Портянки
Link: #comment_250405490
Очень важно не сделать при намотке складок, это избавит от появления потертостей и мозолей. Правильно намотанные портянки, в отличие от носков, не сбиваются с лодыжки на пятку, а значит, нет риска натереть ногу. А еще к достоинствам портянок можно отнести то, что они – если взять кусок ткани побольше – комфортно заполняют пространство в обуви и подгоняют под ногу даже большую по размеру обувь.
В Советском Союзе и России был введен госстандарт на портянки, согласно
которому их ширина составляла от 35 до 50 см, а длина – от 75 до 90 см.
Летний вариант портянок – из хлопка, зимний – из смесовой
хлопково-шерстяной ткани или из байки. Сегодня размер правильной «русской портянки» считается 45 х 90.
Где купить: https://www.avito.ru/all?q=%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D1%8F%D0%BD%D0%BA%D0%B8 (у меня переход по линку не работает, копируйте целиком)
Стирка портянок (или носков)
Выполнение столь простой рекомендации, как каждый день стирать портянки или носки, сталкивается с многочисленными препятствиями, вроде отсутствия или явно недостаточного доступа к воде и моющим средствам, крайнего недостатка времени и сил на эту работу. Хорошо, если солдат настолько дисциплинирован, что отнимет время у своего отдыха, но постирается. Однако же, нельзя столь важный вопрос, как ежедневную стирку портянок или носков, то есть здоровья и пригодности к маршу и бою солдатских ног, целиком и полностью отдавать только на откуп личной дисциплинированности военнослужащих.
В идеале, это должно быть очень простое приспособление, настолько доступное, чтобы его можно включить в обязательный комплект снаряжения каждого солдата. Самое интересное, что такое приспособление есть. Это т.н. «пакет для стирки». Идея не то, чтобы новая, и вероятно несколько раз открывалась самостоятельно.
Одна из разновидностей пакета для стирки в руках ее изобретателя Эшли Ньюлэнда
Суть ее состоит в том, чтобы помещать стираемую вещь (например, носки),
воду и моющее средство в пакет достаточных размеров. Потом пакет
закрывается и встряхивается в течение нескольких минут. После этой
операции грязная вода сливается, вместо нее наливается чистая вода.
Снова пакет закрывается и несколько минут встряхивается. Наконец, воду
можно слить, носки отжать и повесить на сушку, а пакет сложить до
следующего раза.
Что можно отметить для такого способа стирки? Во-первых, его меньшую
трудоемкость по сравнению со стиркой в тазике. Встряхивание не нагружает
мышцы кистей и предплечий, потому и руки не устают. Во-вторых, всю
операцию можно проделать совершенно без контакта рук с водой и моющими
средствами, к тому же практически без запаха. В-третьих, стирка не
занимает никакой тары (тазиков, ведер и т.д.) и не занимает раковин
умывальников. Поскольку вода из пакета не проливается, такую стирку
можно проделать в любом помещении, не обязательно в санузле.
В-четвертых, при таком методе расход воды самый минимальный. Думается,
что пару носков можно постирать в литре воды, а для пары портянок общим
весом в 320 граммов, потребуется как раз примерно полтора литра.
Фото просто для примера, каким бы он мог быть.
Стиральный пакет с герметичной горловиной на пробке позволяет на марше стирать вообще без затрат усилий. Достаточно положить внутрь грязную вещь, налить воды, засыпать стирального порошка, закрыть и положить в рюкзак. На следующем привале грязную воду вылить, прополоскать, и на этом стирка закончена.
Вес такого стирального пакета, в зависимости от конструкции, объема и материала, будет составлять примерно 250-300 граммов, что вполне приемлемо для включения его в обязательный комплект личного снаряжения каждого бойца. Его можно свернутым носить в кармане разгрузки, в сумке или тактическом рюкзаке.
Вода для стирки годится практически любая. Годится также любое мыло, если его построгать, любой стиральный порошок или жидкое моющее средство. В отсутствие всего этого стирать можно при помощи старого доброго щелока, который готовится из древесной золы.
Что разлеглись? Самое время постирать портянки!
Диванным «войнам»
Учитесь
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Все портянки на лицо
В общем, дело было в армии, в южной части нашей великой и необъятной, служил я в должности замка (заместитель командира взвода). Примерно в самый разгар лета в нашей роте, а может и не только в нашей, наступила реальная эпидемия, у очень многих пацанов пошёл грибок по ногам, ну в общем - то оно и понятно почему он так быстро распространялся, баня общая, постельное белье все стирается общей кучей, тазики для стирки тоже общие, плюсом жаркий климат. Так вот, в лазарет так много людей ложить отказались, банально потому что не было столько коек, а врачи сказали «не носить носки, только портянки и мыть ноги холодной водой», согласен, лечение ахуенное, лучшие клиники мира просто курят молча в сторонке.
