Дневник запутавшегося человека
На часах половина пятого утра, рассвет, которого не видно из-за «колодца» многоэтажек сковавших вид из окна.
Не посмотрев ни одного сна с ночи на пятницу начинаю четко осознавать, что, как и Бутч-боксёр в «Криминальном чтиве» с годами мы не становимся элитней, как дорогое вино, а просто превращаемся в уксус.
Всем привет, меня зовут Марк и я не могу понять, почему я не могу быть счастлив.
Перед моим CV сразу попрошу не рассуждать обо мне категориями “вон у людей конечностей нет (врожденная инвалидность; мать-одиночка в детстве била нещадно; отец тащил все из дому в угоду своим слабостям; etc etc)”.
Мне 27 лет. В детстве не был избалован (чупа-чупс и пара батареек тогда ещё культовой фирмой батареек TDK были в виш-листе на какой-то новый, 96-й, ориентировочно, год). Для многих на то время это было нормальным явлением - дефицита вроде бы уже нет, только вот денег тоже, оказалось, нет. И не потому что мои родители ленивы (отнюдь нет!), просто честный труд тогда не стоил ни гроша.
В моем детстве было все стандартно для того времени - государственный детсад, молодые родители-медики, пашущие в госполиклиниках и катастрофический пиздец в плане всего остального. Мамину годовую зарплату мы забрали мебелью местной коопфабрики (и то - считай, повезло), отец «халтурил» после смен дитя не видя по деревням и сёлам со своей складной стомат-машинкой...
Короче, я не сын бандюков или олигархов. Первый настоящий Адидас обул году эдак в 2003-2004, и то - СОБЫТИЕ!
Получил хорошее образование: английская спецшкола, ин-яз лицей... Высшее юридическое, дополнительное - админ.менеджмент (шоб було!).
В 15 лет прочёл Государя Маккиавелли, в 16 осилил Алигьеривскую «Комедию» все поняв безо всяких пробелов в эрудиции.
В 23 года встретил свою будущую жену, которую люблю больше своей жизни и с которой мы давеча стали ждать первенца (хороший человек, помолись за здоровье ребёнка - очень парюсь по этому поводу...).
Работаю по специальности, работа нравится, хоть и не приносит денег (слава Богу, родители тянут), весь стимул в духе пост-совка, а-ля «работа на перспективу/заработаю себе имя/ примелькаюсь в нужных кругах» - нужное подчеркнуть.
У нас есть своя квартира с хорошим ремонтом, машина - все, опять-таки, в рамках совка, абсолютно не применимых к третьему десятилетию двадцать первого века...
Что стоит твоя пятнадцатилетняя тачка американской марки, когда ты не можешь даже въехать в признанное международным правом государство (Россия-Украина) не прогнувшись и не унизившись, так или иначе?
Зачем тебе комфорт твоего дома со всеми его современными кондиционерами-посудомоечными машинами-роботами пылесосами (нужное подчеркнуть), если ты на самой обыкновенной заправке ЛУКойла или Роснефти тупо не знаешь, как получить оплаченный на кассе американо? (Для любителей подсматривать в ответы кроссвордов - даю ответ: потому что рубеж моей юности на взрослую молодость пришёлся на ЛНР (или ОРДЛО)...).
Я же забыл сказать где я живу всю жизнь: в городе-герое Ворошиловграде или просто в Луганске (опять-таки не важно название, важно то, что для меня моя родина в точности совпадает в адресом проживания, причём вплоть до номера отдельно взятой квартиры).
Всех своих друзей уже успел забыть настолько, что не считаю нужным вам об этом рассказывать. Лучший школьный друг живет с супругой в Киеве, лучшая подруга по институту там же.
Кстати, никогда раньше на различал «друзей» и «лучших друзей» так чётко, как теперь.
Ни Диму, ни Лену не видел воочию уже больше пяти лет и теперь те люди, которые окружали меня всю жизнь и которых я классифицировал, как «друзья», «знакомые», «соучащиеся», «прикольные тусовщики», «целеориентированные личности» и т.д. и etc, просто растворились в каше памяти и ушли на задний фон.
Только два человека все ещё могут окунуть меня в ту безмятежность детства и юношества, спасибо, что вы были и очень надеюсь, что все вернётся на круги своя или тупо What goes around comes around (C) Jesus Timberlake (шутка, да поймут ее Верующие и да заценит интеллигенция).
