Орден Ленина
Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководили Л.И.Брежнев. Мой друг был награжден орденом Ленина. Кто не знает - это 2-я по значимости в табеле о рангах наград Государственная награда.
Ecтественно это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обмывали мы награду три дня и три ночи, а на утро разбрелись по домам.
Не прошло и полдня, звонок в дверь. Открываю, стоит Мареный - наш орденоносец и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том, как он пришел домой и на вопрос жены, где награда, ее ни на груди, ни в карманах не нашел.
Катастрофа - надо идти на встречу к 1 секретарю райкома партии, устроенную в честь оpденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина.
Последствия - позор, увольнение с руководящей должности, и.т.д. Что в этой ситуации делает наш мужик, правильно, идет заливать горе водкой и естественно в кругу друзей. Опять пошли в баню, а там уже все собрались и все уже обо всем знают.
Лица печальные и мятые. Они уже разделись и ждали нас в предбаннике. Я благодаря закалке, полученной в Армии разделся, что называется за 45 секунд, да и здоровье не требовало отлагательств. Медленно и печально стал раздеваться Вадик, снял, шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, унты и снял рубашку. Картина Репина - на майке в районе живота засверкал орден Ленина.
Как отдыхают кранчеры...
Был в командировке с коллективом единомышленников. Тяжелое для организма научное мероприятия, как обычно, надо будет студентов/аспирантов в следующий раз с собой взять, проверить на выносливость. Помнится не совсем все из пережитого, не обо всем можно писать, выборочное "тут — помню, тут — не помню" одним словом...
* Если смешать безалкогольное детское шампанское с водкой, получится почти детский ерш, почти безалкогольный.
* В рейсовом городском автобусе надписи, скорее всего по-турецки (были в России, если что!). Конечно же все знатоки бросились читать и переводить: кто-то прочитал слово "выход", а кто-то высмотрел понятное и без перевода слово "кирдык".
* Одному из друзей в качестве подарка кроме заказанного фирменного сыра привез глиняный рог, вино будем пить на праздниках. Мне кажется, он так и не догадался, что название подарка созвучно с его фамилией, почему конкретно этот подарок и был выбран... Интересно, если подарочный магнитик индивидуального предпринимателя завалится за холодильник, сходство с фамилией тоже станет очевидно? Масонство, символизм...
* За проезд! И это отнюдь не тост, а краткое обращение к водителю с просьбой остановить у нашей Плазы (победная гостиница так называется, не мы придумали, во всем виноваты потомки Урартского царства).
* Сидения в автобусе расположены рядами, по два места слева от центрального прохода и по два — справа. Автобус пустой, с конечной принял пять пассажиров. Выбрали ряд по центру, двое разместились на сиденьях слева, двое справа. Оставшийся пассажир так обиделся, что ему и сесть то не куда, что чуть не передумали ехать. А все потому, что симметрию нарушать нельзя!
* Компания в составе трех человек припоздала на обед, все окружающие уже едят второе, официантка еще ходит вокруг, шанс есть. Один из опоздавших: три вторых дайте пожалуйста... Комментарий от сидящего неподалеку коллеги: морда не треснет, одному и сразу три вторых?
* В каких оборотах русского языка используется предлог "по-над" кроме избитого "идти по-над речкой"? Легко: по-над кусано!
* Замечания про исследование одного интересного места на земном шаре: экспедиции, у которых есть деньги, ходят на мигах и на сушках; у кого нет — на яках. Заброска также может осуществляться силами ми-5, ми-6 и ми-8.
* Во время ночных посиделок в номере один из его хозяев отошел ко сну чуть раньше, чем основная компания. Но после пары часов храпа при упоминании в разговоре вскользь северного пушного зверька он бодро вскочил и вернулся в компанию! Видимо часть мозга все равно бдит, пассивно фильтрует протекающий рядом в эфире трафик, а тут раз и Wake-on-Lan пакет, пора давать питание по основным цепям и выходить из спящего режима! А что, вдруг уже Пасха они без меня пойдут под Rammstein чучело масленицы на деревянном кресте жечь из огнеметов?
