Конец моей сказки
Если взять первый блин и жирно намазать его сливочным маслом, затем положить в него большую ложку красной икры, быстро выпить стопку холодной водочки и сразу закусить этим обжигающим блином, то будет и горько, и сладко, и солёно, и вкусно, и хорошо... Такие же ощущения от просмотра последней серии фильма Житие Ежа Николая (Воскресенье), что уже лежит горячий на ютубе и ждёт вас на обед... Приятного аппетита!
Снимал всё сам без всякого бюджета и цензуры, можете материть...
Ка.Ша - НеАленка.
"Но ты не Аленка. Песня не для тебя!"
Текст новой песни Пропаганда - "не Аленка"
Capture the Flag
Counter-Strike, в эту игру наверняка играли все. В то время, в этот популярный шутер играл даже слабый пол, иногда.
Когда контра начинала надоедать, резались в Unreal Tournament. И был там такой режим - Capture the Flag – захват флага. Суть игры незатейлива: нужно захватить чужой флаг и принести к себе на базу. Команда получает очко. Все просто и ясно. Так как количество «жизней» неограниченно, то главное останавливать противника и самому захватывать флаг. Короче – стрелялка-бегалка. По сети играть одно удовольствие. И кто бы мог подумать, что я сыграю в Capture the Flag не в виртуальном мире, а наяву. Как это случилось? Да очень просто.
Торговым представителям иногда ставят странные задачи. Если задача странная – ее наверняка придумали маркетологи. Это такие люди, сотрудники, которые придумывают, как бы замучить других сотрудников компании побольше продать товара компании. Особенно, если маркетологи далеко от филиала, сидят в центральном офисе в Москве (так повелось, что центральные офисы всегда в Москве, ну на худой конец – в Санкт-Петербурге).
Утро как утро: планерка, планы, постановка задач. И тут вдруг вот оно, неожиданное: Евгений, наш супервайзер выдает нам, улыбаясь:
- Специальная задача на этот месяц. Вешаем флаги!
И каждому «нарезает», сколько нужно этих неизвестных флагов повесить. Мне досталась цифра 11. Почему именно 11, я спрашивать не стал. Пускай будет 11. За выполнение этой задачи, я получал бонус в размере 3000 рублей. Дело не хитрое. Нужно то всего в одиннадцати магазинах, на видном месте, желательно так, чтобы всем входящим он бросался в глаза, прилепить к стене рекламный флажок. На самом флажке всем знакомое изображение тетрапакетов сока «Моя семья».
После планерки, все торговые представители потянулись на склад, за флагами. Наталья Дмитриевна, заведующая складом, командовала в это время погрузкой машин доставки, и завидев нас и услышав о цели нашего визита, неопределенно махнула рукой куда-то внутрь склада. Сразу стало понятно, что ей совсем не до нас. Растянувшись цепочкой мы вползли на склад, стараясь не попасть под снующий туда-сюда погрузчик.
Пробираясь между рядами паллет с коробками сока, каждый высматривал заветную упаковку с рекламной продукцией. Почему заветную? Да потому, что, откровенно говоря, центральный офис как-то скупо нас снабжал рекламой. Брендированые шариковые ручки, монетницы, шелфтокеры, воблеры – все эти POSM были посылаемы нам в каких-то немыслимо мизерных количествах. А тут флаги. Я их вообще в глаза не видел ни разу этих флагов.
В результате коллективных поисков, мы нашли-таки паллет с рекламой. И каждому досталась его доля. Оказалось, каждый флаг был в разобранном состоянии. Попросту говоря, я получил эдакий набор из составляющих. Выглядел он так:
Еще было само полотнище флага. Оно представляло из себя кусок баннерной ткани с изображением (такая клеенка). По одной из сторон этого полотнища были прицеплены обычным канцелярским степлером, скрепки. В собранном виде должно было получиться вот так:
Красиво, не правда ли?
Составляющие наверняка как-то поэтично назывались на маркетинговом языке. Я, к сожалению, этот язык так и не выучил, даже за все годы, проведенные в торговле. И потому приведу названия простые, те, которыми пользовались все остальные, кроме маркетологов.
