Без рейтинга + Грусть

Для моих дорогих подписчиков, они у меня, как пальцы на руке, наперечет.
Вспомнилась одна встреча. Пишу не ради рейтинга, биографию здесь не выкладываю, поэтому критиканов, обвинителей во лжи и хамскиуточнителей прямо здесь и сразу пошлю – не читайте, а?

Жила я в начале 2000-х в теплом нероссийском городе S ровно напротив Покровской церкви. По воскресеньям и праздникам там множество нищих собиралось, некоторые уже примелькались и казались на лицо знакомыми. Я им обычно не подаю – каждый день мимо по нескольку раз ходишь, они это видят и уже внимания не обращают. А однажды смотрю – никакой толпы нет, только незнакомый старик сам ко мне подошел и попросил подаяние... Нет! не просил он, вопрос какой-то задал. Так  выглядел, что рука сама за кошельком потянулась. Высокий, худой, шевелюра и борода иконописные, но уж очень изможденным выглядел. Слово за слово, разговорились. Учился он когда-то в Питере в певческой академии (что-то в этом роде, может, неточно запомнила). Позже вроде как жена оставила его без квартиры и начались странствия по стране, по нескольку месяцев в каждом городе. А в конце разговора сказал свое имя: Георгий.

Я: ой, а нашего здешнего батюшку тоже Георгием зовут!

Он: Так он – Георгий Победоносец, а я – Георгий Мученик.

Неожиданно было такое услышать, на всю жизнь врезалось.

А ведь и правда – наш-то Георгий холеный, импозантный, все его многочисленное семейство на должности церковные пристроено, вплоть до тещи, которая свечки продает и если видит, что, ставя свечу, зажигаешь и потушенную чужую или свою не даешь ей потушить, то скандалит и ругается. Или еще какие-то ее правила нарушаешь. Из-за нее и заходить не хотелось. Бас у нашего попа шикарный, надо отдать должное - что твой Шаляпин - у меня в доме стекла тряслись, когда он на Пасху устраивал крестный ход.

Был случай, когда из фондов местного музея передали иконы, помните, мода такая пошла? Для музея были они непрофильные, всего штук 18, из них 4-5 довольно древние. По фондам музея я их хорошо изучила, у меня даже слайды были, так вот в церкви их так и не увидела.

Мораль: да нет никакой морали.

Помянем Георгия – Мученика.

Исчез. Ушёл не обернувшись.
И не издав ни слова, он,
Прощения просил, вернувшись,
Но не был он тогда прощён.

Смотря на неприязнь близких,
В душе росла тогда лишь тьма.
И ведь бы, не было поступков низких,
Но впредь душа их холодна.

Он шёл. Дрожало лишь дыханье.
И путь его им всем знаком.
Он шел, и ждал лишь оправдания,
Теперь уж не уверен он ни в ком.

Дойдя до точки назначения,
Он лег, в объятия тишины.
И лишь во тьме нашёл спасенье,
Он стал безликим от борьбы.

С тех пор прошло уж двое суток.
Ни улыбнувшись ни на миг.
Он с радостью стрелял бы уток.
Не вздрогнул бы и представлял бы их.

"Они." - подумал он когда-то,
"Теперь им вместе хорошо...
А ведь вчера эти ребята,
Мне обещали лишь добро..."

Как говориться: "время лечит",
И помогает остывать,
Но время только лишь колечит
И прячет раны под кровать.

"Придёт, возможно, ведь спасение."
Он верит в это до сих пор.
А жизнь его все опасения
Приносит чёрным цветом в двор.

Уставший, заболевший путник.
Возможно встретишь ты его.
Он может сделать жизнь, как мультик,
Но стоит-ли оно того?


P.S. Пост пробный, выкладываю без рейтинга, если зайдет напишу ещё.

С приходом весны в Москве начались классические работы по замене асфальта и бордюров. Как обычно вышел на остановку и увидел некоторое дерьмо.

