Жизненно. Про двойные послания
Мне кажется, надо просто отделять "ожидания" от простого процесса развития ребенка.
Если вы его в 6 лет отправляете в спортивную секцию, чтобы его здоровье немного закалить и свободное время занять, то вы просто способствуете его развитию, что, в общем-то, хорошо.
Но если вы его направляете в секцию в ожидании, что через 10-15 лет он станет ниебацо крутым спортсменом и олимпийским чемпионом, а когда он вместо этого не может войти даже в школьные призеры и вы начинаете его за это гнобить - вот это уже плохо.
Проблема в том, что сказать-то это легко, а вот в процессе суметь удержать себя в руках и не уйти в крайности - очень сложно, как мне кажется.
Скорее всего да,планшет, но все же давление не самый лучший способ воспитания. В идеале нужно воспитать так что бы ребенок, на сколько он может осознанно, выбрал нечто более полезное, а не залипание во все подряд как я. Но я даже не представляю сколько сил на это уйдет, огромное количество ресурсов, и ещё самому нужно быть достаточно умным что бы не сделать хуже. Есть не плохой фильм который затрагивает тему нестандартного или нетрадиционного воспитания детей "капитан фантастик"
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
Согласен. Для меня всегда примером отец был, с самого раннего детства. Когда меня спрашивали, кем я хотел быть, я говорил, что как батёк - столяром. А итоге я пошёл на столярную профессию, потому что она реально меня привлекает, но к сожалению (а может и к счастью) я получил вышку по инженерной специальности (инженер ПГС) и работаю по этой профессии.
очень даже выберет) при всем заслуженном авторитете) вон даже Хабиб из клетки выпрыгивает, а ведь ему папа строго запретил)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Тогда должен быть верен ваш вывод в обратную сторону, родители комментаторов на пикабу тоже должны залипать в комментах. Что то не заметно, то-то же)
раскрыть ветку (3)
Ну мои родители залипали в телек, я выбрала залипали в интернет) и какбе шо то хуйня шо это хуйня)
раскрыть ветку (2)
Любить и воспитывать бесспорно. Но ничего не ждать. Не долбить каждый день на тему оценок, хорошего поведения (нужное подчеркнуть).
Я своему сказала "я просто хочу чтобы ты был счастлив, любым способом который выберешь сам".
раскрыть ветку (154)
Не будешь ничего ждать, ничего не получишь. Воспитание это не крайности, либо все навалились, либо все отстали. Многое зависит и от ребенка и от родителей.
раскрыть ветку (91)
Слишком много свободы - нет ощущения безопасности. Выбирай сам - это как в воду кинуть и - плыви, куда хочешь (( Только он еще плавать не умеет. Научить бы плавать, потом пусть выбирает..:)
раскрыть ветку (23)
Для этого и нужны кружки/секции
чтобы все попробовать
и лобзиком, и на машинке, и паяльником, и программировать, и в актерское
не одновременно, конечно
чтобы все попробовать
и лобзиком, и на машинке, и паяльником, и программировать, и в актерское
не одновременно, конечно
раскрыть ветку (12)
Я вообще не знала, что ВУЗы как-то отличаются. О том, что есть факультеты/специальности узнала, когда пришла поступать. Мне никто не говорил просто. А сама я не интересовалась, ибо в школе был жёсткий прессинг - вы все дегенераты и не поступите. То есть, я сдала вступительные физику/математику/язык в институт, где учились родители (ХАИ), а потом узнала, что бывают НЕтехнические учебные заведения, потом меня накрыло откровение о медицинских ВУЗах. Может это я такой даун, конечно...
раскрыть ветку (5)
в школе был жёсткий прессинг - вы все дегенераты и не поступите.
На нас также препод по теоритической механике высказалась, прямо на всю группу. Мы потом, в этот же день на неё докладную ректору коллективно написали. После чего нам препода сменили
И ты закончила вуз? Я шел на конкретную проффесию а не в вуз. А на эту проффесию в вузе не было специальностей и я пошел в техникум. Это не ПТУ к слову.
раскрыть ветку (2)
Да, закончила. Из группы в 24 человек осталось 8. Одна из двух девушек, которые дошли от начала и до конца, была я.
Я завидую вашей сознательности (шли на конкретную специальность). Меня, в общем-то, воспитал телевизор, мама была или занята или агрессивна - устала после работы. Я смотрела западные фильмы, в которых показывали ярмарки вакансий, и думала, что то ВУЗы соревнуются, какой лучше. А мамин и папин то хороший и так, зачем мне другой искать? Что там надо, чтоб поступить к вам? Физика и математика, ну что поделать, надо так надо. Надо только о метить, что мама привела меня в нужный корпус, а вот ей уже знакомая работающая в ВУЗе посоветовала, где в этом году больше мест на бюджет, где больше шансов поступить бесплатно (а денег не было на платно). То есть, можно было зайти в другой корпус, написать заявление на другую специальность и не поступить с моими баллами. А так, мама спросила - на двигатели летательных аппаратов или самолётостроение, а я не понимала, что от меня хотят, ведь я пришла сюда, прошла по баллам, тут что, ещё и выбирать нужно?
Я завидую вашей сознательности (шли на конкретную специальность). Меня, в общем-то, воспитал телевизор, мама была или занята или агрессивна - устала после работы. Я смотрела западные фильмы, в которых показывали ярмарки вакансий, и думала, что то ВУЗы соревнуются, какой лучше. А мамин и папин то хороший и так, зачем мне другой искать? Что там надо, чтоб поступить к вам? Физика и математика, ну что поделать, надо так надо. Надо только о метить, что мама привела меня в нужный корпус, а вот ей уже знакомая работающая в ВУЗе посоветовала, где в этом году больше мест на бюджет, где больше шансов поступить бесплатно (а денег не было на платно). То есть, можно было зайти в другой корпус, написать заявление на другую специальность и не поступить с моими баллами. А так, мама спросила - на двигатели летательных аппаратов или самолётостроение, а я не понимала, что от меня хотят, ведь я пришла сюда, прошла по баллам, тут что, ещё и выбирать нужно?
раскрыть ветку (1)
( Только он еще плавать не умеет. Научить бы плавать, потом пусть выбираетА разве учат плавать не киданием в озеро?
раскрыть ветку (7)
...меня так кинули однажды...Я решила, помнится: "Ну,раз я своим родителям не нужна совсем..." - и пошла ко дну. Отец выдернул меня обратно со словами :"Ээээ...мы так не договаривались!" В общем, далеко не со всеми работает этот метод..
ПС плавать толком до сих пор не умею )))
раскрыть ветку (3)
Тут уже играет роль характер. Если человек сильный, то после кидание - выберется. Если судить по твоей истории, то ты сразу сдался
раскрыть ветку (2)
ребенок - еще не может быть сильным.Это - уже потом..Так что я против экстремальных методов воспитания )))
раскрыть ветку (1)
Ну с этим спорить не буду и согласен, поэтому экстремальные методы включаются в себя и развитие силы характера
такой метод обучения девочкам не подходит, если они не готовы к этому морально, иначе у неё стресс капец какой сильный будет и возможно обида на всю жизнь что с ней так поступили некорректно
раскрыть ветку (2)
У меня одноклассника так же воспитывали. В 17 выпрыгнул с окна под веществами. Умер счастливым, что уж тут скажешь.
раскрыть ветку (5)
Одного передавили воспитанием, наелся таблеток, откачать не смогли. Другой говорят с крыши прыгнул, хз зачем. Всем по 14 лет. Еще один замкнутый был, в 19 погиб, говорят от простуды, хз от чего на самом деле.
ещё комментарий
раскрыть ветку (52)
Как можно делать что либо без ожиданий? Вы хотите чтобы он жил для себя? Значит это по сути ваши ожидания. Если я правильно понял.
раскрыть ветку (26)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (4)
Не нервничайте. Мне лишь показалось, что вы видите в этом "для себя" что-то плохое и бессмысленное, чтобы делать это целью жизни
раскрыть ветку (1)
А что хорошего. Есть у меня перед глазами один индивид, который реально живёт для себя. Мамка пенсию получает, вот и каклетки, вот и кампотик. Сидит в лайнэйдж или дотку играет. Не работает
Тут знаете, опасно мечтать в любую сторону, например: "как именно он будет жить для себя". Возможно вот как этот тип.
раскрыть ветку (3)
ещё комментарий
А вы сами то для кого живёте? И для чего?
Я живу для себя. Не выношу органически ожиданий каких-то людей от меня. Вы в детстве не насмотрелись на мамины поджатые губы, не так стоишь, не так свистишь. Своего то ребенка не жалко?
раскрыть ветку (14)
Мне нравится, как звучит "органически не выношу ожиданий". Я это понял как отчетливое интуитивное понимание личных границ, разницы между "моя проблема" и "не моя проблема". Нормальное такое понимание, без всех этих неврозных "я (ты, вы, они) должны" и "надо". Здоровый эгоизм. (Вырвал из контекста? Захотелось.)
раскрыть ветку (1)
Я писала, что мой принцип "поступай с другими так как хочешь чтобы поступали с тобой". Плюс не тащила ошибки моих родителей в свое родительство.