Поход в баню одним из вечеров после рабочего дня — отдельная часть мероприятия, заслуживающая отдельного внимания.
* Выбирали баню... Оказалось, что в городе численностью менее 40 тысяч человек, при научном мероприятии, собирающем минимум несколько сотен участников, и не в сезон это не так то и просто, т.к. все уже занято конкурирующими секциями и представителями спонсоров — крупных IT'шных вендоров. Одна из бань называлась "В дрова". Точнее, чуть-чуть не так, но так нам было проще запомнить. Звонок по громкой связи, соединение произошло, а мы, не слыша этого, в паузе между заседаниями, в несколько глоток тренируемся в скороговорках про "...на траве — дрова, не руби дрова на траве двора". В этой бане хозяева нам отказали, интересно почему? Обидеть вроде мы их не должны были, рекламный слоган почти придумали для них...
* В другой бане стул из-под дежурного у аппарата был выбит коронным вопросом одного из нашей компании: "Здравствуйте! Как ваши дела?". До этого на другом мероприятии несколькими годами ранее при том же вопросе официантка чуть тарелку с супом на него не уронила. Все видимо думают, что он заигрывать лезет, а он просто так воспитан, из вежливости и в соответствии с этикетом интересуется. И вроде не храпит совсем, в отличие от Ильича... Опять не договорились...
* Повезло в итоге попасть в баню с кошками... Хозяин их видимо зимой не кормит, они у нас поначалу рыбу из рук вырывали, так требовали поесть! За что чуть было не приняли участие в эксперименте, целью которого была проверка степени живучести кошек в парилке. Не стали в основном из-за того, что кошки могут захотеть поддать парку на камни, теперь же это их территория, а потом у нас от вони глаза резать начнет. В итоге они завалились у печки лениво греть свои черные сытые бока, чем мы неоднократно хотели воспользоваться, проходя мимо: протереть руки от рыбы (занавесок нет, а что еще делать?). Но не стали, т.к. побоялись, что завтра, когда нас уже не будет, они съедят друг друга из-за запаха: подумают голодными глазами, что кто-то из них — копченая корюшка, а кто-то — вяленая...
* К концу вечера свиные уши подошли к концу. От хряка осталась почти голая сингулярность.
* Один из коллег после парилки сел на покрытые снегом качели, которые оказались металлическими. И чуть не примерз, причем не абы чем, а самым что ни на есть дорогим — мягким местом. Утешили его тем, что уже несем чайник с кипятком, он быстро самостоятельно отклеился обратно — мысли о кипящем чайнике согревают изнутри.
* В парилке на полке один коллега ходит другого веником по шее, рикошетом попадает по ушам, тот жалуется. Первый его утешает: не переживай, говорит, расстраиваться уже не за что. Как известно, нет ушей — нет проблемы. Отсюда родилось правило: держи голову в тепле, а уши — в холоде.
* Коллега вышел из парилки прямиком на улицу в снег, сидим за столом, вдруг с той стороны как зашипит! Что это, поинтересовались сидящие за столом? Наверное в сугроб сходил по малой нужде, остывает... На самом деле это оставшиеся в парилке воды на камни налили, но об этом можно было и умолчать шутки юмора ради...
* Пива живого набрали с собой разного, попросили подписать буквами, пока доехали, конечно же запутались в обозначениях. В итоге пиво с обозначением "АС" ("эсс", если почти правильно прочитать с английским уклоном) решили между собой именовать по названию места, которое оставляет на полотенце мокрый след в форме буквы Ж.
* Вышли подышать на улицу, малознакомый, но приятный профессор — руководитель коллег из другого города — бодро командует по телефону: этих двоих туда, этих троих сюда! Большой начальник, думаю, работа даже в бане покоя не дает. Он поговорил, трубку положил и объясняет: понимаешь, ноутбук дома забыл, оборону не выстроил, а на меня флот неприятельский идет! Вот и пришлось жене диктовать, кого куда! Через полчаса светится, отчитывается: отстояли, сражение за нами, потери минимальные! Наш человек, а таким серьезным тоном командовал! Жаль к нам в клан в Clash'е не пошел, тут тоже сноровка нужна как в атаке, так и в обороне...
