Немного юмора в ленту
Безвыходная ситуация
Телеграм - Смешно до икоты!
Кто-то: "Безвыходных ситуаций не существует"Ситуация:
Заходите на канал https://t.me/ehablia/1760
Ответ на пост «Ситуация из тупого ситкома в жизни»
Подержите мою дверную ручку.
Знакомая рассказала. Работала в бизнес центре. Осталась одна, вечером. Пошла в таулет, сотовых телефонов тогда еще не было и туалет не такой как сейчас, а вполне себе уютное полностью закрытое пространство, с бумагой. Сделала свое мокрое дело, начала открывать, ручка остается в руках. Стою, говорит, смотрю на ручку и понимаю, что я с этой ручкой в этом туалете до утра просижу. Смотрю, говорит, палочка торчит из замка, пытаюсь ручку на эту палочку нанизать, а она вываливается наружу. Кое как ее ухватила, вытащила обратно, вставила в ручку, всю эту конструкцию вставила в замок и вот она - свобода!
Еще один случай товарищ рассказывал. Так же на работе пошел в уютное местечко. Присел по большому делу, а встать уже не смог - прострелило спину так, что искры из глаз посыпались, аж дыхание сперло, потому что каждый вдох как нож в спину и точно так же телефона нет. Повезло - приятель его зашел и вытащил из этой дерьмовой ситуации...
Ситуация из тупого ситкома в жизни
У меня сейчас ситуация произошла наитупейшая!!
Я думала такое возможно только в тупых подростковых комедиях из 90х.
Короче ситуация:
Приехала на маникюр. А это бизнес-центр.
Пошла помыть руки. Туалет общественный, с кабинками.
Думаю, раз уж я здесь - пойду в кабинку по нужде.
Зашла в первую- нет бумаги. Захожу во вторую. Все ок. Захлопываю дверь ногой. Думаю - нафиг прикосаться к ней? Никто не зайдет. Делаю свои дела. Собираюсь выходить, а дверной ручки нет. А там механизм такой, чтоб дверь открыть- нужно ручку нажать.
И вот крутилка для замка есть, а ручки нет. Только палочка торчит. Я берусь за эту палочку, она остаётся у меня в руках. Я вставляю ее обратно. Покрутила крутилку замка, закрыла открыла дополнительную щеколду, но та щеколда, что держит меня в заложниках не двигается . Стою и не верю что это произошло со мной.
А телефон и рюкзак в студии. Не со мной. У меня только блютуз наушник в ухе с музыкой с телефона)) Саундтрек тупой ситуации....
Ну и вот что делать? Орать?
Я как Джеки Чан, встаю на унитаз. Затем на хрень с туалетной бумагой. Подтягиваюсь на руках, залезаю наверх кабинки и стою там как макака, думаю что делать дальше. Затем спрыгиваю на унитаз первой кабинки( страшно было что разобьётся подо мной) с унитаза на пол и на свободу. Пошла мыть руки. Мою, а в это время заходит девушка, которая даже не догадывается, что я скоро пойду на курсы каскадёров))😂😂😂
Ну хочется, очень
И оба раза неудобно
Обратила внимание, что есть два типа ситуаций, когда непонятно что сделать, чтобы себя неловко не чувствовать.
Первая:
Ты выходишь в деверь, за тобой идёт кто-то. Не совсем близко, чтобы вместе выйти, но и не достаточно далеко, чтобы не париться. Вариант первый - ты придерживаешь дверь, человек это видит и начинает поторапливаться или бежать. Потому что ему неудобно, что ты дверь держишь. А тебе неудобно, что человека поторопил. Вариант второй - спокойно выходишь, дверь закрывается почти перед носом. Тут неудобно, потому как некультурно.
Вторая:
Ты, например, сломал ногу и батонишься дома в гипсе и на костылях. Больно, неудобно, но сериальчики смотришь, криво-косо шкандыбаешь туда-сюда. Вечером все собираются, садятся у стола ужинать. И тут тебе нужен, например, майонез. Вариант первый - все же с работы пришли, а ты всё равно дурака весь день валял. Поэтому встаёшь, берёшь костыли и ковыляешь к холодильнику, потом с мазиком в зубах назад. Все на тебя смотрят укоризненно, типа попросить не мог. Вариант второй - просишь мазика принести. А все только сели, расслабились, ужинать собрались. И тут ты со своим майонезом, зараза одноногая.
И вот ну ё-моё.