Жизненно. Про двойные послания

Жизненно. Про двойные послания Психология, Родители, Дети

Психология | Psychology

19.4K поста58.4K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Дофамин является одним из химических факторов внутреннего подкрепления (ФВП) и служит важной частью «системы вознаграждения» мозга, поскольку вызывает чувство удовольствия (или удовлетворения), чем влияет на процессы мотивации и обучения[3][4]. Дофамин естественным образом вырабатывается в больших количествах во время положительного, по субъективному представлению человека, опыта — к примеру, секса, приёма вкусной пищи, приятных телесных ощущений[5].

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
ты абсолютно прав
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Зачем они тебя так назвали?

1
Автор поста оценил этот комментарий

Отца так в детстве отправили учиться играть на баяне. А баян дед в части одолжил . В общим ходил, ходил мой батя несколько лет в музыкалку, потом надоело и он баян сломал и сделал из него гармошку. Губную. Долго дед за ним бегал, пока не успокоился, так и не поймал. А боян в итоге просто списали.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Поосторожнее с такими заявлениями!


Несколько лет назад я был модератором на форуме, и как любой модератор, выдавал баны... (см. вложение)

Иллюстрация к комментарию
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Татарин? У меня история один в один:)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Откуда такой вывод?)
Нет, не татарин.
1569
Автор поста оценил этот комментарий

мы с женой так же подумали и не стали забирать его из роддома

раскрыть ветку (38)
648
Автор поста оценил этот комментарий

Проверьте, он поди уже директор роддома.

раскрыть ветку (18)
211
Автор поста оценил этот комментарий

Боюсь представить кем он станет, когда вырастет

раскрыть ветку (8)
47
Автор поста оценил этот комментарий
-ya ya, das ist keine lust
раскрыть ветку (7)
21
Автор поста оценил этот комментарий

Существительные с большой буквы пишут.

раскрыть ветку (6)
28
Автор поста оценил этот комментарий

Jawoll natürlich
keine Lust

раскрыть ветку (5)
26
Автор поста оценил этот комментарий
Ничего, что у меня рука сама зигу кинула?
раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Да
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Да, ничего? Или что?:)
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий

ничего хорошего, что человек так реагирует на простой немецкий

раскрыть ветку (1)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Потому что мамина подруга усыновила его.
раскрыть ветку (8)
26
Автор поста оценил этот комментарий
Потому что на самом деле этот ребёнок от маминой подруги.
ещё комментарии
67
Автор поста оценил этот комментарий
А оттуда забирать надо???? Мы своего уже год раз в неделю навещаем
раскрыть ветку (2)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Его еще и навещать надо??
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
О, не ожидал встретить в этой ветке своего старого друга.
104
Автор поста оценил этот комментарий

Месть-это блюдо, которое подают холодным.

Вырастит, станет депутатом, придумает закон и посадит к хуям)

раскрыть ветку (10)
67
Автор поста оценил этот комментарий
А хуи и не против.)
раскрыть ветку (1)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Хуи то не против, тут вопрос к тем кого посадят

15
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У вас из-за каждого слова прямо Фрейд торчит.

раскрыть ветку (4)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
8
Автор поста оценил этот комментарий
А кто и откуда торчит у меня, если я прочла "У вас Фрейд дрочит"?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Есть мнение, что Фрейд только об этом и думал!
3
Автор поста оценил этот комментарий

Кто же его туда запихивает?

16
Автор поста оценил этот комментарий

Вырастет

7
Автор поста оценил этот комментарий
Поднимет пенсионный возраст родителям в отместку.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Закон запрещающий пики
16
Автор поста оценил этот комментарий

А дитятко унаследует фамильное чувство юмора и начнется цепная реакция.

раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий

И со временем роддом превратится в фамильный особняк.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Просто внуки потом отомстят родителям. А родители через внуков детям
8
Автор поста оценил этот комментарий
Ну и правильно, пускай работает себе дальше санитаром.
1
Автор поста оценил этот комментарий

И как он? К успеху пришёл?

103
Автор поста оценил этот комментарий
Многие просто рожают ребенка не ради собственно ребенка, а ради себя. Что бы было о ком заботится, кого любить, что бы было на ком реализовать свои не сбывшиеся мечты и планы, что бы был человек, который будет любить тебя безусловно, что бы похвастать им перед окружающими, что бы закрыть ипотеку, что бы уйти с работы, что бы не отличается от окружающих, что бы первому ребенку не было скучно, что бы он стал успешным и богатым, в отличии от родителя и содержал на старости лет и ещё куча вариантов, но главное что их объединяет - это "я хочу". А потом разочарование, что он получился не таким каким ты его себе представлял, не такой внешности, не такой умный, не такой талантливый, не такой здоровый. Ты то рассчитывал на более успешную версию себя, а оказалось это другая личность со своими тараканами, планами, желаниями. Неожиданно.
раскрыть ветку (8)
4
Автор поста оценил этот комментарий

А почему еще в принципе может родиться ребенок? Это всегда либо хотелка родителей, либо сюрпрайз. Придумайте хоть одну осознанную причину родить без слов "я хочу" или "надо".

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

туземцы так и делают, детей никто не хочет, просто потрахались и разошлись

20
Автор поста оценил этот комментарий

Ваши мысли, как и мои по поводу детей здесь не приветствуются. А жаль.

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий

С чего такой вывод? Такие комментарии на пикабу всегда в подобных темах заплюсованы.

раскрыть ветку (2)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже не понял, человек тут 3 года и 7 месяцев зарегистрирован, а еще не научился чувствовать волну настроя публики в разных темах? Тут три варианта, либо кому-то дали акк поюзать, либо человек тугодум, либо это способ срубить плюсцов.

П.С. Зачастую очень бесят такие сообщения на Пикабу, когда очевидно, что тебя заплюсуют, но ты все равно говоришь обратное. ВТФ? Зачем? Всегда минусую таких уникумов.

1
Автор поста оценил этот комментарий

А вы почитайте сколько мне ниже говна написали.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Приветствуются. Я вот плюсанул.

Автор поста оценил этот комментарий
что бы было на ком реализовать свои не сбывшиеся мечты и планы,

И ребенок прыгает с крыши

285
Автор поста оценил этот комментарий

Да потому что все в комплексе надо делать. И самому быть примером, и поддерживать правильные начинания и мотивировать ребенка на достижения.