Так вот, нашему командиру роты было абсолютно до пизды на антисептики для обуви, утюги для проглаживания белья, какие - нибудь противогрибковые средства и прочие мои предложения для улучшения ситуации, он прямо максимально сильно зациклился на портянках. К тому времени все служили уже достаточно долго и многие перешли на носки, но приказ, как говориться, есть приказ, «родили» портянки на всех и все начали ходить в них. Так вот, на этой волне, мы, трое замков, каждый день, на утреннем осмотре докладывали командиру о наличии портянок у личного состава, каждый вечер, проходили по располаге - проверяли: у всех ли портянки висят под прикроватным стулом и просыхают, далее соотвественно шли в канцелярию и докладывали ротному что - то типа такого: «Товарищ капитан, личный состав 1 взвода отдыхает. По списку 25, на лицо 22, рядовой Иванов - наряд, рядовой Петров - лазарет, рядовой Залупа - педорит очки за шоколадку в тумбочке. ВСЕ ПОРТЯНКИ В НАЛИЧИИ. Замкомвзвода, ст. с-т inv1ctuSs.» В общем длился этот пиздец несколько месяцев, к докладу мы привыкли, и именно из - за него у меня слово армия стало синонимом к словам дебилизм и маразм. Ладно, закончим с предысторией, итак много получилось.
Стоит как - то мой товарищ, ЗКВ-2, дежурным по роте, ночь, а мы с сержантами не спали, занимались какой - то фигней в каптёрке, в карты играли или просто чай пили сидели. Тут в дверь казармы стучат, дежурный открывает дверь и докладывает: «Товарищ полковник, во время моего дежурства происшествий не случилось, рота отдыхает в количестве 75 человек, ВСЕ ПОРТЯНКИ НА ЛИЦО. Дежурный по роте, ст с-т Портянка(потом кличка прилипла)». Полковник просто в ахуе, Мы, осмыслив, что он жестко затупил и выдал такую хуйню дежурному по части просто заорали в голос(потом за это тоже получили). Полковник, немного отойдя от ахуя и переварив услышанное задаёт резонный вопрос: «Какие нахуй портянки, на какое, блять, лицо? На твоё?». Сука, после этой фразы нас просто порвало, я даже дышал с трудом! Потом этот полковник у дневального начал спрашивать, типо че за хуйню дежурный несёт, он че пьяный ?
Ну, в общем, все обошлось без последствий, но мы ещё долго потом ржали, до дембеля почти он был у нас портянкой. На лице.
Костян, если ты это читаешь, то спасибо тебе за достаточно большую дозу веселья в армии, до сих пор улыбаюсь)
P.S. За мат извиняюсь, как - то про армию не получается без мата.
P.S.S. Может кто вспомнит из сослуживцев, посмеётся, история громкая была)
Ностальжи. 3. Первая ночь.
- Подъём душары еб@ные!-заорал сержант Парин(фамилия изменена), словно Ван Дамм в фильме Кровавый спорт, будучи ослепленный Боло Йенгом в финальной битве.
- Спать полюбили, запахи(это был не вопрос, а утверждение)! - вторил в поддержку первого сержанта другой по фамилии Лачугин(изменено). - Эй, Урал, ху…ли вы там криво стоите. В линию, обезьяны еб@ные.
- Души к осмотру, суч@ры потные! - снова ослепленный Боло Йенгом, орал сержант Парин.
Немножко потрачу вашего времени уважаемые читатели, чтобы чуток описать этих двух зверюг. Первый сержант по фамилии Парин, был ростом около 190 см, и весом около 100 -105 кг. Он производил сильное впечатление не только из-за своего громкого голоса, но и по причине выраженной накаченности тела, то есть был типичным качком. Хотя он и имел высшее образование, понял я это далеко не сразу, считая первое время своей службы его за инвалида на всю голову. (Дружище, если ты вдруг тоже на пикабу сидишь и узнал себя, то не обессудь, ибо так оно и было).
Второй наш подарочек, сержант Лачугин роста был не большого, наверное около 170 см. с весом в 70 кг, со злостью в теле на пару центнеров помноженной на два. Образование имел среднее-специальное, но речи задвигал знатные, сразу чувствовался громадный опыт гоп-стопа и фанатских стрелок.
- Вставай душара вонючая, - кричал Парин на моего хилого землячка Сергея после осмотра души(для тех кто не знает, то команда “души к осмотру” означала встать ровно, выпрямить спину, опустить руки вдоль тела и расслабиться в ожидании удара в грудь чем- либо. Обычно били кулаком, но иногда прилетало с ноги или дужкой от кровати). - Ты что, лежать полюбил(и это снова было утверждение)!
