Школьное
Проходили «Поднятую целину» Шолохова. Учительница Зинаида Андреевна Иванова задает парню вопрос: «Зачем Нагульнов учил английский язык?» Он книгу не читал, не знает, что Макар Нагульнов взялся за самоучитель английского, чтобы помочь пролетариату угнетенных стран совершить революцию.
Вот он медлит с ответом, а с соседней парты девочка ему шепчет фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Посольство брать будем!»
Он бездумно повторил это вслух. Одноклассники рады были поржать. Зинаида Андреевна тоже не удержалась от смеха. Двойку ставить не стала, сочтя его конфуз достаточным наказанием.
***
ПРО ДЖИННА И ПРАВИЛЬНУЮ ПОСТАНОВКУ ЗАДАЧ
- Хоттабыч, а ты, правда, можешь всё? – Волька хитро прищурился и почесал подбородок.
Старый джин тревожно посмотрел на своего господина – он знал этот прищуренный взгляд, и взгляд этот не предвещал ничего хорошего. Желания юного пионера с каждым днем становились все изощреннее, а скудность образования и отсутствие здравого смысла повелителя вводили старика в настоящую панику.
- Да, мой господин, джинны могут все.
Хоттабыч вспомнил как вчера по прихоти несовершеннолетнего фантазера Московское "Торпедо" в полном составе стало чемпионом мира по шахматам. Да, джинны могут все, но каких энергетических затрат стоил этому старому в общем то человеку каждый волосок его без того не слишком густой бороды, знал только он сам. Мало того, бестолковые прихоти хозяина становились опасны и для самого владельца бороды.
Вот, например, во вторник. Полетать ему захотелось! Нет, чтобы как все нормальные люди пожелать ковер-самолет, этот заказал ковер-вертолет. У Хоттабыча до сих пор кружилась голова об одном воспоминании об их полете в Домодедово. Как возбужденный Волька кричал "Давай! Поднажми!" когда решил проверить кто быстрее – ковер-вертолет или Боинг-737? Конечно, Хоттабыч оказался быстрее (это все-таки Боинг, а не МиГ-25), но сколько нервов и здоровья он потратил в тот день!
- У меня родителей в школу вызывают… – издалека начал Волька – А мне бы не очень хотелось их беспокоить.
О, Хоттабыч помнил Волькину школу! Последний раз хозяин решил повеселить одноклассников, и по его желанию на большой перемене учительница истории Зоя Владимировна танцевала ламбаду с Анатолием Вассерманом в школьной столовой. Хорошо еще, что Вассерман оказался из своих, из джиннов, – он по старой памяти оказал Хоттабычу эту небольшую услугу. Старику тогда не пришлось напрягать магические силы и тревожить бороду, которую он потихоньку начинал ненавидеть.
- Ты хочешь, чтобы я развеял по ветру директора школы? – Хоттабыч эгоистично подсказывал наименее затратный вариант. Он помнил судьбу трудовика, которого по велению господина пришлось превращать в дихлордифенилтрихлорметилметан.
- Нет, зачем? – Волька даже смутился, – Директор – мировой мужик! Он в Варкрафт с нами по сети играет. Ты просто пойдешь в школу под видом моего дедушки. Хорошо сработаешь – получишь выходной!
Хоттабыча передернуло. В прошлый выходной, который Волька предоставил ему за то, что его показали в очередной серии "Симпсонов" ему пришлось трижды убегать от полиции. Что смущало правоохранителей – борода, чалма или отчество "ибн Хоттаб" в паспорте джинн так и не узнал. Он только помнил, как, путаясь в халате, долго бегал арбатскими переулками. Потом пил паленую водку в бомжами у Казанского вокзала. В итоге заблудился в метро. Хорошо еще, что приехал на "Выхино" – там многие были в халатах и с бородами, так что Хоттабыч смог затеряться в толпе.
- Но что я скажу вашему директору? Я же три тысячи лет в кувшине сидел, и бесед с современными людьми вести не умею. Он же в миг меня раскусит!
- Не раскусит! Наш директор любит говорить, а не слушать. Только кивай иногда, а когда он вопросительно на тебя посмотрит, скажи "Совершенно с вами согласен!"
Волька критически оглядел Хоттабыча.
- И приведи себя, наконец, в порядок! Тебя образованному человеку показывать стыдно! Чалма эта твоя, халат! И бороду растрепанную убери!