Много комментариев, кусками получилось, не всегда понятно. Поняли правильно.
Чиго, блять? Вы там жопой читаете что-ли?
Какие мамины поджатые губы, кто стоит, кто свистит? У вас там какая-то личная травма с мамой, что у вас рычажок сработал на слово "для себя"?
Да я живу и для себя, и для своей семьи, и для людей которые мне дороги и которым дорог я, и при этом стараюсь не мешать другим, ну и делать что-то нужное для общества в обмен на блага которое общество может предложить мне. И цели и идеи и мечты у меня тоже есть, так что можно сказать что с ними я живу.
Если уж докапываться то жить надо не для себя, а своим умом, самостоятельно определяя что и для чего ты делаешь.
ещё комментарии
раскрыть ветку (10)
Тогда причем тут моя мать и мой ребенок? У вас какие-то свои домыслы пошли и вы почему-то начали их проецировать на меня.
Вот такие люди, которые публично громко заявляют что-то неоднозначное вроде "Жить надо для себя", и ждут любого намека на возражения. А как только находят, сразу заряжают мол у вас куча ненужных зашоренных принципов, которые мешают вам жить, которые навязаны им другими людьми (вот мы мою маму упомянули), и вообще живете неверно.
Блин ну включите логику то. Ожидать от людей чего-то это нормально. Вы на работу устраиваетесь - от вас ожидают. Вы фрилансер - от вас ожидают. Вы человек в маршрутке - от вас ожидают, что вы не устроите дефекацию по среди салона. Ожидание - это нормально.
"Жить для себя" - не получается, если вы не отшельник в лесу. Есть друзья, знакомые, коллеги, с которыми вы взаимодействуете, ваша жизнь связанна с ними, так или иначе, эмоционально, или какими-то обязательствами. С другой стороны, в современных условиях человеку вообще трудно навязать обязательства к другому человеку (ну если речь не идет о нежеланном отцовстве например, но это другая тема). Так что все о чем мы говорим это добровольно взятые на себя обязательства. Тогда в чем проблема?
Опять таки, у вас есть ребенок, которого вы воспитываете, вы уже живете не только для себя. Это слишком узкое и корявое определение.
Другое дело, что, вероятно у вас какие-то проблемы с восприятием внешней реакции людей на вас. Не зря вы маму упомянули. Но это уже совершенно другая тема.
раскрыть ветку (9)
Как вас бомбит. На работе у меня договор письменный, с мужем устный. Есть права и обязанности сторон.
Но ребенок для радости. С ним нет договора. Это грустно когда он есть "ты ведёшь себя так-то и так-то и я тебя за это буду любить и поддерживать "
Пусть мое определение корявое, но оно мое и я живу для себя.
Давайте закончим на этом, ваши нападки поднапрягают.
раскрыть ветку (7)
Ну конечно бомбит. Я предполагаю, что вы пытаетесь своим "живу для себя", спорить со своим внутренним образом своей матери, которая навязывала вам определенные догмы (которые в свою очередь тоже откуда-то взялись), и именно это стало частью вашей инициации (разрыв с родителями и становление взрослой личности). А как только увидели мой пост накинулись на меня, потому что конфликт этот у вас еще не закрыт.
ещё комментарии
Я уже все проработала и ни с кем не спорю. Извините, если вам показалось, что я накинулась.
ещё комментарии
я смотрю у вас как-то сильно все культурно, давай я напишу:
ты написала какуе-то херь, видно мама часто стояла над тобой с поджатыми губами,
в прынцыпе! всем глубоко по хуй
но, я смотрю подобные темы легко заходят на пикабу, про блин обездоленных, проблемы с родителями, в шкооле, это вообще на 5+ идет в горяче
и нет, не показалось, ты наехала на человека на ровном месте потому что сама такая же, ЗАЕБАЛИ
раскрыть ветку (3)
Я на вас не наезжала, он человек взрослый, может сам свое мнение отстоять. Я не такая же, я другая.
Просто написала свое мнение, имею право так же как другие комментаторы на Пикабу, свободный ресурс.
Не согласны, имеете право. Просто ставьте минус.
ещё комментарии
так я же не говорю, что не имеете, я поставил, и коммент написал
очень советую на днях накропать пост про гонения в школе, уверен на 100% что у Вас на эту тему тоже есть чо по ныть
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
О, обнаружена «яжмать», похоже, которая воспитывает подобие героев многих пикабушных постов.
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Ок. А представление о счастье, кто ему даст? Вы же все равно волей не волей оказываете на него влияние и формируете представление о том что такое хорошо а что такое плохо.
ещё комментарии
Хорошо- плохо да, понятия о счастье у каждого свои. Влияние - говорю, что все что ты делаешь делаешь для себя. Он сам выбирал хобби, друзей, работать или учиться, кем работать или учиться. Просто я его уважала с младенчества и ничего не ждала. Он не мой клон, он отдельный человек, он мне ничего не должен.
раскрыть ветку (23)
Ну у меня есть такая знакомая дама, которая воспитывала ребенка по принципу "ты у меня свободная личность, ты умничка", "хочешь ходи в школу, хочешь не ходи", "он у меня компьютерный гений". Парень был не глуп, школу более менее по нужным предметам закончил, а потом все. Вылет из института, благо мама отмазала от армии. Сейчас ребетенок в 25 лет вяло пытается устроиться на работу программистом демонстрируя на собеседованиях поделки уровня компьютерного кружка, но мнит себя личностью.Чего-то достигать - он не умеет. А к ожиданиям (любым, в том числе работодателей), относится именно как вы написали.
Хорошо мама дальновидная, намутила сыночке жилплощадь кое как, пока поддерживает.
ещё комментарии
Это не про меня. Мой ходил в школу для себя, оценки были тоже для себя. Мне не нужны его оценки. Мне все равно на кого он пойдет учиться. Но отмазывать от чего-то 100% нет. Я всегда помогаю, если нужно. Но никаких ожиданий. И никакой халявы. Или работаешь или учишься.
раскрыть ветку (21)
Хорошо бы ещё к такому подходу воспитания, рассказывать про варианты последствий тех или иных вещей, и при этом не в духе " если не будешь учиться то будешь ... " а развернуто и разумно, то бишь действительно объяснить что бы ребенок понял. Иначе при большом недостатке опыта и большой свободе, можно скатиться в безделье и развлекухи. Замечательно конечно когда ребенок сам заинтересован в образовании и имеет интересные хобби, но не каждый ребенок живёт в подходящих для развития таких интересов условиях. А вы скорее всего, как и окружающие вас люди подавали ему неплохой пример, ну и ещё это немного от природы зависит, гены и то как развивался организм. Эх, фантазии бездетного человека на тему как бы он воспитывал детей :D. Но надеюсь наблюдения считаются за небольшой опыт.
раскрыть ветку (1)
Я не говорила, что будешь дворником если что. Не люблю этот вариант. Вы будете что-то своё говорить своим детям, они все разные. Дети не заинтересованы в учебе от слова совсем. Андрей Курпатов писал, что большинство детей только к 21 году понимают кем они хотят стать.
Большая разница как я училась в колледже в 15 и сейчас в 40. Качество совсем другое. И сейчас более интересно. Мы с ним сейчас вместе учимся
раскрыть ветку (10)
А если дать направление, то он обвинит в том, что никогда этого не хотел и направление ему навязали. )
—Мам, смотри как я красиво рисую, я буду художником!
— Нет, я уже выбрала тебе направление в жизни — ты будешь юристом.
— Нет, я уже выбрала тебе направление в жизни — ты будешь юристом.
раскрыть ветку (3)
Дать направление в жизни - не значит решить за него как он будет жить. В этом и заключается смысл воспитания.
Мне очень тяжело в детстве давались языки, я просто ненавидела зазубривать иностранные слова и ездить на курсы, пока остальные подружки гуляли. Но я очень благодарна сейчас родителям за то, что они заставляли это делать и вкладывали в это немаленькие деньги. Я не выбрала профессию связанную с переводами/иностранными языками, но знания иностранных языков очень пригодились даже мне в той сфере, которой я работаю. Благодаря этому я могу требовать выше зарплату и соотвественно позволить себе лучше уровень жизни. У меня больше возможностей в плане карьеры.
Дать направление в жизни - это привить ценности, определенное видение мира, научить ставить цели, а не пускать все на самотёк, что б «жил для себя».
раскрыть ветку (1)
Можно было объяснить важность языков, найти спосоь изучения, подходящий вам. Вам повезло в итоге, а у кого-то теперь к языкам отвращение.
Он уже вырос. Направление куда, не подскажете?
Мне все равно будет он сантехником или врачом. Это не моя жизнь. Его. Сам справился. Советы давали. Ожиданий нет.
раскрыть ветку (4)
Ню-ню...погляжу я на вас когда он сантехником станет и сопьеться на работе от тоски и безысходности. Вот тогда вам станет сильно не все равно...только поздно.
раскрыть ветку (3)
Сантехники весьма нередко зарабатывают куда больше например инженеров или многих врачей...