После таких уговоров и пинков по ногам Сергей всё же встал, но не надолго, так как осмотр души продолжился. Через минут 5 предварительных ласк, от которых у всех болела душа, прозвучала новая вводная:
- Обнялись, пид… сы! Ровно я сказал обезьяны! В линию! - возмутился кривизной линии выстроившихся духов и положивших по команде друг другу на плечи руки, сержант Парин.
- На раз сели, на два встали! И чтобы сук@ все одновременно! - вновь напомнил о себе Лачугин. - Раз, два! Раз, два!
После получаса физических упражнений, направленных на укрепление ног, прозвучала следующая водная от Парина: - Упор лёжа принять! Полтора!
В силу того обстоятельства, что я дружил со спортом от лёгкой атлетики до каратэ, то для меня эта команда была очень знакома, тогда как для моих землячков это прозвучало неожиданно. Нет, принять упор лёжа они смогли, а вот полторашечку - постеснялись. За это их сразу же слили добрые дембеля сидевшие не далеко от нас перед телевизором. И как вы наверное поняли, за такую оплошность их лица познакомились с керзачами сержантов. Спешу вас успокоить и сказать, что удары были не сильные, но достаточные для усиления обучающего процесса. На этом по большому счёту можно было бы и закончить описание первой ночи в родной воинской части, если бы не одно но. Этим но, как ни печально, оказался мой землячок с прозвищем Малыш(ибо имел крупное телосложение с детским лицом и наивными глазами). Малыш через пару часов кача и лёгкого(лично по-моему мнению и жизненному опыту) избиения, не смог выполнять начавшиеся по новому кругу - приседания. И здесь даже оказались бессильны более мощные стимулирующие удары по всему телу. На вопрос, что он выбирает: качаться со всеми или мыть очки, выбор для него был очевиден, второй вариант. Так мы потеряли первого бойца, который к тому же в скором времени на долго оставил нас, поселившись в госпитале(то есть загасился). Эх, кто бы мог знать, что через 7 месяцев сержант в моём лице, поедет в госпиталь за этим чучелом, так как Малыш устроил там дедовщину и сломал борзому духу челюсть. Но это будет позже, а сейчас был минус один.
Около трёх часов ночи, прозвучала долгожданная команда отбой и мы, все взмокшие и натренированные, второй раз улеглись на кровати. Правда счастье длилось не долго, так как минут через пять я услышал знакомую мне уже команду ОДИН, но сделал вид, что не слышал и сплю. Опрометчиво это было, скажу я вам. Практически все новобранцы среди которых были и мои земляки подорвались со спального ложа и устремились по направлению к сержанту отдавшему команду. На кроватях остался я и земляк Сергей, который просто не знал такой команды и испуганно щёлкал клювом.
- Вы чё душары еб@ные! Ублюдки! (и ещё много других эпитетов и определений писать которые я не вижу смысла). Команда ОДИН была! - истерил Парин. - Вам пизд@!
Нас с Сергеем снова побили и мой довод, что мы не слышали не был принят во внимание, а судя по всему послужил оттягчающим обстоятельством. После этого несколько раз произошла смена команды ОТБОЙ на ОДИН. Убедившись в результате этого, что слух новоприбывших улучшился, около 4 утра нас отбили окончательно, позволив подремать два часа до общего подъёма.
Немного о спальном месте. Казарма делилась на два расположения. В первое разместили всех дембелей и особо суровых дедушек. Во второе закинули новобранцев, сержантов проводивших КМБ и, как посчитало командование, безобидных черпаков и слонов. Разместили нас(уральцев) на кроватях прямо у входа в расположение и рядом с телевизором(как я буду жалеть об этом). Кровати, как и почти во всех частях того времени, стояли в два яруса, то есть 4 лежака вместе, между ними до других полметра и так далее. В связи с тем, что мне с Сергеем досталось место на первом ярусе рядом с зомбоящиком, то наши ночи, очень часто, даже в период отсутствия ночных подъёмов, превратились в увлекательный мир без сна до 3-4 часов ночи, а иногда и до самого утра. В связи с этим со мной произошёл трагикомичный случай. Поднявшись в один из вечеров, перед отбоем из сушилки, в располагу, я лицезрел, как наши с Сергеем места оккупировали два пьяных дембеля с целью просмотра познавательных телепередач. На нашу просьбу освободить место мы были посланы далеко и надолго(ладно хоть не отметелили). Порыскав в поисках свободной кровати я улёгся на второй ярус в другом конце располаги(она освободилась по причине госпитализации одного из бедолаг). Я почти сразу же вырубился в силу относительной тишины и удалённости от входа с телевизором. И снилось мне, что лежу я дома на диванчике, укрывшись мягким пледиком, и не спеша переворачиваюсь на бок в сторону спинки дивана, а попутно понимаю, что какой ужасный сон мне приснился про Армию и мою жизнь в ней. Но теперь, то я оказывается дома и можно спать хоть до 12 часов, и продолжаю переворачиваться на бок под звуки птичьего щебетания в ожидании встречи со спинкой дивана, но её видимо украли и, вместо этого я проваливаюсь в пустоту и медленно сползаю с кровати. В самый последний момент я каким-то чудом понимаю, что дом - это сон, а Армия - это реальность и в падении успеваю схватиться за соседнюю кровать и удержаться в позе раскоряченного паука. Расстроенный таким предательским сном и усиленным чувством тоски, я вернулся на место временной дислокации и снова уснул крепким сном.
