Аферист.
После выгрузки в Гамбурге, проверяя осадки судна, я пришёл к выводу, что в балластных танках накопилось грязи более чем достаточно. Арифметика тут простая. Когда грузят судно, балласт откачивают.
И если в танках грязь, то, естественно, судно груза возьмёт меньше. А возить ил и песок – вещь непозволительная. Вот и приказал я боцману навести порядок в этом вопросе.
Зачистка балластных танков – работа хоть и муторная, но несложная. Но вот вскрыть их! Это может быть покруче месячной выработки негра на плантации. Четырнадцать горловин с шестьюдесятью огромными гайками каждая, которые не отдавались с постройки теплохода.
Боцман посмотрел на меня, как на врага народа.
-Может, объявим субботник, и – всей командой?-
посочувствовал я ему.
-Субботник – это праздник труда, плавно перерастающий в пьянку,-
философски заметил он, но тут же повеселел:
-Штурман, давай погодим немного. В первом нашем порту всё будет о’кэй.
Первым нашим портом оказался Калининград. Связанные с прибытием судна хлопоты были в самом разгаре. На борту работала комиссия контрольно-пропускного пункта. Всё шло, как обычно, когда я вдруг почувствовал какой-то странный интерес к своей скромной персоне.
-Вы – грузовой помощник?-
обратился ко мне таможенник, внимательно глядя прямо в глаза. Я ещё раз назвал свою фамилию и должность. Он отложил в сторону папку с документами и опять уставился на меня:
-Значит, груза на борту нет?
-Вы же видите по бумагам, что пришли в балласте,-
непонятное беспокойство стало закрадываться в душу.
В кают-компанию вошёл ещё один таможенник и сразу же присоединился к своему коллеге:
-Предметов, запрещённых к провозу через границу, не имеется?
На глупые вопросы хочется отвечать глупо.
-Всё запрещённое в Гамбурге не успели погрузить,-
стараясь быть спокойным, огрызнулся я.
Такого, конечно, не следовало делать. Люди этой профессии начисто лишены чувства юмора. Шутить с ними категорически противопоказано. Тут к нам присоединился ещё и пограничник со своим традиционным до тупости вопросом:
-Посторонних лиц на судне нет?
-В каждом трюме сидит по диверсанту с гранатомётом,-
всё-таки сорвался я.
-А когда последний раз вскрывали балластные танки?-
у всех троих глаза запылали жадным охотничьим блеском.
-Вообще никогда не вскрывали,-
меня уже начинало потряхивать.
-А почему на крепёжных гайках свежие сколы ржавчины?
-Чего ржавчины?
-Свежие сколы ржавчины,-
они, обступив со всех сторон, пожирали меня глазами:
-Не будете ли вы так любезны пройти с нами на грузовую палубу с целью выяснения наличия в балластных танках посторонних лиц или предметов, запрещённых к ввозу в страну.
Когда эта публика начинает говорить подобным языком, тут уж добра не жди.
-Ничего там нет, кроме грязи. Но, если вы настаиваете, отчего же не пройти,-
поднялся я, из последних сил пытаясь сохранить остатки хладнокровия.
После духоты кают-компании лицо приятно обожгло морозным воздухом. Но насладиться свежестью осеннего утра не удалось. По причалу маршировал взвод солдат, одетых в комбинезоны.
В руках они несли гаечные ключи и какие-то непонятные инструменты. Через минуту их зелёные фуражки замелькали по всей палубе. Они, как мухи, облепили горловины балластных танков. Злополучные крышки с грохотом одна за другой стали отлетать в сторону.
-Ну-с, приступим,-
таможенник, натягивая рабочую куртку и проверяя фонарик, улыбнулся мне, как удав кролику, и нырнул в тёмную горловину.
Разочарованию его не было предела, когда коллеги помогали своему перемазанному балластной грязью товарищу выбраться обратно. Началось что-то невообразимое. Они по одному и по несколько человек сразу, как львы, бросались в тёмные сырые танки. Судно гудело, словно пчелиный улей. Я смотрел на весь этот бедлам с отвисшей челюстью, не в силах осознать происходящего.
-Во дают. Ну прямо кино и немцы,-
рядом со мной появился боцман. Он хозяйским глазом окинул палубу:
-Только бы гайки не растеряли, черти.
-Ты ржавчину молотком обдолбил?-
повернулся я к нему.
-А чего? Пусть пользу приносят. Не всё же им людям нервы портить,-
он даже не посмотрел в мою сторону.
Но, как и всё на свете, закончился и этот идиотизм. Взаимных извинений было много. Проводив до трапа комиссию и в последний раз выслушав, что в жизни всякое бывает, я не успел повернуться, как опять столкнулся с боцманом.
-Ну и что ты мне скажешь, аферист?-
набросился я на него.
-К вечеру танки будут зачищены,-
он даже не моргнул глазом.
Я не знаю, что бы с ним сделал, но к концу дня зачистка действительно была закончена, и мне ничего не оставалось, как объявить ему благодарность.
© Сергей Маслобоев
И если в танках грязь, то, естественно, судно груза возьмёт меньше. А возить ил и песок – вещь непозволительная. Вот и приказал я боцману навести порядок в этом вопросе.
Зачистка балластных танков – работа хоть и муторная, но несложная. Но вот вскрыть их! Это может быть покруче месячной выработки негра на плантации. Четырнадцать горловин с шестьюдесятью огромными гайками каждая, которые не отдавались с постройки теплохода.
Боцман посмотрел на меня, как на врага народа.
-Может, объявим субботник, и – всей командой?-
посочувствовал я ему.
-Субботник – это праздник труда, плавно перерастающий в пьянку,-
философски заметил он, но тут же повеселел:
-Штурман, давай погодим немного. В первом нашем порту всё будет о’кэй.