Не надо презирать рабочие профессии, все профессии нужны
Не надо презирать рабочие профессии, все профессии нужны
раскрыть ветку (1)
Тогда вам просто повезло, что он ходил в школу и делал уроки без понукания. Либо все-таки какую-то ответственность (читай соответствие ожиданиям) вы в него заложили. Дети в 6-7 лет еще понятия не имеют, что за школа и зачем она нужна, просто учатся/не учатся по каким-то своим мотивам либо под давлением. Что бы вы стали делать, если бы он отказался ходить в школу? Для себя. А чо? Он так счастлив.
раскрыть ветку (5)
Нашла вопрос. Я объясняла так, мы ходим на работу, ты в школу, это твоя работа, без дела никто не сидит. Ты учишься чтобы потом как все люди работать на любимой работе или где придется. Мы так же учились, теперь учишься ты, нет детей которые не учатся, учатся все. Оценки лишь отражение того где нужно чуть больше поработать, где у тебя плохо получается, мы посидим подольше и получится.
Если ребенок отказывается ходить в школу, маме надо идти к психологу, у нее проблемы.
Задавайте вопросы, я открыта к диалогу, но пишут очень много хамства, мне не приятно.
Про счастье разговоры лет с 14. Про выбор профессии, девочек, вообще по душам.
Объясняла зачем ходить в школу, зачем это ему конкретно, не мне, я уже там была. Ответственность за свои поступки перед самим собой, не мной закладывала. Понукала и объясняла зачем.
Ожидания это про другое. Читаем текст "я бы хотел тебя видеть таким-то " и дальше перечисляется набор чего, комплексов, того что в папахене хотели видеть его родители, стереотипов?
Просто можно же ребенка уважать и объяснять все, а не просто директивы выдавать. Я до сих пор что-то объясняю. То что я понимаю лучше него.
раскрыть ветку (2)
Круто, что в вашем случае объяснения сработали. Сознательный парень получился. Но ведь бывает и так, что смысл жизни у ребенка - гедонизм, и вот прямо здесь и сейчас школа ему совсем не сдалась, лучше на компе поиграть. И вот поэтому я задала вопрос, на который вы не ответили. Что бы вы делали, если бы?
раскрыть ветку (1)
Я ходил в первый класс с удовольствием, мне было интересно. Это ближе к 9 стало пофиг, да и проблемы в коллективе были, а по-началу я даже каникулы не любил.
Мне прямо интересно стало. А если он решит не работать и не учиться? При этом живёт с вами и за ваш же счёт. Вы как это будете принимать? Его жизнь по любому влияет на вашу, не гнать же его из дома и не отбирать еду. Что то вы явно не договариваете. Я то вообще думаю, что ничего не ожидать можно только от абсолютно безразличного тебе человека. Да и люди разные и единый подход ко всем не работает от слова совсем. У меня двое взрослых детей и я на собственном опыте убедилась, что они от рождения разные и одинаковый к ним подход не работает. И если моё видение ситуации не совпадает с видением моих детей или других членов семьи, то диалог никто не отменял. Всегда можно договориться.
раскрыть ветку (1)
Вы уж меня умственным инвалидом то не делайте. Пишу про отсутствие ожиданий, не про отсутствие воспитания. С кем дружить, куда поступать, какие оценки, на ком жениться. Вот какие ожидания. Кстати 7 лет моет посуду, это его вклад в семью. И нет, нельзя не учиться и не работать, на улицу сразу. Халявы никакой не будет. Да, все разные. Я не пропагандирую свой подход просто поделилась, а люди восприняли как смогли.
Был интересный момент про оценки у Екатерины Мурашовой в книге по воспитанию. Закачаешься.
ещё комментарии
ещё комментарии
ничего не получишь, если ничего не дашь. если ребенка любить и заботиться о нем, о его здоровье физическом эмоциональном психическом, ничего не требуя взамен, тогда ребёнок будет обратно отдавать свою любовь. Ребенок ничего родителям не должен. Родители детям своим должны. ребенок не просил сделать (родить) его. Родители сами пошли на этот шаг, значит на них и ответственность за ребенка. Ребенка нужно любить, договариваться с ним, прислушиваться к нему, к тому как он себя чувствует, что ему нравится, что он хочет, что он не хочет и так далее. лучше всего почерпнуть информацию о том как вырастить ребенка счастливым (а не о том как сделать так чтобы ребёнок слушался родителей) у семейных психологов.
Ага, мой отец во мне разочарован, что я не стал известным и успешным, хотя имею неплохую работу за 45k в регионе, которая мне нравится, сам себя обеспечиваю, учу языки, хожу в зал и т.д. А мой отец безработный алкоголик, получивший на этой почве инвалидность в 50 :]
раскрыть ветку (16)
И я о том же. Нравится?
И я это видела на мамином лице "все дети как дети, а ты не получилась". Просто я все ошибки своих родителей не стала копировать в свою семью, проанализировала и выкинула на помойку. Но меня тут мало кто понял.
Вы получились, гордитесь сами собой, и никогда не доказывайте это другим. Свой бисер оставьте себе. И я так делаю.
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (11)
Из-за чужих ошибок, серьезно? Жизнь ваша, ошибки чужие. Можно к психологу сходить, чтобы прошлое не влияло на будущее. Это не сложно. Но того стоит.
раскрыть ветку (9)
Ну, у меня развился определенный комплекс на эту тему. Я даже не думаю о семье, хотя уже 30, потому что знаю, что во-первых нужно достаточно зарабатывать, чтобы не плодить нищету и не сидеть на шее у родственников. Во-вторых - это отвественность и труд, нужно иметь силы, терпение и постоянно уделять время детям, участвуя в их воспитании. Нужно понимать, что это ребенок это то, что нужно только тебе и ждать чего-то взамен - не стоит.
ещё комментарии
Ну и зря, ребенок это совсем не так дорого, как вы себе, видимо, представляете. Если Вы не богаты, то в кое в чем придется себя ограничивать, но это не значит, что все ваши ресурсы будут уходить на ребенка. Конечно, если ставить цель сделать из ребенка супермена, "дать лучшее", то можно надорваться.. Ребенок это друг, это новый член семьи, с которым интересно, для которого ты самый лучший и главный. Это здорово.
раскрыть ветку (6)
Ребенок не дорого? Серьезно? Это ещё один рот, который надо кормить, его надо одевать, а растут быстро и один комплект одежды на два года не купить. И ещё куча разных расходов. Учитывая факт, что средней зп по региону самому на жизнь едва хватает, я вообще не понимаю как люди детей заводят, и на что они живут. Я помню своего коллегу со строй работы и при за в 35к рублей на 2014 год и двух детях, у него не было карманных денег, все в семью, на обед каждый день суп с водой и картошкой, ходил все пять лет что вместе работали в одной и той же одежде, но машину купил - Логана. Так вот, я ебал так жить.
ещё комментарии
Вы просто не имеете своего опыта, зачем писать чушь. У меня коллега, у меня знакомый... блаблабла. Вы маленький ещё, вам рано думать о детях. И ещё я уверен, что Ваш коллега, если он существует, жил бы и без детей не лучше, потому, что он всякую херню покупает и деньги не умеет считать.
раскрыть ветку (3)
Что ты несёшь? Я без всяких детей стою перед выбором куртку весеннюю новую купить или ГРМ на машине поменять наконец, причем еду я покупаю по акциям и телефон у меня за 10к, и свободного времени два дня из 7.
раскрыть ветку (2)
Видимо у всех просто разное представление о нормальной жизни ребенка. Если питаться не одной гречей, макаронами и сосисками, а есть мясо, это уже удар по бюджету. А сколько денег нужно начиная от родов и заканачивая оплатой института, 100-150к в год, просто вынь и положи. А ведь и отдыхать хочется не в Анапе. Желательно и с квартирой помочь, бррр... И все это со средней зп по РФ в тысяч 25-30.
раскрыть ветку (1)
Да тут дело не в жизни ребенка, а в том, что своей жизни уже не останется, ни денег ни времени, все уйдет на ребенка.
ещё комментарии
Все правильно, но вас будет двое, 50% ответственности и вложений.
Хорошая мысль про детей: детей нужно заводить тогда когда в паре столько любви, что она переливается через край и хочется ею поделиться с новым человеком.
Любые комплексы лечатся у психолога. Семья и дети это часть нашей жизни, очень важная часть.
ещё комментарии
Папе бухнуть не с кем, а у тебя там "неплохая работа", "самостоятельная жизнь" .... знал бы в детдом отдал)
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
Ну то есть если я скажу ребенку "Дорогая, вот я бы не хотел чтобы ты стала алкоголичкой-бомжихой.", это будет давление?))
Отсутствие всяких ожиданий от ребенка, может привести его к выводу, что вам просто наплевать на него. Даже взрослые люди идут ко всяким бизнес коучерам и на тренинги, чтобы хоть кто-то хотя-бы делал вид, что ему не все равно на его усилия и достижения, что хоть у кого-то есть ожидания на счет него. Ибо сам себя он оценить не может, так как реально проблемы с самооценкой, и из-за того что родители не дали им адекватной модели оценивания. Одни постоянно ругали и принижали значимость достижений, или требовали слишком мало. Другие напротив все время хвалили, и не давали понять каких именно результатов надо избегать, третьи вообще демонстрировали равнодушие ("твои оценки для тебя").
