Здравствуйте, уважаемые читатели!
Мне 28. История моя - о женщине-алкоголике и обо мне. О нас, мать и сын. В 5 лет, мой отец сбежал от нее из за пьянок или какой то женщины, оставив меня с матерью. Как помню себя, столько мать моя и пьет, пьет не день два, а месяц полтора. Потом перерыв на 1-2 недели, просто из за того что уже пить не может. Она уходила гулять ночами, забывая меня покормить.. Какие то незнакомые люди(соседи), передавали мне еду через окно, и сочувствовали. Как было неприятно встретить одного из них уже в 21 год, и услышать напоминание об этом.. Я даже не поблагодарил того человека, я не знаю что на такое отвечать. Впрочем не обходилось без отработки боевых приемов. Представляете ? Мать гоняет по квартире ребенка, тот плачет, и спустя 30 минут убалтываний, слезть с детского спортивного комплекса, в ней просыпается жалость ко мне. Я не слезал пока она не уйдет спать.. Одно спасибо, мне подарил отец кошку когда ещё был с нами, вот она мне и служила матерью, когда я плакал ночью, не обнаружив дома мать, мы с ней сидели вместе, она мяукала, облизывала меня, а я жёстко ревел. А как вам такое, когда я пошел в школу, после 2-3 класса не помню, уже начал сам ходить в неё, так вот эта женщина путала дни и ночи, и просто выгоняла меня в 8 часов ВЕЧЕРА, в школу. В школе меня все били, до того момента пока я не начал бить их в ответ, но это произошло не скоро. Везде меня ждала засада, в школе задиры, дома пьяная мать, что казалось мне ещё страшнее.
Я просто хочу все это сказать... Будет долго.. Я долго молчал..
Мой отец, он не пропал, в совсем сложные моменты, он забирал меня к себе, или я сбегал к нему. Обиды не было к нему, просто непонимание. Вообщем и он любил выпить, правда с ним находится было терпимо, но иногда, он пытался показать свое умственное превосходство надо мной, над ребенком. Никогда не понимал этого.
В 15-ть лет, она разрешила мне курить при ней. Курю до сих не могу справиться.
Много было очень плохого в период с 5 до 15, перечислять не буду. В 15 лет я уже сбежал из дома на месяц, в другой город за 2к км.. После этого она поняла, что можно оставить меня вообще без внимания. Представляете, вашего ребенка нет дома, а через 3 дня, как он уже приехал на поезде, в другой город (деньги дал мне отец), вы узнаете где он, это же ненормально.
У меня есть недостатки, в физическом плане, изъяны.. Эта женщина, всегда указывала на них моим СПУТНИЦАМ, вы представляете, приводишь домой знакомить с мамой, а она твой дефект вскрывает (он мало заметен). Может девушкам и пофиг, но у меня сердце в дребезги в который раз. Плюс, этой херней занималась и моя бабушка, любительница уточнить что у меня не работает.
Остальные родственнички, просто увлечены собой, им всегда было похер на меня, лишь бы их это не касалось, я мог быть и виноватым, и потерпевшим, в один день и в один телефонный разговор.
В один момент, лет в 16, меня все достало. Всех своих обидчиков я поставил на место, и вроде бы нашел даже друзей. Раскачался в меру. Теперь я одевался строго в чёрное, всегда кепка, капюшон. Начал сильно курить траву, это единственное наверное что не дало мне самому спиться от дикого горя, благо нашел альтернативу (не советую курить траву долго и планомерно, как я).. Взгляд изменился, стал очень хмурым. До 7 класса я был хорошистом, после 7 класса, учитывая весь тот ад, что со мной происходил, школе посвящал я минимум времени. Все время твердил себе - "Все это тебя сделало таким сильным, нечего грустить, только вперёд". И так лет до 19...
С 16 лет, я уже бил в своей квартире пьяных трахалей. Выпроваживал мошенников, героиновых наркоманов.
Обнаруживал в СВОЕЙ кравате голых блатных.. Тут же выпроваживал.
Как вы думаете, что я отвечал маме, на каждый вопрос перед моим днём рождения?) Правильно: "Не пей в этот день" И что вы думаете? Я не успеваю проснуться, как она уже в бутылкой, празднует, и в час-два спать. Вообщем, много моих дней рождений, были дном. И лет с 18 наверно я уже и не праздную.