Глядя на это я вспомнил о существовании приложения "Наш город". Меньше чем через сутки моё обращение было отклонено с формулировкой - "сообщение не содержит конкретных фактов, по которым можно провести проверку". Я подумал, что может работы еще не завершены, ну ну) Через неделю ничего не изменилось и я отправил второе обращение. Результат аналогичный

После этого я решил написать в электронную приёмную Правительства Москвы и получил следующий ответ:

Оказывается все сделано хорошо и никакой проблемы то и нет...

Что с этим можно сделать? Зафиксирован факт проведеных на отъебись работ, есть приложение и ресурс для фидбека, но ничего не работает. Зато кому-то регулярно капают бабки в карман и за поддержку приложения и за работы эти.... Как-то грустно от этого(

Я даже не припоминаю, когда в последний раз, случался такой срыв. Будто, будто жизнь хотела довести меня в который раз.
Знаешь, дорогой мой читатель, я не люблю плакаться, да и тех кто плачется особо не жалую, хоть обычно и не вслух, но в этот раз мне хочется просто рассказать небольшую сводку.
Многие говорят, что жизнь будто бы против них и это не всегда так, но в моем случае либо в прошлой жизни я была кем-то вроде безумного тирана и теперь должна поплатиться за это, либо существует кто-то очень жестокий, которому нравится играть с людьми, не только со мной, и у него есть сила.
Моё рождение уже началось со смерти. Наверное этой ситуацией можно описать всю мою жизнь. Моей матери сказали, что уже всё бесполезно и проще меня резать и доставать по частям иначе умрёт и она, но всё же она сделала выбор в сторону моей жизни и не ошиблась, выжили мы вместе. Но правда как выжили... Многие травмы проявились лишь спустя года и если бы это было сразу или хотя бы в иных ситуациях, наверное я бы особо не причитала, но это всегда так тесно перемешивается с моими желаниями, что ощущение будто бы вся моя жизнь прописана заранее и это всегда по одной схеме "вещь/занятие, которое мне нравится" -> "я достигаю определенного успеха" -> "по состоянию здоровья либо я буду себя разрушать, в прямом смысле слова, либо вынуждена бросить это" порой мне даже страшно совершенствоваться в чем-то, потому что это работает всегда.
Даже когда я себя не помнила не обходилось и года, чтобы я не находилась в какой-либо смертельной опасности. А когда повзрослела, то... Ох, ты маленький общительный ребёнок? Как на счёт болеть настолько часто, чтобы всем вокруг запрещали с тобой общаться? Ох, ты кажется полюбила спорт, прости твое сердце так не думает. Танцы, это не так тяжело, может астматические приступы помогут тебе одуматься? А ещё как только ты всё бросишь, то как по магии всё пройдёт, и ты больше не вспомнишь об этом, кроме небольшой аллергии на сигареты. Что? Ты теперь занимаешься оригами? Мне кажется, что падение с лестницы и выбитое запястье, это определенно то, что нужно! О, у тебя появились друзья, как на счёт небольшой аварии и изуродованого лица на полгода? Ты же хорошая девочка, ты понимаешь, что пока издеваются над тобой, никто другой не пострадает? Ох, тебе удалось выиграть олимпиаду по математике и ты получила в порядок ролики, знаешь он, честно, не специально упал и теперь у тебя порваны голеностопные связки! Это весело не правда ли? Хм, ты кажется справилась со всем и у тебя снова есть друзья, а давай внезапный переезд? Ты же хорошая девочка, помнишь это должно было произойти. Поздравляю теперь всё с нуля! Как в игре, весело не правда ли? В чужой стране, с другими людьми, другими ценностями, правилами. Ты смогла найти место, где тебе нравится учиться даже тут? Хм, а давай тебя будут ненавидеть, просто, за то, что ты ещё плохо знаешь этот язык, а ещё учителя тебя не