Недостаток алкоголя в организме
Оригинал Белая горячка
№ 99 "Синева" в палате
Казалось бы , какой может быть юмор и сатира в таком невеселом заведении , как больница?
Не спешите делать поспешных выводов.
Несколько лет назад представился случай убедиться, что и в лечебном учреждении бывают казусы.
Мой знакомый попал с травмой в хирургию. Как обычно, соседи тоже с проблемами.Один упал с крыши сарая, второй попал в ДТП. Обстановка к веселью не располагала, кто-то готовился к операции, кто-то отходил от общего наркоза.
И тут в палату поместили некого мужичка по имени Геннадий, с открытым переломом голени. Вид у него был бомжеватый, поступил "под парами", после употребления крепкого и разнообразного.
Перелом он получил где то в подвале, шорохался в темноте, вот на него и прилетела металлическая дверь.
Хоть отделение было хирургическое , Гену посетила "белочка" то есть белая горячка, не взирая на специализацию палаты. Гена мужественно боролся со всеми мнимыми "врагами", похитителями личного его имущества и денег. Только вот время для боев он выбрал ночное ( чтобы лучше скрываться в складках местности, наверное). Будучи слегка зафиксированным мужичек вещал когда его "отпускало."
Из рассказов Гены узнали, что служил он давно уже в ГСВГ в Германии, в штабе писарем , а последнее его прибежище - подвал многоэтажки в областном центре. Эпизодически , во время просветлений орудовал метлой и скребком, был из "поколения дворников и сторожей". Однако никакими талантами, кроме крепкой и постоянной дружбы с Зеленым Змием не отличался.
Вопли и ругань среди ночи в палате накалили обстановку в палате . После очередной громкой ругательной тирады в Гену из угла палаты прилетело пустое судно.После этого он притих на время.
Утром врачи провели консилиум. Решили быстро заштопать Гену и выпустить на оперативный простор.
Манипуляции по совмещению обломков после снимка провели не отходя от кровати больного. Обкололи голень и вперед, гипс наложили и вскоре выписали.
Дальнейшая судьба Гены мне неизвестна, как и то, приходила ли к нему "блондинка" снова и если да, то как он ее встретил.
Вызов на белую горячку у женщины
Вспомнил сегодня. Раз уж пошла тема про белую горячку, то слушайте. Прошу строго не судить. История реальная, поэтому без мата не обойтись, постараюсь покорректнее описать.
Работал вторым номером в помощниках у Зои Дмитриевны. Вызов поступил под вечер. Повод: "боли в сердце" Ж., 56 л.
Поехали. Едем и не знаем что там на вызове.
Приехали. Обычная квартира пятиэтажного дома. В квартире не богато, но чисто и опрятно, всё прибрано, ничем не воняет, клопы и тараканы не бегают. Встретил нас муж больной - хмурый и озадаченный:
- Здравствуйте...Проходите.. Она там, в комнате.
В комнате на стуле сидела женщина указанного возраста. Лицо её было скорбным, она плакала и всхлипывая произносила обрывки фраз, как бы разговаривая сама с собой:
... за что они так про нас?... что мы им сделали..? почему? .... ПОЧЕМУ????
- Здравствуйте. Что Вас беспокоит?- обратилась Баба Зоя.
Женщина подняла на нас заплаканные глаза и, ничуть не удивляясь приезду скорой и не смущаясь, ответила:
- Нас соседи называют П!&@₽АСАМИ! Представляете? НИ ЗА ЧТО!!! Просто так! Что мы им сделали??!!
Мы с бабой Зоей переглянулись, затем вопросительно посмотрели на мужа больной.
Он все также хмуро смотрел на жену и молчал.
- Запой был? - напрямую спросила доктор у мужа.
Мужик опустил глаза и промямлил:
- Да нет...
Но баба Зоя, не дожидаясь пока он начнет говорить правду, сверлящим взглядом поверх очков "впилась" в бедного мужика, и с четкой дикцией строго и с расстановкой спросила вновь:
- Так. Всё-таки?: "Да. Был запой" или "Нет. Не было запоя"?!
У нее есть необыкновенная и характерная только ей харизма. Когда она "сверлила" взглядом пациентов или их родственников, то они могли рассказать про всю подноготную, причем не только про свою.
Я восхищался этой манерой её профессионального поведения. Откровенность пациента перед врачом значительно облегчает сбор анамнеза и, соответственно, облегчает постановку верного диагноза. А значит и дальнейшая тактика ведения больного будет правильной.
