидк уна то, что люди больны да и большенство там было не по своей вине. Кого-то сбагрили родственники, которым надоело ухаживать за инвалидом, кто то "чисто на прокапаться". Но разговор не о том.
Впояли мне диагноз, на столько попсовый, что аж стыдно "биполярное расстройство 2 типа". Дичь, как по мне. Но проблемы создал.
Дело в том, что работал я педагогом. Работа мне моя нравилась, даже очень. Каждый день был наполнен каким то смыслом, постоянно в темпе, а самое главное - ощущение того, что день прошёл не зря.
Стоит ли говорить, что после моего отпуска на отделении дорога в учебное заведение для меня закрыта.
Я прекрасно понимаю, что сам себя довел до больницы, своими пустыми переживаниями, постоянным быстрым темпом и разными другими неурядицами, но всеравно немного обидно и даже грустно.
Не буду говорить об отнашении к людям с псих. диагнозом - сами все прекрасно понимаете.
На носу военкомат, скоро 27 и вполне возможно, что вот-вот, если конечно не успею к этому моменту снять диагноз, мне пропишут в военнике строчку о причине получении оного документа.
И тогда даже призрочная вероятность того, что я вернусь на любимую работу пропадёт.
Вообщем, как то так.
Листайте дальше, спасибо, что прочитали)
Хотелось поделится и не держать в себе, а то мне вредно)) Уж я то знаю))

Примерно год я страдала неконтролируемой агрессией и пыталась понять, с чем это связано, чтобы понимать, как с ней бороться.

В тот момент, когда мне стало немного не по себе от своих мыслей, я впервые обратилась к психиатру. Именно тогда, за неделю до госпитализации, мне предварительно поставили тревожное расстройство.

Как это было? Я всегда находилась в состоянии эмоциональной нестабильности, когда каждая эмоция (реакция на происходящее) не поддавалась контролю. Речь, конечно же, идёт о вещах, имеющих негативную окраску - то, что вызывало триггер.

Не могу описать это никак иначе, как состояние аффекта, которое все так часто упоминают, когда не могут обьяснить своё деструктивное поведение в тот или иной момент. «Просто взять и успокоиться» тут, к сожалению, не работает. В моменте совершенно невозможно отдавать отчёт своим действиям и рационально мыслить. Бьется посуда и все, что попадается под руку.

В таком состоянии вполне реально убить человека! После такого «взрыва» бывает даже сложно припомнить все свои действия и слова.

Все, что каждый раз оставалось после - это ужаснуться тому, что могло бы произойти. Но я каждый раз была благодарна моей маленькой капельке здравого рассудка, где-то там вдалеке, который давал сигнал тревоги о надвигающейся опасности неизбежных последствий.

Необоснованная агрессия и раздражение ко всему окружающему не возникает просто так. Я смогла разобраться, что триггером к такому поведению всегда являлась моя непроработанная боль, которая присосалась в тот или иной момент моей жизни, а я ничего с ней не сделала.

Их много. Они разные. Из некоторых, как из свежих ран ещё не перестала сочиться кровь, другие - синяки... Стоит задеть - больно. Много тех, которые не хочется трогать (лечить) и они гниют годами. А многие из них подобны злокачественной опухоли или раку: никогда не знаешь, когда «прибьёт».

Пока ты не залечишь свои раны, они будут мучать тебя всю жизнь. Психологическое здоровье то же, что и ментальное.

Могу поспорить, что идя по улице, вы редко пройдёте мимо, если услышите в свой адрес какое-то оскорбление.

«Неудачник!» - очень сильно оскорбит и заденет того, кто когда-то горел мечтой стать спортсменом, но получив травму, вынужденно оставил цель стать «лучшим» (футболистом, теннисистом и т.д).

«Шлюха!» - мать-одиночку, которая родила вне брака и воспитывает ребёнка одна.

Примеров бесконечное множество...

Причём триггер может сработать не обязательно тогда, когда он направлен прямо на вас. Ту же реакцию ваш мозг легко выдаст и в ситуации, когда вы можете быть случайным свидетелем происходящего. Более того, он может сработать неоднозначно - обратным эффектом. Это что-то из разряда, когда геи осуждают геев, потому что сами не рады факту своей сексуальной принадлежности из-за стигмы общества.

Или проще: вы начнёте ворчать, что вам в транспорте не уступила место молодая девушка, хотя вчера на ее месте были вы...

Попадать в созависимые отношения, неоднократно сталкиваться с определённым типом людей в вашей жизни - это все оттуда же!

