Заголовок
Похуй на Пикабу, похуй на тех кто уходит, похуй на повторы, похуй на баяны, похуй на админов, похуй на модеров, похуй на политику, похуй на ситуацию в мире, похуй на тех кто рисует пока рисуется, похуй на баяны, похуй на повторы, похуй на ссылки в телеграмм, похуй на рейтинг, похуй на подписчиков, похуй на теги, похуй на всё.
Твоя жизнь, живи её и наслаждайся каждым моментом, и знай завтра может не быть.
Ну, штош...
Мы наблюдаем начало конца пикабу
Новые алгоритмы это конечно дичь
Жаль
Мне было хорошо с тобой все эти годы
Достойные посты в жо»е, а это в лучшем
Пикабу, пока мы все не ушли, пофиксись
Бу
Да хуй кто услышит
Ухожу с Пикабу. Черная полоса в жизни
Не хотите читать нытье - листайте дальше. Не хочу видеть комментарии: "Мне б твои проблемы". Мне, по правде говоря, непросто сейчас. Если бы вы увидели меня и мою жизнь вживую, вы бы никогда бы не подумали что мне тяжело. Относительно здорова? Уже счастлива должна быть.
У меня есть родитель с алкогольной зависимостью, но я не буду биться в любые двери фондов и лечебных центров, лишь бы вернуть человека. Это сложная история. Пусть меня считают неблагодарной тварью, мне все равно. Я уже ни во что не верю. Я потерялась. Прочитала сегодня свой первый пост и поняла что мало что изменилось. Я не ценю возможности, я их не вижу. Я знаю что многое упускаю из виду, намеренно ограничиваю себя в каких-то действиях. Все потому что мне очень страшно. Страшно ошибиться, страшно добиться успеха. Не могу объяснить это противоречие, я живу в нем всю жизнь. Часто думаю зачем я вообще живу. Я бесполезна. Всем было бы лучше, если бы меня не было. У меня абсолютно нет знакомых, друзей, партнера. Я в поиске профессии вот уже четвертый год, если не больше. Мало да помалу, коплю деньги на курсы. Боюсь, что не осилю первые шаги в освоении профессии, мне далеко не 16 лет. Поддержки моральной совершенно нет. Живу в тишине, нет никого рядом кто-бы пошутил, подколол. С кем можно было бы обсудить новости. Считаю себя полным гавном с какого ракурса ни посмотри. Так живу сколько себя помню. Вижу что через 20 лет буду работать на полставки в забегаловке рядом с алкоголиками, стану злой одинокой бездетной старой мымрой неухоженной, буду жалеть о прошлом. Не смогу накопить на квартиру, повезет если не заболею чем-то серьезным, на что будут нужны бешеные деньги. Буду досматривать больного родителя, все больше ненавидеть несправедливую жизнь. Повезет если меня не изобьют и не изнасилуют. Умру от голода, от крохотной пенсии. Обо мне забудут за секунду, словно меня никогда не было. Повезет, если похоронят по человечески.
Однако надежда умирает последней. У меня есть самая заветная, самая смелая мечта. Я боюсь ее и трепетаю каждый раз, когда представляю как она исполнится. Я знаю что недостойна этой мечты. Я вообще ничего и никого не достойна. Я недостойна счастья. Я не заслужила благополучия. Может, только благодаря этой мечте, этому бреду я продолжаю волочить свое бренное тело на работу каждое утро. Не знаю. Я забыла как я живу. Я забыла что такое шутить и чувствовать. Мечта - это внести свой вклад в нечто большее. Имею в виду, поучаствовать в каком-то крупном творческом проекте с интересными людьми. И потом вспоминать эти года с гордостью.
Я не мечтаю о доме, семье, детях, успешной карьере, муже, любовниках, дорогой тачке, куче денег, путешествиях, молодости. Как и все я хочу быть здоровой. Не хочу голодать. Боюсь до жути мигрени, урологов, проктологов и гастроэнтерологов. Кроме заветной, есть приземленная мечта - найти надежное место работы и посвятить ей все время до пенсии. Чтобы эта работа, не сложная с физической и интелектуальной стороны, кормила меня и я была уверена в своем работодателе всю жизнь. Чтоб я хотя-бы не ненавидела всем сердцем эту работу, а просто бы смирилась. А на пенсии не работать, не голодать. Дожить дни в этом тлене и умереть без боли, никому не мешая. Мне больше нечего сказать. Знаю, что впереди, за поворотом меня ждет много боли, разочарований и депрессии. Я просто стою в страхе и смиренно жду ударов судьбы...
Не знаю зачем вы прочитали это. Жду оскорблений в комментариях. На большее я не гожусь, я знаю. Я дерьмо и мне очень страшно от жизни. Я опустила руки давно. У меня нет сил. До встречи
Ненужная хуэт@
Растолкуйте, как удалить эту очень никому наху.. ненужную поеб...что бы она мне своими циферками не светила?
Шел второй день новых правил на пикабу
Сегодня какое-то чувство безысходности преследует, только после комента @krauzerlll стало понятно в чем дело... В самую точку