Мысль все записывать пришла спонтанно. Подогреваемая слезами, отрицанием, страхом и больничной койкой в коридоре гинекологического отделения. На всеобщее осуждение, поддержку или игнорирование. Но, может, так мои мысли придут в порядок и станет легче. Хоть чуть-чуть.
Несколько дней назад тесты на беременность вынесли вердикт - беременна. Шутки перетекли в непонимание, непонимание в отрицание, отрицание в ужас. Незапланированно. Случайный порыв страсти к мужу привел к таким результатам. Спасибо ему за спокойствие, в то время, как я в панике бегала по дому все выходные и то и дело восклицала «да как так». И вроде пришло смирение. Но не тут то было.
Понедельник, обычный рабочий день. И острые спазмы в районе матки.
Скорая ехала два часа из-за погодных условий. Спазмы каждые полчаса, но с каждым разом менее интенсивные.
Привезли в больницу. «Ложимся или домой, а потом, если что, снова вызовете?». Решила полежать.
По срокам примерное две недели с парой дней. УЗИ ничего не показывает даже. Взяли анализы. Положили в коридоре.
Утром вторника взяли кровь. Вообще меня не звали, но подошла и спросила, надо ли сдавать. Даже дело мое не сразу нашли и взяли «на всякий случай» аж четыре пробирки.
Все вокруг готовятся к операциям. У кого-то кровотечение, кто-то с отслоением, у пожилых - не пойми что, какие-то медицинские термины. Всем ставят капельницы, возят на операции. Я лежу.
Днем вторника некая врачка ходила и сокрушалась, что в больнице нет лекарств. Говорила пациенткам самим их покупать, и им будут ставить. Не купят - домой. Вот так и болей.
В данной больнице есть родильное отделение. Спасибо, что в другом крыле. Но решила, что рожать тут точно не буду. Теперь осталось за полгода накопить 180к(с запасом так) на платное кесарево. С зарплатой в 45к, не раскрученным ИП бизнесом и кредитами в 800к задачу считаю невыполнимой.
Срок примерно две недели и пара дней. В коридоре наконец выключили свет. Тишина. А в голове концерт мыслей: зачем, почему, как, что делать.
За день ко мне подошли только раза два спросить фамилию. Вечером один раз узнать болит ли что. А болит так же. Те же тянущие спазмы, которые становятся острыми, если встаю с кровати, чтобы походить. Особенно критично с подъемом пешком на четвертый этаж. Объяснили вечером, что кровь на ХГЧ еще не готова. И что МЫ (ха) надеемся на маточную беременность.
А я ловлю себя на мысли, что хочу другого результата. Чтобы избавить себя от этого всего. Мне скоро 27. Съемная квартира, долги, другой конец России. Переехали с мужем в другой город за почти 5к км от нашего родного пристанища. Точнее дыры.
Мы всегда можем вернуться туда, - сказал он мне, когда я со слезами позволила ему. - Там наши родители, будет кому оставить.
А мне там жизни нет. Нет движения карьеры, ненавистные лица знакомых и родственников. А тут за полтора года я уже директриса филиала. И хочу выше.
Родной город. Я не помню детства, большую его часть. Самые яркие воспоминания - это как я мелкая свисаю на руках с мостика (такая дуга с перекладинами). И если посмотреть с взрослого возраста, она высоты маленькой. А я не удержалась на руках и упала, разбила нос. Подруги со двора повели меня домой, я помню их руки, помню свой крик, лицо в чем то горячем. А потом отключилась. Это первое воспоминание. Мы тогда жили в общаге. Я, мама и папа.
А следующие воспоминания уже из нашей квартиры. Как они дерутся до крови, как предметы летают и разбиваются. Как мать приводит любовника, когда отец уехал в командировку. Как они в очередной раз подрались и он выкинул ее с вещами в подъезд. А сам уехал. Как оказалось позже, она разбила ему голову и он поехал в травму. Она как-то попала в квартиру (или все таки я открыла) и легла спать. А потом в четыре утра меня пытались одеть и выкрасть.
Их развод не помню. И даже как была в суде, где меня спрашивали, с кем я хочу остаться, тоже не помню. Хотя все мне припоминают, что я сама выбрала отца. А потом мы переехали к, как оказалось, будущей мачехе. И они сразу заделали ребенка. Мне было 9, когда родилась сестра.
Мачехе я также оказалась ненужна. Хотя поначалу она вроде как была ко мне терпима. А потом мне приходилось спрашивать, можно ли поесть, взять что-то из холодильника, попить чай.
А затем меня спихнули к бабушке по папиной линии. Потому что матери мачехи не понравилось, что меня прописали в трехкомнатной квартире.
Вот это филлер получился. Это я к чему. Я не помню себя ребенком, не помню беременность мачехи, не помню жизнь с новорожденной сестрой. Помню толко свои просьбы поесть, невкусные пельмени (мачеха даже их умудрялась испортить) и систематические избиения за плохие оценки и «не такое поведение» от отца.
А у мужа не лучше ситуация. Точно такая же. Только я жила в городе у бабушки, а он в деревне, где с малых лет колол баранов и все прочие прелести деревенской жизни.
Но он спокоен. А я в ужасе. Я лежу и надеюсь на плохой результат, чтобы не обрекать эти клетки в своем организме на бедное существование, когда они подрастут. Но и избавляться сама от них не хочу. Мы с мужем всегда говорили, что если случайно получится (залетит, гыгы), то оставим.
Но когда это случилось. И так не в свое время. Когда за душой ничего и никого. Когда моя карьера коту (а у нас их два) под хвост. Я в ужасе. От обоих возможных исходов событий. От будущей жизни без возможности остаться только вдвоем. От еще большей нехватки денег. От того как может протекать беременность и какие у нее последствия. От мыслей что я могу забить на своего ребенка и оставить его , как моя мать сделала со мной. Или что я буду орать и бить его, как отец.
Я лежу в коридоре гинекологического отделения и тихо пускаю слезы, тихо надеясь, что тесты все таки ошиблись. Соседки по «палате» храпят. И меня пугает мое будущее.