Мужик, офигевая от такого взгляда, не мешкая начал говорить:
- Раньше такого никогда не было. Я на работе постоянно, а она дома. Месяц назад к нам дети и сваты приезжали. Они на севере живут. Мы не виделись два года. Ну мы и "погуляли" выходные. А потом они назад уехали, она заскучала, и потихоньку да по чуть-чуть "прикладывалась" к бутылочке-то... Я-то на работе. Прихожу домой вечером, а она "поддатая" или спит пьяная. Уже месяц примерно ...(мужик поднял глаза, упёрся во взгляд бабы Зои). или два месяца... Я в пятницу пришел с работы и запретил ей. Выходные она не пила, вчера (понедельник) уже сама не хотела пить, нормально всё было. А сегодня она мне позвонила на работу и ... Вот. - и он показал на жену рукой.
Мне показалось, что мужику стало легче, от того, что он рассказал правду.
Его жена, хлопнув ладонью по столу, закричала:
- Да что ты с ними разговариваешь!? Их бить надо идти!! Они нас П!&@₽АСАМИ обзывают, а ты тут стоишь! Они даже сейчас музыку такую слушают про П!&@₽АСов!!! Не слышишь что-ли?
И она сквозь слёзы начала злобно и нескладно напевать :
- Ха-ха-ха, мля, П!&@₽АСы...Ха-ха-ха, мля, П!&@₽АСы...
Далее она зациклилась на этом слове, плакала, кричала в стену соседям всякие матерные фразы. Соматическое состояние пациентки на тот момент не представляло опасности, все показатели проведенного нами возможного обследования, были в норме. Мы вызвали психбригаду, а я сел напротив пациентки и молча начал считать, сколько раз она скажет слово "П!&@₽АСы"
Зоя Дмитриевна уселась поудобнее за другой стол и начала заполнять карты вызовов.
Психбригаду прислали с нашей подстанции. Эту бригаду обоснованно называли "бригада 360". Нет, не потому, что в окружности 360°, а потому, что каждый из трёх мужиков этой бригады весил по 120 килограммов при росте под 2 метра. У них шутка такая была, что "Когда мы заходим в лифт, то лифт не едет!". Возглавлял бригаду психиатр с кличкой "доктор Глаз". Суровые парни, но добрые.
Баба Зоя отвлеклась от писанины и, надменно взглянула на "психов" сквозь очки, произнесла с наигранным пренебрежением:
- О.., приехали... "П!&@₽АСов" искоренять...
Доктор Глаз, не понимая сарказма, посмотрел на меня.
Я тут же сделал тупое выражение лица (мне, с моим фельдшерским образованием, это не трудно) и сказал :
- Она 74 раза сказала слово "П!&@₽АСы"!!!.... Я считал...
Доктор Глаз, уже понимая что происходит, "включился в игру":
- А почему только 74?
- А я дальше считать не умею...- ответил я с таким же тупым лицом.
Мы передали больную "психам" и вернулись на подстанцию. Психи увезли ее в наркологию, правда через токсикологию, потому что надо было исключить отравление психоактивными веществами. Вернулись только через три-четыре часа. Мы (несколько фельдшеров), сидели на кухне, пили чай и травили анекдоты или байки в ожидании вызовов. Естественно, я рассказал про этот вызов. Вся подстанция уже знала, что "психи уехали искоренять "П!&@₽АСов".
Доктор Глаз зашёл на кухню и торжественно объявил:
- Она сказала что пойдет завтра к гинекологу за справкой, что она не "П!&@₽АСка"!!!
Подстанция грохнула истерическим смехом.
Фельдшер Женька, весельчак и балагур сказал:
- Вот бы тоже такую справку взять. Представляешь, едешь такой на машине, кого-нибудь подрезал на дороге. Тебе кричат: ""П!&@₽АС!!!", а ты такой: "Нифига! У меня справка есть!!!"
Вот такая история. К счастью, женщину пролечили в наркологии и всё на этом закончилось.
Берегите себя и будьте здоровы.
С уважением, фельдшер.
Попугаи
Лежу после реанимации, никого не трогаю.
Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка). Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встает и орет:
— Сестра! СЕСТРА! - еще громче орет это чудо.
Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.
— Ну че ты орешь, ложись давай, - уговаривает медбрат.