Каждый флаг состоял из:
· кронштейна с двухсторонним скотчем 50 х 103
· трубки ПВХ диаметром 20 мм L=600 мм (трубка была не цельная, а с разрезом почти по всей длине)
· колпачка
· полотнища
Каждый из нас, сложил все эти штуки в пустую коробку. Коробку в багажник автомобиля. И, собственно поехал лепить эти флаги по торговым точкам. Промежуточная проверка была назначена Евгением, нашим супервайзером, ровно через неделю. Для того, чтобы легче ему было проверять, он сразу попросил составлять список торговых точек, где размещены флаги.
В пятницу вечером, на недельной вечерней планерке, я отдал Евгению свой список.
- В понедельник проверю, - пообещал Евгений улыбаясь.
В понедельник, на утренней планерке, Евгений, как и обещал, оповестил нас, что весь день посвятит проверке флагов. Я был спокоен, и уже прикидывал, как буду тратить бонусные 3 000 рублей. Все одиннадцать флагов были размещены в 11-ти магазинах, на видных местах, заметны, и помогали мне делать план. Или по крайней мере должны были помогать, по замыслу маркетологов.
Вечером, на планерке, когда очередь дошла до моего отчета, Евгений выслушал меня, сделал необходимые пометки, и улыбаясь говорит:
- 10 флагов я увидел, молодец! Осталось тебе повесить еще один, и задача будет выполнена и зачтена.
- Как 10?! – Удивляюсь я.
- Так, 10 – говорит Евгений и улыбается мне.
- Женя, я же список дал, где флаги висят. Все 11.
- Я все магазины и объехал по списку, в одном магазине флага нет.
- Это в каком? - Не могу поверить я собственным ушам.
- ИП Широбокова, Борисенко 50. Флага нет. – Улыбается мой супервайзер.
- Быть не может, я его только в пятницу прилепил на входе. Еще с Ольгой чуть не поругался, так как они ремонт сделали, стены покрасили, а я …И еще оторвать флаг хотели, но он приклеился здорово, только с куском штукатурки наверно можно оторвать. Потому и остался висеть.
- Флага там нет.
Обескураженный, я замолчал. Ну, ничего, заеду после планерки, погляжу сам. Я-то точно помню, как все происходило! Флаг точно был лично мной приклеен к стене магазина! И оторвать они его не могли.
Вечером, я, так и не успокоившись, поехал на улицу Борисенко. Магазинчик стоял возле дороги, прямо на остановке общественного транспорта. Так, вот он, на месте. Останавливаюсь возле обочины, выхожу из автомобиля, хлопаю дверцей и в магазин. Что за черт! На месте моего флага висит флаг бульонных кубиков «Кнор»! Внимательно разглядываю сам флаг. Оторвать от стены мой явно было невозможно. Я сам пробовал, скотч плотно приклеил кронштейн к стене. Только с куском штукатурки или краски. Так как где же мой флаг?!
Подхожу к продавцу.
- Здравствуйте, торговый представитель…- закончить не успеваю.
- Здравствуй, Спартак, ты чего сегодня? Не твой день же?
(Я придерживался дней посещения торговых точек и «не в свой» день практически никогда не приезжал. Очень редко и в исключительных случаях).
- Да вот заехал посмотреть, как тут мой флаг поживает, - киваю в сторону злополучного POSM.
- Так он же вроде не твой, - отвечает мне продавец.
- В том то и дело, что он теперь не мой, а кноровцев, - невесело соглашаюсь я. – А мой где?
- Ну ты спросил! Откуда же мне знать? Я за флагами не слежу, - улыбается продавец.
- Ладно, разберемся, - полон решимости я.
- Да я не против, разбирайся.
Так, как же он прилепил флаг то? Я еще раз осмотрел вражеское творение и пришел к выводу, что чужой флаг появился очень просто. Мой флаг из кронштейна вытащили, а свой вставили. Гениально!