Мои мысли, словно дурные черти, кричали в голове "умри" "напейся досмерти". Мое тело говорило мне, уходи, убегай, я убегал и возвращался, мне было тяжело бросить ее одну, я ее любил и ненавидел. Сначала я воспринял все это как мой крест.
В 19 лет, появились первые побочные эффекты моих нервов, у меня случился приступ паники, и после этого я стал другим.
Я перестал общаться в больших компаниях, замкнулся, гулял только со своими, и почти бездарно проводил свое время, обходившись только спортом.
Позже у меня умер лучший друг, он был ангелом для меня и не только... Я перенес все его похороны и всю эту боль. И как оказалось, остался без друзей, все показали свое истинное лицо, во время беды.
После этого, мое психологическое состояние, ухудшилось в разы, мать не перестает пить даже на момент написания этого поста.
Борьба.
Боролся с ее алкоголизмом я долго, и безуспешно в итоге. Но, один раз все таки она закодировалась, мне было 15, я сбежал к отцу, и мы ее закодировали на год. И ровно через год, буд то по таймеру , все по новой.
Я не терял надежды на хорошую жизнь никогда, но у меня развилась достаточно плотно, дистимия. ( Синдром плохой души ) ( Синдром вечной печали ).
Я не знаю, что мне делать, чувствую себя полным неудачником, я и вправду не состоялся в жизни к своим 28. У меня нет ничего, ни инициативных друзей, ни друзей что в силах помочь мне, я как буд то всю жизнь, один на это войне, против всего этого плохого.
Мысли о смерти, о суициде, начали посещать меня все чаще, и в голове это звучит ни как вопросы, а как ответы на вопросы, я стараюсь прогнать все эти мысли, но они лезут и лезут.
Моя мать - мой триггер.
Представляешь себе такое, что когда тебе звонит твоя мама, твое настроение портится независимо от того, что было в разговоре. Когда слышишь ее речь, и лицо начинает кривить. А в голове, только плохие мысли, и после сигнала выключить звонок, в голове мысль "не звони мне больше". Встречи - когда я её вижу, голова начинает дыметь, мне с становится плохо, не могу терпеть.
Есть моменты, которые нас связывают до сих пор, и только они меня удерживают. Хотя я и не знаю . Ведь я амбвивалентен, такое бывает, когда твоя мать играет и ангелочка и дьявола. Ты любишь и ненавидишь. Ты двойственен.
Перечислять не буду, мысли, отношение к друзьям, людям.
К 28-и годам, чувствую себя если честно, на 40 и больным. После того как обзавелся гипервентиляцией, пришлось и со спортом завязать.
Я знаю что нужно менять все!!!! НО Я НЕ МОГУ((( Не получается, я срываюсь на сигареты, на траву, временами могу выпить от этого горя и влипнуть в драку.
Но самое страшное, что я уже очень долго, десятилетиями страдаю от депрессий и переживаний, я боюсь что это очень отразится на моем здоровье, правда, уже отразилось..
С институтом тоже не вышло, после того как я возвращался с института домой, двери были закрыты на ключ изнутри, и ключ не вынимался . А до нее пьяной не достучаться, проводил время на улице. Институт я бросил почти сразу, поняв что не потяну все это.
Сейчас я имею ровным счётом ничего, я один. В друзей своих я не верю, с женщинами мне стало как то тяжеловато последнее время. В мыслях, куча негатива, да ещё и живу в России, где по всем фронтам п@здец..
Я хочу бросить ее и своих родственичков, с их богатствами и наследствами, будь они прокляты.
Уехать, сменить имя и фамилию , что так же мне не нравится, и забыть о них как страшный сон, и начать проходить реабилитацию, если это возможно вообще забыть... Но в голове вопрос: "Правильно ли это?" "Как решится на такое?" Я вырос в одном негативе, весь позитив в моей жизни, коего не мало, не может перекрыть этот негатив, это как огромный шар с водой, что положили на меня сверху и все, я просто тихо пытаюсь дышать, дальше как то жить...
Получилось как получилось, что мне делать, я не знаю. Вижу два выхода, один из них печален. Всем спасибо, кто выслушал о моих страданиях.. Возможно когда нибудь я напишу масштабные мемуары о своих страданиях а может и нет, но это уже совсем другая история...
Тут постарался кратко.. Возможно где то недосказанность, возможно где то повторяюсь, но это впервую очередь пишу я, для себя, а уже потом для вас. Извините , стрёмно все это (