будут в упор замечать. Что ты снова нашла общий язык с некоторыми людьми? Ну это.. она вот переведется, просто, потому что, а эта на самом деле просто издевалась над тобой, а ещё твои проблемы попытается решить классный руководитель, правда знаешь он думает все проблемы можно решить сексом и не важно что тебе 15 лет. Другим тяжелее, будь хорошей девочкой, помолчи. Ты кажется начала хорошо учиться? Помнишь ту аварию, она кстати произошла по вине твоего отца, но ты не злись всякое бывает, ну и что, что он не повез тебя в больницу, ну подумаешь у тебя образование в мозгу, ничего это только небольшие нарушения, а ещё дислексия да. Тебе ведь понравился немецкий? Ну что ты плачешь, бывает и хуже. Ты нашла работу? Ну знаешь на другую фирму этого человека работала твоя мать и она уволилась, ты самая лучшая и незаменимая, мы хотели чтобы ты пришла сюда и после колледжа, но теперь извини ты просто... просто прощай. Ой, ты все же закончила тот колледж, ну понимаешь работы по образованию у тебя никогда не будет, что ты нашла работу и любишь её? Ах, ну... теперь из-за неё разрушаются твои суставы, ищи другую! Ты начала бороться с этим? Ну ещё всплывет то, что из-за старой травмы у тебя неправильно сформировался один сустав и теперь твой позвоночник постоянно находится в неправильном положении и постепенно будет искривляться, пока у тебя не выпадут грудные диски, а потом ты будешь ждать очереди к врачу, прием у которого стоит 50 долларов за раз, это поможет, но временно, а ещё тебе теперь больно дышать, привыкай. Ах, да помнишь аварию? У тебя кажется рак, а нет, но ты не бойся подозрения на него останутся, потому что врачи просто не знают что с тобой, или всё же нет, но ты на всякий случай держи эти тревоги при себе. Что это? Улыбка на твоём лице? Тогда может ты хочешь увидеть отца? Чтобы получить ложную надежду, а потом разочароваться в нём ещё больше?
И да никогда не забывай если попытаешься "закончить игру", то всегда найдется способ остановить тебя.
Иногда мне правда кажется, что выхода просто нет. Чтобы я не делала будто бы в который раз я играю игру в одни ворота, где могу лишь защищаться не делая шагу вперёд. Я прекрасно знаю истории и тяжелее моей и искренне восхищаюсь людьми, которые после этого могут жить дальше и радоваться. Я пытаюсь тоже, но каждый раз, когда мне кажется я вот что то нахожу, каждый раз когда мне кажется что всё наладилось, что наконец все будет нормально, нет я не прошу даже хорошо, я прошу нормально, как что-то происходит.
Конечно этот рассказ немного утрирован и было в моей жизни много хорошего, но не было ни одного момента чтобы это хорошее не разрушалось внезапно чем-то. Пока что в моей жизни одна хорошая вещь это моя кошка, но порой мне страшно даже полностью привязываться к ней, страшно что вдруг из-за моей "удачи" пострадает и она. Я так часто пыталась бороться за всё это, что ощущение уже что я безоружный труп на поле боя и могу лишь лежать в направлении мечты, да и то меня повернули в другую сторону.
Я уже даже не пытаюсь стать лучше в чем-то, ведь знаю как только это произойдёт, то жизнь подкинет мне новые "сюрпризы", в очередной момент когда я только научусь жить со своими проблемами, то внезапно всё чего я могла достичь будет разрушено, будто бы я застряла в компьютерной игре на вечной перезагрузке, попала в лимбо неудач.
Я пытаюсь быть нормальной иметь работу, два три хобби и дом, большего мне и не надо, больше не ищу заоблачных высот, славы, но хочу просто обычной жизни, я справлюсь, я научусь преодолевать и эти трудности, но пусть хоть одну вещь мне жизнь оставить, хоть что-нибудь не трогает, не разрушает. Я уже отказалась от стольких мечт, что их уже просто не осталось.