В сухом остатке (не мемуар же пишу) - вроде все хорошо, но как-то не так. Даже если отбросить ежедневный вариант военного беспредела остаётся типичная декартовщина. Добавьте достоевщины и чего-то недостающего (как в алгебре «искомое неизвестное» - “X”). Да, и имейте в виду, что «a+b+X(*здесь должен быть знак неравенства (перечёркнутое равно*)Искомое!»
Искомого тоже нет, прикинь!
В лучшем случае суть этого самого пресловутого Искомого кроется в максимальной комфортизации качества жизни... Но цена шального случая вполне может вместиться в свинец в патроннике бухого ополченца, например. Или снаряд... или рак... или...
Не всем же волчатам стать волками в конце концов, как и не каждый взмах сулит удар. (Да, кумир детства - Валерий Александрович К.😎)
Получается, что я не знаю чего мне не хватает, для того, чтобы все сложилось так, как я не знаю, как хочу, чтобы сложилось?
Привет поколению 90-х.
Ответ на пост «Причина бессонницы»
Причина бессонницы
Подъем с переворотом или "Доброе утро"
Ну вот и подошел к концу мой трудовой день. В бокале налит виски, в духовке стоит курица, а стало быт можно поведать историю моего сегодняшнего дня. Супруга и дети у бабушки, мы с кошкой остались стеречь хозяйство.
Началось всё ночью. Кошка, почему-то вообразила, что она участница вокального дед-металл-фолк конкурса и где-то в четвертом часу начала орать благим матом. Нет, безусловно, кошачье жюри оценило бы, потому как судя по руладам, что она закатывала это был минимум полуфинал. Не жалея себя кошка прыгала с баса на фальцет и обратно через пару октав.
Кошачий конкурс закончился ударом подушки по мохнатой жопе финалистки и криком: "Еще хоть один звук до 9-ти утра и я тебе эту подушку запихаю...". Ну в прочем понятно куда.
Только я снова решил вздремнуть, как в домофон позвонили. Кошка напряглась и начала с опасением коситься на подушку.
"Блядь", подумал я. На часах было 5:14 утра.
Подошел к домофону: "Ну и какого хрена тебе *вырезано цензурой* надо то *вырезано цензурой* ты *вырезано цензурой*"? - подумал я.
А спросил: "Кто там"?
Мне не ответили. Ну не то что бы совсем не ответили... Ответили, да еще как!
Я категорически против считать что Оскар это только киношная премия. За лучшую мужскую роль, за лучшее исполнение роли второго плана. ДиКаприо, Аль Пачино, Шон Конери они все малые дети, по сравнению с моим утренним визави.
В трубке прозвучало... даже нет, прогремела вся скорбь, вся боль, все страдания этого человека. Я по одной единственной фразе понял, что человеку очень плохо, ему плюнули в душу, возможно даже несколько раз, натоптали там грязными говнодавами и не смысли за собой. Я физически почувствовал его состояние. Одной фразой он передал все.
Ну как фразой? "Э-э-э-ххх", прозвучало в трубке.
И знаешь, это был самый чувственный, самый проникновенный, самый выстраданный "Э-э-э-ххх" на свете!
На большее его к сожалению не хватило.
Мучаясь преисполненный сострадания к этому бедняге, с которым так поступили (а я не сомневаюсь что с ним поступили плохо теперь) я побрел на второй заход досыпа.
Но не тут-то было! Только я коснулся головой подушки, как моя соседка сверху, дама почтенных лет, видимо, решила облачиться в костюм средневекового конного всадника и раз пять-шесть хорошенько пиздануться об пол с табуретки всем прикладом. Судя по звуку, латный доспех коня она держала в руках. Смысл сего действия мне понятен не был. Возможно соседка тоже очень сопереживала моему другу "Э-э-э-ххху", возможно боролась с демоном. Не знаю. Но звук был такой, что кошка сама побежала за подушкой, понимая неотвратимость наказания, даже при условии своей полной невиновности.
На шестой раз силы покинули Светлану Тимофеевну ( соседка сверху), а я мысленно поблагодарил главного инженера за такие крепкие межэтажные перекрытия.
Рассветало. За окном нежный летний дождь смывал верхний слой асфальта с дороги.
Кто-то из соседей, под окнами, быстро-быстро несясь к своей машине, в полный голос комментировал своё отношение к погоде в общем и к гидромедцентру в частности, применяя разнообразные эпитеты, в очередной раз подтверждая, что велик и могуч русский язык, а сексуальные возможности наших мужиков и вовсе безграничны.