Первым нашим портом оказался Калининград. Связанные с прибытием судна хлопоты были в самом разгаре. На борту работала комиссия контрольно-пропускного пункта. Всё шло, как обычно, когда я вдруг почувствовал какой-то странный интерес к своей скромной персоне.
-Вы – грузовой помощник?-
обратился ко мне таможенник, внимательно глядя прямо в глаза. Я ещё раз назвал свою фамилию и должность. Он отложил в сторону папку с документами и опять уставился на меня:
-Значит, груза на борту нет?
-Вы же видите по бумагам, что пришли в балласте,-
непонятное беспокойство стало закрадываться в душу.
В кают-компанию вошёл ещё один таможенник и сразу же присоединился к своему коллеге:
-Предметов, запрещённых к провозу через границу, не имеется?
На глупые вопросы хочется отвечать глупо.
-Всё запрещённое в Гамбурге не успели погрузить,-
стараясь быть спокойным, огрызнулся я.
Такого, конечно, не следовало делать. Люди этой профессии начисто лишены чувства юмора. Шутить с ними категорически противопоказано. Тут к нам присоединился ещё и пограничник со своим традиционным до тупости вопросом:
-Посторонних лиц на судне нет?
-В каждом трюме сидит по диверсанту с гранатомётом,-
всё-таки сорвался я.
-А когда последний раз вскрывали балластные танки?-
у всех троих глаза запылали жадным охотничьим блеском.
-Вообще никогда не вскрывали,-
меня уже начинало потряхивать.
-А почему на крепёжных гайках свежие сколы ржавчины?
-Чего ржавчины?
-Свежие сколы ржавчины,-
они, обступив со всех сторон, пожирали меня глазами:
-Не будете ли вы так любезны пройти с нами на грузовую палубу с целью выяснения наличия в балластных танках посторонних лиц или предметов, запрещённых к ввозу в страну.
Когда эта публика начинает говорить подобным языком, тут уж добра не жди.
-Ничего там нет, кроме грязи. Но, если вы настаиваете, отчего же не пройти,-
поднялся я, из последних сил пытаясь сохранить остатки хладнокровия.
После духоты кают-компании лицо приятно обожгло морозным воздухом. Но насладиться свежестью осеннего утра не удалось. По причалу маршировал взвод солдат, одетых в комбинезоны.
В руках они несли гаечные ключи и какие-то непонятные инструменты. Через минуту их зелёные фуражки замелькали по всей палубе. Они, как мухи, облепили горловины балластных танков. Злополучные крышки с грохотом одна за другой стали отлетать в сторону.
-Ну-с, приступим,-
таможенник, натягивая рабочую куртку и проверяя фонарик, улыбнулся мне, как удав кролику, и нырнул в тёмную горловину.
Разочарованию его не было предела, когда коллеги помогали своему перемазанному балластной грязью товарищу выбраться обратно. Началось что-то невообразимое. Они по одному и по несколько человек сразу, как львы, бросались в тёмные сырые танки. Судно гудело, словно пчелиный улей. Я смотрел на весь этот бедлам с отвисшей челюстью, не в силах осознать происходящего.
-Во дают. Ну прямо кино и немцы,-
рядом со мной появился боцман. Он хозяйским глазом окинул палубу:
-Только бы гайки не растеряли, черти.
-Ты ржавчину молотком обдолбил?-
повернулся я к нему.
-А чего? Пусть пользу приносят. Не всё же им людям нервы портить,-
он даже не посмотрел в мою сторону.
Но, как и всё на свете, закончился и этот идиотизм. Взаимных извинений было много. Проводив до трапа комиссию и в последний раз выслушав, что в жизни всякое бывает, я не успел повернуться, как опять столкнулся с боцманом.
-Ну и что ты мне скажешь, аферист?-
набросился я на него.
-К вечеру танки будут зачищены,-
он даже не моргнул глазом.
Я не знаю, что бы с ним сделал, но к концу дня зачистка действительно была закончена, и мне ничего не оставалось, как объявить ему благодарность.
© Сергей Маслобоев
Валерий Георгиевич Петров - Про Гагарина
Выкладываю на ваш суд, одну из многих, байку, рассказанную замечательным человеком и просто легендарным петербургским пенсионером, -Валерием Георгиевичем Петровым.
"...и ты понимаешь в чем пиздец? Пьяный Юрий Алексеевич Гагарин гулял как-то вечером около космодрома. Решил к мужикам зайти, попиздеть, там... Ну, и епту! Ты понимаешь что такое епту?! Там Королев (да, не Сева Королев, Царство Небесное!..)! Королев - тот, что нам с тобой подарил Советский Космос! Юрка Гагарин говорит Королеву: "Слушай, дай ракету покататься!" Королев ему:"Ты, блядь, ты чего? Ты совсем охуел, что ли? Не положено!" Ну, Юра-то он горячий чувак был, он тоже завелся, как турбина, на хуй! И Гагарин! Ты понимаешь, Гагарин! Он говорит: "Чего тебе жалко что ли ракеты-то там? Для меня хуйни какой-то пожалел!" Хуяк! Выходит на стартовую площадку, смотрит за рулем ракеты никого нет, ну, и Юра понял, что именно нужно делать. Он прыгнул в ракету, на газ нажал, и уехал. И уже отрываясь от нашей грешной земельки, ты понимаешь, нет, он достает из-за пазухи пол-литру водяры и заебал ее с горла, заел рукавом, все на хуй, минут 5 подождал, ну, пока водяра приживется, вроде, прижилась, ну, и он по рации на землю:"Полет нормальный, блядь!..." Ну, там перегрузка, всякая хуйня, Юрка Гагарин, выпивает еще - и пиздец! Ему Королев из ЦУП, да не залупа, епту. ЦУП - центр управления полетами, это так по-нашему, по-румынски переводится. Королев ему в шлемофон орет:"Юра, ты че охуел? Верни ракету, блядь! Я же материально ответственное ебло!Мне же пиздюлину вломят за то, что я ракету не уберег на благое дело!..." А Юрка его посылает на хуй по рации, и говорит, значит: "Отъебись, а... Ты заебал уже!" Вот такой был наш Юрий Алексеевич отличный человек! Ну, это со слов Роберта Паузера, он мне такую версию рассказал. Как там на самом деле было - хуй его знает. Но, вроде, все именно так..."