 
Оставить в покое, это вы что предлагаете? Одет, обут, сыт и нормально? А воспитанием пусть кто нибудь другой займется или как? Совсем не повредит и секцию поискать, и кружки разные, и дополнительные занятия. Передавливать естественно не надо, но и хвалить за успехи тоже надо.

раскрыть ветку (210)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Грамотное воспитание, имхо, это не когда берут ложку с кашей и запихивают в рот, или наоборот, когда ставят тарелку, кладут рядом ложку и говорят: "Ешь". Грамотное воспитание, опять же имхо, это когда сначала показывают, потом дают в руку ложку, предлагая взять, поправляют, если взял не правильно, а потом направляют ложку в тарелку, предлагая продолжить, направляют для зачерпывания, а потом направляют ко рту, давая ребенку возможность подхватить и продолжить самостоятельно.

раскрыть ветку (21)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Дополню. Вот некоторые иногда говорят "я взрослый, меня уже поздно воспитывать". Ха, как бы не так. У взрослых этот процесс просто называется по-иному. "Учить жизни", "показывать действительность", "набор опыта" - это вот это всё начинается с ложки каши. Кому-то не нравится, а кто-то и поумнеет. Проблема лишь в том, что если взрослый хоть знает, чему он хочет научить ребенка, то взрослый взрослого - уже с большим трудом, отсюда "не учи меня жить" (учитель перегинает палку с пафосом или авторитетом), "да на хую я вертел армию, чему она меня научит" (неверный выбор приоритетов "учителем", грубо говоря ученику нах оно не надо, и это косяк учителя. Опыт вообще многие стараются передать способом "делай как я и смотри". Безусловно это иногда работает, но стоит заметить, что умение ходить , считать , писать или завязывать шнурки - оно базовое (по меньшей мере в нашем обществе), а вот опыт армии, тюрьмы (а бывает), бизнеса, наебалова, ремонта компов - это все каждому индивидуально, человек уже выбрал свой скажем путь, и ремонтнику компов армия не сдалась на столько же, как и прожженному прапору регистры процессора. Подытожу. Проще всего учиться у того, кем ты хочешь стать.

1
Автор поста оценил этот комментарий

А можно поинтересоваться, вы так сказать практик грамотного воспитания или теоретик?

раскрыть ветку (19)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Теоретик. Но теория взята из чужой практики.

раскрыть ветку (18)
4
Автор поста оценил этот комментарий
чужой практики

Тут видите ли какая штука. Я не хочу вам отвечать банальщиной типа "не рожал не знаешь". Но теоритические измышления часто оказываются далеко от практики.


Вот вы пишите

это не когда берут ложку с кашей и запихивают в рот, или наоборот, когда ставят тарелку, кладут рядом ложку и говорят: "Ешь".
Звучит здорово. Но кому вы это говорите? Ребенок не появляется у вас внезапно и где-то до 1.5 лет вы именно что будете брать ложку и запихивать ему в рот. Это просто не работает по другому. Дальше возможны варианты. Дети разные, и с разной скоростью осваивают навыки. Поэтому то что вы написали, это не какой-то отдельный момент, а целый процесс обучения ребенка самостоятельному приему пищи. Причем про сам прием пищи тоже забывать не стоит.
Далее. Известно, что не всегда полезная еда бывает вкусной и нравится детям. Очень часто очень многие дети, не поев нормально полезной здоровой каши, через час начинают бегать таскать печенюхи, конфеты или булки из буфета. Поэтому родители и проявляют настойчивость когда настаивают на том чтобы ребенок оел адекватную порцию каши или супа. Это не перекармливание ребенка, как думаю некоторые, а наоборот приучивание к правильному режиму питания.
Сейчас очень модно сваливать все свои проблемы по психологии на неправильное воспитание, на какие-то обиды на родителей. Это очень удобно. Во первых это как-бы снимает ответственность с человека за их появление. Во вторых эти проблемы человеком представляются настолько глубокими и важными (детская травма же!), что типа и исправлять их бесполезно,  что снимает ответственность с человека за свое будущее. "Я жирный - потому что родители меня перекармливали", "Я нерешительный, потому что родители за меня все решали", "Я несчастлив в браке, потому что родители лезли в мою жизнь", "Мне не нравится моя работа, потому что родители запихали меня не в тот вуз" и так далее..

раскрыть ветку (17)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Класс. Вот только кто определил адекватную порцию? И вы бы серьезно стали пихать ложку в закрытый рот? Это насилие. Булочки и конфеты не надо будет таскать, если грамотно приручить ребенка к их наличию.

Это не только удобно, сваливать, это ещё и основание под собой имеет.

раскрыть ветку (16)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Класс. Вот только кто определил адекватную порцию?
В смысле кто? Есть нормы каллорий, которые потребляет человек в каждом возрасте, при определенном росте и массе тела.

Плюс эмпирически можно скорректировать. Если ребенок наедается определенный количеством той-же каши, не просит есть раньше времени, не бегает за конфетами, не набирает лишнюю массу (это как раз легко происходит если кашу ребенок не ест, а вот зато пироженками с быстрыми углеводами, которые почти стразу в жир идут, забивается по полной),  не худеет, то значит порция оптимальна.

И вы бы серьезно стали пихать ложку в закрытый рот? Это насилие.

Бога ради, что за глупости вы пишите? Какую ложку в закрытый рот? Зачем вы крайности возводите? Ради пустого трепа? Если пошла истерика за столом, то ее надо купировать, и только потом продолжать прием пищи.

От взрослого человек требуется определенная сила воли, чтобы питаться правильно, так чего говорить о ребенке?
Булочки и конфеты не надо будет таскать, если грамотно приручить ребенка к их наличию.


Именно про это я и говорю. Конфеты и булочки - десерт, а не средство утоления голода. Если ребенок нормально накормлен здоровой пищей, то их потребление не будет превышать разумной нормы.

Это не только удобно, сваливать, это ещё и основание под собой имеет.

Да все имеет под собой то или иное основание. Важно что конкретный человек будет делать с конкретной его проблемой, здесь и сейчас.

раскрыть ветку (15)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Верно. Вот только ребенок иногда реально не хочет есть. Разбираться почему? Зачем? Проще "купировать" истерику.


И каким образом вы эту проблему бы решили?


А я где-то говорю, что конфеты должны быть вместо каши?