На часах было 5:43. Я выспался.
Выйдя через 4 часа на улицу, я обнаружил около подъезда треть бутылки Киновского коньяка и колу. "Наверное моя порция от ночного гостя" подумалось мне. Хороший мужик, жалко его.
Не можешь петь, не мучай горло
Я, в принципе, вкусно готовлю. Мясо, рыбу, птицу, овощи.
Но. Тесто. Это вобще не мое.
Блины, пироги, пельмени, торты, пончики.
I never asked for this
Записываем мой фирменный рецепт торта "Сомнамбула".
1) Проснитесь в 2 часа ночи и, вдруг, резко почувствуйте непреодолимое желание прямо сейчас испечь торт.
2) Возьмите 2 яйца, стакан сметаны, стакан муки, стакан сахара и разрыхлитель
3) Взбивайте это блендером в чаше. Дождитесь пока из блендера не начнет течь ржаво-маслянистая жидкость прямо к вам в тесто.
4) Выкиньте тесто и блендер
5) Вернитесь к пункту 2. При этом замените разрыхлитель на просроченный.
6) Уже пол третьего ночи. Самое время залезть в ящик и с лязгом выбирать в какой из 6 сковородок будем выпекать корж. Не забудьте уронить одну сковороду на кафельный пол. Для лучшей аккустики предварительно откройте на кухне окно и дверь.
7) Ставим корж в духовой шкаф. Займемся кремом.
Пачку сливочного масла и банку сгущенки долго и упорно растираем вилкой, по причине коварно почившего блендера. Жалеем, что масло предварительно не разморозили, гордимся, что мы такие сильные и упорные.
8) Внимательно посмотрите на крем.Не вздумайте пробовать!!!!
Просто начните подозревать его в излишней жидкости и несладкости. Потом резко добавьте полстакана сахара и еще пол-пачки масла.
Теперь можно пробовать. Убедитесь, что ваша печень в истерике свернулась калачиком. Крем готов.
9) Достаньте корж. Разрежьте его вдоль на 2 две части. Умилитесь его сырой сердцевине и попытайтесь допечь.
10) Вытаскивайте уже ваши два сухаря.
11) Займемся пропиткой коржа.
Начинаем соображать, что можем для этой цели использовать ввиду отсутствия рома.
Находим коньяк и брызгаем на корж. Когда вы ощутите отчетливое самогонное амбре от коржа - остановитесь. Возьмите Апероль и побрызгайте, чтоб отбить запах самагона. Потом растворите сахар в воде и побрызгайте, чтобы отбить горечь мандариновых корочек Апероля.
12) Намажьте оба хлюпающих коржа кремом. И соберите свой шедевр. Дайте ему настояться.
13) Попробуйте торт
14) Подберите свои глаза с пола.
15) Выкиньте торт к хуям.
16) Готово!
Вы - Великолепны!
Когда меняют местами причину и следствие
На дворе ночь и в голову пришла мысль. Вот есть люди, которые начали утверждать, что вышки 5g виноваты в распространении covid-19. Мол где стоят вышки 5g, большое количество заразившихся вирусом. Но эти люди немного не образованные и поменяли местами причины данной особенности. Вышки 5g ставятся в густонаселённых районах городов, для улучшения пропускной способности интернета. Вирус получает большое распространение именно в густонаселённых районах города, потому что там БОЛЬШЕ народа живёт и они больше друг с другом контактируют. Суки езжайте в тайгу, там ни людей, ни вышек сотовой связи нет. Может через месяцок до вас дойдет что то.
И да, я знаю что тема давняя, но есть же до сих пор люди, которые в это верят.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Конец
Всё, пиздец мне похоже скоро придёт. Уже, сука 5 сутки без сна у меня пошли, а страдаю бессонницей уже больше года, спать больше 4 часов вообще не мог, но сейчас сон вообще пропал и видимо уже насовсем. Даже ебанные нейролептики, которые пил не оказывают больше никакого эффекта. Сердце блять из груди выпрыгивает. Раньше хоть как-то справлялся. А вообще, кто не страдал этой хуйней, тот и не поймёт меня...Ну да и похуй. Уже видимо настрадался, максимум дня 2 и я труп.
Пусть хотя бы этот пост от меня тут останется...хоть что-то