(с)
Валерий Георгиевич, пенсионер
"...и ты понимаешь в чем пиздец? Пьяный Юрий Алексеевич Гагарин гулял как-то вечером около космодрома. Решил к мужикам зайти, попиздеть, там... Ну, и епту! Ты понимаешь что такое епту?! Там Королев (да, не Сева Королев, Царство Небесное!..)! Королев - тот, что нам с тобой подарил Советский Космос! Юрка Гагарин говорит Королеву: "Слушай, дай ракету покататься!" Королев ему:"Ты, блядь, ты чего? Ты совсем охуел, что ли? Не положено!" Ну, Юра-то он горячий чувак был, он тоже завелся, как турбина, на хуй! И Гагарин! Ты понимаешь, Гагарин! Он говорит: "Чего тебе жалко что ли ракеты-то там? Для меня хуйни какой-то пожалел!" Хуяк! Выходит на стартовую площадку, смотрит за рулем ракеты никого нет, ну, и Юра понял, что именно нужно делать. Он прыгнул в ракету, на газ нажал, и уехал. И уже отрываясь от нашей грешной земельки, ты понимаешь, нет, он достает из-за пазухи пол-литру водяры и заебал ее с горла, заел рукавом, все на хуй, минут 5 подождал, ну, пока водяра приживется, вроде, прижилась, ну, и он по рации на землю:"Полет нормальный, блядь!..." Ну, там перегрузка, всякая хуйня, Юрка Гагарин, выпивает еще - и пиздец! Ему Королев из ЦУП, да не залупа, епту. ЦУП - центр управления полетами, это так по-нашему, по-румынски переводится. Королев ему в шлемофон орет:"Юра, ты че охуел? Верни ракету, блядь! Я же материально ответственное ебло!Мне же пиздюлину вломят за то, что я ракету не уберег на благое дело!..." А Юрка его посылает на хуй по рации, и говорит, значит: "Отъебись, а... Ты заебал уже!" Вот такой был наш Юрий Алексеевич отличный человек! Ну, это со слов Роберта Паузера, он мне такую версию рассказал. Как там на самом деле было - хуй его знает. Но, вроде, все именно так..."
(с)
Валерий Георгиевич, пенсионер
Путин!
Сдавали зачет по правоведению устно, заходили по 2 человека (один отвечал, другой ждал) в аудиторию, препод задавал единственный вопрос: отвечаешь - зачет, не отвечаешь - идешь на пересдачу, все стандартно. В потоке с нами учатся китайцы, и пришла очередь китаянки отвечать на вопрос:
Препод: Назовите признаки государства
Китаянка: Путин! (Видимо, не расслышала ("признаки" созвучно с "президент"?) или не поняла вопрос)
Препод поржал и поставил зачет :)
Выходит китаянка, выходит девушка, отвечавшая после нее, загибаясь от смеха, выдает новоиспеченною байку. Заходят еще 2 человека, с порога: "Путин!". Дикий ржач в кабинете, зачет.
Препод: Назовите признаки государства
Китаянка: Путин! (Видимо, не расслышала ("признаки" созвучно с "президент"?) или не поняла вопрос)
Препод поржал и поставил зачет :)
Выходит китаянка, выходит девушка, отвечавшая после нее, загибаясь от смеха, выдает новоиспеченною байку. Заходят еще 2 человека, с порога: "Путин!". Дикий ржач в кабинете, зачет.
Кот ученый
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Это ж не реально!
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
Тоже самое, когда ты тупой!!!
Историю я свою начну с того, что часто сталкиваюсь с людьми которые, то ли по своей глупости, то ли тупости, в сложных ситуациях впадают в ступор или доказывают, что это не реально выполнить ту или иную задачу. За свою жизнь, мне всего-то 29, я работал во многих местах. И где бы я ни работал встречаю таких людей, их много, очень много. Вечно ноют!!! Им постоянно, что-то не так и вообще они меня бесят, после выслушивания их нытья я выдаю им этот рассказ, моего личного опыта.
И так сам рассказ.
Призвался я служить в армейку и был дежурным электриком в части. Ходил себе, никого ни трогая, менял перегоревшие лампочки и чинил разболтавшиеся розетки. И вот как-то утром, после завтрака мы выстроились перед входом в казарму. Для распределения на работы. Я уже мысленно в своей электромастерской, где меня ждал тёплый топчан и чаёк с печенюшками. Но не тут то было!! Всех распределили и остались мы с моим корешом Серёгой. Серёга был главный по Бот.саду (у нас в части был огромный парник, где было около 50 видов растений с 2-мя 3-х кубовыми аквариумами) и ухаживал за всем этим добром. Поливая и спя у себя в кибитке. Я уже начинаю паниковать, чё да как, мне ж надо лампочку в штабном туалете заменить, чтоб офицеры со звёздами не обсыкали себе начищенные до блеска туфли. Но капитан, он же командир роты сказал, что лампочки и цветочки подождут, у меня для вас двоих есть персональное задание и начал вещать: Мол через 4 дня из отпуска возвращается командир части. А у нас тут яма перед казармой не по уставу большая. А яма эта осталась от коммунальщиков, которые ремонтировали теплотрассу, которая проходила чудесным образом через нашу часть. И вот с чувством выполненного долго коммунальщики уехали оставил за собой яму глубиной до метра и по площади кв. так 20. И вот нам её нужно было не только засыпать, но и укатать асфальтом. На всё наше: - Товарищ капитан дак это ж не реально!!!!, мы были посланы на*уй и нам твёрдым командирским голосом указал на, то, что если он не будет здесь лежать, то нас будут еб*ть по полной программе, учитывая, то что командир у нас был ебан*тый на всю голову и пи*дил нас сильнее чем деды, то мы решили с ним не спорить, а как-то выбираться из сложившейся ситуации.