Этот, с позволения сказать пациент, берет за уши медбрата и орет ему в лицо:
— СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?
У медбрата челюсть падает:
— Какие попугаи?
— Какаду, наверное, я же не орнитолог!!!
Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…
Черти, они такие
Как-то слышал в деревне диалог:
-Ты что, Николай, пьёшь то столько? До чёртиков можешь допиться.
-Я до чертей не напиваюсь. А вот мой брат напивается. Сидим мы с ним как-то на лавочке. Смотрю, а они у него на плечах сидят. И давай я их с него стряхивать.
Белочка пришла
С просторов телеграм
В виду народного алкоголизма в самоизоляции, вспомнилось
Был у нас на работе энергетик, и звали этого энергетика Саша. В годах уже мужик, крепко за пятьдесят, компанейский, на баяне этак лихо играл (прям на работе у него баян был, так на обедах, под домино, устраивал музыкальные минутки) и, что интересно – крепко не пьющий, из разряда – совсем. Хотя, говорили, что раньше он запивался, прям в усмерть. Ну я думаю и что, что не пьет, может закодировался, может еще что… Отработал на предприятии уже года три, новый год тут подкрался, народ мал по малу прямо на рабочих местах «заначки» достает и угощается и угощает – обычное дело. А Сашка то не угощается ни у кого, и вот тогда то меня интерес совсем и разобрал, да и с народом я уже чуть «угостился» - храбрости к бестактному вопросу прибавилось.
- Саш, - говорю, этак уважительно, на вы,- а вот скажите, почему вы не пьете?
- Так народ же знает, чего не спрашиваешь.
- А что я у них буду узнавать, сплетни собирать.
- А, ну так то да, верно. Не пью, потому что со мной беседу хорошую провели, воспитательную.
- Побили что ли?
- Нет.
- А что тогда? – а сам думаю, может в ментовку загремел за что серьезное, и ему там, что де еще хоть раз и…
- Короче, - уселся он поудобнее, сигаретку прикурил, дым выпустил и этак с ленинским прищуром хитрым рассказ свой начал, по всему видно было, что ему эту историю рассказывать нравится, - было мне тогда лет сорок, бухал я, не приведи господи! А тут жена в отпуск к теще засобиралась в подмосковье, и меня подбивает – вместе поедем. Говорю, что нет, работы – вал, никто не отпустит, а сам уже прикидываю, сколько там у меня в заначке, и на что хватит. Ну как она в отпуск, так и я затарился – пару ящиков беленькой, ящик три семерочки, чтобы, значит это дело залакировать, ну и как только она за порог… Дым коромыслом, сосед у меня, мужик хороший, так он закуску раз в пару дней приносил, а я даже из дома не выходил. Как проснусь, сразу стаканчик опрокину, сигареткой закушу, и дальше пить. Хорошо, мля. А тут, как-то, вечерком, сижу, с Горбачовым в телевизоре бухаю, и… Слышу, вроде дверь входная хлопнула. Встрепенулся, на календарь глянул – нет, рано еще жене возвращаться. В прихожке, значится, свет включился, разулся кто-то и в зал, ко мне, заходит ЧЕРТ! Натуральный черт! В плаще, в шляпе, с портфелем! Шляпу снимает, за стол ко мне садится, портфельчик рядом на стол же кладет, и говорит: «ну и мне налей». Я на кухню, за стаканом, а сам думаю – вернусь и никого не будет, белочка же, нормальная простая белочка. Прихожу, а он, гад – сидит! Ждет. Налил ему в стакан до краев. Выпили, помолчали, а после черт и начинает мне лекцию читать. Мол де ты брат совсем запился, совсем с катушек съехал, не по людски это, о жене бы подумал, сына бы пожалел, а то ж скопытишься, а он у тебя молодой, хоть и с семьей, а все одно – помощь ему отеческая нужна. Так мы с этим чертом до глубокой ночи и прокалякали, пока я не отрубился.
Просыпаюсь утром. Нет черта! Ну само-собой, откуда ж ему взяться то. Два стакана на столе. В одном водка, это тот – который черта, в другом – пусто, это тот – что мой. Ни шляпы, ни портфеля – натуральная белочка была. Вот так и не пью я с тех пор.
И вот даже и не знаю, верить ему, Сашке этому, или нет, потому как мужик то он с юморком, да только же все сходится: пил-пил – а потом завязал совсем и разом, и не кодировался.