раскрыть ветку (7)
Не соглашусь. Мой знает что я его люблю и хочу чтобы он был счастливым выбранным им способом. Я с ним как со взрослым разговаривала. И объясняла нюансы взрослой жизни, зачем нужно то или это.
Понимаете, я уже вырастила ребенка, мой принцип сработал. Что тут ещё добавить. А если вы ещё в процессе вам свойственны сомнения, все ли правильно, или я наврежу ему.
раскрыть ветку (6)
Тугодумы какие-то собрались вокруг Вас. В поддержку расскажу краткую историю моего лучшего друга, у которого мама точно такая же клёвая, с которой у него был максимальный уровень доверия.
В 18 лет переехал в Америку, всегда об этом мечтал. Два года как типичный бич работал в забегаловках посудомойщиком и уборщиком. На данный момент (24 года) заканчивает хантер колледж, поступает в Оксфорд. Работает в лаборатории ассистентом генного инженера.
За года в америке у него много случалось не очень хорошего. Мескалин, кокс, лсд. Но в итоге он сейчас на пути к тому, чего хочет именно он. Его мама научила думать своим мозгом и понимать, что жизнь дарована ему и для него. И если он её проебёт, он проебёт свою жизнь, а не её. В общем, Вы и такие родители как Вы молодцы.
Нехуй рребёнка строить. Его учить нужно только думать о своём будущем самому
В 18 лет переехал в Америку, всегда об этом мечтал. Два года как типичный бич работал в забегаловках посудомойщиком и уборщиком. На данный момент (24 года) заканчивает хантер колледж, поступает в Оксфорд. Работает в лаборатории ассистентом генного инженера.
За года в америке у него много случалось не очень хорошего. Мескалин, кокс, лсд. Но в итоге он сейчас на пути к тому, чего хочет именно он. Его мама научила думать своим мозгом и понимать, что жизнь дарована ему и для него. И если он её проебёт, он проебёт свою жизнь, а не её. В общем, Вы и такие родители как Вы молодцы.
Нехуй рребёнка строить. Его учить нужно только думать о своём будущем самому
раскрыть ветку (3)
он в Оксфорд в сша поступает?
если честно, так себе пример. Очевидно, что у парня есть мозги, которыми он в итоге смог воспользоваться, но которые чуть глупо не продолбал. На 1 такой случай будет 10, в которых кокс, мескалин и лсд таки перевесят все. Парень молодец, что в итоге построил свою жизнь нормально на данном этапе, но это выглядит не как пример хорошего воспитания, а типа он повзрослел и наконец-то перерос это самое крайне неудачное воспитание и начал жить своими мозгами.
Это вы тугодум если приравниваете ожидания от ребёнка к прессингу. Это разные вещи. Может мама вашего друга и классная, не могу знать, но не думаю, что вы знаете досконально все нюансы в их семье. И нет в мире людей, не совершивших ошибки.
Ну для того что-бы говорить что принцип сработал, нужна некая массовость. Я не исключаю что у вас ребенок может быть от природы очень сознателен, или вы ему дали настолько уверенный собственный пример, а он его воспринял, или может ваш супруг повлиял каким-то образом. Это все темные вопросы.
Но подход с отсутствием вообще всяких ожиданий, я не могу принять просто потому что именно ожидания, а не требования наиболее органично помогают ребенку развиваться и ориентироваться. Меня не смущает, что возможно моя дочь переймет что-то от меня в рассуждениях или наоборот выработает что-то свое в ответ. Она знает, что когда она тренируется и ходит на занятия это папу радует, а что когда ленится и пропускает занятия - это огорчает. И так же знает, что меньше или больше любить ее, за какие-то неудачи или достижения, я не стану. Я знаю что и у нее есть определенные ожидания от меня (пусть даже самые простые).
Важно принимать своих детей и своих родителей такими какие они есть. И родители и дети просто люди.
раскрыть ветку (1)
Чтобы ребёнок был счастлив, так сказать, в правильном русле, нужно его туда направить, воспитать, где-то проявлять строгость. Я знаю двух наркоманов, которые весьма счастливы своим убогим существованием, более скажу, у них есть ежедневная цель. Однако, не думаю, что родители, думая о будущем ребёнка, подразумевают этот вариант. Так что, либо определённые ожидания у вас, как у любого родителя есть, ну или вам просто лень его воспитывать и нести ответственность.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Родители должны задавать ребёнку, определённую планку. В первую очередь, собственным примером. Говоря об ожиданиях, я не имела в виду, что ребёнка нужно "ломать" и заставлять быть тем, кем хочется тебе.
Дети, если им не задавать планку и пускать всё на самотёк, как правило, идут по пути наименьшего сопротивления, потому что данный путь не предполагает особых усилий. Поэтому родитель не может быть сторонним наблюдателем и, в случае чего, говорить, что: "Это мой метод." До определённого возраста, детям необходим грамотный, жизненный спутник, который сможет вырастить личность, научить, что хорошо и что плохо, приложить усилия, дабы развить таланты.
Но, конечно, проще оправдывать свою лень и нелюбовь к ребёнку тем, что, он сам это выбрал.
ИМХО, родители детей-беспредельщиков, которые терроризируют сверстников, а потом сбиваются в стаи и кошмарят всех и вся, руководствуются такой же логикой.
Дети, если им не задавать планку и пускать всё на самотёк, как правило, идут по пути наименьшего сопротивления, потому что данный путь не предполагает особых усилий. Поэтому родитель не может быть сторонним наблюдателем и, в случае чего, говорить, что: "Это мой метод." До определённого возраста, детям необходим грамотный, жизненный спутник, который сможет вырастить личность, научить, что хорошо и что плохо, приложить усилия, дабы развить таланты.
Но, конечно, проще оправдывать свою лень и нелюбовь к ребёнку тем, что, он сам это выбрал.
ИМХО, родители детей-беспредельщиков, которые терроризируют сверстников, а потом сбиваются в стаи и кошмарят всех и вся, руководствуются такой же логикой.
раскрыть ветку (3)
Так я уже вырастила. Почитайте мои другие комментарии. Ожидания убивают все хорошее что было вложено.
раскрыть ветку (2)
Смотря, что вы ожидаете. Если ожидания базируются на личных предпочтениях, типа: "Лёшка станет пианистом, Маша врачом, а Петя математиком и ниибёт!!!" Это, безусловно, скотство по-отношению к человеку. Если у родителей есть, скажем так, планка личности, с поправкой на свободу — почему нет? Главное, чтобы родители сами соответствовали заданным планкам, показывали личным примером, чем это хорошо и развивали в детях правильные паттерны поведения.
А так, у нас вон куча малолетних люмпенов, родители которых не ущемляют свободу "личности".
Я не буду сомневаться в том, что своего ребёнка вы вырастили достойным человеком, однако, не стоит продвигать свои методы воспитания в массы.
А так, у нас вон куча малолетних люмпенов, родители которых не ущемляют свободу "личности".
Я не буду сомневаться в том, что своего ребёнка вы вырастили достойным человеком, однако, не стоит продвигать свои методы воспитания в массы.
ещё комментарии
Я уже написала, что ничего не навязываю, просто поделилась. Я не несу ответственность за то какие ВЗРОСЛЫЕ прочитавшие люди делают выводы и как захотят распорядиться этой информацией.
У меня нет планки для себя и ребенка, я делаю то что делает меня счастливой и ребенку говорю тоже самое.
Была статья на Пикабу "достаточно хорошая мама", так вот я достаточно хорошая.
ещё комментарий
И как? Сколько ему сейчас?
Я так же отношусь к старшему сыну. Итог – ему скоро 15, ничего в жизни не хочет, точнее, боится ставить цели – потому что нет характера их достичь.
Недоволен собой, но ничего не меняет. Умный парень, но в школе перебивается с двойки на тройку.
Считает себя никчёмной личностью, убивает время за просмотром бессмысленных роликов на ютубе.
Я вырос в трудных отношениях с родителями. И очень хорошо запомнил, как сильно ранит физическое и психологическое насилие. Я пообещал себе, что буду внимательным и понимающим родителем. Я им стал.
Только теперь мне кажется, что характер человека формируется путём преодоления трудностей, в процессе насаждения своей воли миру. А трудностей у моего сына особых не было.
Вот и получилась амёба вместо характера...
раскрыть ветку (8)
20 лет. Я помню себя в 15 тоже ничего не хотела. Амёба это ваше восприятие его, оценка. Цыплят по осени считают, лет в 30, когда он вырастет, выучится, семью заведет, вы поймёте что никакая он не амёба, сейчас слишком рано. Кстати, я за то чтобы любить даже амебу, но я мама, безусловная любовь это женская черта.
Можно сходить ему к психологу. Родители не идеальны, у нас часто один ребенок, а опыта ноль. Просто выбираем какой-то свой путь и идём по нему.
Характер это 50% воспитание и 50% заводские настройки на которые вы не можете повлиять.
раскрыть ветку (7)
Амёба это ваше восприятие его, оценка
Увы, мадам, это его восприятие. И проблема в том, что он хочет быть другим – но не может. Не сформировалась воля, которая позволяет формировать себя.