Итак день 1. Мы схватили лопаты и за 3 часа закидали в яму обратно всю вырытую землю. Ну как все знают, чтоб асфальт лежал долго нужна хорошая подушка из песка и щебня. На песке мы решили не заморачиваться, так как обычная земля её полностью заменила. Могли бы и на щебне не заморачиваться, но служить то было ещё ого-го, поэтому надо сделать раз и забыть, чтоб не переделывать!!! А щебень как всегда сцуко далеко в автопарке, до которого было аж 1000 метров, и на носилках много не наносишь, ну макс. мешок, а их нужно было 50((.После пары раз зае*бавшись с носилками, мы договорились с водилой ком.части, чтоб помог нам, так как командира части нет и он сидит без дела, а машина свободна. За оставшиеся пол дня мы перевезли нужную нам часть щебня и раскидали её по яме. День прошёл и х*й с ним.
День 2. Стоя у ямы и чухая, кто голову, кто яйца, у Серёги всплыла идея, которая у него запечатлелась в детстве. Как отец в середине 90-х по улице ямы чинил с мужиками. Тогда они брали битый асфальт и топили его в большой кастрюле.
И так мы приступили к делу. Была у ГСМшика спизжена 200 литровая бочка с дыркой, потому что на отверстие это было не похоже, которую я в последствии заклепал. Дров мы наносили тоже с лихвой, так при части была своя столярка. Асфальт брали тот, что после коммунальщиков остался и на территории старого заброшенного Железно-дорожного батальона. Ну и дядька нам помог котельщик, дай ему Бог здоровья, подсуетил нам 50 кг бухту смолы!!Все компоненты для укладки асфальта были подготовлены, нужно было только его растопить и уложить. Но солнце неумолимо заходило за горизонт. День прошёл и х*й с ним.
День 3. Закурив и почесав, кто где, мы распалили Агонь установив бочку засыпав в него асфальт и немного смолы. Ну а пока проходила химическая реакция с выделением тепла и света. Мы думали, как же нам его то, закатать?? И ногами думали утаптывать и досками прижимать, но всё это нам казалось идиотскими решениями. Хочу отметить, что все эти дни за нами пристально наблюдали все, от солдата до офицера. Ну так интересно же всем и у всех бл*ть куча идей и подсказок, но помогать, никто не хотел, только по**здят и уходят!!! Но главный наблюдатель был тот самый славный дяденька с котельной, он то нам и подсказал, что берите воооооон ту хрень смазывайте её керосином и укатывайте!! Дай Бог ему ещё раз здоровья. А хренью то, той оказалась банальная бетонная урна (походу это был кусок круглого полого столба высотой так, 70 см.). Ну стырить у прапора ГСМшика литру соляры, это как еврея обокрасть, т.е не в падлу)))). Мы приступили к укладке асфальта, на этот цирк собралась посмотреть почти вся часть. И это реально был цирк с дрессировщиком и медведем, в роли дрессировщика выступал мой кореш Серёга, а я был медведем, так как насыпав горячего асфальта в яму и разровняв его лопатой, я становился на эту вон хрен, заранее смазанную солярой. И под весом её и меня проходила утрамбовка асфальта, до его полного остывания. При этом Серёга ходил рядом со мной и я держал его за плечо, чтоб не упасть, потому как я ещё был не опытен и плохо держал равновесие))). Через пару часов асфальт лежал как зеркало, новый и блестел в лучах заката. Капитан наш даже не спустился посмотреть, потому что был вечно пьян, а только крикнул в окно , что всё GOOD и мы отправимся в ближайшие выходные в увольнение!!! День прошёл и х*й с ним. Отбой!!! Завтра ждём с утра ком.части из отпуска который уже наслышан о наших подвигах.
День 4. 8 утра, плац, звонкий горн, на скорости в часть влетает командирская машина. Все по струнке, дежурный по части докладывает. Вольно, ещё 15 минут бла бла бла с трибуны. Потом проход маршем, прям как парад на красной площади с оркестром))). Мы уже в курилке и тут подходит наш капитан с командиром части и подзывает нас с Серёгой. Ну показывайте хлопцы свою работу, много я о ней наслышан- сказал командир части !!! А идти то 15 метров. Ну вот он асфальт, тычет в него Серёга пальцем. Походил, посмотрел, даже каблуком постучал и выдал мол командиру роты, что нужно ребят поощрить. Мы уже с Серёгой довольные, вот в увольнении оторвёмся!!! Но не тут то было, какой-то хер, после того как мы закатали асфальт и ушли. Взял маленькие камушки и выложил из них аббревиатуру на асфальте ДМБ 2006 пока тот был ещё горячий. Короче получили мы пи*ды и отхватили вместо поощрения 2 наряда на столовую, где мы и провели всю субботу и воскресенье распивая пивко с Серёгой и драя жирные сковородки и кастрюли.