Ну что же. Оставалось только надеяться, что на складе есть еще флаг. Иначе не видать мне трех тысяч рублей. Больше флага у меня нет. Я взял только 11 штук.
Утром следующего дня я был у Натальи Дмитриевны на складе. Встретила она меня прохладно. Погрузка машин доставки шла полным ходом. Выбрав момент, я все же попросил зав. складом поискать для меня еще пару тройку флагов. И о чудо, Наталья Дмитриевна принесла мне из темных недр коробку с составляющими! Оказалось, что есть один полный комплект, еще одно полотнище, одна трубка и три колпачка. Я забрал все.
На следующий день, подъехав к Борисенко 50, я взял с собой трубку, полотнище, колпачок и направился в магазин. Рядом стоял киоск «Союзпечать» (они тогда еще были). В «Союзпечати» я купил тюбик суперклея. Дальнейшие действия заняли у меня ровно две минуты: чужой флаг (трубка, полотнище и колпачок), я извлек из кронштейна. Само отверстие кронштейна залил суперклеем и вставил туда свой флаг (трубку, полотнище и колпачок, все в сборе). Кноровский флаг был безжалостно выброшен в ближайшую урну, и с чувством выполненного долга я поехал дальше по маршруту. Настроение отличное. Три тысячи были уже почти осязаемы в кармане.
Вечером, на вечерней планерке, я отрапортовал своему супервайзеру о том, что флаг висит в магазине контрагента ИП Шробокова, по адресу ул. Борисенко 50.
- Завтра заеду и посмотрю, - пообещал Евгений, улыбаясь.
На следующий день, всю вечернюю планерку, Евгений не обмолвился о флаге. Я не удержался:
- Евгений, флаг зачтен мне на Борисенко 50?
- Нет, отвечает он невозмутимо и опять улыбается.
- Это еще почему?! – я даже голос повысил, все кто был в офисе обернулись.
- Потому что флага «Моя семья» в магазине ИП Широбокова, ул. Борисенко 50, нет
- Да ну! Быть не может! Я же сам лично, вчера. На суперклей – мне не хватало воздуха на длинные предложения.
- Флага нет, - отрезал Евгений, - Будет флаг, задача будет зачтена. А пока, только 10 из 11-ти.
Что за чертовщина. Сажусь в машину и еду на Борисенко 50. Захожу в магазин и не могу поверить глазам! Флаг висит! Только не мой, а бульонных кубиков «Кнор»!
Первой мыслью было найти этого деятеля и как-то физически воздействовать на него. Внутри все кипело просто. Но немного поостыв и поразмыслив, что деятелем может быть, например, девушка или Арнольд Шварценеггер, решил, что драться с ними как-то будет не с руки. Осматриваю флаг. Ага, сама трубка моя. Она намертво вклеена в кронштейн. А вот полотнище…само полотнище заменили. Сняли колпачок с торца трубки, мое полотнище вытащили из разреза, вставили свое и вернули на место колпачок. И почему я вчера то не понял, что это можно сделать?!
Я залил суперклеем весь свой флаг: и полотнище, и колпачок.
Спецзадача была мне зачтена. Торгового представителя, который продавал «Кнор» я так и не встретил. Мой флаг провисел в магазинчике на остановке по адресу Борисенко 50 года три или четыре.
А в Unreal Tournament - Capture the Flag, играть я перестал. Стало неинтересно.
Миф о Прометее (по версии ADN)
А всё ли мы знаем про главного диссидента античности — Прометея? Многие полагают, что он пострадал своей печенкой за то, что дал людям огонь. Но ведь это не совсем так.
Прометей был полукровкой — сыном титана Иапета и богини правосудия Фемиды, от которой он и получил дурную привычку стоять за правду до конца. В эпичной заварушке между титанами и богами, он принял сторону богов и во многом благодаря его мозгам боги втащили титанам.