Хоттабыч не верил своим ушам! Все-таки есть на небе Аллах! Вразумил малолетнего негодяя, и послал ему одно нормальное желание! Боясь спугнуть удачу, джинн выдернул из многострадальной бороды волосок и сказал "трах-тибидох-трах!".
Через секунду перед Волькой стоял элегантный пожилой господин в шикарном английском костюме. Ничего не понимающему пионеру бросилось в глаза чисто выбритое лицо. От гладкой кожи пахло бальзамом после бритья "Нивея".
Хоттабыч был свободен!
© Сергей Марковский
Сублимированная совесть (Пятничная рассказявка №332)
(Действие происходит в выдуманной стране Буляндия. Все совпадения имен и профессий случайны, кроме случаев, когда сделаны намеренно.)
Жизнь Олега Петровича удалась. Повезло, знаете ли, человеку стать депутатом. Удачный случай, нужные знакомства и вот они: значок, удостоверение и другие приятности. Бывает же, что человек попадает в нужное место в правильное время.
И вот сидел как-то Олег Петрович в своей приёмной, разбирал бумажные письма от населения. Было у него такое хобби. Вокруг ведь интернет, электронная документация и прочая “цифра” - с ней помощники разберутся. Но нет-нет да и придёт бумажное письмо. Или от сумасшедшего фрика, который требует спасать от инопланетного вторжения. Или от старой бабушки, которая компьютер в глаза не видела. Над первым можно посмеяться, а второй — помочь. Вроде как приятно в душе и для пиара полезно. Оттого и читал бумажные письма Олег Петрович самолично.
Очередной конверт не предвещал ничего плохого. Серебряным ножом для бумаги (между прочим, подарок губернатора Чукотки), Олег Петрович вскрыл белый прямоугольник. И чуть не закричал: на стол из конверта посыпался белый порошок.
Лихорадочно быстро вспомнив инструкцию, Олег Петрович выдохнул и задержал дыхание. Быстро встал, вышел из кабинета и плотно закрыл за собой дверь на ключ.
— Таня! — крикнул он секретарше, — Ситуация пять тысяч! Срочно вызывай ФСБ!
Наконец, дыша в полную силу, Олег Петрович присел на диванчик для посетителей и стал ждать приезда спецслужбы. Ему говорили на инструктаже — такое бывает, раз в месяц обязательно присылают отраву кому-то из депутатов. Главное, не паниковать. Если всё делать по инструкции, всё будет хорошо, и никто не пострадает.
Через двадцать минут в приёмной появились люди в костюмах химической защиты. Трое бросились в кабинет с аппаратами дезактивации, а двое подхватили Олега Петровича под руки и потащили в машину скорой помощи.
Целый день Олега Петровича мучали врачи: брали анализы, светили в глаза фонариком, тыкали иголками и делали разные неприятные процедуры. Только к вечеру благообразный седой доктор с бородкой клинышком выдал ему несколько рецептов.
— Вот, батенька. Пропейте для профилактики. Хорошо отоспитесь. Пару дней посидите на больничном. Если почувствуете недомогание — сразу ко мне.
Олег Петрович поехал домой, выпил маленькую бутылочку коньяка и лег спать. На следующее утро проснулся совершенно разбитым и на работу не поехал. Весь день смотрел телевизор, хорошо кушал и материл неведомых террористов. Но следующим утром сделалось только хуже — руки Олега Петровича были в синяках.
— Черт знает что, — бурчал он и снова не поехал в парламент.
Сидел весь день чернее тучи. Ел как не в себе, пил коллекционный коньяк и мучился неведомым чувством. Тянущим и гадким.
Олег Петрович проснулся под утро. Синяков прибавилось. Но теперь они напоминали следы от укусов. Кто-то здоровенный пытался грызть его, но только прикусывал. Видимо тварь попалась больная и обессиленная. Олег Петрович побледнел, оделся и поехал к тому старенькому врачу.
— О боже!
Доктор внимательно осматривал синяки, хватался за сердце и чуть не крестился.
— А тот порошок в конверте, какой был? Такой, крупинками? И пах цветами?
— Да, — Олег Петрович уныло кивнул.
— Ужасно. Это была сублимированная совесть. А вы ей надышались.
— Синяки-то откуда?
— А это совесть. Приходит ночами и грызёт вас. Только она еще маленькая, не сильно кусает. Но с каждым днем…
Врач покачал головой, как будто сочувствовал смертельно больному.
— Доктор, это можно вылечить?
Старичок развел руками.