раскрыть ветку (14)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Верно. Вот только ребенок иногда реально не хочет есть.

Иногда реально не хочет. Надо разобраться. Что это? Температура? Или живот крутит? Или может он увидел в пакете пачку любимых маффинов, и что ему эта каша теперь.


А я где-то говорю, что конфеты должны быть вместо каши?

Я вот в нашем диалоге у вас замечаю какое-то параноидальное стремление, обличить родителей в издевательстве над детьми. Докопаться до чего-то такого, чтоб потом сказать ... Вот Я ЖЕГОВОРИЛ!!! Вы мучаете ребенка!!! И меня мучали так все время!!! Вы все всегда делаете неправильно ... Как и мои родители!! Они тоже все делали неправильно!!!


Ну признайтесь уже в конце концов ... себе то хотя-бы!


Ребенок, существо эмоциональное, не развитое морально, характерно, и физически. Он не умеет контролировать свои эмоции, поведение, порывы, многого не понимает. Это не взрослый человек. Приемы для взаимодействия со взрослым человеком к ребенку применять надо последовательно, аккуратно.

И каким образом вы эту проблему бы решили?
Ну у меня не было особых претензий к родителям. Я их сейчас ни в чем не обвиняю в принципе. Получилось, как получилось. Все мои недостатки это моя проблема и я должен сам над ними работать. Родителям в принципе мгу сказать только спасибо. Время тогда было очень непростое.

раскрыть ветку (13)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Предложить сначала кашу, потом маффины.


О чем речь? Расшифруйте. А касательно эмоциональности - я не отрицаю. Но работать с этим по принципу насилия...

раскрыть ветку (12)
30
Автор поста оценил этот комментарий

Это не совместимо-поискать секцию и не продавливать) Тренера, учителя, педагоги-у всех будут какие-то свои ожидания, требования, и все они будут требовать этого от ребёнка-через родителя, прежде всего. Поэтому либо ребёнок сам пусть выберет, что он хочет, либо выбирать придётся родителю, но это уже заложит определенные предпосылки в психическом состоянии

раскрыть ветку (28)
48
Автор поста оценил этот комментарий

Что выберет ребенок в 6 лет. Вероятнее всего планшет с Катей и Максом. Чем вам вообще не угодили ожидания, если они адекватные? Вы даже от кота ожидаете что он в лоток ходить рано или поздно научится, а тут человека надо вырастить.

раскрыть ветку (27)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Если не будет знать альтернативы, то да.

раскрыть ветку (16)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Альтернатива масса. Только мозг человека довольно хитрая штука. Если есть возможность схалявить - будет халявить. Осознанная необходимости занятий чтением, счетом у детей плохо развита. Они могут капризничать, не хотеть идти на тренировку, а потом их от туда колом не выгонишь.

раскрыть ветку (15)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Значит, надо это объяснить.

раскрыть ветку (14)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Объяснения работают далеко не всегда. Дети очень эмоциональны, эмоции у них идут впереди логики объяснения. И именно эмоциональная составляющая общения очень важна. Где надо успокоить, где надо развеселить, поддержать, а где надо может придется показать свое неудовольствие поведением ребенка.

раскрыть ветку (13)
Автор поста оценил этот комментарий

А как это все противоречит идее о равенстве и самостоятельности? Как раз в них и присутствует пресловутое "я не доволен твоим поведением".

раскрыть ветку (12)
Автор поста оценил этот комментарий

А вы считаете родители не могут быть недовольны поведением своих детей и не должны им об этом говорить?

раскрыть ветку (11)
1
Автор поста оценил этот комментарий

С чего вы это взяли? Я как раз говорю об обратном. И это атрибут системы равных взаимотношений.

раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется, надо просто отделять "ожидания" от простого процесса развития ребенка.

Если вы его в 6 лет отправляете в спортивную секцию, чтобы его здоровье немного закалить и свободное время занять, то вы просто способствуете его развитию, что, в общем-то, хорошо.

Но если вы его направляете в секцию в ожидании, что через 10-15 лет он станет ниебацо крутым спортсменом и олимпийским чемпионом, а когда он вместо этого не может войти даже в школьные призеры и вы начинаете его за это гнобить - вот это уже плохо.

Проблема в том, что сказать-то это легко, а вот в процессе суметь удержать себя в руках и не уйти в крайности - очень сложно, как мне кажется.

6
Автор поста оценил этот комментарий
Скорее всего да,планшет, но все же давление не самый лучший способ воспитания. В идеале нужно воспитать так что бы ребенок, на сколько он может осознанно, выбрал нечто более полезное, а не залипание во все подряд как я. Но я даже не представляю сколько сил на это уйдет, огромное количество ресурсов, и ещё самому нужно быть достаточно умным что бы не сделать хуже. Есть не плохой фильм который затрагивает тему нестандартного или нетрадиционного воспитания детей "капитан фантастик"
раскрыть ветку (8)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ребенок не выберет что-то кроме залипания, если у него родители залипают)

раскрыть ветку (7)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Согласен. Для меня всегда примером отец был, с самого раннего детства. Когда меня спрашивали, кем я хотел быть, я говорил, что как батёк - столяром. А итоге я пошёл на столярную профессию, потому что она реально меня привлекает, но к сожалению (а может и к счастью) я получил вышку по инженерной специальности (инженер ПГС) и работаю по этой профессии.
2
Автор поста оценил этот комментарий

очень даже выберет) при всем заслуженном авторитете) вон даже Хабиб из клетки выпрыгивает, а ведь ему папа строго запретил)

раскрыть ветку (5)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А сам папа в клетке? То-то и оно.

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда должен быть верен ваш вывод в обратную сторону, родители комментаторов на пикабу тоже должны залипать в комментах. Что то не заметно, то-то же)

раскрыть ветку (3)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну мои родители залипали в телек, я выбрала залипали в интернет) и какбе шо то хуйня шо это хуйня)

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

а бабушки с дедушками во что залипали, сохранилась информация?)

раскрыть ветку (1)
128
Автор поста оценил этот комментарий

Любить и воспитывать бесспорно. Но ничего не ждать. Не долбить каждый день на тему оценок, хорошего поведения (нужное подчеркнуть).

Я своему сказала "я просто хочу чтобы ты был счастлив, любым способом который выберешь сам".