раскрыть ветку (6)
Психолог в помощь. Мой ходил. Психолог даст ему то, что вы не смогли. Не проблема. Они накидают план, скорректируют ваши огрехи, и консультация по профориентации лишней не будет. Сами же пишете, что он что-то понимает, а это 50% успеха. Вы вырастили думающего и понимающего себя человека. Мои поздравления!!
раскрыть ветку (5)
Именно, план. Ещё один план, который никто не будет реализовывать. И от этого пойдёт очередной виток недовольства собой.
Я ищу, конечно, психолога. Но, по-моему, если по результатам воспитания ребёнка ему нужен психолог - это так себе воспитание, нечем гордиться.
Я ищу, конечно, психолога. Но, по-моему, если по результатам воспитания ребёнка ему нужен психолог - это так себе воспитание, нечем гордиться.
раскрыть ветку (4)
Не правда. Нам всем нужен психолог, просто кто-то понимает кто-то нет. Он понимает. Не бывает идеальных родителей, даже психологи не идеальные родители. А мы так вообще простые смертные, в психологии не замечены. Мы все живые люди, просто люди.
Они составят план который он захочет выполнять. И ещё, его научат отделять его желания от ваших ожиданий.
раскрыть ветку (2)
"его научат отделять его желания от ваших ожиданий"
И тут мы возвращаемся к началу диалога.
У меня нет желаний в отношении жизни сына. Хочется не мешать ему жить своим умом - а получается, что тем самым я, похоже, ему врежу.
И тут мы возвращаемся к началу диалога.
У меня нет желаний в отношении жизни сына. Хочется не мешать ему жить своим умом - а получается, что тем самым я, похоже, ему врежу.
раскрыть ветку (1)
Я имела в виду, отделять его желания от всех чужих желаний, установок, страхов, комплексов, должен. Просто иногда забывайте, что он ваш ребенок, а разговаривайте как с другом. О том что ему интересно, чего он хочет, чего боится.
Мой боялся идти на работу и была психосоматика, я объяснила что это страх, откуда взялся, что все боятся, что с этим делать. Как со взрослым.
Я написала свой принцип по жизни не только в воспитании. Мне помогает. Спрашивайте себя, что будет если я сделаю это. Сходите сами к психологу без него. Разберитесь со своими страхами, это может помочь в лучшем понимании его и родительстве в целом.
Почему он считает себя никчёмной личностью? Надо разбираться.
Нечем гордиться? Есть чем. Вы сделали это не имея абсолютно никакого опыта в воспитании. Никакого. Помните, как учились шнурки завязывать? Как было сложно. А тут с первого раза, без черновика, нельзя пересохраниться, выбрать другой вариант.
То есть, если ему счастье будут приносить чужие страдания, он будет жестоко мучить и убивать котиков, пёсиков, детей ради своего счастья - для вас это будет приемлемо? Имхо, границы должны быть.
раскрыть ветку (7)
Это ж мой ребенок, я знаю кого вырастила и что для этого сделала. То что вы описали это психиатрия, это диагноз. Я про другое.
раскрыть ветку (6)
Ну знаете, в мире столько оттенков мудаков что не сосчитать. Не обязательно кого-то убивать, гадости людям можно делать иначе.
раскрыть ветку (5)
Да знаю, я знаю.
В 7 лет была неприятная ситуация из которой я сделала вывод "поступай с другими так как хочешь чтобы поступали с тобой", с тех пор так и живу.
раскрыть ветку (4)
"поступай с другими так как хочешь чтобы поступали с тобой"
Проблема с этим подходом, что при нем мудаки выигрывают, так как заранее готовы к любым поступкам других людей, и сами не ограничены в средствах.
раскрыть ветку (3)
По теории игр да, но один раз с одного"разумного" человека. Разумного в том плане что умеет анализировать и делать выводы из происходящего с ним, учиться на опыте. Беда в том что человеков много и некоторые ничему не учатся. Но по той же теории вариант предложенный выше выйгрышен в долговременной перспективе.
раскрыть ветку (1)
Это уже теория систем. Тут вопрос не в перспективе а в относительном количестве мудаков. Если их немного, то общество справляется, хотя и мудаки на нем наживаются. Если мудаков становится больше какого-то показателя то общество начинает стагнировать.
Я всю жизнь так живу, проблемы скорее у меня, пытаются на шею сесть. Но я не могу и не хочу по-другому. Тогда психология помогает.
раскрыть ветку (1)
Была такая ситуация в школе. Училка мне что-то говорит, а я даже не слышу и отвечаю "вы знаете, он целых два месяца не болеет, а я прыгаю от счастья." Она наверное не поняла.
Может он у вас изначально хороший, старательный и т.д.? Есть знакомые, для которых быть счастлив бухать каждую неделю и ничего не думать о будущем, т.е. ни професии, ни желания работать, ничего. Держать потом под боком до старости такого человека и бухло оплачивать или ждать пока дочка замуж удачно выйдет?
раскрыть ветку (1)
Изначально? Женщина уже во время беременности вкладывается по полной: токсикоз, хорошее питание, бесконечные анализы, лечение, жопа и вены исколоты, ежедневные прогулки. А потом родился и все, все сам, все сам.
Я пишу про отсутствие ожиданий, а не про отсутствие воспитания.
Ага, помню как я хотел пойти учиться в какую то шарагу, только потому что там пару друзей училось(тоже по тому же принципу) слава богу меня родители послали нахуй и отправили в другое уч.заведение, а потом меня забрали в армию и там уже голова более менее встала на место
раскрыть ветку (1)
Мозг созревает к 21 году на предмет на кого пойти учиться, мой брал время на подумать, работал, пока не решил. Мы помогали принять решение, но никакого давления.
У вас просто другая крайность, вот и все. Вам правильно сказали: «не будешь ничего ждать, ничего не получишь».
От ребёнка можно и нужно что-то требовать. Другое дело, что в случае неудачи нужно поддержать, а не наказывать.
раскрыть ветку (1)
Я не воспитывают чужих детей, это не моя проблема.
Я пишу про отсутствие ожиданий, а не про отсутствие воспитания, любви, поддержки, контроля.
А потом тебе звонят и говорят: тут ваш сын украл там например киндер, жвачку и шоколадку, приходите в пдн. Сыночка при встрече--Мам, я был счастлив когда спёр эти штуки, это такой драйв, я не тварь дрожащая. Я познал счастье... Буду и дальше счастливым...
сперва надо самому таким быть , а потом учить ребенка. А то я знаю псевдобатей которые пьют водку и как чмо учат детей не пить .
От себя слабо чего-то ждать, расчехлить достигатор и вперёд ?Это трудно. Легче от ребенка ожидать великих деяний, а сам гордится тем что "ух смотри какого выростил" если ребенок чего достигнет. Или пиздеть на него что он чмо и как таким вырос если не достигнет
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Я поняла о чем вы. Это немного другое. Когда кто-то начинает рассказывать что из ребенок войну и мир в 2 года написал я скромно отвечаю на вопрос "а твой что делает?" Говорю "живёт."
Есть пара человек которым можно правду сказать и не будет закатанных глаз и ненужных советов.
раскрыть ветку (3)
Я об этом "я чмо, но зато мой ребенок заебат".
А потом ваш вариант, что типа родители понтуются что ребенок их не чмо.
раскрыть ветку (2)
сам гордится тем что "ух смотри какого выростил" если ребенок чего достигнет.
у меня нечто похожее...боже,как теперь они меня бесят...
бесят вечные ожидания, и утрируя, даже если стать хоть президентом, хоть топ-менеджером газпрома, буквально уже послезавтра эйфория пройдет (у них) и опять будет мало достижений, потому что надо еще вот там, вот здесь и вон в том немного исправить!
а особенно бесит это:
ну мы же хотим как лучше! мы что,тебе зла желаем?
теперь пожизненно такое чувство что я только для достижений и нужна!как собачка, которую по выставкам водят и держат ради щенков на продажу..а ведь еще некоторые в кинологической службе служат!
раскрыть ветку (1)
Похожее было. Потом лет в 16 я взбунтовался и всех начал нахуй посылать. Забили на меня и не парили больше мозги.
Мама всё равно гордится, и не понимают что тот минимум что у меня есть вопреки а не благодаря.
эх . истину глаголите . Ненавижу тех кто пытаются сделать из ребенка тем кто сам не стал . Потом у ребенка куча псих заболеваний .
Вот только ребенок еще не понимает, что ему нужно, а особенно что пригодится в дальнейшем. И из-за секундных хотелок может проебать кучу возможностей, о чем потом будет сильно жалеть. Родитель как бы априори умнее и должен как-то руководить и подсказывать.
раскрыть ветку (57)
И про "априори умнее" - это очень сильное заявление, игнорирующее:
-антипрививочников
-лечащих себя и детей гомеопатией пополам с нетрадиционной медициной
-алкашей
-людей без способностей к критическому мышлению, которые принимают за чистую -монету всё дерьмо, которое только есть на РЕН-ТВ и первом канале
-решающих пиздюлями внутрисемейные отношения
Вот эти все люди умнее ребёнка? Они сами не выросли, и никогда уже не вырастут, а любое их "воспитание" это ущерб физическому или психическому здоровью, ничего больше.
