Мюнхен сильно пострадал от голубей. В результате эпидемии у птиц случился понос и голубиный помет усеял крыши. Мэрия Мюнхена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.В один из таких дней к мэру города пришел переселенец из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:- Я таки знаю о вашей проблеме, и готов избавить ваш город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.Узнав об этом, мэр Мюнхена был потрясен чудом и вручил Семёну Борисовичу Шнеерзону, чек на сумму в один миллион евро, и спросил:- А у Вас случайно нет зеленого хохла?

Захар Прилепин

Сегодня в Верховном суде состоялась премьера остросюжетного детективного фильма «Лурье. Месть актрисы»

И мне припомнился давний случай. произошел он, когда в стране (СССР) свирепствовал сухой закон Мишки Г.. Зашел в местную кафешку маленького провинциального городка попить пивка. висит табличка -"в верхней одежде вход запрещен" меня это не расстроило, одет по сезону и жуткая холодина
в помещении кафе меня не испугала. Спустя некоторое время вошла молодая девушка, ее, конечно, тоже раздели, а она была в легком коротеньком платьице без рукавов. Смотреть без слез на нее невозможно было, так она дрожала от холода. Подошел к ней, поговорили. И я, как истинный джентльмен бросился спасать несчастное существо. Наш диалог принял форму качелей. Я ей свое-сделайте сначала нормальные условия, сделайте исключение, пожалейте, гардеробщица, тыкая пальцем в табличку, отвечала-положено, значит, нельзя, не положено, значит, надо. Наконец, наверное, устав от своей тупости и упрямства, она пошла в атаку-
"А ведь вы у нас пьяненький! Сколько кружечек пива уже выпили, а? Не перестанете хулиганить, милицию вызову"
Общение с милицией во время сухого закона было чревато. Я повернулся к девушке, беспомощно развел руками, она понимающе кивнула.
На том все и завершилось....

Купила как-то Полина Лурье у Ларисы Долиной квартиру. Оформила все, перевела деньги на счет, приходит заселяться. Выходит из лифта, а на лестничной клетке охранник курит и вокруг все в стиле Дискотека 70х. Пахнет Шипром и ссаниной. Лурье смотрит удивленно на все это, платочком батистовым нос прикрывает, ну и спрашивает охранника: "Скажи, милейший, а где тут квартира Ларисы Долиной. Я ее на днях купила". Охранник сигарету забычковал о стену, выпустил дым Полине в лицо и говорит: "Жила тут когда-то какая-то бабка, но теперь тут офис: Фонд борьбы с мошейничеством в сфере недвижимости. Но сегодня закрыто - все уехали на концерт".

Все совпадения случайны, естественно.

Один из комментов напомнил. #comment_376854752
Старый анекдот:

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Еще раз спрашиваю. Это что?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю. Это что? Почему наш кормилец босой на голом полу?!