раскрыть ветку (154)
186
Автор поста оценил этот комментарий

Не будешь ничего ждать, ничего не получишь. Воспитание это не крайности, либо все навалились, либо все отстали. Многое зависит и от ребенка и от родителей.

раскрыть ветку (91)
76
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Слишком много свободы - нет ощущения безопасности. Выбирай сам - это как в воду кинуть и - плыви, куда хочешь  (( Только он еще плавать не умеет. Научить бы плавать, потом пусть выбирает..:)

раскрыть ветку (23)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Для этого и нужны кружки/секции
чтобы все попробовать
и лобзиком, и на машинке, и паяльником, и программировать, и в актерское
не одновременно, конечно
5
Автор поста оценил этот комментарий

Так было со мной. Я определился куда поступать только к середине лета.

раскрыть ветку (12)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Я вообще не знала, что ВУЗы как-то отличаются. О том, что есть факультеты/специальности узнала, когда пришла поступать. Мне никто не говорил просто. А сама я не интересовалась, ибо в школе был жёсткий прессинг - вы все дегенераты и не поступите. То есть, я сдала вступительные физику/математику/язык в институт, где учились родители (ХАИ), а потом узнала, что бывают НЕтехнические учебные заведения, потом меня накрыло откровение о медицинских ВУЗах. Может это я такой даун, конечно...
раскрыть ветку (5)
8
Автор поста оценил этот комментарий

в школе был жёсткий прессинг - вы все дегенераты и не поступите.

На нас также препод по теоритической механике высказалась, прямо на всю группу. Мы потом, в этот же день на неё докладную ректору коллективно написали. После чего нам препода сменили

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ты в изоляции все 18 лет пробыла?

1
Автор поста оценил этот комментарий

И ты закончила вуз? Я шел на конкретную проффесию а не в вуз. А на эту проффесию в вузе не было специальностей и я пошел в техникум. Это не ПТУ к слову.

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Да, закончила. Из группы в 24 человек осталось 8. Одна из двух девушек, которые дошли от начала и до конца, была я.
Я завидую вашей сознательности (шли на конкретную специальность). Меня, в общем-то, воспитал телевизор, мама была или занята или агрессивна - устала после работы. Я смотрела западные фильмы, в которых показывали ярмарки вакансий, и думала, что то ВУЗы соревнуются, какой лучше. А мамин и папин то хороший и так, зачем мне другой искать? Что там надо, чтоб поступить к вам? Физика и математика, ну что поделать, надо так надо. Надо только о метить, что мама привела меня в нужный корпус, а вот ей уже знакомая работающая в ВУЗе посоветовала, где в этом году больше мест на бюджет, где больше шансов поступить бесплатно (а денег не было на платно). То есть, можно было зайти в другой корпус, написать заявление на другую специальность и не поступить с моими баллами. А так, мама спросила - на двигатели летательных аппаратов или самолётостроение, а я не понимала, что от меня хотят, ведь я пришла сюда, прошла по баллам, тут что, ещё и выбирать нужно?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

и специальность отличная

2
Автор поста оценил этот комментарий

я все еще не определился. 31 лвл

3
Автор поста оценил этот комментарий
Я бросал монетку перед подачей документов.
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

В твоем подходе хоть какая то логика была...

1
Автор поста оценил этот комментарий

У тебя до хотя бы 2 варианта.

Автор поста оценил этот комментарий
А предыдущие 11 лет?
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

В школе? Да ваще не думал.

Автор поста оценил этот комментарий
( Только он еще плавать не умеет. Научить бы плавать, потом пусть выбирает
А разве учат плавать не киданием в озеро? 
раскрыть ветку (7)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

...меня так кинули однажды...Я решила, помнится: "Ну,раз я своим родителям не нужна совсем..." - и пошла ко дну. Отец выдернул меня обратно со словами :"Ээээ...мы так не договаривались!"  В общем, далеко не со всеми работает этот метод..

ПС плавать толком до сих пор не умею )))

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Тут уже играет роль характер. Если человек сильный, то после кидание - выберется. Если судить по твоей истории, то ты сразу сдался   

раскрыть ветку (2)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

ребенок - еще не может быть сильным.Это - уже потом..Так что я против экстремальных методов воспитания )))

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну с этим спорить не буду и согласен, поэтому экстремальные методы включаются в себя и развитие силы характера

Автор поста оценил этот комментарий
такой метод обучения девочкам не подходит, если они не готовы к этому морально, иначе у неё стресс капец какой сильный будет и возможно обида на всю жизнь что с ней так поступили некорректно
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Как будто мальчикам подходит, если они не готовы к этому морально

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
мальчика можно быстро подготовить морально
51
Автор поста оценил этот комментарий

У меня одноклассника так же воспитывали. В 17 выпрыгнул с окна под веществами. Умер счастливым, что уж тут скажешь.

раскрыть ветку (5)
36
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Быстрое прохождение - зато пропустил этап «работать всю жизнь на кого-то».

7
Автор поста оценил этот комментарий

Одного передавили воспитанием, наелся таблеток, откачать не смогли. Другой говорят с крыши прыгнул, хз зачем. Всем по 14 лет. Еще один замкнутый был, в 19 погиб, говорят от простуды, хз от чего на самом деле.

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Напомнило фильм "Общество мертвых поэтов"

2
Автор поста оценил этот комментарий
подарили ему счастливое детство.
ещё комментарий
15
Автор поста оценил этот комментарий

Вот ещё я буду слушать какого-то Хрена с горы

раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий

не паникуй, устаревшее устройство для управления курсором.

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Разве мышка может устареть? Отличный компьютерный манипулятор
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

...для ЭВМ

27
Автор поста оценил этот комментарий

А я и ничего не хочу, он живёт для себя.

Воспитание без ожиданий вот я про что.

раскрыть ветку (52)
54
Автор поста оценил этот комментарий

Как можно делать что либо без ожиданий? Вы хотите чтобы он жил для себя? Значит это по сути ваши ожидания. Если я правильно понял.

раскрыть ветку (26)
39
Автор поста оценил этот комментарий
Вы хотите чтобы он жил для себя?
Как будто это что-то плохое
раскрыть ветку (10)
31
Автор поста оценил этот комментарий

Я где-то написал что это плохо? Чего вас так триггернуло то?