* На утро в номере гостиницы один коллега другому, последний только глаза продрал: ты помнишь, как ты вчера свои тапки из купе (других с собой не было) в микроволновке сушил? Тот поначалу оторопел, вспоминать стал... Потом сообразил, заулыбался: нет у нас в номере микроволновки!
* И если на утро кто-то обижался, что вчера его мало походили вениками (особенно можжевеловым, от которого потом еще пару недель все ухоженные места чесать, не перечесать), то ему напоминали, что лучшим заменителем как веника, так и средства для чесания спины в командировочных условиях является... ершик в санузле! Если за этим приятным занятием неаккуратно заснуть богатырским сном в боевой позе верхом на белом коне, через пару часов коллеги вежливым стуком в стену, от которого на рассвете в соседних номерах просыпаются незнакомые нам гости с явно недобрыми лицами, напомнят, что им тоже очень хочется хотя бы пару минут побыть если не богатырями верхом, то хотя бы водолеями рядом...
По возвращении обратно на машине попали в пробку. Один из коллег позвонил ожидающим и на вопрос с того конца провода, которого мы не слышали, но можно догадаться, дал короткий и исчерпывающий ответ: пока еще не все, только машины вокруг! Сидящая рядом студентка даже бровью не повела: после недели на научном мероприятии она уже вся в предвкушении предстоящей научной карьеры, примерно представляет, как организуется научная работа в научных кругах, в мае предстоящего года ждем с докладом к нам! Заодно традиционно в карты сразимся и элексир научим собирать на регулярной основе...
PS. Про квадраты томить не буду, о них будет в статьях, которые скоро должны быть опубликованы по итогам мероприятия. Не все же нам нашим квадратным кружком квадраты складывать да симметрии искать, надо и пошутить в перерывах...
А я и не вижу !
В городской бане, в женском отделении, банщик - мужчина. Но он слепой, поэтому никто и не дергается. Тётеньки парятся, моются, он ползает по залу, шаечки прибирает, венички раздаёт, при деле, короче.
Тут женщина попарилась, присела на лавке, намылилась и трет мочалкой телеса. Видит банщика и просит : " Мужчина, потрите мне спинку !"
Ну мужичок пристраивается, трёт мочалкой, аж пена летит.
Тут тётка встрепетнулась : "Ой, что вы делаете ?"
Мужик : "Что такое ?"
Тёька: "Да вы меня ебёте !"
Мужик : "Да ? А я и не вижу !"
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Блохи - это…)
Есть у меня среди крайне дальних родственников племянник, который в детстве катастрофически не выносил помывочные процедуры. Может, сказывались гены матери-чукчи, может просто не по духу русские парные ему были, но каждый поход в баню был похож на взятие живой Бастилии на ножках, с мощным звуковым сопровождением. Все это прибавляло немало седых волос у бабушки с дедушкой, которые занимались его воспитанием в глухой деревушке, на окраине России.
С каждым годом проводить тех. обслуживание внука в части «отмыть», становилась все сложнее, и вот в очередной раз дедушка, деревенский грубый чабан с шестью классами образования, привыкший больше к общению с коровами, нежели представителями homo sapiens, решил донести до пятилетнего внука информацию о пользе полосканий в тазу, и состоялся диалог следующего содержания ( Д.- дедушка, В.-внук):
Д., злобно: «Не будешь ходить в баню, у тебя блохи появятся и сожрут тебя к хренам»
В., глядя на деда своими ясными детскими глазами: «Дед, а кто такие эти блохи?»
Д. не ожидал подобного вопроса, немного растерялся, но буквально через полминуты выдал:
«Это такие маленькие мандавошки, которые бегают по тебе и грызут тебя, грызут»