Пока все скомкано, но для понимания вполне доступно! Все негативные эмоции - это ваш прожитый, но не принятый опыт, который живет в вас и ждёт, пока вы его осознаете. В противном случае, мучать вас он на перестанет, а вы не перестанете спрашивать себя: «Ну за что мне это?»

Но для того, чтобы осознать, его ещё нужно найти. Наш мозг пытается блокировать весь негативный опыт, прячет его в самые недра извилин, но иногда именно из-за этого выходит очень абсурдно и печально в нашей жизни.

Вытаскивать его оттуда очень тяжело и временами даже кажется, что выхода найти невозможно. Но выход есть!

В следующий раз расскажу, как начался мой путь к осознанию своего опыта и что мне в этом помогло и продолжает помогать.

P.S. Неконтролируемая агрессия обязательно идёт бонусом ко многим психическим заболеваниям. Есть предположения, почему?

У меня была анорексия и булимия несколько лет в серьезной степени. Вот прям совсем все плохо было. Потом удалось на несколько лет полностью избавиться от проблем с пищевым поведением благодаря глобальным переменам в жизни — переезд, смена работы, новые отношения, хобби... Но в 2015 году проблемы с пищевым поведением вернулись снова на фоне депрессии, таблеток, вызывающих повышенный аппетит и снижающих контроль над собой. В итоге сейчас я набрала почти 40 кг.

Бывали периоды, когда не одну неделю подряд меня каждый день мучили приступы компульсивного переедания (КП). Были и длительные депрессии, когда я просто практически не двигалась, но при этом много ела мучного и сладкого, поэтому вес закономерно рос.

Сейчас удалось сдерживать депрессии и в конце мая я смогу отказаться от таблеток, влияющих на вес. Поэтому очень хочу начать худеть понемногу.

У меня сидячая работа, но я люблю пешие прогулки, плавание, езжу на самокате. Не ем рыбу и мясо, но при стрессе мне почти невозможно удержаться от сладкого.

Посоветуйте, пожалуйста, что сейчас делать, поделитесь своим опытом похудения с РПП. Я знаю, что РПП все равно и сейчас влияет на меня. Поэтому, например, боюсь голодать — это вызывает приступы КП.

никогда не говори, что ты хочешь психическое расстройство, только потому что от этого веет загадочностью.
это ни капли не загадочно.
это омерзительно, ужасно, страшно и некрасиво.
это преследует тебя тенью. на всех твоих путях.
даже будь ты с близкими людьми, в хорошей атмосфере, всё равно часть тебя будет гнить.
тебе будет пусто даже тогда, когда тебе смешно.
ты будешь без сил лежать на кровати и ненавидеть себя. считать себя неисправной системной, которая дала сбой и никогда не сможет функционировать как те системы, которые не повредились от физического воздействия.
ты каждый день будешь обещать себе стать лучше, но будешь не в силах выполнить рутину. а после погрязнешь так, что вся твоя рутина будет заключаться во лжи самому себе и в попытках оправдать эту ложь. «я заслуживаю страдать»
ты будешь врать не только себе, но и близким:
– «я стану лучшим в этой сфере»
– «я начну учиться»
– «мам, я правда выйду на работу скоро»
нет, ты знаешь, что не сделаешь этого. твой мозг такой врунишка.
и ты будешь пытаться исправить всё. будешь пытаться избавить себя от боли. но как только немного углубишься в себя, ты вернёшься к истокам.
ты потеряешься.
комком будешь валяться под одеялом и с каждой последующей песней будешь уходить только глубже в себя. «это я во всём виноват».
будешь откладывать дела, жизнь, встречи с друзьями, общение с близкими. ты всё растеряешь. «зачем я родился?»
похудеешь так, что истощишь своё и без того слабое тело. «я такой некрасивый»
начнёшь курить и пить, чтобы расслабляться законно. а после легко сможешь поддаться наркотикам. тогда ты точно выиграешь счастливый билетик в гроб. но ты же не будешь поистине хотеть умереть. твой разум будет хотеть избавиться от боли в короткие сроки. ему же так трудно будет разбираться со всем, что годами давило на тебя, создавая такого неисправного тебя. мозг врунишка. а ты ему так веришь и доверяешь.
точно ли расстройства так загадочны? теперь подумай сам, представь близкого человека на этом месте. больно? неприятно. ты ведь и помочь не сможешь. а медикаменты дорогого стоят, так ещё и человека в нем добьют. так что ещё раз подумай, хотел бы ты себе расстройство, если так больно представлять близкого на этом месте? а себя представь. мать с катушек слетит, отец туда же.
глупые безрассудные люди, которым нравится наблюдать за всем со стороны, не углубляясь в суть.