раскрыть ветку (4)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Не нервничайте. Мне лишь показалось, что вы видите в этом "для себя" что-то плохое и бессмысленное, чтобы делать это целью жизни

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А я уж думал щв драка будет
9
Автор поста оценил этот комментарий

Обоим членам дискуссии положил плюс

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Ладно хоть не обоим плюсам дискуссии положил член.

12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А что хорошего. Есть у меня перед глазами один индивид, который реально живёт для себя. Мамка пенсию получает, вот и каклетки, вот и кампотик. Сидит в лайнэйдж или дотку играет. Не работает

Тут знаете, опасно мечтать в любую сторону, например: "как именно он будет жить для себя". Возможно вот как этот тип.

раскрыть ветку (3)
18
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Но не взаимоисключающие, увы.

6
Автор поста оценил этот комментарий
Ну тут и вина самого родителя есть, это "не для себя", а "на родительской шее"
ещё комментарий
ещё комментарии
21
Автор поста оценил этот комментарий

Ок. А представление о счастье, кто ему даст? Вы же все равно волей не волей оказываете на него влияние и формируете представление о том что такое хорошо а что такое плохо.

ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий
Не будешь ничего ждать, ничего не получишь.

А что вы хотите получить?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

посмотрел на ник, и стремно даже отвечать

Автор поста оценил этот комментарий
ничего не получишь, если ничего не дашь. если ребенка любить и заботиться о нем, о его здоровье физическом эмоциональном психическом, ничего не требуя взамен, тогда ребёнок будет обратно отдавать свою любовь. Ребенок ничего родителям не должен. Родители детям своим должны. ребенок не просил сделать (родить) его. Родители сами пошли на этот шаг, значит на них и ответственность за ребенка. Ребенка нужно любить, договариваться с ним, прислушиваться к нему, к тому как он себя чувствует, что ему нравится, что он хочет, что он не хочет и так далее. лучше всего почерпнуть информацию о том как вырастить ребенка счастливым (а не о том как сделать так чтобы ребёнок слушался родителей) у семейных психологов.
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так ведь наоборот же!

Ничего не ждешь - ни в чем не разочарует)

23
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, мой отец во мне разочарован, что я не стал известным и успешным, хотя имею неплохую работу за 45k в регионе, которая мне нравится, сам себя обеспечиваю, учу языки, хожу в зал и т.д. А мой отец безработный алкоголик, получивший на этой почве инвалидность в 50 :]

раскрыть ветку (16)
24
Автор поста оценил этот комментарий

И я о том же. Нравится?

И я это видела на мамином лице "все дети как дети, а ты не получилась". Просто я все ошибки своих родителей не стала копировать в свою семью, проанализировала и выкинула на помойку. Но меня тут мало кто понял.


Вы получились, гордитесь сами собой, и никогда не доказывайте это другим. Свой бисер оставьте себе. И я так делаю.

раскрыть ветку (12)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Я поэтому даже семью заводить не стану.

раскрыть ветку (11)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже самое. Отбило все желание (а скорее всего его и не было).

5
Автор поста оценил этот комментарий

Из-за чужих ошибок, серьезно? Жизнь ваша, ошибки чужие. Можно к психологу сходить, чтобы прошлое не влияло на будущее. Это не сложно. Но того стоит.

раскрыть ветку (9)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, у меня развился определенный комплекс на эту тему. Я даже не думаю о семье, хотя уже 30, потому что знаю, что во-первых нужно достаточно зарабатывать, чтобы не плодить нищету и не сидеть на шее у родственников. Во-вторых - это отвественность и труд, нужно иметь силы, терпение и постоянно уделять время детям, участвуя в их воспитании. Нужно понимать, что это ребенок это то, что нужно только тебе и ждать чего-то взамен - не стоит.

ещё комментарии
8
Автор поста оценил этот комментарий

Папе бухнуть не с кем, а у тебя там "неплохая работа", "самостоятельная жизнь" .... знал бы в детдом отдал)

Автор поста оценил этот комментарий

Ну 45 в регионе не так и плохо. Уж точно получше инвалидности и алкоголизма.

Автор поста оценил этот комментарий

То что его жизнь не вышла, не мешает ему желать тебе лучшей жизни

29
Автор поста оценил этот комментарий

"был счастлив, любым способом который выберешь сам"

Я счастлив Мама!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (9)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Его жизнь. Его выбор. Он сам несет за него ответственность.

раскрыть ветку (8)
33
Автор поста оценил этот комментарий

Ну то есть если я скажу ребенку "Дорогая, вот я бы не хотел чтобы ты стала алкоголичкой-бомжихой.", это будет давление?))

Отсутствие всяких ожиданий от ребенка, может привести его к выводу, что вам просто наплевать на него. Даже взрослые люди идут ко всяким бизнес коучерам и на тренинги, чтобы хоть кто-то хотя-бы делал вид, что ему не все равно на его усилия и достижения, что хоть у кого-то есть ожидания на счет него. Ибо сам себя он оценить не может, так как реально проблемы с самооценкой, и из-за того что родители не дали им адекватной модели оценивания. Одни постоянно ругали и принижали значимость достижений, или требовали слишком мало. Другие напротив все время хвалили, и не давали понять каких именно результатов надо избегать, третьи вообще демонстрировали равнодушие ("твои оценки для тебя").

раскрыть ветку (7)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Не соглашусь. Мой знает что я его люблю и хочу чтобы он был счастливым выбранным им способом. Я с ним как со взрослым разговаривала. И объясняла нюансы взрослой жизни, зачем нужно то или это.

Понимаете, я уже вырастила ребенка, мой принцип сработал. Что тут ещё добавить. А если вы ещё в процессе вам свойственны сомнения,  все ли правильно, или я наврежу ему.

раскрыть ветку (6)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Тугодумы какие-то собрались вокруг Вас. В поддержку расскажу краткую историю моего лучшего друга, у которого мама точно такая же клёвая, с которой у него был максимальный уровень доверия.
В 18 лет переехал в Америку, всегда об этом мечтал. Два года как типичный бич работал в забегаловках посудомойщиком и уборщиком. На данный момент (24 года) заканчивает хантер колледж, поступает в Оксфорд. Работает в лаборатории ассистентом генного инженера.
За года в америке у него много случалось не очень хорошего. Мескалин, кокс, лсд. Но в итоге он сейчас на пути к тому, чего хочет именно он. Его мама научила думать своим мозгом и понимать, что жизнь дарована ему и для него. И если он её проебёт, он проебёт свою жизнь, а не её. В общем, Вы и такие родители как Вы молодцы.
Нехуй рребёнка строить. Его учить нужно только думать о своём будущем самому
раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо.

