Аналогия.
Представте себе ресторан в котором ни шефповар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан и детей отправляют туда же. Представили? Зная это пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранение, образовании и общественном транспорте.
Очень.
Группа переводов https://vk.com/comictranslate.
Качкам посвящается
Час страховки 2000.
Цена за всю тренировку 6000.
Cтрахую как в своей качалке так и на выезд.
Могу приехать подстраховать с друзьями (для тех у кого большая штанга и он может много и долго жать).
Люблю страховать жим , становую , плечи . Присед - по личной симпатии или за дополнительную плату.
Есть личные гантельки.
Предпочитаю чистую и безопасную страховку .
+7962ххххх54
Когда посмотрел Интерстеллар
Настоящий.
Вы кода нибудь видели Деда Мороза? Настоящего!?
Я однажды видела. Мне было пять лет.
Я шла по улице, держа за руку маму.
Шел снег. По снегу шёл Дед Мороз.
Настоящий, а не переодетый завхоз из детского садика "Юный ленинец". (Дед мороз не должен иметь сиськи восьмого размера, пахнуть " Красной Москвой" и царапать паркет стальными набойками на "шпильках")
Но вот в тот день, по сугробам шёл огромный мужик в высоченных красных сапогах! А ещё, тулуп, шапка, серебристый посох, здоровенный красный мешок и длинная снежная борода.
У меня на полке стояла книжка. Там был нарисован именно такой Дед Мороз. Вот один-в-один!
Я прям зависла. Дедушка Мороз остановился и заговорил со мной. Поздравил с наступающим, пообещал обязательно оставить для меня подарок под елкой в новогоднюю ночь, попросил быть умницей и слушаться родителей. Но самое главное - разрешил потрогать бороду! Мама помогла мне снять вязаную варежку на резинке и я коснулась снежной бороды. Под пальцами сразу начали таять снежинки.
Это был " пруф" , как сейчас принято говорить.
Так что , не сомневайтесь. Я видела настоящего Деда Мороза.
А сейчас я вам расскажу про ещё более редкое явление.
Однажды я видела Настоящего Регулировщика.
Я шла по улице и держала за руку маленького сына.
Шёл дождь. Такой мелкий и мерзкий.
А под дождём в самом центре автомобильного перекрестка стоял Он! Настоящий Регулировщик. В начищенных туфлях, наглаженной форме, а ещё фуражка жезл и ....белые перчатки!
Я тогда прям зависла.
У меня на полке стояла книжка ( ПДД) . И там был нарисован именно такой регулировщик.
Движения были четкими спокойными и уверенными. Никакой лишней суеты. После того как он жезлом показывал " команду" он замирал в нужной позе ( как в книжке!!) на несколько десятков секунд . Потом поворачивался, как военный и опять замирал в " нужной" позе.
И самое главное: " час пик", центр города " милионника" , хреновая погода. Но машины ехали! Ехали, а не стояли в многочасовых пробках.
И это был " пруф". Да, я в тот день повстречала единственный раз в жизни Настоящего Регулировщика.
Это было мега- круто.
Мы с сыном остановились и долго наблюдали. Я рассказывала как важна, нужна, ответственна и опасна такая работа.
Ребёнок стоял и смотрел на Настоящего Регулировщика не моргая. В глазах - восторг. Это ж круче чем фокусы! Вот так, виртуозно, управлять сотнями автомобилей!
Мне показалось, что он нас заметил. И подмигнул сыну.
А может мне показалось, ведь дождь...
И вот я сильно подозреваю, что на наших дорогах много самозванцев. Таких же ненастоящих как завхоз из детского сада. ( Хотя, она хотя бы старалась).
Кто все эти люди? Когда форменный китель на пузе не застегнут и наружу пупок? Когда по одному перекрестку бродят двое - трое, машут полосатыми палочками примерно так же, как машут кнутами погонщики скота ? Когда, чтобы понять, что он показывает, надо смотреть не на жезл и позу , а на мимику и артикуляцию, силясь прочитать по губам : " Проезжай, бля! Быстрее, ебана! Стой, нах!"
Этому городу нужен новый герой. Ну или старого верните...
Того, в белых перчатках, с военной выправкой. У которого машины ехали, а не стояли в мноночасовых пробках.
Все бабы срут
— Все бабы срут!
— Вы озлоблены! У вас скорее всего проблемы с кишечником или в вашем присутствии обкакалась девушка, что вылилось в душевную травму. Мне вас искренне жаль. Не нужно всех девушек под одну гребенку грести. Если вам попалась девушка, которая какает, то это не значит, что какают и другие. Все девушки разные. Вы же не обвиняете свою маму/сестру/бабушку в том, что она какает? Но не все девушки такие! Вам ещё повезет, и вы встретите такую девушку, которая не какает. Вы просто не там ищете. Если вам везде видятся какающие девушки — значит, иной девушки вы не заслуживаете.
Начните с себя... Правильно питайтесь, регулярно делайте очистительные клизмы, посетите психолога и проктолога, не зацикливайтесь на этом, и вы сами не заметите, как встретите девушку, которая не какает.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.