Зевс занял Олимп, а Промми стал его советником. Посидели, посовещались и решили, что надо же кем-то ещё править, а то одними богами как-то скучно, да и нервные они какие-то, на мнении все. Шибко не поруководишь. Решено было наполнить эту унылую локацию под названием Земля разными ботами, которые будут менее выёжистыми чем боги. И чтобы были и умными и не очень. Умными по идее должны были быть люди, а животные, для разнообразия, нет.
Поручил Зевс Прометею создать людей и прочую живность, подумав, что раз он чувак шарящий, то фигни не наделает и люди получатся как люди, а не как хул на верблюде. Но, в каждой истории, как и в каждой компании, есть друг-д’албоеб, который постоянно косячит. Этим дурилкой был брат Прометея — Эпиметей, который заюзал всю глину, которую замесил Прометей, вылепив из нее только животных, а про людей забыл.
В итоге пришлось от каждого животного отрывать по кусочку, чтобы разбавив всё это с говном, вылепить никчёмных людишек. Вот и получилось, что одни у нас пьют как кони, другие хитрые как лисы, третьи ссыкливые как зайцы, четвёртые — бессмертные понни, а кто-то, как наши политики, дороги и шансон — полное говно.
Прометей обучил всю эту биомассу разным полезным фишкам и профессиям, рецептиков клёвых накидал, чтобы пипл с голоду не окачурился. Но народец был непуганным и ложил болт на поклонение богам, что сильно кошмарило Зевса, любившего, чтобы все ему напоминали о его божественной офигенности и звездатости.
Поэтому Зевс, со словами: «Вы кнопки, блять», решил помножить всех людей на ноль, но Прометею жалко было свой проект и он пообещал, что исправит этот баг, и научит людей поклоняться богам, добавив быдлу такие опции как подхалимство и лизоблюдство.
Затем Прометей зажарил быка, разделив его на две части. Мясо спрятал под шкурой, а кости под жиром. Когда Зевс прилетел на пир в его честь, то Прометей предложил ему самому выбрать для жертвы любую часть быка, которую отныне должны будут жертвовать ему люди. Зевс выбрал ту, что была жирной и обломался, обнаружив под ним одни кости. С тех пор люди приносят в жертву Зевсу кости и жир, а мясо точат сами.
Зевс, решив, что это его накозачили людишки, а не Прометей, взял огонь и свалил с ним с земли, обрекая людей на страшные муки веганства и сыроедения. Прометей, понимая, за чей косяк страдают люди, решил вернуть им огонь и соответственно, нормальную хавку.
Зажигалка с огнём хранилась в доме Зевса, поэтому Прометей накидал за уши его дочке, Афине, что он хочет посмотреть на каких-то невероятных робо-слуг, сделанных из чистого золота кулибиным-Гефестом, которые фигачили на Зевса как молдоване на московских стройках, а вместо этого взял да и скоммуниздил из дома Зевса огонь, и отдал его людишкам.
Зевс вообще завалил от такой дерзости и решил люто наказать Прометея. А как ещё не наказать мужика как не дурнуватой бабой? Вот и смастерил ему Гефест супер горячую сучку, которой остальные боги дали всё, кроме мозгов, и назвали её Пандорой, а Зевс дал ей в приданое ящик, приказав открыть его после свадьбы.
После этого, отправив Пандору в солярий, накачав ей губы и сиськи силиконом, упаковав в кружевное бельё из нифига, Зевс отправил в торте это чудо-юдо Прометею, измазав для пущего эффекта сливками и покрасив её волосы в рыжий цвет, ибо все знают, что рыжие—бесстыжие.
Но Прометей тащился по подтянутым кучерявым брюнеткам, а не по крашеным тупорылым лохудрам, поэтому проигнорил выпрыгнувшую из торта эту секси-бич. Но тут время вспомнить про додика фестивального—брата Прометея, Эпиметея, который будучи лошпетом, повелся как последний лох на весь это галимый ширпотреб и женился на Пандоре, которая после свадьбы открыла ящик, подаренный Зевсом, из которого по всей земле разлетелись болезни, несчастья и прочие проклятья человечества в виде индийского кинематографа и мохнатой порнухи 60-х.