1
Автор поста оценил этот комментарий

он в Оксфорд в сша поступает?


если честно, так себе пример. Очевидно, что у парня есть мозги, которыми он в итоге смог воспользоваться, но которые чуть глупо не продолбал. На 1 такой случай будет 10, в которых кокс, мескалин и лсд таки перевесят все. Парень молодец, что в итоге построил свою жизнь нормально на данном этапе, но это выглядит не как пример хорошего воспитания, а типа он повзрослел и наконец-то перерос это самое крайне неудачное воспитание и начал жить своими мозгами.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Это вы тугодум если приравниваете ожидания от ребёнка к прессингу. Это разные вещи. Может мама вашего друга и классная, не могу знать, но не думаю, что вы знаете досконально все нюансы в их семье. И нет в мире людей, не совершивших ошибки.
11
Автор поста оценил этот комментарий

Ну для того что-бы говорить что принцип сработал, нужна некая массовость. Я не исключаю что у вас ребенок может быть от природы очень сознателен, или вы ему дали настолько уверенный собственный пример, а он его воспринял, или может ваш супруг повлиял каким-то образом. Это все темные вопросы.


Но подход с отсутствием вообще всяких ожиданий, я не могу принять просто потому что именно ожидания, а не требования наиболее органично помогают ребенку развиваться и ориентироваться. Меня не смущает, что возможно моя дочь переймет что-то от меня в рассуждениях или наоборот выработает что-то свое в ответ. Она знает, что когда она тренируется и ходит на занятия это папу радует, а что когда ленится и пропускает занятия - это огорчает. И так же знает, что меньше или больше любить ее, за какие-то неудачи или достижения, я не стану. Я знаю что и у нее есть определенные ожидания от меня (пусть даже самые простые).


Важно принимать своих детей и своих родителей такими какие они есть. И родители и дети просто люди.

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Массовости не будет. Ребенок один. И я не навязываю, я делюсь.

6
Автор поста оценил этот комментарий
Чтобы ребёнок был счастлив, так сказать, в правильном русле, нужно его туда направить, воспитать, где-то проявлять строгость. Я знаю двух наркоманов, которые весьма счастливы своим убогим существованием, более скажу, у них есть ежедневная цель. Однако, не думаю, что родители, думая о будущем ребёнка, подразумевают этот вариант. Так что, либо определённые ожидания у вас, как у любого родителя есть, ну или вам просто лень его воспитывать и нести ответственность.
раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Бла-бла-бла. Куча выводов на пустоте.

Воспитывать и ожидания не одно и тоже.

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Родители должны задавать ребёнку, определённую планку. В первую очередь, собственным примером. Говоря об ожиданиях, я не имела в виду, что ребёнка нужно "ломать" и заставлять быть тем, кем хочется тебе.
Дети, если им не задавать планку и пускать всё на самотёк, как правило, идут по пути наименьшего сопротивления, потому что данный путь не предполагает особых усилий. Поэтому родитель не может быть сторонним наблюдателем и, в случае чего, говорить, что: "Это мой метод." До определённого возраста, детям необходим грамотный, жизненный спутник, который сможет вырастить личность, научить, что хорошо и что плохо, приложить усилия, дабы развить таланты.
Но, конечно, проще оправдывать свою лень и нелюбовь к ребёнку тем, что, он сам это выбрал.
ИМХО, родители детей-беспредельщиков, которые терроризируют сверстников, а потом сбиваются в стаи и кошмарят всех и вся, руководствуются такой же логикой.
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Так я уже вырастила. Почитайте мои другие комментарии. Ожидания убивают все хорошее что было вложено.

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Смотря, что вы ожидаете. Если ожидания базируются на личных предпочтениях, типа: "Лёшка станет пианистом, Маша врачом, а Петя математиком и ниибёт!!!" Это, безусловно, скотство по-отношению к человеку. Если у родителей есть, скажем так, планка личности, с поправкой на свободу — почему нет? Главное, чтобы родители сами соответствовали заданным планкам, показывали личным примером, чем это хорошо и развивали в детях правильные паттерны поведения.
А так, у нас вон куча малолетних люмпенов, родители которых не ущемляют свободу "личности".
Я не буду сомневаться в том, что своего ребёнка вы вырастили достойным человеком, однако, не стоит продвигать свои методы воспитания в массы.
ещё комментарии
4
Автор поста оценил этот комментарий

И как? Сколько ему сейчас?


Я так же отношусь к старшему сыну. Итог – ему скоро 15, ничего в жизни не хочет, точнее, боится ставить цели – потому что нет характера их достичь.

Недоволен собой, но ничего не меняет. Умный парень, но в школе перебивается с двойки на тройку.

Считает себя никчёмной личностью, убивает время за просмотром бессмысленных роликов на ютубе.


Я вырос в трудных отношениях с родителями. И очень хорошо запомнил, как сильно ранит физическое и психологическое насилие. Я пообещал себе, что буду внимательным и понимающим родителем. Я им стал.


Только теперь мне кажется, что характер человека формируется путём преодоления трудностей, в процессе насаждения своей воли миру. А трудностей у моего сына особых не было.

Вот и получилась амёба вместо характера...

раскрыть ветку (8)
3
Автор поста оценил этот комментарий

20 лет. Я помню себя в 15 тоже ничего не хотела.  Амёба это ваше восприятие его, оценка. Цыплят по осени считают, лет в 30, когда он вырастет, выучится, семью заведет, вы поймёте что никакая он не амёба, сейчас слишком рано. Кстати, я за то чтобы любить даже амебу, но я мама, безусловная любовь это женская черта.

Можно сходить ему к психологу. Родители не идеальны, у нас часто один ребенок, а опыта ноль. Просто выбираем какой-то свой путь и идём по нему.

Характер это 50% воспитание и 50% заводские настройки на которые вы не можете повлиять.

раскрыть ветку (7)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Амёба это ваше восприятие его, оценка

Увы, мадам, это его восприятие. И проблема в том, что он хочет быть другим – но не может. Не сформировалась воля, которая позволяет формировать себя.