— Увы. Лекарств от совести у нас нет. Будем лечить симптомы. Всё, что я могу для вас сделать — дать вам час, чтобы вы поехали домой и собрали вещи. Вам требуется полный покой, курс седативных препаратов и регулярные прогулки.
Олег Петрович поехал домой. Показная роскошь и дизайнерский ремонт показались ему жуткой пошлостью. Шубохранилище, где висели меха жены, вызывало отвращение. Золотые часы он сдёрнул с руки и зло кинул в угол.
— Гады.
Ехать в больницу не хотелось. Он подошёл к окну. Под окнами остановилась чёрная машина с аэрографией вороны на капоте. Из машины вышли несколько человек. В руках мужчин были пистолеты. Они, не останавливаясь, ринулись в подъезд.
— За мной, — вздохнул Олег Петрович и покачал головой. Видимо, врач не доверял пациенту и послал санитаров.
— Фигу вам! Не возьмете.
Мученик совести распахнул окно и вылез на карниз…
Через год Олега Петровича никто из старых знакомых бы не узнал. Подпольная жизнь сделала из него поджарого, полного сил живчика. Скрываясь, путая следы, ночуя в конспиративных квартирах, он обрёл вторую жизнь. И стал самым разыскиваемым человеком в стране. Неофициально прежние коллеги-депутаты назначили за его голову награду в миллион долларов. Олег Петрович иногда посмеивался, в шутку говоря, что можно сдать самого себя и безбедно отдыхать всю жизнь.
Каждый вечер Олег Петрович задёргивал шторы и при тусклом свете фонарика садился за стол. Складывал ладони вместе, легонько тёр, и между пальцами тотчас же сыпался белый порошок, пахнущий цветами. Сублимированная совесть высшей пробы.
Нет, Олег Петрович не засыпал гранулы в конверты. Его ум шагнул дальше! Порошок он сыпал в воду, размешивал стеклянной палочкой и вымачивал там бумагу, на которой писал длинные, ничего не значащие письма. Идеальная технология! Таким образом, он уже “опылил” три десятка депутатов, почти сотню чиновников, семь прокуроров, десять судей, трех лидеров оппозиции, четыре редакции новостных изданий целиков и тридцать сержантов автоинспекции (для них он вымачивал в растворе крупные купюры). И пусть оставалось ещё очень много таких людей, Олег Петрович не унывал. Совести хватит на всех.(с)Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок" https://author.today/u/kotobus/works
ПРО ТОРФЯНЫЕ ПОЖАРЫ И СОБАКУ БАСКЕРВИЛЕЙ
- Что это, Бэрримор? – сэр Генри брезгливо поворочал ложкой в тарелке.
- Овсянка, сэр – как всегда безупречный дворецкий ответил беспристрастно, как будто слышал этот вопрос впервые.
- Четвертый день подряд? Вы издеваетесь, Бэрримор? Других продуктов вы вообще не знаете?
- Знаю, сэр, но на болотах горят торфяники. Провизию не могут завезти уже несколько дней, а овсянка у нас есть всегда. Еще на семь лет.
- Семь лет!!! – газа сэра Генри расширились от ужаса, – Какого чёрта они вообще горят, торфяники ваши? Ведь ни одной живой души на мили вокруг! Кто поджигает-то?
В разговор вмешался доктор Мортимер. Он сидел напротив и за обе щеки уплетал овсянку как будто это было его любимым блюдом.
- Сэр Генри, вы до сих пор не верите в легенду о собаке? – значительно спросил он.
- Которая бегает по болотам и поджигает торфяники? Чушь полнейшая! Мы же в девятнадцатом веке живем, и вы создаете обманчивое впечатление образованного человека!
Доктор Мортимер достал из кармана помятый обрывок рукописи и торжественно продекламировал:
- «Заклинаю вас, дети мои, остерегайтесь собаки, поджигающей болота, и вообще – соблюдайте правила противопожарной безопасности!»
- Полная белиберда! Возможно, это ваш полоумный родственник, Бэрримор, – каторжник Сэлдон костры разводит для шашлыков?
- Уверяю вас, сэр, Сэлдон абсолютно безопасен! У него и спичек-то нет.
- Я уверен, что это собака! – не унимался Мортимер – На пепелище видели огромные собачьи следы!
- Уймитесь, наконец! Если уж у Сэлдона спичек нет, у собаки-то они откуда? А наследить в наше время может кто угодно!