P.S. Вот после такого случая в моей жизни, я никогда начальству не говорю, что это нереально. Даже если и не получается, то я хотя бы попытался это сделать, перепробовав варианты решения.
Тоже самое, когда ты тупой!!!
Историю я свою начну с того, что часто сталкиваюсь с людьми которые, то ли по своей глупости, то ли тупости, в сложных ситуациях впадают в ступор или доказывают, что это не реально выполнить ту или иную задачу. За свою жизнь, мне всего-то 29, я работал во многих местах. И где бы я ни работал встречаю таких людей, их много, очень много. Вечно ноют!!! Им постоянно, что-то не так и вообще они меня бесят, после выслушивания их нытья я выдаю им этот рассказ, моего личного опыта.
И так сам рассказ.
Призвался я служить в армейку и был дежурным электриком в части. Ходил себе, никого ни трогая, менял перегоревшие лампочки и чинил разболтавшиеся розетки. И вот как-то утром, после завтрака мы выстроились перед входом в казарму. Для распределения на работы. Я уже мысленно в своей электромастерской, где меня ждал тёплый топчан и чаёк с печенюшками. Но не тут то было!! Всех распределили и остались мы с моим корешом Серёгой. Серёга был главный по Бот.саду (у нас в части был огромный парник, где было около 50 видов растений с 2-мя 3-х кубовыми аквариумами) и ухаживал за всем этим добром. Поливая и спя у себя в кибитке. Я уже начинаю паниковать, чё да как, мне ж надо лампочку в штабном туалете заменить, чтоб офицеры со звёздами не обсыкали себе начищенные до блеска туфли. Но капитан, он же командир роты сказал, что лампочки и цветочки подождут, у меня для вас двоих есть персональное задание и начал вещать: Мол через 4 дня из отпуска возвращается командир части. А у нас тут яма перед казармой не по уставу большая. А яма эта осталась от коммунальщиков, которые ремонтировали теплотрассу, которая проходила чудесным образом через нашу часть. И вот с чувством выполненного долго коммунальщики уехали оставил за собой яму глубиной до метра и по площади кв. так 20. И вот нам её нужно было не только засыпать, но и укатать асфальтом. На всё наше: - Товарищ капитан дак это ж не реально!!!!, мы были посланы на*уй и нам твёрдым командирским голосом указал на, то, что если он не будет здесь лежать, то нас будут еб*ть по полной программе, учитывая, то что командир у нас был ебан*тый на всю голову и пи*дил нас сильнее чем деды, то мы решили с ним не спорить, а как-то выбираться из сложившейся ситуации.
Итак день 1. Мы схватили лопаты и за 3 часа закидали в яму обратно всю вырытую землю. Ну как все знают, чтоб асфальт лежал долго нужна хорошая подушка из песка и щебня. На песке мы решили не заморачиваться, так как обычная земля её полностью заменила. Могли бы и на щебне не заморачиваться, но служить то было ещё ого-го, поэтому надо сделать раз и забыть, чтоб не переделывать!!! А щебень как всегда сцуко далеко в автопарке, до которого было аж 1000 метров, и на носилках много не наносишь, ну макс. мешок, а их нужно было 50((.После пары раз зае*бавшись с носилками, мы договорились с водилой ком.части, чтоб помог нам, так как командира части нет и он сидит без дела, а машина свободна. За оставшиеся пол дня мы перевезли нужную нам часть щебня и раскидали её по яме. День прошёл и х*й с ним.
День 2. Стоя у ямы и чухая, кто голову, кто яйца, у Серёги всплыла идея, которая у него запечатлелась в детстве. Как отец в середине 90-х по улице ямы чинил с мужиками. Тогда они брали битый асфальт и топили его в большой кастрюле.
И так мы приступили к делу. Была у ГСМшика спизжена 200 литровая бочка с дыркой, потому что на отверстие это было не похоже, которую я в последствии заклепал. Дров мы наносили тоже с лихвой, так при части была своя столярка. Асфальт брали тот, что после коммунальщиков остался и на территории старого заброшенного Железно-дорожного батальона. Ну и дядька нам помог котельщик, дай ему Бог здоровья, подсуетил нам 50 кг бухту смолы!!Все компоненты для укладки асфальта были подготовлены, нужно было только его растопить и уложить. Но солнце неумолимо заходило за горизонт. День прошёл и х*й с ним.
День 3. Закурив и почесав, кто где, мы распалили Агонь установив бочку засыпав в него асфальт и немного смолы. Ну а пока проходила химическая реакция с выделением тепла и света. Мы думали, как же нам его то, закатать?? И ногами думали утаптывать и досками прижимать, но всё это нам казалось идиотскими решениями. Хочу отметить, что все эти дни за нами пристально наблюдали все, от солдата до офицера. Ну так интересно же всем и у всех бл*ть куча идей и подсказок, но помогать, никто не хотел, только по**здят и уходят!!! Но главный наблюдатель был тот самый славный дяденька с котельной, он то нам и подсказал, что берите воооооон ту хрень смазывайте её керосином и укатывайте!! Дай Бог ему ещё раз здоровья. А хренью то, той оказалась банальная бетонная урна (походу это был кусок круглого полого столба высотой так, 70 см.). Ну стырить у прапора ГСМшика литру соляры, это как еврея обокрасть, т.е не в падлу)))). Мы приступили к укладке асфальта, на этот цирк собралась посмотреть почти вся часть. И это реально был цирк с дрессировщиком и медведем, в роли дрессировщика выступал мой кореш Серёга, а я был медведем, так как насыпав горячего асфальта в яму и разровняв его лопатой, я становился на эту вон хрен, заранее смазанную солярой. И под весом её и меня проходила утрамбовка асфальта, до его полного остывания. При этом Серёга ходил рядом со мной и я держал его за плечо, чтоб не упасть, потому как я ещё был не опытен и плохо держал равновесие))). Через пару часов асфальт лежал как зеркало, новый и блестел в лучах заката. Капитан наш даже не спустился посмотреть, потому что был вечно пьян, а только крикнул в окно , что всё GOOD и мы отправимся в ближайшие выходные в увольнение!!! День прошёл и х*й с ним. Отбой!!! Завтра ждём с утра ком.части из отпуска который уже наслышан о наших подвигах.