Именно Пандорой Зевс решил наказать Прометея за похищение огня, а заодно и его подопечных — людей. А вот за что Прометей схлопотал строгача с орлом и остальными элементами BDSM — об этом в другой раз.
Шеф - это ШЕФ
01. Шеф прав.
02. Шеф всегда прав.
03. Шеф не спит - шеф отдыхает.
04. Шеф не ест - шеф набирает силы.
05. Шеф никогда не ест - шеф вводит в свой организм необходимое количество белков, жиров, углеводов, а также витаминов и минералов.
06. Шеф не пьёт - шеф дегустирует.
07. Шеф не ходит - шеф передвигается.
08. Шеф не смотрит - шеф оценивает.
09. Шеф не флиртует - шеф обучает кадры.
10. Шеф не кричит - шеф убедительно излагает свою точку зрения.
11. Шеф не мямлит - шеф делится своими размышлениями.
12. Шеф не ошибается - ошибаются подчинённые.
13. Шеф никогда не ошибается - шеф принимает рискованные решения.
14. Шеф не опаздывает - шеф задерживается.
15. Шеф никогда не опаздывает - шеф всегда приезжает вовремя.
16. Шеф не урод, просто у шефа было трудное детство.
17. Шеф не играет в компьютерные игры - шеф размышляет над стратегией.
18. Шеф не забывает - шеф просто не засоряет память излишней информацией.
19. Шеф нет трус - шеф поступает предусмотрительно.
20. Шеф не любит сплетен - шеф выслушивает мнение сотрудников.
21. Шеф не лжёт - шеф-дипломат.
22. Шеф не фамильярничает с секретаршей - шеф оказывает человеческое внимание.
23. Если шефа нет в кабинете - шеф отсутствует по важному делу.
24. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - шеф изучает прессу для получения информации.
25. Шеф не почёсывает затылок - шеф обдумывает решение.
26. Шеф не неуч - шеф предпочитает творческую практику по отношению к бесплодной теории.
27. Шеф не кривится - шеф улыбается, но без энтузиазма.
28. Шеф не любит подхалимов - шеф премирует лояльных работников.
29. Шеф не переносит склок - шеф уважает слаженный коллектив.
30. Шеф не изменяет своей жене - шеф выезжает в командировку.
31. Шеф не берёт взяток - шеф принимает знаки благодарности.
32. Шеф, как начальник, приветствует критику снизу - как простой смертный, он терпеть не может критикующих.
33. У шефа не бывает проблем с автомобилем - у шефа имеется водитель.
34. Если виновных нет, то они назначаются.
35. Кто приходит со своими убеждениями - тот уходит с убеждениями шефа.
36. Карьеру делает только тот, чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа.
37. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай шефа в развитии.
Котоматрица
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
ПРО СТИХИЙНЫЕ БЕДСТВИЯ В ЛОКАЛЬНОМ МАСШТАБЕ
Все в мире поддаётся классификации. Главное, признак задать. Животных, например, два миллиона видов. Медведи бывают бурые, белые и панды – эти из неопределившихся. У людей тоже – есть плотники, и есть все остальные.
Соседи здесь не исключение. Соседи по лестничной клетке очень часто милейшие люди. Отличные парни, тётки, дядьки, милые старушки. Нужное подчеркнуть, ненужное зачеркнуть. К ним всегда можно обратиться за солью, спичками, хлебом и зрелищами. Если бы у меня были цветы, я обязательно отдал бы этим соседям ключи от квартиры, чтобы они эти цветы поливали. И кошку кормили. Правда кошки у меня тоже нет, а из флоры я выращиваю только плешь на голове.
Соседи снизу – дело другое. И отношения здесь другие. Вроде и не виноват ни в чём и не шумишь особо, но так вот уронишь, бывало, на пол гирю или наковальню кузнечную, и неловко становится. И думаешь – а лучше бы их вообще не было, соседей этих снизу. Чтобы неловко не становилось. Хотя и здесь случаи бывают. Моя соседка снизу, например, поёт. Или думает, что поёт, но кричит очень громко. Жильцы из сознательных, думая, что в квартире бьют кого, а может просто таланту завидуя, даже участкового вызывали. Соседка дверь не открыла, поклонников стесняется.
