101 способ повысить зарплату
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая ее"...
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая ее"...
Эта история случилась, когда Авраам Линкольн, борец против рабства, был еще молодым политическим деятелем и впервые выставил свою кандидатуру в конгресс США.
Соперником Линкольна был один священник, который слыл ловким проповедником. В одно из воскресений Линкольн пришел послушать проповедь батюшки-политикана. Святой отец старался вовсю! В конце своей проповеди он воскликнул:
— Дети мои! Я прошу встать всех, кто не хочет попасть в такое неприятное место как ад!
Многие встали.
— А теперь встаньте те, кто хочет попасть в рай! — возопил священник.
Встали все, кроме Линкольна.
— Интересно, куда же собираетесь отправиться вы, мистер Линкольн? — ядовито спросил священник.
— В отличие от вас, — спокойно ответил будущий президент, — я собираюсь попасть только в конгресс.
Вспомнился старый анекдот:
Совещание на заводе Роллс-Ройс. Докладчик зачитывает:
- Согласно последним данным единственный звук, который слышен в салоне Роллс-Ройса на скорости 200 км/ч - это тиканье бортовых часов.
Вскакивает главный инженер:
- А я давно говорил, что с этими блядскими часами нужно что-то делать!..
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Любимец варшавской публики соловьиный тенор Ян Кепура зачастую сам сочинял тексты своих песенок и романсов. Он диктовал законченные стихи машинистке, с которой работал не один год.
Сегодня машинистка была не та, работа не ладилась, девушка, нервничая, стала дрожащими руками менять ленту.
— Ну и ну, — сказал раздраженный певец, — вы даже не умеете заправить ленту в машинку!
— Ну и что, — возразила девушка, презрительно усмехаясь, — а вы думаете, великий Шопен умел настраивать свое фортепьяно?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.