День 4. 8 утра, плац, звонкий горн, на скорости в часть влетает командирская машина. Все по струнке, дежурный по части докладывает. Вольно, ещё 15 минут бла бла бла с трибуны. Потом проход маршем, прям как парад на красной площади с оркестром))). Мы уже в курилке и тут подходит наш капитан с командиром части и подзывает нас с Серёгой. Ну показывайте хлопцы свою работу, много я о ней наслышан- сказал командир части !!! А идти то 15 метров. Ну вот он асфальт, тычет в него Серёга пальцем. Походил, посмотрел, даже каблуком постучал и выдал мол командиру роты, что нужно ребят поощрить. Мы уже с Серёгой довольные, вот в увольнении оторвёмся!!! Но не тут то было, какой-то хер, после того как мы закатали асфальт и ушли. Взял маленькие камушки и выложил из них аббревиатуру на асфальте ДМБ 2006 пока тот был ещё горячий. Короче получили мы пи*ды и отхватили вместо поощрения 2 наряда на столовую, где мы и провели всю субботу и воскресенье распивая пивко с Серёгой и драя жирные сковородки и кастрюли.
P.S. Вот после такого случая в моей жизни, я никогда начальству не говорю, что это нереально. Даже если и не получается, то я хотя бы попытался это сделать, перепробовав варианты решения.
РПГ-7В
Как многие знают, ОМОН, как и любое военизированное подразделение в своем составе имеет несколько подразделений выполняющих достаточно узкую специализацию. Например, психолог отряда работает с проблемами бойцов после боевых выездов, рота водителей обеспечивает мобильность отряда, снайперы и т.д.
Но как говорится в семье не без инженера. В каждом отряде есть отдел инженеров-взрывотехников. Их роль как вы поняли из названия заключается в разминировании закладок, фугасов, мин, а также обеспечение отряда всякими техническими нововведениями, как например рентген автомобиля, в состав инженерного отделения входят еще кинологи, будь они не ладны. ))
Речь все же пойдет о чуде человеческого мышления и тяги к рукожопству. Жил был целый капитан взрывотехник назовем его Коля-Николай. И пришел как-то Коля к замполиту по совместительству командиру сводного отряда, находящемуся на территории ЧР. А пришел не просто так, с идеей говорит, которая перевернет так сказать ваше сознание и поймете вы, что если и жили до сего момента, то неучами и дураками.
Есть на вооружении Российской армии, а стало быть и нам перепало чудо под названием РПГ-7В, самый распространенный гранатомет, предназначенный для уничтожения бронированной техники противника и личного состава заодно. Не буду вдаваться в технические подробности у выстрела гранатомета, есть ограничение. Если вы шмальнете сдуру в землю перед собой, выстрел не взорвется. Не помню уж точные ТТХ, но ему нужно было пролететь 5-6 секунд, после чего при столкновении с препятствием детонировал электродетонатор.
Эта полезная функция, не всегда была удобна в борьбе с бандформированиями, в силу того, что, противник может находиться не на расстоянии 600 м, а выстрел нужен прямо здесь и прямо сейчас. Т.е. начальная скорость выстрела 120м/с, потом двигатель разгонит ее до 300 м/с, т.е. чтобы лупануть на 300 метров это неудобно, данное расстояние выстрел преодолевает за каких-то 2 секунды. Вот именно над этой модернизацией работал неделю не просыхая Коля, заливая свою бессонницу трофейным шнапсом. Через неделю, на свет был явлен Франкенштейн выстрела гранатомета, перемотанный изолентой, кое где. Как вы все знаете синяя изолента лучший друг рукожопа.
Со слов Коли, лоботомия привела к следующему, теперь выстрел взорвется в любом случае, даже если выстелить себе в сапог, и заодно была укорочена длинна полета, ну это в качестве бонуса.
Консилиум офицерского состава осмотрев тело, вынес в среднем три диагноза:
- Эта х..ня не полетит.
- Если даже эта х..ня полетит, то не взорвется.
- Даже если она полетит и взорвется, я это видеть не хочу.
Многие, а именно пятеро из девяти выбрали последний вариант, четверо идиотов, в том числе ваш покорный слуга согласились увидеть провал воочию, в виду молодости и тяги ко всему новому, а может от скуки.
В назначенное время, отойдя от базы метров на 500-600, взгромоздившись на холмик, комиссия прибыла в полном составе. Кроме Коли, как и положено талантливому гению, он явился с опозданием, достаточным для того чтобы это заметили, но недостаточным для опиздюливания. На правом его плече висел гранатомет, сверкая полированными боками, так напоминавшими салон Тойоты Камри. В левой руке было крепко зажато мертворожденное дитя в виде выстрела. Поравнявшись с нами, и попросив отойти подальше, Николай с видом героя Рима встал на одно колено, ввел выстрел в гранатомет, прицелился в сторону лесопосадки, до которой кстати говоря было метров 150-200 и нажал спусковой крючок. Гранатомет издав рев истребителя, выплюнул из себя выстрел. Слава богу хоть не разорвался сразу, подумали мы. Подождите – подумал выстрел.