Отдельная история – соседи сверху. В подавляющем большинстве это форменные мерзавцы. Их биологические ритмы никогда не совпадают с твоими. Будь ты жаворонок или сова, они всегда оказываются глубоко ночными животными, вроде гиппопотамов или американцев. То же самое с музыкальными вкусами: если ты любишь Вивальди, они обязательно будут слушать Шопена и прочих Тимати. Из плюсов только один: если понадобится, знаешь, к кому обратиться за болгаркой или перфоратором. Жалко только, что не нужны ни перфоратор ни болгарка. Но всё это ещё полбеды. Беда – общедомовая система коммуникаций.
Интернет говорит, что природные чрезвычайные ситуации бывают геофизического, геологического, метеорологического и гидрологического характера. Вот с последним (и слово-то какое выдумали!) я имел дело в прошлую пятницу.
После недели рабочей приехал я домой. Пятница же! Заслужил. Сто пятьдесят грамм пятничного коньяку ждали меня в буфете всю неделю, и я не мог их подвести, продлевая эту разлуку хотя бы на час. Но!
При первом шаге в ванную (мыть руки после улицы – это правильно) я столкнулся с ситуацией гидрологического характера – с потолка потоком лилась вода. Много воды. Если бы я встал на колени, воды было бы по колено. После исключения таких причин наводнения как таяние снегов (июль на дворе), шторм и цунами, оставалась одна – разрушение гидротехнических сооружений. Тот самый сосед сверху! Для целей рассказа назовём его Лёха, тем более что именно так его и зовут. Двадцатидвухлетний балбес давно вызывал у меня подозрения. Полуночные ритуалы с участием группы «Время и стекло», перфоратора и с исполнением рэпа под акустическую гитару до добра обычно не доводят, и рано или поздно должны были дать свои плоды. И они их дали.
Телефон Лёхи не отвечал, что меня не удивило. Настойчивый стук в дверь открыл все двери, включая подъездную, кроме той, которая меня интересовала. По счастью после последнего наводнения (года три назад) у меня сохранился телефонный номер Сергея – Лёхиного отца. Кстати, я давно обратил внимание, что большинство нормальных людей зовут Сергеями. Отец соседа приехал через двадцать минут почти одновременно с аварийной службой. За это время я успел познакомиться с соседкой снизу, которая пришла поинтересоваться, что капает с потолка на её пюпитр и мочит ноты песен Олега Газманова.
Я закрыл зонтик, и мы все поднялись в квартиру наверху. Там мы лицезрели чудо – в ванной было сухо как и обещали в рекламе средств женской гигиены. И тут сантехник из аварийной службы, произнёс фразу в которую был вложен весь смыл тысячелетней российской истории. Почесав затылок и почему-то левое плечо, он сказал: «Мы здесь днём работали, ВОЗМОЖНО ГДЕ-ТО НАКОСЯЧИЛИ».
Я пою песнь людям труда! Квалифицированным работникам всех отраслей народного хозяйства! Я снимаю шляпу перед крестьянами-косарями, которые накосячили сена, соломы и прочей кормовой травы. Я преклоняюсь перед скромными плотниками, устанавливающими дверные и оконные косяки. Каждый из них неплохо накосячил на своём веку. Хвала вам - рыбаки, загоняющие в сети косяки рыбы, косячить – их прямое благородное ремесло!
Сантехник, подсознательно чувствуя свою сопричастность, скромно переминался с ноги на ногу. Сказав, что дело в перекрытии и надо долбить, он глупо улыбнулся загадочной улыбкой Моны Лизы и пошёл перекрывать стояк.
А я плюнул на всё и поехал в Мордовию. «Почему в Мордовию?» – спросите вы. А куда ещё?
Воду нам пустили через три дня, но это совсем другая история.