- А может это вы, Бэрримор, – доктор Ватсон, мучившийся похмельем, безуспешно старался подавить икоту – светили свечой в окошко башни и уронили уголёк какой. А тот и поджог сухой торф.
- Уверяю вас, сэр, я светил около противопожарного щита, а там и ведро с песком, и багры и топоры.
- Ну, багры – это вообще не аргумент! Торфяники всё равно горят. А вы что думаете, Стэплтон?
Естествоиспытатель, казалось, думал о чем-то своем – его тарелка с овсянкой осталась нетронутой.
- А? Ну… Болота иногда издают странные звуки – то ли ил опускается, то ли вода поднимается.
- Какие звуки? – сэр Генри начинал кипятиться. Видимо, овсянка его совсем доконала, – Горит то почему?
- Ну… Если звуки может издавать, запросто может и самовозгореться! Хотя, может и Френкленд поджигает. С него станется! В прошлом году кидал камнем в стекла своего дома, чтобы страховку получить.
- Получил?
- Судится до сих пор.
- А вы сами-то, Стэплтон, – Ватсон опять икнул – Когда бабочек своих через лупу рассматривали, не могли торф сухой поджечь?
- Не держите меня за идиота! Вот мой диплом – Стэплтон полез в карман – По ОБЖ чистая пятерка!
- А вот ваш покойный дядя, сэр Чарльз, верил в собаку – доктор Мортимер тщетно продолжал гнуть свою линию – Она его и сгубила!
- Пьянство его сгубило, дядю моего! – сэр Генри нервно встал из-за стола – Да и как тут не запить? Если этот кулинар ничего кроме овсянки готовить не умеет?
- Прошу прощения, сэр, - Бэрримор был невозмутим, – Но на болотах горят торфяники. Провизию не могут завезти уже несколько дней, а овсянка у нас есть всегда. Еще на семь лет.
Сэр Генри поднял голову к потолку и жалобно заскулил.
- Прошу прощения, господа, - молчавший до этого Шерлок Холмс доел последнюю ложку овсянки и поднялся со стула – Мне нужно сказать несколько слов моему похмельному другу.
Холмс и Ватсон чинно поклонились собравшемуся обществу, и вышли на задний двор.
- Нам пора ехать, Ватсон. Дело о горящих торфяниках перестало меня интересовать.
- Вы хотите сказать, что нашли поджигателя? – на свежем воздухе Ватсону стало несколько лучше, но глаза его ещё оставались мутными.
- Элементарно, дорогой друг!
- Но, чёрт возьми, как?!
– Если вы когда-нибудь захотите провести меня – сначала смените табачный магазин! Ватсон... Вот ваш окурок. Бредли, Оксфорд стрит. Я нашел его в очаге возгорания. Поехали в Лондон, дорогой друг. Здесь становится скучно – Холмс потянулся – Пора вернуться к стряпне миссис Хадсон. Ну или просто в Макдоналдс сходить. Овсянка мне надоела!
© Сергей Марковский
Про содержание медведей
Вот говорят: домашние медведи у русских, мимими, все такие милашки. Да тьфу! Если бы они знали, сколько с медведями возни:
Во-первых, заводить медведя целая морока. Пока выберешь хороший питомник, все ноги собьёшь. А там надо маме-медведице понравиться, чтобы она медвежонку разрешила у вас пожить. На подарки ей прорва денег уходит.
Во-вторых, кормить медведя надо по особой диете. Этих ваших маринованых ежей он есть не будет! Ему блины подавай, да со сметаной деревенской, да с икрой, и желательно на деревянной лопате. А мёд? Знаете сколько ему на зиму надо?
В-третьих, тапочки. Медведю надо каждое утро приносить тапочки, чтобы он не простудился. А встает Михайло Потапович поздно. Приходится на работе отпрашиваться.
В-четвертых, ядерный реактор. Медведь любит возле него греться. А как прикажете утром растапливать, если там мишка спит?
В-пятых, шерсть. Вы пробовали вычёсывать медведя? Да разными расческами под каждую часть тела? А ведь его нельзя нечёсаного гулять отпускать, соседи засмеют.
В-шестых, иностранные шпионы. Они ведь их ловят и едят! А потом от вредных фастфуд-натовцев у мишек несварение...