Но до этого случая было ещё дней десять, а пока мы, предварительно потренировавшись накануне вечером, быстро(вроде бы за 35 секунд) одевались по форме № 4 и бежали за сапогами в сушилку. Уже в 06:05 мы стояли на улице с целью укрепления физического здоровья, то есть на зарядку. Сама по себе она была не замысловатой в виде пары - тройки километров вокруг казармы, ходьбы гуськом и подтягиваний на перекладине, но… Но мои сапоги 42-го размера на летней портянке болтались на ноге, как член в стакане и натирали пяточки с садистской ненавистью. Как я только не сжимал пальцы ног в сапоге, чтобы уменьшить свободное пространство и трение, но это не сильно спасало. Опять же помог случай. Оказалось, что одному из Новгородских бедолаг выдали зимние портянки, и ему наоборот было очень тесно в них. Так произошёл спасительный для нас обмен грязными портянками. Правда до этого оставалось еще около недели, а пока приходилось сжимать в кулак пальцы ног.
На утренней зарядке, несколько дохликов, замученные физическими упражнениями, упали на плац, усугубив итак своё не очень радостное положение в коллективе. За что им потом ещё и от своих перепадёт.
Далее была утренняя уборка, завтрак и снова уборка до самого утреннего развода. Видимо для того, чтобы жизнь не казалась малиной, один из дедушек кинул на чистый, вымытый только что пол, пару ватных палочек, о чём незамедлительно сообщил сержанту. Сержант Парин, офигевший от такой уборки расположения, очень расстроился и указал на необходимость повторения ночного аттракциона в ближайшее время.
В течении дня я уже более плотно познакомился со всеми товарищами по несчастью, которые более подробно ввели нас в прелести армейщины и порядков царивших здесь.
Тем временем в бушлате одного из моих земляков был найден сотовый телефон(вроде нокиа 3110), что означало непременное усиление репрессивного механизма в ближайшую ночь…
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Узел Связи. Не успЭл!
Служил недалеко от Читы, узел связи. Часть была не большая, всего две роты, рота связи (в которой служил я) и рота КП (командный пунк проще говоря). Народ был разный и на каждое отделение приходилось по одному-два дагестанца. В нашем отделении был Магомед (Мага как его называли). Он обладал неимоверной тупостью и к тому же болезнью (или не болезнью) в народе называемой "куринная слепота" это когда в темноте он словно крот. Вообще ничего не видит. Ну вот совсем ничего. Но история щас не об этом.
Зима, мороз поджимает под -35, вечер, звучит команда строится на вечернюю прогулку, все в суете бегут в сушилку, натягивают сапоги, потом обушлативаемся и рота бежит на плац, где доблесные 30 минут ходим строевой и орем песни (что то типо "уходил я в армию по весне...").
После прогулки возращаемся в казарму, снимаем бушлаты и вновь слышим ор дневального "на месте построения становись!". ПДЧ(помощник дежурного по части) был старшина и решил, как мы позже поняли, проверить нас на наличие, а точнее отсутствие носков. Мы должны быть строго в портянках и факт ношения носков строго присекался. Старшина подходил к каждому по очереди и командовал снять сначала левый сапог, потом правый и развернуть портянку.
Очередь дошла до Маги (который стоял слева от меня). Снимает значит Мага левый сапог, а нога босая. Старшина берет сапог осматривает его изнутри и ничего там не находит, ни портянки ни носка. Командует Маге снять правый сапог и вновь видит босую ногу.
- Них..я себе, ты х..ли босиком в -35? - спрашивает старшина Магу.
- Не успЭл одеть! - ответил гордо Магомед.
Тут вся рота засмеялась, ржали как кони.
Долго потом подкалывали Магу с его "не успэл".
На самом деле в суете он сапоги нашел свои в сушилке, а портянки выронил и так и не нашел. В следующие разы старшина стал предусмотрительным и делал осмотр перед вечерней прогулкой.
Если кому то интересно, у меня много историй в памяти про Магу и не только. По плюсам пойму, писать дальше или не стоит. Всем добра.