раскрыть ветку (2)
Вы тоже не знаете, что ему пригодится в дальнейшем. Армия никому не нужных юристов, пошедших именно на эту специальность под давлением родителей тому подтверждение. Ну и тонны людей с вышкой, "отучившихся" на ней, только чтобы родители отъебались. Да и руководить родитель не обязан
раскрыть ветку (6)
Ну так к моменту поступления в ВУЗ это уже нифига не ребенок, а вот лет в 5-10 ребенок с удовольствием будет всё время проводить в игрушках и на ютубе, и неплохо бы его чем-то занять, естественно учитывая его собственные интересы, а не пихая в музыкалку, потому что "так положено".
С поступлением не спорю, сам бешусь. Поручил на случай если не поступлю в Москве, документы в родном городе подать маме. Четко озвучил список специальностей: все разработка и инф. безопасность.
В итоге прилетел, а у меня документы на финансы и кредит, 2 каких-то нефтегазовых специальности, и ну слава богу хоть информатика в экономике. Причем поступал на бюджет, так что реально выбесило такое самоуправство.
раскрыть ветку (5)
Блин, я бы забрал до следующего года. В своё время так и сделал, только документы сам подавал а потом понял что ошибся, хорошо что понял в течении первого семестра.
раскрыть ветку (1)
а зачем забирать, если можно спокойно перевестись и не терять целый год?)
у нас после первого семестра/в начале второго курса спокойно переводили на любую другую специальность, если там были бюджетные места (после первого семестра все равно часть людей отсеивается, а спец предметов на первом курсе еще нет)
Как будто взрослый всегда знает, что именно пригодится в дальнейшем и не проёбывает кучу возможностей)
Родитель вот именно, что "как бы" умнее. Потому что принято так считать. Только ребёнок "как бы" более продвинутая версия. И иногда руководить этой версией до мельчайших подробностей - значит тормозить прогресс.
раскрыть ветку (36)
В том-то и дело "До мельчайших подробностей" не надо, но руководить надо! Выбирай, секция по плаванью, карате или бальные танцы. Выбирай, сразу почитаем, или писать будем. Выбирай, ты пылесосишь или посуду моешь. А не "делай что хочешь, вырастешь, сам поймёшь, что тебе нужно". Да не поймёт! "Спускаться вниз всегда проще, чем карабкаться в гору"
раскрыть ветку (6)
Ааа, то есть вариант "без секции" выбрать нельзя, раз мама решила, что ребенку надо на секцию? И отдохнуть после уроков тоже нельзя, раз мама решила, что домашку нужно сразу делать? И убраться нужно именно сегодня, просто потому, что мама так хочет, даже если болит нога после трёх секций? Типа выбор) Чёто взрослые сами распределяют свои дела в течение дня/недели, а дети должны делать всё тогда, когда им родители скажут. Шикарная жизнь, полная подчинений и выбора)
раскрыть ветку (5)
Ок. Вот реальная ситуация. Именно моя. Ребёнок в 6 лет ростом 134 см. Мышечная масса конкретно не успевает. "дрыщ". Обижать его - наслаждение для мелких хулиганов - длинный, как бы большой, а дохлый. Не сопротивляется. Пробовала водить во всё, что было ему доступно. Но ему НЕ ХОЧЕТСЯ - никогда не хочется делать то, что плохо получается.Со скандалом таскаю на карате.Предлагаете забить на это дело? Не смотря на предупреждения врачей об угрозе сколиоза и плоскостопия без физической нагрузки? А в его класс ходит мальчик, который ОЧЕНЬ плохо говорит. Но заниматься с логопедом для него мука мученическая - никому не хочется делать то, что плохо получается! И что? маме тоже плюнуть, пусть люди принимают его за ЗПРа? Пусть стесняется рот на людях открыть? Навсегда закрыть для него множество профессий, где нужно уметь общаться - например врача? Что бы Вы сделали, если бы от Вас зависело, не заставляли бы?
раскрыть ветку (4)
Скандалы и заставления не приведут ребёнка к осознаю того, что это надо. Мне тоже приходится тратить уйму нервов для того, чтобы объяснить ребёнку необходимость каких-то вещей, которые она пока не понимает в силу возраста. Но самое интересное, что как только я делаю вид, типа "мне надоело это всё, решай сама" - через пару дней появляются просьбы помочь в том, чего я не могла добиться неделями. Тупой совет, конечно, но надо отпустить ситуацию. Я бы объяснила, что очень беспокоюсь, поэтому предлагаю кучу секций, но раз ты не хочешь, тогда ладно. И заняла выжидательно-наблюдательную позицию. Да и бывает, что ребенок со временем дозревает до понимания правоты родителей, но это он должен сделать сам, а не долбёжкой. А как созреет - подсекать) только аккуратно, без "я же говорила". Интерес лучше всего вызывать абстрактными примерами про крутых спортсменов и давать время на раздумье. Потом опять "закинуть приманку". Это должно быть как бы решение ребенка.
раскрыть ветку (3)
Дело в том, что "пока новая трава вырастет, старая лошадь может околеть". Если не развить мышечный корсет, будет искривление позвоночника. А назад его не разогнёшь. У сына уже прошлым летом были головные боли. Теперь прошли, от с соплями и слезами делаемой физкультуры. И мальчик с с сенсорной алалией (если я не сбрехала с диагнозом) имеет шансы на успех, если основная терапия будет ДО семи лет. Будем ждать созревания мотивации или будем работать "через не хочу"?
раскрыть ветку (2)
Я никого не заставляю жить своими убеждениями)
А про мальчика с алалией: до семи лет, но не с шести, и даже не с пяти, а гораздо раньше надо бежать к специалисту. Если ребенок лет с трех ходит на занятия, то к школьному возрасту он уже привыкнет к этому, как к чистке зубов.
раскрыть ветку (1)
Да, в идеальном мире всё именно так. А в реальном сначала не заметили, потом обратились к хреновому, но бесплатному специалисту, потом нашли хорошего, но ребёнку за последние два года так и не полюбилось засовывание ему в рот чужих пальцев и железяк.
До мельчайших подробностей не надо, надо задавать направление и предостерегать от ошибок, которые одинаковые во всех поколениях
раскрыть ветку (4)
Только у каждого свои представления об ошибках. И предостережение не всегда помогает.
раскрыть ветку (2)
Ну мне кажется предостережение "не прыгай под поезд" и "береги друзей и здоровье смолоду" универсальны
раскрыть ветку (1)
Не прыгай под поезд и так понятно практически без объяснений, а вот про здоровье например мне не помогло, хотя и последствия видел с детства :)
ошибки это и есть лучший опыт. все что требуется, это помогать ребенку в полезном, не мешать в плохом(соизмеримому его возрасту), и не загубить его собственную встроенную систему мотивации, систему адекватной самооценки(восприятия себя), и ошибки и поражения - это важнейшая часть этой системы. побеждать без понимания и правильного отношения к поражению - невозможно. принимать на себя всю ответственность за свои действия без фейлов - невозможно. я понимаю, что вы видимо имели ввиду какие-то фатальные ошибки, типа попробовать герыч в 15 лет, но до этого и не дойдет никогда в жизни, если человек понимает, что это ему будет стоить.
имхо, большинство проблем именно из-за ограждения с младых лет от всего плохого, дача благ за просто так, и направления на путь, который с какого-то хера родителям кажется верным. нельзя насильно что-то вдолбить кому-то. вообще никогда ничего насильно, под давлением, даже с самыми благими намерениями хорошо не работает. просто не работает
Почему эти продвинутые версии готовы целыми днями залипать в планшете, не хотят убирать за собой игрушки, ложиться вовремя, не могут принять нужное лекарство, сами не учатся читать?
Потом продвинутая версия будет прогуливать уроки, начнет курить по подворотне, проникнется какой-нибудь АУЕ херней, начнет гопстопать прохожих ...
Как вот интересно вы рассуждаете, можно поподробней?
раскрыть ветку (23)
сломана система мотивации. чтобы она работала нужно понимание труда, опыта плохого и положительного, ну и пример родителей. а когда родители ограждают ребеночка с младых лет от любого труда, любых ошибок, целуют ему попку, а потом хотят сразу от него каких-то результатов, требуют это, ругаются, причем сами выглядят при этом как загнанные белки в колесе - это работает строго в обратную сторону, убивает на корню любое желание развиваться. невозможно хотеть чего-то другого, не зная - что это. нужен опыт. не возможна победа, без понимания и принятия что такое поражение, что это также ценнейший опыт.