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Психолог в помощь. Мой ходил. Психолог даст ему то, что вы не смогли. Не проблема. Они накидают план, скорректируют ваши огрехи, и консультация по профориентации лишней не будет. Сами же пишете, что он что-то понимает, а это 50% успеха. Вы вырастили думающего и понимающего себя человека. Мои поздравления!!

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Именно, план. Ещё один план, который никто не будет реализовывать. И от этого пойдёт очередной виток недовольства собой.

Я ищу, конечно, психолога. Но, по-моему, если по результатам воспитания ребёнка ему нужен психолог - это так себе воспитание, нечем гордиться.
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Не правда. Нам всем нужен психолог, просто кто-то понимает кто-то нет. Он понимает. Не бывает идеальных родителей, даже психологи не идеальные родители. А мы так вообще простые смертные, в психологии не замечены. Мы все живые люди, просто люди.


Они составят план который он захочет выполнять. И ещё, его научат отделять его желания от ваших ожиданий.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
"его научат отделять его желания от ваших ожиданий"
И тут мы возвращаемся к началу диалога.
У меня нет желаний в отношении жизни сына. Хочется не мешать ему жить своим умом - а получается, что тем самым я, похоже, ему врежу.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я имела в виду, отделять его желания от всех чужих желаний, установок, страхов, комплексов, должен. Просто иногда забывайте, что он ваш ребенок, а разговаривайте как с другом. О том что ему интересно, чего он хочет, чего боится.


Мой боялся идти на работу и была психосоматика, я объяснила что это страх, откуда взялся, что все боятся, что с этим делать. Как со взрослым.


Я написала свой принцип по жизни не только в воспитании. Мне помогает. Спрашивайте себя, что будет если я сделаю это. Сходите сами к психологу без него. Разберитесь со своими страхами, это может помочь в лучшем понимании его и родительстве в целом.

Почему он считает себя никчёмной личностью? Надо разбираться.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Нечем гордиться? Есть чем. Вы сделали это не имея абсолютно никакого опыта в воспитании. Никакого. Помните, как учились шнурки завязывать? Как было сложно. А тут с первого раза, без черновика, нельзя пересохраниться, выбрать другой вариант.

13
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

То есть, если ему счастье будут приносить чужие  страдания,  он будет жестоко мучить и убивать котиков, пёсиков, детей ради своего счастья - для вас это будет приемлемо? Имхо, границы должны быть.

раскрыть ветку (7)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Это ж мой ребенок, я знаю кого вырастила и что для этого сделала. То что вы описали это психиатрия, это диагноз. Я про другое.

раскрыть ветку (6)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Ну знаете, в мире столько оттенков мудаков что не сосчитать. Не обязательно кого-то  убивать, гадости людям можно делать иначе.

раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Да знаю, я знаю.

В 7 лет была неприятная ситуация из которой я сделала вывод "поступай с другими так как хочешь чтобы поступали с тобой", с тех пор так и живу.

раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий
"поступай с другими так как хочешь чтобы поступали с тобой"

Проблема с этим подходом, что при нем мудаки выигрывают, так как заранее готовы к любым поступкам других людей, и сами не ограничены в средствах.

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
По теории игр да, но один раз с одного"разумного" человека. Разумного в том плане что умеет анализировать и делать выводы из происходящего с ним, учиться на опыте. Беда в том что человеков много и некоторые ничему не учатся. Но по той же теории вариант предложенный выше выйгрышен в долговременной перспективе.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это уже теория систем. Тут вопрос не в перспективе а в относительном количестве мудаков. Если их немного, то общество справляется, хотя и мудаки на нем наживаются. Если мудаков становится больше какого-то показателя то общество начинает стагнировать.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Я всю жизнь так живу, проблемы скорее у меня, пытаются на шею сесть. Но я не могу и не хочу по-другому. Тогда психология помогает.

Автор поста оценил этот комментарий
Я бы хотел только: быть здоровым и каждое утро просыпаться в хорошем настроении
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Была такая ситуация в школе. Училка мне что-то говорит, а я даже не слышу и отвечаю "вы знаете, он целых два месяца не болеет, а я прыгаю от счастья." Она наверное не поняла.

Автор поста оценил этот комментарий

Любить и воспитывать бесспорно.

А с порно можно любить и воспитывать??))

1
Автор поста оценил этот комментарий

Может он у вас изначально хороший, старательный и т.д.? Есть знакомые, для которых быть счастлив бухать каждую неделю и ничего не думать о будущем, т.е. ни професии, ни желания работать, ничего. Держать потом под боком до старости такого человека  и бухло оплачивать или ждать пока дочка замуж удачно выйдет?

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Изначально? Женщина уже во время беременности вкладывается по полной: токсикоз, хорошее питание, бесконечные анализы, лечение, жопа и вены исколоты, ежедневные прогулки. А потом родился и все, все сам, все сам.

Я пишу про отсутствие ожиданий, а не про отсутствие воспитания.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, помню как я хотел пойти учиться в какую то шарагу, только потому что там пару друзей училось(тоже по тому же принципу) слава богу меня родители послали нахуй и отправили в другое уч.заведение, а потом меня забрали в армию и там уже голова более менее встала на место

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Мозг созревает к 21 году на предмет на кого пойти учиться, мой брал время на подумать, работал, пока не решил. Мы помогали принять решение, но никакого давления.

1
Автор поста оценил этот комментарий

У вас просто другая крайность, вот и все. Вам правильно сказали: «не будешь ничего ждать, ничего не получишь».

От ребёнка можно и нужно что-то требовать. Другое дело, что в случае неудачи нужно поддержать, а не наказывать.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я не воспитывают чужих детей, это не моя проблема.

Я пишу про отсутствие ожиданий, а не про отсутствие воспитания, любви, поддержки, контроля.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Продолжайте, папа...

Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий
А потом тебе звонят и говорят: тут ваш сын украл там например киндер, жвачку и шоколадку, приходите в пдн. Сыночка при встрече--Мам, я был счастлив когда спёр эти штуки, это такой драйв, я не тварь дрожащая. Я познал счастье... Буду и дальше счастливым...
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо, мам

Иллюстрация к комментарию
4
Автор поста оценил этот комментарий
сперва надо самому таким быть , а потом учить ребенка. А то я знаю псевдобатей которые пьют водку и как чмо учат детей не пить .
1
Автор поста оценил этот комментарий

такой умный сразу видно ребенка нет

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Есть.