Лодка, которой нет

Так, как ты назовешь свою лодку
Точно так она будет плыть
А потом ты кричи, рви глотку
Чтоб никто не сумел забыть

Громогласные буквы эти
Чтобы знали все и всегда
Чтоб скандировали и дети
Лишь победа, а не беда

Ну, а я напишу прозрачно
Свой немой и пустой ответ
Она будет такой невзрачной
Мечта – лодка, которой нет

Всё что осталось делать что-то посредственно и для себя, не искать высот и не ставить целей, просто быть.
Вот такая моя история, я не ищу сочувствия, и тем более не желаю никому зла, просто рассказываю её и, наверное, пожалуй искренне хочу, чтобы ничьи мечты так не разбивались. Мне бы правда хотелось больше помогать людям, чтобы никто не отчаивался так же, как это порой происходит со мной. Если моя история тебя воодушевила, буду рада, если ты беспокоен, что твои проблемы это пустяк, а ты все равно переживаешь, это не так, от того, что твои проблемы другие они не более лёгкие и ты не станешь сильнее, так что лучше будь с людьми, которые тебя поддержат и помогут пройти это, я постепенно таких нашла и преодолела в себе желание отказаться от всего, это приходит не сразу и порой стоит большого труда, но мне кажется ты справишься, а если нет, то знай ментально я всегда буду на твоей стороне, пока ты не причиняешь никому боль намеренно, и буду верить, что у тебя все получится.
Всем, кто прочитал, добра, бобра и лакомку, а я просто тян, которая, ну та самая, может ты встречался со мной вчера.

Отношения с моим отцом у меня не сложились ещё давно, всегда были деньги на других женщин и их детей, но не на меня. Было много переломных ситуаций в которых он меня бросал, вроде даже такой в которой я в одиночестве с сотрясением осталась дома, пока он пошел развлекаться. С 8 лет я жила у бабушки и получала щедрые 250, а потом и 300, гривен на карту, хотя это даже не покрывало и части расходов на моё лечение(я была достаточно болезненным ребенком, с плохим иммунитетом и болела 8 из 12 месяцев в году). Когда я переехала заграницу, мне казалось будто бы я для него больше не существую, я видела как он проводил время и покупал дорогие подарки другим детям и почему-то мне было горько даже не от того, что он это делает, а что мне и слова написать не удосужился. Один раз когда я сорвалась и накричала высказав ему всё... это возымело лишь такой эффект, что он начал искать гадалку, потому что решил, что меня сглазили. После были редкие встречи, когда я бывала в родном городе, я уже ничего не решала, улыбалась ему, но для он был словно чужой.
И вот сейчас, через шесть дней мой день рождения... и он приехал ко мне... я была на работе. У меня был шок, ступор, онемение всего что может онеметь, но я будто бы на автомате улыбнулась и провела с ним некоторое время, угостила его в кафе. Потом он поехал к сестре, потому что остановился у неё... когда я вернулась на рабочее место, меня будто бы разорвало изнутри. То чувство, когда ждёшь чего-то так долго, что оно тебе и не нужно вовсе... но почему-то мне до сих пор сложно поверить. Сложно осознать, то что это произошло. Я вроде бы как ребенок всегда надеялась на это, но уже и давно, как мне казалось, не любила этого человека. Я плакала так долго, что салфетками растёрла нос в кровь. Я не могла остановиться, потому что меня накрыло как волной всеми детскими обидами, как он не приехал даже на мой выпускной, хоть там было час езды, а теперь почему теперь он сделал это? У меня если честно так и не нашлось ответа.
Я уже не ребенок, но сейчас совершенно растеряна. И хочу лишь сказать, всем родителям настоящим, возможным и будущим, находите раньше пути к своим детям, пока не становится поздно.
До этого случая, я правда не могу вспомнить, когда я в последний раз так горько плакала. И вроде бы, как сказало большинство знакомых, в пору радоваться, но... я уже не ребенок, уже не та, да и время уже не то, он опоздал. Опоздал лет эдак на 13. Опоздал, когда я плакала и мне некого было позвать на помощь, опоздал, когда я была единственной на выпускном без родителей, опоздал, когда я сказала, что уезжаю, он даже не пришел взглянуть. Он опоздал стать частью моей жизни. От этого наверное и мне самой немного грустно. И вроде бы хотелось бы впустить этого человека в своё сердце снова, но только лишь ощущение, что дверь для него заколочена уже лет пять, а ключ выброшен и переработан во что-то более полезное. Кто-то наверное скажет, какой никакой, а он отец, но я скажу, что свою дочь он бросил, оставил, забыл о ней и она выросла. Выросла и стала другим человеком.
Если вам это было не интересно читать или вы не согласны со мной, то мне жаль, но просто так тяжело на душе стало, что хотелось хоть с кем-то эту тяжесть разделить.