Вы путаете теплое с мягким. Тут не про убирание игрушек\ложиться спать вовремя\прогуливание уроков, тут про долбоебов, которые навязывают детям увлечения\профессии, которые нравятся самим, а не детям, подавление в детях какой-либо самостоятельности и попыток мышления супер-фразой "ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ(А)" из этого ничего хорошего не получится. Например: меня в детстве сильно контролировали родители, буквально каждый шаг, навязывание интереснов, и малейшая (даже надуманная) оплошность наказывалась пиздюлями. Из этого вышло только то, что за школьные годы накопилась ненависть к ним, всё делал на "похуй", в учёбе выше проходного балла набрать даже не пытался. После совершеннолетия свалил, поступил на специальность, которая МЕНЯ интересует, работаю в сфере, которая МЕНЯ интересует, и родители удивляются, почему мне на них плевать, и уже столько лет не приезжаю проведать\отметить праздники. И конечно же занимаюсь херней, а вот мог бы у троюродной тёти сраки (например) в офисе работать, там было бы заебись.
Взрослые тоже залипают в планшет, не хотят мыть за собой посуду, ложиться вовремя, не могут принять нужное лекарство, не учатся новому) Только их уже никто не дрюкает за это.
Если подросток не слушается маму, прогуливает уроки, курит или ругается матом, это ещё не значит, что он обязательно будет гопником.
Не знаю какие подробности вам нужны. Моя мысль про то, что пытаться уберечь от ошибок авторитарным "я лучше знаю!" бессмысленно. Надо объяснять ребенку возможные варианты последствий его действий или бездействия, а выбор оставлять за ним. Постоянный контроль и руководство со стороны родителей приведёт к тому, что ребенок не научится сам "продумывать ходы" и нести ответственность за свои решения. А это уже хреново и для взрослого.
раскрыть ветку (8)
Если подросток не слушается маму, прогуливает уроки, курит или ругается матом, это ещё не значит, что он обязательно будет гопником.
Да. Может он уже гопник) Шутка. Проблема в том что это весьма вероятно, и уж точно совсем не продуктивно вот прямо в настоящий момент.
Взрослые тоже залипают в планшет, не хотят мыть за собой посуду, ложиться вовремя, не могут принять нужное лекарство, не учатся новому) Только их уже никто не дрюкает за это.
Дрюкает. Сама жизнь. Только не все это понимают. Многие начинают искать виноватых. В том числе и в родителях.
Не знаю какие подробности вам нужны. Моя мысль про то, что пытаться уберечь от ошибок авторитарным "я лучше знаю!" бессмысленноНе совсем бессмысленно. Если вы для своего ребенка авторитет, то "я лучше знаю", в сочетании с необходимыми пояснениями, вовсе не будет пустым звуком.
Надо объяснять ребенку возможные варианты последствий его действий или бездействия, а выбор оставлять за ним.Одними объяснениями вы не отделаетесь. Большинство подростков вполне способны понять, что если они будут пить, колоться и забьют болт на образование, то ничего хорошего их в жизни не ждет. Но у многих такая каша из ожиданий, стремлений, разочарований, комплексов, гормонов и прочего в голове, что они просто не всостоянии имплементировать этот вывод.
В целом я про то что нет простых решений, типа "поговорить и объяснить", вы можете хоть обобъясняться, если вас не слышат, или на ваши слова человеку наплевать, то толку от этого не будет.
раскрыть ветку (7)
Если вы для своего ребенка авторитет, то "я лучше знаю", в сочетании с необходимыми пояснениями, вовсе не будет пустым звуком.
Вас, видимо, в детстве родители этим не заёбывали. К подростковому возрасту, родительские "я лучше знаю! я старше тебя, а значит умнее!" выливается в бунт со стороны подрастающего поколения, ну или в полнейшую капитуляцию. И будет дитя делать либо всё наперекор, либо сложит лапки окончательно. И то, и то - не очень хорошо.
Но у многих такая каша из ожиданий, стремлений, разочарований, комплексов, гормонов и прочего в голове, что они просто не всостоянии имплементировать этот вывод.
А каша из-за чего? Из-за того, что привыкли к постоянным подсказкам и направлению действий со стороны родителей. С каждым годом надо ребенку больше свободы давать, а не направлять до 18 лет, а потом ждать появления самостоятельной личности из ниоткуда.
В целом я про то что нет простых решений, типа "поговорить и объяснить", вы можете хоть обобъясняться, если вас не слышат, или на ваши слова человеку наплевать, то толку от этого не будет.
Так, а как добиться того, чтобы "слышали"? Правильно. Прислушиваться самому, а не руководить с видом опытного всезнайки.
раскрыть ветку (6)
" выливается в бунт со стороны подрастающего поколения, ну или в полнейшую капитуляцию.
Более того, у многих этот бунт и капитуляция не заканчивается с подростковым возрастом. А тянутся долгие долгие годы. На пикабу это прям хорошо видно. Плохо что люди не понимают, что проблему надо решать им самим, долго и кропотливо разбирая. А не просто занять позицию "я воспитаю своих детей совершенно иначе, как родители воспитывали меня"! Это вообще ничего не решит, а только породит еще одно поколение уже с другими проблемами.
А каша из-за чего? Из-за того, что привыкли к постоянным подсказкам и направлению действий со стороны родителей.
Абсолютно из-за разных причин. Прежде всего учтите что подросток вступает в фазу инициации. От отделяет себя от родителей и ищет собственную индивидуальность и то чем он будет от родителей отличаться. Он ищет, где он сам. а где то что из него сделали родители. Это нормально.
А вот причины каши - да тысячи их. От гиперопеки, до наоборот похуизма, или отсутствия авторитета в лице родителей по причине их низкого социального статуса. Вы думаете у родителей алкашей, которым ну вообще пофиг на детей, которые вообще к ним никаких требований не предъявляют и никакого давления не оказывают - все хорошо? Да бога ради!
Вы поймите, что ошибки родителей - это в целом обычное дело. Но тащить чемодан обид и комплексов из-за этого всю жизнь - глупо. Вы скорее всего не умнее и глупее своих родителей. То в чем ошиблись они, там можете ошибиться и вы, поэтому надо спокойно во всем разобраться.
Так, а как добиться того, чтобы "слышали"? Правильно. Прислушиваться самому, а не руководить с видом опытного всезнайки.Знаете есть куча людей, которые хоте ли бы иметь авторитетного отца или мать, чтобы они могли направить их по нужному пути. Просто крайности не нужны.
Смотрите. С воспитанием детей есть проблема с ошибкой выжившего. Часто родители не принимают рисковых стратегий или поведения своих детей, типа я поеду поступать в Москву ... стану музыкантом буду играть в группе, зачем мне учеба и т.д. По понятным причинам. Это приводит к конфликтам. Часто жестким. В случаях когда ребенок преодолевает сопротивление родителей и добивается успеха своим путем, он обвиняет своих родителей в недальновидности. В случае если он подчиняется, в том что сломали ему жизнь. Но бывает так, что выбор родителей оказывается правильным, и наоборот, свой путь получается не слишком успешным. Тогда как правило люди не торопятся принять правоту родителей, об этом мы слышим нечасто.
раскрыть ветку (5)
А не просто занять позицию "я воспитаю своих детей совершенно иначе, как родители воспитывали меня"! Это вообще ничего не решит, а только породит еще одно поколение уже с другими проблемами.
Почему не решит? Если меня били и морально унижали в детстве, то какую проблему мне нужно разбирать "долго и кропотливо"? У меня сейчас нет этой проблемы и я собираюсь - не поверите - воспитывать детей совершенно иначе, чем меня. Не думаю, что у моих детей будут проблемы, от того, что их не бьют родители.
Вы поймите, что ошибки родителей - это в целом обычное дело. Но тащить чемодан обид и комплексов из-за этого всю жизнь - глупо. Вы скорее всего не умнее и глупее своих родителей. То в чем ошиблись они, там можете ошибиться и вы, поэтому надо спокойно во всем разобраться.
Лично я уже ни на кого не обижена. И прекрасно знаю, что могу ошибаться и не боюсь извиняться за свои ошибки, чего очень не хватало моим родителям, когда я была мелкой. А насчёт умнее/глупее - я умнее своих родителей, без ложной скромности. Но избавляться от "чемодана обид и комплексов" очень сложно, а кому-то и невозможно, всё зависит от того, какие именно ошибки совершали родители по отношению к ребёнку. Не надо всех под одну гребёнку. Я тут на пикабу такое читала, что начала понимать, почему некоторые вообще вычеркивают из жизни родственников.
раскрыть ветку (4)
Почему не решит? Если меня били и морально унижали в детстве, то какую проблему мне нужно разбирать "долго и кропотливо"? У меня сейчас нет этой проблемы и я собираюсь - не поверите - воспитывать детей совершенно иначе, чем меня. Не думаю, что у моих детей будут проблемы, от того, что их не бьют родители.
Ну хотя-бы просто потому что не достаточно просто "не бить и не унижать". Воспитание от противного - это какой-то примитивный подход.
Не надо всех под одну гребёнку. Я тут на пикабу такое читала, что начала понимать, почему некоторые вообще вычеркивают из жизни родственников.
На пикабу еще не то прочитаешь. Бывает один сначала пишет пост что ему сушеный урюк какой-то подарили, и все его поддерживают, а потом разбираться начинают и в результате там обратная ситуация. Нельзя в целом на изложение одной стороны ориентироваться.
раскрыть ветку (3)
Ну хотя-бы просто потому что не достаточно просто "не бить и не унижать". Воспитание от противного - это какой-то примитивный подход.