Нет, плюсы тоже есть. И налоговые льготы, и пособие, и беленькой шкалик выдают. Балалайка опять же бесплатная. Но прежде чем заводить, хорошо подумайте. Лучше для дома подойдут Гуси-Лебеди. И едят меньше и за пивом слетать могут. И лекций о политическом курсе страны, в отличии от медведей, не читают! (с) Александр "Котобус" Горбов https://author.today/u/kotobus/works
Всё хорошо...
Это свершилось! Решил состряпать первый пост. Начну, так сказать, делиться своими тараканами (ибо это интернет, и в нем не хватает только моих тараканов). От портала "Стихи.ру" особо обратной связи я не дождался, просто интересно мнение. Почему "Стихи.ру"? Я очень редко балуюсь творчеством, и на порыве чувств рождаются стихотворения, но вдруг родилось "это". Регистрироваться на "Проза.ру" было лень, хочу верить, что в моем случае имеет место такой жанр как прозаическая миниатюра в нескольких частях, и решил составить свой первый пост из этого произведения. Судите строго и беспощадно, кидайтесь всем, чем попадется, но лучше плюсиками и приятными словами. Принимаю любую критику и тихо её недолюбливаю;) Но если вдруг интересует лирика моего производства - произведения на странице. Приятного прочтения!
...
"Всё хорошо..." - мысленно я про себя повторяю уже сотый раз в течение этого "прекрасного", "замечательного", "пронизанного любовью" дня.
Буря, которая пытается развернуться из предсердия, постепенно превращается в тихий шелест волн. Я успокаиваюсь и продолжаю дальше себя заставлять сделать хоть что-то полезное и необходимое для себя. Мысленный пинок - раз... Мысленный пинок - два... Мысленный пинок - три... Меня окружает уже любимая мною работа. я с успехом решаю первую задачу, берусь анализировать вторую. Я погружаюсь в построение алгоритма своих действий, вычисляю необходимые инструменты, выстраиваю план успешного и идеального выполнения второй задачи...
Телефонный звонок...
Предисловие.
Я люблю только личное общение, я не люблю телефоны, я ненавижу мобильные телефоны. Да мне нравятся мессенджеры, поскольку они предполагают наличие времени для дачи правильного и порой остроумного ответа. Но разговоры по мобильному телефону держат тебя постоянно в стрессе, поскольку заставляют тебя реагировать порой на абсолютно непредвиденную ситуацию и требуют мгновенного принятия решения. И особенно вредное для моей психики качество любых телефонов - они отвлекают от производимого тобой идеального действия, требующего к себе все внимание мастера, всю его погруженность и отреченность от внешнего мира. И... телефонный звонок. "Можно не отвечать" - подумаете Вы. И Вы попадаете в ловушку собственного сознания. Внимание резко переключается на раздражитель и после прекращения мозг уже хочет связаться и узнать по какому такому поводу был нарушен идеальный мыслительно-производственный процесс. Мозг же не может без причины. Мозг же хочет знать...
С другой стороны можно отключить телефон. Но требование начальства носить его при себе постоянно и откликаться на первый его звук вызывает только одно желание - разбить телефон о стену. Так человек надевает смирительную рубашку из желания оставить себе возможность обеспечивать себя и ограничивает свой эмоциональный диапазон в рамках от "Всё хорошо" и "Всё хорошо... (наверно, где-то, у кого-то, когда-то)". Вот она власть денег. Обезличенные средства обмена всего на всё делают из людей биомассу, целью которой является поддержание собственной жизнеспособности... Другими словами, выкинуть телефон не хватает смелости и силы воли навсегда изменить жизнь. Поскольку ты боишься, что ее изменишь в худшую сторону.
Телефонный звонок...
Часть 1. Звуковая клетка.
Клетка, в которой ты свободен до нервирующего бренчания надоевшей мелодии. Причем нам эту клетку внушили, и мы безвольно и безропотно согласились быть в ней, забыв о желании побыть в тишине. Самый яркий пример - контрастность Москвы. В час пик на Ленинском проспекте невозможно услышать даже собственный голос. Но буквально в пятидесяти шагах от трассы в парке им. Горького или еще лучше в Нескучном саду ты можешь заглянуть внутрь себя, абсолютно не беспокоясь быть разоблаченным другими людьми... Разве, что какая-нибудь пробегающая по веткам деревьев белка может помочь еще сильнее погрузиться в созерцание своего внутреннего "я".