Закручивая свое мощное реактивное тело, ракета под воздействием центробежной силы выдавила из себя оперение. Именно этим оперением зацепившись за ветку дерева со скоростью 300 м/с выстрел развернулся в нашу сторону… Четверо человек начали в панике окапываться, хотя это слишком они просто легли на землю и проклиная, Колю, выстрел и весь инженерный отдел. Я упал поближе к замполиту, ибо его 120 кг. живого веса, обеспечивали мне бруствер от осколков, правда очередную контузию гарантировали. Выстрел упал, не долетев до нас 10 метров, так и не разорвавшись.
После того как офицерский состав смог оторвать тела от земли, Николая били… Били беззлобно, ногами, иногда подкрепляя пинки крепкими эпитетами. Так уничтожив на корню тягу к знаниям и самосовершенствованию.
(с)
Но как говорится в семье не без инженера. В каждом отряде есть отдел инженеров-взрывотехников. Их роль как вы поняли из названия заключается в разминировании закладок, фугасов, мин, а также обеспечение отряда всякими техническими нововведениями, как например рентген автомобиля, в состав инженерного отделения входят еще кинологи, будь они не ладны. ))
Речь все же пойдет о чуде человеческого мышления и тяги к рукожопству. Жил был целый капитан взрывотехник назовем его Коля-Николай. И пришел как-то Коля к замполиту по совместительству командиру сводного отряда, находящемуся на территории ЧР. А пришел не просто так, с идеей говорит, которая перевернет так сказать ваше сознание и поймете вы, что если и жили до сего момента, то неучами и дураками.
Есть на вооружении Российской армии, а стало быть и нам перепало чудо под названием РПГ-7В, самый распространенный гранатомет, предназначенный для уничтожения бронированной техники противника и личного состава заодно. Не буду вдаваться в технические подробности у выстрела гранатомета, есть ограничение. Если вы шмальнете сдуру в землю перед собой, выстрел не взорвется. Не помню уж точные ТТХ, но ему нужно было пролететь 5-6 секунд, после чего при столкновении с препятствием детонировал электродетонатор.
Эта полезная функция, не всегда была удобна в борьбе с бандформированиями, в силу того, что, противник может находиться не на расстоянии 600 м, а выстрел нужен прямо здесь и прямо сейчас. Т.е. начальная скорость выстрела 120м/с, потом двигатель разгонит ее до 300 м/с, т.е. чтобы лупануть на 300 метров это неудобно, данное расстояние выстрел преодолевает за каких-то 2 секунды. Вот именно над этой модернизацией работал неделю не просыхая Коля, заливая свою бессонницу трофейным шнапсом. Через неделю, на свет был явлен Франкенштейн выстрела гранатомета, перемотанный изолентой, кое где. Как вы все знаете синяя изолента лучший друг рукожопа.
Со слов Коли, лоботомия привела к следующему, теперь выстрел взорвется в любом случае, даже если выстелить себе в сапог, и заодно была укорочена длинна полета, ну это в качестве бонуса.
Консилиум офицерского состава осмотрев тело, вынес в среднем три диагноза:
- Эта х..ня не полетит.
- Если даже эта х..ня полетит, то не взорвется.
- Даже если она полетит и взорвется, я это видеть не хочу.
Многие, а именно пятеро из девяти выбрали последний вариант, четверо идиотов, в том числе ваш покорный слуга согласились увидеть провал воочию, в виду молодости и тяги ко всему новому, а может от скуки.
В назначенное время, отойдя от базы метров на 500-600, взгромоздившись на холмик, комиссия прибыла в полном составе. Кроме Коли, как и положено талантливому гению, он явился с опозданием, достаточным для того чтобы это заметили, но недостаточным для опиздюливания. На правом его плече висел гранатомет, сверкая полированными боками, так напоминавшими салон Тойоты Камри. В левой руке было крепко зажато мертворожденное дитя в виде выстрела. Поравнявшись с нами, и попросив отойти подальше, Николай с видом героя Рима встал на одно колено, ввел выстрел в гранатомет, прицелился в сторону лесопосадки, до которой кстати говоря было метров 150-200 и нажал спусковой крючок. Гранатомет издав рев истребителя, выплюнул из себя выстрел. Слава богу хоть не разорвался сразу, подумали мы. Подождите – подумал выстрел.
Закручивая свое мощное реактивное тело, ракета под воздействием центробежной силы выдавила из себя оперение. Именно этим оперением зацепившись за ветку дерева со скоростью 300 м/с выстрел развернулся в нашу сторону… Четверо человек начали в панике окапываться, хотя это слишком они просто легли на землю и проклиная, Колю, выстрел и весь инженерный отдел. Я упал поближе к замполиту, ибо его 120 кг. живого веса, обеспечивали мне бруствер от осколков, правда очередную контузию гарантировали. Выстрел упал, не долетев до нас 10 метров, так и не разорвавшись.
После того как офицерский состав смог оторвать тела от земли, Николая били… Били беззлобно, ногами, иногда подкрепляя пинки крепкими эпитетами. Так уничтожив на корню тягу к знаниям и самосовершенствованию.
(с)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как я охотилась на паука
Как я охотилась на паука.
Это мой первый рассказ. Не судите строго. Хочу увидеть мнение и конструктивную критику по поводу того, на сколько развиты мои писательские способности и стоит ли мне продолжать писать рассказы.
Я не очень люблю пауков. Почему? Незнаю. Возможно из-за того, что они противные на вид и становится жутко, когда они начинают шевелится или быстро перемещатся по комнате. Очень страшно это выглядит до такой степени, что душа уходит в пятки. Итак, начну свой рассказ.