А я была должна перечислить все аспекты воспитания? В вопросе битья детей подход от противного меня более чем устраивает.
раскрыть ветку (2)
Ну а почему нет? Почему не перечислить хотя-бы основные если тема об воспитании? Ну или уж честно скажите что просто недовольны родителями. (хотя в принципе вы и так то сделали)
Надо как-то разделять эти аспекты. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
раскрыть ветку (1)
Потому, что не хочу. Родителями я не недовольна. Недовольна их методами воспитания много лет назад.
Вы как-то своебразно воспринимаете написанное. Котлеты с мухами мешаете. И начинаете приписывать мне то, что я даже не имею ввиду. Такая беседа меня утомляет. На том и закончим.
Взрослые, казалось бы, знают, что надо работать, беречь здоровье и т.д. И тем не менее, тоже, спиваются, становятся наркоманами и проигрывают состояния в азартные игры
раскрыть ветку (1)
Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЕ, у моих родителей был подход к воспитанию:"Делай что хочешь", ну я не пью и не курю. А из уроков только труд прогуливал, ибо со мной заставляли переписывать учебник(иногда были проблемы с заготовками, а без них у одного - заставляли переписывать весь класс учебник). Драться не люблю, угрожать людям тоже. Да и деньги сам зарабатывать начал уже в 18(программированием). Что я делаю не так?
Потом продвинутая версия будет прогуливать уроки, начнет курить по подворотне, проникнется какой-нибудь АУЕ херней, начнет гопстопать прохожих ...
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Боже упаси, я этим не занимался. Это вы начали говорить:"Если детей не воспитывать, то они вырастут уголовниками и гопниками" Я просто привел пример другого случая - как ВОЗМОЖНЫЙ вариант, а не ЕДИНСТВЕННЫЙ
раскрыть ветку (2)
Если детей не воспитывать, то они вырастут уголовниками и гопниками
Я и сейчас это говорю, с поправкой на "весьма вероятно" а не обязательно. И воспитание, оно разное бывает. Очень сомневаюсь что ваши родители или их пример не оказали никакого влияния на ваше становление.
раскрыть ветку (1)
Я и сейчас это говорю, с поправкой на "весьма вероятно" а не обязательно.
Ну, скорее вероятно, тут уже дело в слабости людей...эх
Очень сомневаюсь что ваши родители или их пример не оказали никакого влияния на ваше становление.Кормили и одежду давали, ах и купили первый компьютер(ну правда, не для работы и учебы покупали)
Да подсказывайте, кто вам мешает. Только без ожиданий, унижений, сына маминой подруги, а я в твои годы, ярлыков, губ куриной гузкой.
Вы не можете знать, что ему нужно, это раздутое самомнение.
Еще стоит добавить, что петь и плясать, для 99.99% детей будет веселее чем ходить на кружек робототехники или ботаники
раскрыть ветку (4)
Да не скажи. Все эти музыкалки и хореографии, мне кажется 99% детей ненавидело, это же реально нудятина.
А был бы кружок робототехники в моём детстве, я бы туда стартанул со скоростью света. Ну в принципе на математический и информатику ходил с удовольствием, а от музыкалки плевался, слава богу пианино было не наше, а хозяйки, и когда в 8 лет переехали в свою квартиру, пытки закончились.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (2)
Всего то 5 минут прошло после жалобы и видео больше нет. Магия.
Кому надо, там курил 5 летний поц.
раскрыть ветку (1)
В смысле,откуда? Вы в посты про детей зайдите. Там уверены, что (чужие) дети должны быиь исключительно удобными,тихими, не проявлять волю, делать, что скажут, жрать что дают и не мешать родителям и окружающим в 100% случаев
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (3)
Это не грустно. Это обычное желание окружающих не платить за чужие решения и пребывать в покое
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Ну блин, я точно не просила. Я детей люблю, но терпеть избалованных, визжащих отпрысков не намерена
И причем тут это? Естественно окружающим от чужих детей нужны только тишина и покой, это же не их дети, с чего им не хотеть чтоб эти дети были тихими, удобными и не мешали?
А ожидания родителей от своих детей - другой вопрос
раскрыть ветку (2)
Дети-это часть общества. Такая же часть, как и взрослые. Я может тоже хочу, чтобы за стенкой сексом не занимаоись на предельной громкости, чтобы алкаши не орали песни под окнам, чтобы мужчина в автобусе не обсуждал по телефону бизнес-вопросы. Но у нас у всех бывают разные ситуации и мы живем все вместе на одной планете.
Да, конечно, детям нужно прививать воспитание. Но это жизнь. Детям трудно еще за собой следить, оно могут внезапно что-то выкрикнуть ии побежать, не спросив маму. А она тоже мысли читатььне умеет.
Нетерпимость к детям в России меня убивает просто. Мы все сами ими были. Бегали, кричали. Я тоже не люблю, когда мне мешают. Тоже не люблю орущих или плачучих детей. Но обычно в этот момент родители пытаются с этим что-то сделать. И не всегда получается. С этим можно смириться, вы все равно видите их первый и последний раз
раскрыть ветку (1)
Ну так о какой ужасной нетерпимости речь, что этих орущих детей, бьют и убивают? А так естественно они будут раздражать так же, как орущие алкаши, или парочки занимающиеся сексом слишком громко. Как бы шо то шо то.
И никто не обязан этими орущими детьми восхищаться. Люди именно чтоб хотят чтоб они были тихими и никому не мешали, что ещё людям хотеть. Тут мы возвращаемся к первому вашему сообщению. Что ещё могут чужие люди хотеть от детей? В обществе все должны постараться не причинять друг другу дискомфорта, вот и всё. А дети многие просто не воспитаны, и родителям пофиг.
Я что-то не замечаю больших жалоб, когда ребенок что-то один раз импульсивно выкрикнул, не спросив маму. А когда они часами орут в поездах или самолётах, или сидят и долбят ногами в спинку твоего сидения, то да, почему-то многие родители считают что это норма, этожидети. Только это ваши дети а не общие, и естественно если они мешают людям, люди будут недовольны. Как бы нет никакой особой нетерпимости, всем на ваших детей пофиг, пока они не вызывают дискомфорт окружающих. Так же и с любыми другими членами этого общества.
описанию этой темы можно посвятить всю жизнь..некоторые отцы воспринимают сынов как конкурентов и всячески их третируют, а те не замечают думают их так воспитывают и любят в результате вырастают третированные
раскрыть ветку (7)
И годами по психологам ходят. Я воспитывала так как чувствовала. И у меня косяки были, куда же без них.
У каждого свой стиль воспитания. Я не навязываю свой. Просто поделилась.
раскрыть ветку (5)
а что это такое воспитание? что за понятие? вот я вангую любое воспитание бесполезно, субъект потом либо станет самим собой либо изза этого воспитания не станет, воспитатель не может знать кем станет ребенок, родитель думает что ребенок станет таким же как он, а некоторые даже думают, что они станут своим ребенком ( то есть переродятся в ребенка ) и будут жить в новом теле, я серьезна именно так и думают и для того детей заводят, думая что по индийской мифологии перенесутся
раскрыть ветку (4)
Воспитание это научение ребенка умению жить одному после 18. И лучше жить хорошо, а не как придется. В головушке ребенка чистый листик, мы сами туда что-то записываем. Что записали то и вырастет. Ребенок без воспитания ни кем не станет. Дети не растут в вакууме, надо всему учить.
Таким же как родители он не станет, к него другие родители, окружение, нервная система, желания, цели, таланты, амбиции, здоровье.
Я не в Индии, в это бред не верю.
Все по разным причинам заводят детей.
раскрыть ветку (3)
то что вы позаписывайте ему на чистый лист, в 18 лет он скомкает и выбросить или скурит, если это не будет соответствовать тому что он считает верным или это будет тяготить, и будет причиной неврозов, так как действительность не соответствует маминым советам, особенно если мамаша была сволочью и нарочно губила ребетенка
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
кому психолог? а кто умеет отделять? он отбросит все не нужное а что не отбросит будет на нем висеть мертвым грузом, теория ему не поможет, чужой опыт не работает. так что все чему научить можно это полагаться на себя как можно раньше, немного сегодня, немного завтра и тдд.
Проблема в том, что у ребенка есть мама и папа, которые скрашивают все портаки и неудачи, у взрослых за частую такого нет. "Идивали, чоты как маленький" такие дела
раскрыть ветку (2)
Здесь скорее смысл в том, что с детства в ребёнка закладывают абсолютно другой характер, ограничивая и пресекая какие-либо амбиции, а потом удивляются, что вырастают пассивные, неуверенные в себе людяки)
раскрыть ветку (3)
Амбиции не возможно заткнуть. Это такая сила, которая прорвет любую плотину. Ломают обычно слабеньких детишек. Которым больше нужно поддержки. А потом только психолог.
раскрыть ветку (2)
Знаю кучу детей которые в детском саде были главными заводилами, а потом стали хикками из-за строго воспитания
раскрыть ветку (1)
Психология | Psychology
22.7K поста60.2K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
- прямую рекламу;
- спам;
- непроверенную и/или антинаучную информацию;
- информацию без доказательств.