Погружаясь в собственные размышления о происходящем, ты все сильнее и увереннее твердишь: "Всё хорошо...". Ты пытаешься полностью уйти от побуждения бежать и прятаться, тебе все безразличнее становится несмолкаемый телефон, трудоспособности которого может позавидовать самый заядлый трудоголик. Понимание того, что каждый новый звонок приносит все новые и новые обязательства, вызывает противоречивые желания от момента себя разорвать или клонировать для продиктованного перфекционизмом желанием выполнить все и сразу до побуждения пропустить мимо ушей дребезжащий сигнал о поступлении новых забот и обязательств с надеждой о переадресации этих обязанностей более компетентным людям.
Вот так и живём в диссонансе собственных позывов, ограниченные надоевшей мелодией телефонного звонка. Все сильнее твердим: "Всё хорошо...".
Телефонный звонок...
Часть 2. Брать или не брать...
Мы машинально тянемся к трубке, смотрим на экран и ухмыляемся от сиюминутной власти над своим "любимым" начальником: "И пяти минут не прошло, как без меня уже все развалили...". В этот момент мы воздаем к бессмертному Шекспиру с его "Быть или не быть...", а точнее "Брать или не брать...".
Стоит отметить, что мы свободны в своих желаниях, но в поступках ограничены и вполне предсказуемы. Жалко, что "внезапно смертны", но это уже совсем другая история, которую перечитываем до дыр. Так вот, мы свободно желаем своему начальнику много всего самого большого, очень далеко и надолго, но, как ни странно, в большинстве случаев берем трубку, одеваем свой давно отрепетированный и отточенный до интонации эмоциональный диапазон биомассы и соглашаемся со всем ради очередной порции высоколиквидной бумаги.
- Что??? Да я там самый главный! Переживут несколько минут без меня, я занят! - бьём себя в грудь после вышеизложенного, и... не сбрасываем или приглушаем звук, чтобы выглядело на другом конце линии, будто не слышно телефона.
Телефон замолкает...
Часть 3. Предсказуемость и стресс.
"Всё хорошо..." - мысленно я про себя повторяю уже вторую сотню раз в течение этого "прекрасного", "замечательного", "пронизанного любовью" дня.
Мысленный пинок - раз... Мысленный пинок - два... Мысленный пинок - три... Меня окружает уже любимая мною работа. я с успехом решаю вторую задачу, берусь анализировать третью. Я погружаюсь в построение алгоритма своих действий, вычисляю необходимые инструменты, выстраиваю план успешного и идеального выполнения третьей задачи...
Телефонный звонок...
Мы бросаем свой нервный взгляд на телефон, мысленно или наяву кричим, бешено хватаем трубку и с яростью внутри спокойно и непринужденно отвечаем:
- Алло, здравствуйте Иван Иванович!
- Ты чего трубку не берешь?! - гнев начальника слышен в каждой четко произнесенной фразе, которая обычно приветствует всех работников и желает им в ответ здоровья и процветания.
После этой фразы может быть произнесено все, кроме правды. Поскольку мы все предсказуемы, твердим себе внутренним голосом "Всё хорошо...", и прикладываем все усилия, чтобы не было плохо. Так мы постоянно в возбужденном состоянии что-то делаем, лишь бы не было плохо, вгоняя себя в стресс, в котором "Всё хорошо..."
Звонок завершён...
Эпилог.
- Ты чего трубку не берешь?!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Познавательная криптозоология
Знаете ли вы, что до 19 века в европейской части России можно было встретить уникальное животное - Новгородского Кроковедя. Или как его называли античные авторы - Борейский Медвегатор. Еще Аристофаний Лесбоский описывал это удивительное животное, наводящее страх на племена гиперборейциков и киноцефалов. Охоту на этого зверя очень ценил Иван Грозный, заставляя непокорных бояр выходить на Кроковедя с одной рогатиной. Екатерина Великая издала указ, разрешая охоту на него только для царского стола - биточки из его хвоста считались царским блюдом.
Увы, последнее упоминание о животном датируется 1812 годом, когда стая Кроковедей сожрала обоз отступающего Наполеона вместе с прислугой и одним из французских маршалов.
Сегодня встретить этого редкого зверя можно только на территории Сибири. Если вам посчастливилось увидеть Кроковедя, постарайтесь сделать как можно больше снимков редкого животного. А затем отбросьте телефон подальше, чтобы пушистый зубастик не раздавил его в процессе обеда. Не старайтесь убежать от Кроковедя, на пересеченной местности он развивает скорость 70 км/ч. (с) криптозоолог Александр "Котобус" Горбов https://author.today/u/kotobus/works