Как-то раз лежу поздно ночью в своей кровати. Не спиться. Решила включить телевизор и посмотреть какой-нибудь фильм. И вот я смотрю, но вдруг мне на глаза попадается странная черная точка рядом со шторами. Подумала, что нужно посмотреть что это такое и включила свет. А там оказался зловещий темно-коричневый паук с большим пузом и длинными лапками, аж целых восемь штук, находившийся там неизвестно сколько времени.
Я очень перепугалась и боялась, что он со мной что-то сделает. Например, предположила, он ждет пока я усну и попытается ко мне спуститься на паутине и съесть меня. После этого стала предпринимать план действий по уничтожению "врага". В первую очередь мне потребовалась палка в виде копья. Соорудила из подручных средств, а именно из короткой тонкой палки и строительного ножа. Все это закрепила скотчем.
Мне нужно было как-то отвлечь его, чтобы он никуда не убежал. Взяла несколько пар носков и начала в него кидать. Первые два были промахи, но я не отчаивалась и продолжала в паука кидать свои носки, пока они не закончились. К сожалению все было тщетно. Пришлось к нему подходить самой с самодельным копьем. Момент был самым напряженным. Лицо все покраснело, руки вспотели, ноги дрожали, а желудок вжался к самому позвоночнику, но времени нельзя было терять. Мне потребовалось все мужество, чтобы на него хотя бы внимательно и уверенно смотреть. И вот час настал. Я начинаю подходить и резким ударом копья попадаю в ползучего гада, но произошло непоправимое. Он упал со стены на пол и меня охватил ужас. Я отошла на несколько шагов, чтобы отдохнуть от такого сильного нервного напряжения. Паук все еще не двигался.
Подождав несколько минут решила снова его атаковать. Подхожу медленно, снова протягиваю к нему свое оружие. Делаю резкое движение и зажимаю его между лезвием копья и полом. Паук был мертв. В место того, чтобы размазать его тело по стене, вернее по полу, решила, что нужно с ним расправиться по другому.
Беру свое самодельное копье и на кончике лезвия кладу тело паука, несу в ванную. Пока он лежал на своем смертном одре, подхожу уже к раковине, включаю воду из-под крана и подношу копье к струе воды. Я с ним мысленно попращалась и отправила в дальний путь "по реке Стикс". Тело паука уплывает в водосточную трубу, где оно будет странствовать по водосточной трубе. После того как оно было смыто, воду из-под крана я выключила и с гордостью пошла дальше смотреть телевизор, а копье оставила возле своей кровати, на всякий случай.
Мораль истории такова никогда не нужно бояться врагов, всегда есть способ от них избавится и нужно гордится своими победами, а на неудачах нужно учится.
Автор: Рита Михайловна
Это мой первый рассказ. Не судите строго. Хочу увидеть мнение и конструктивную критику по поводу того, на сколько развиты мои писательские способности и стоит ли мне продолжать писать рассказы.
Я не очень люблю пауков. Почему? Незнаю. Возможно из-за того, что они противные на вид и становится жутко, когда они начинают шевелится или быстро перемещатся по комнате. Очень страшно это выглядит до такой степени, что душа уходит в пятки. Итак, начну свой рассказ.
Как-то раз лежу поздно ночью в своей кровати. Не спиться. Решила включить телевизор и посмотреть какой-нибудь фильм. И вот я смотрю, но вдруг мне на глаза попадается странная черная точка рядом со шторами. Подумала, что нужно посмотреть что это такое и включила свет. А там оказался зловещий темно-коричневый паук с большим пузом и длинными лапками, аж целых восемь штук, находившийся там неизвестно сколько времени.
Я очень перепугалась и боялась, что он со мной что-то сделает. Например, предположила, он ждет пока я усну и попытается ко мне спуститься на паутине и съесть меня. После этого стала предпринимать план действий по уничтожению "врага". В первую очередь мне потребовалась палка в виде копья. Соорудила из подручных средств, а именно из короткой тонкой палки и строительного ножа. Все это закрепила скотчем.
Мне нужно было как-то отвлечь его, чтобы он никуда не убежал. Взяла несколько пар носков и начала в него кидать. Первые два были промахи, но я не отчаивалась и продолжала в паука кидать свои носки, пока они не закончились. К сожалению все было тщетно. Пришлось к нему подходить самой с самодельным копьем. Момент был самым напряженным. Лицо все покраснело, руки вспотели, ноги дрожали, а желудок вжался к самому позвоночнику, но времени нельзя было терять. Мне потребовалось все мужество, чтобы на него хотя бы внимательно и уверенно смотреть. И вот час настал. Я начинаю подходить и резким ударом копья попадаю в ползучего гада, но произошло непоправимое. Он упал со стены на пол и меня охватил ужас. Я отошла на несколько шагов, чтобы отдохнуть от такого сильного нервного напряжения. Паук все еще не двигался.
Подождав несколько минут решила снова его атаковать. Подхожу медленно, снова протягиваю к нему свое оружие. Делаю резкое движение и зажимаю его между лезвием копья и полом. Паук был мертв. В место того, чтобы размазать его тело по стене, вернее по полу, решила, что нужно с ним расправиться по другому.
Беру свое самодельное копье и на кончике лезвия кладу тело паука, несу в ванную. Пока он лежал на своем смертном одре, подхожу уже к раковине, включаю воду из-под крана и подношу копье к струе воды. Я с ним мысленно попращалась и отправила в дальний путь "по реке Стикс". Тело паука уплывает в водосточную трубу, где оно будет странствовать по водосточной трубе. После того как оно было смыто, воду из-под крана я выключила и с гордостью пошла дальше смотреть телевизор, а копье оставила возле своей кровати, на всякий случай.
Мораль истории такова никогда не нужно бояться врагов, всегда есть способ от них избавится и нужно гордится своими победами, а на неудачах нужно учится.
Автор: Рита Михайловна