Автор поста оценил этот комментарий
Банальщина
51
Автор поста оценил этот комментарий
От себя слабо чего-то ждать, расчехлить достигатор и вперёд ?
Это трудно. Легче от ребенка ожидать великих деяний, а сам гордится тем что "ух смотри какого выростил" если ребенок чего достигнет. Или пиздеть на него что он чмо и как таким вырос если не достигнет
раскрыть ветку (8)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Я это называю "меряться пиписьками детей"

раскрыть ветку (5)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Я называю: перекладывать ответственность за свои фейлы на ребенка

раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Я поняла о чем вы. Это немного другое. Когда кто-то начинает рассказывать что из ребенок войну и мир в 2 года написал я скромно отвечаю на вопрос "а твой что делает?" Говорю "живёт."

Есть пара человек которым можно правду сказать и не будет закатанных глаз и ненужных советов.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я об этом "я чмо, но зато мой ребенок заебат".


А потом ваш вариант, что типа родители понтуются что ребенок их не чмо.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Это пипец так про себя думать. Но и такой вариант встречается.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну они думают что они збс родители а не чмо. Это я просто называю ложку ложкой.

2
Автор поста оценил этот комментарий

сам гордится тем что "ух смотри какого выростил" если ребенок чего достигнет.

у меня нечто похожее...боже,как теперь они меня бесят...

бесят вечные ожидания, и утрируя, даже если стать хоть президентом, хоть топ-менеджером газпрома, буквально уже послезавтра эйфория пройдет (у них) и опять будет мало достижений, потому что надо еще вот там, вот здесь и вон в том немного исправить!

а особенно бесит это:

ну мы же хотим как лучше! мы что,тебе зла желаем?

теперь пожизненно такое чувство что я только для достижений и нужна!как собачка, которую по выставкам водят и держат ради щенков на продажу..а ведь еще некоторые в кинологической службе служат!

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Похожее было. Потом лет в 16 я взбунтовался и всех начал нахуй посылать. Забили на меня и не парили больше мозги.   

Мама всё равно гордится, и не понимают что тот минимум что у меня есть вопреки а не благодаря.

5
Автор поста оценил этот комментарий
эх . истину глаголите . Ненавижу тех кто пытаются сделать из ребенка тем кто сам не стал . Потом у ребенка куча псих заболеваний .
57
Автор поста оценил этот комментарий

Вот только ребенок еще не понимает, что ему нужно, а особенно что пригодится в дальнейшем. И из-за секундных хотелок может проебать кучу возможностей, о чем потом будет сильно жалеть. Родитель как бы априори умнее и должен как-то руководить и подсказывать.

раскрыть ветку (23)
49
Автор поста оценил этот комментарий

И про "априори умнее" - это очень сильное заявление, игнорирующее:

-антипрививочников

-лечащих себя и детей гомеопатией пополам с нетрадиционной медициной

-алкашей

-людей без способностей к критическому мышлению, которые принимают за чистую -монету всё дерьмо, которое только есть на РЕН-ТВ и первом канале

-решающих пиздюлями внутрисемейные отношения


Вот эти все люди умнее ребёнка? Они сами не выросли, и никогда уже не вырастут, а любое их "воспитание" это ущерб физическому или психическому здоровью, ничего больше.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну мы же смотрим со стороны мудрых и правильных пикабушников)

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

В этом стане есть умные люди которые просто создают контент и услуги для всех этих дебилов.

57
Автор поста оценил этот комментарий

Вы тоже не знаете, что ему пригодится в дальнейшем. Армия никому не нужных юристов, пошедших именно на эту специальность под давлением родителей тому подтверждение. Ну и тонны людей с вышкой, "отучившихся" на ней, только чтобы родители отъебались. Да и руководить родитель не обязан

раскрыть ветку (6)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так к моменту поступления в ВУЗ это уже нифига не ребенок, а вот лет в 5-10 ребенок с удовольствием будет всё время проводить в игрушках и на ютубе, и неплохо бы его чем-то занять, естественно учитывая его собственные интересы, а не пихая в музыкалку, потому что "так положено".


С поступлением не спорю, сам бешусь. Поручил на случай если не поступлю в Москве, документы в родном городе подать маме. Четко озвучил список специальностей: все разработка и инф. безопасность.

В итоге прилетел, а у меня документы на финансы и кредит, 2 каких-то нефтегазовых специальности, и ну слава богу хоть информатика в экономике. Причем поступал на бюджет, так что реально выбесило такое самоуправство.

раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий

А разве сейчас удаленно самому подать нельзя? Из интереса спрашиваю.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так это было 15 лет назад)

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

А ну так то да)

2
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, я бы забрал до следующего года. В своё время так и сделал, только документы сам подавал а потом понял что ошибся, хорошо что понял в течении первого семестра.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

а зачем забирать, если можно спокойно перевестись и не терять целый год?)

у нас после первого семестра/в начале второго курса спокойно переводили на любую другую специальность, если там были бюджетные места (после первого семестра все равно часть людей отсеивается, а спец предметов на первом курсе еще нет)

57
Автор поста оценил этот комментарий

Как будто взрослый всегда знает, что именно пригодится в дальнейшем и не проёбывает кучу возможностей)


Родитель вот именно, что "как бы" умнее. Потому что принято так считать. Только ребёнок "как бы" более продвинутая версия. И иногда руководить этой версией до мельчайших подробностей - значит тормозить прогресс.

раскрыть ветку (12)
2
Автор поста оценил этот комментарий

В том-то и дело "До мельчайших подробностей" не надо, но руководить надо! Выбирай, секция по плаванью, карате или бальные танцы. Выбирай, сразу почитаем, или писать будем. Выбирай, ты пылесосишь или посуду моешь. А не "делай что хочешь, вырастешь, сам поймёшь, что тебе нужно". Да не поймёт! "Спускаться вниз всегда проще, чем карабкаться в гору"

раскрыть ветку (6)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ааа, то есть вариант "без секции" выбрать нельзя, раз мама решила, что ребенку надо на секцию? И отдохнуть после уроков тоже нельзя, раз мама решила, что домашку нужно сразу делать? И убраться нужно именно сегодня, просто потому, что мама так хочет, даже если болит нога после трёх секций? Типа выбор) Чёто взрослые сами распределяют свои дела в течение дня/недели, а дети должны делать всё тогда, когда им родители скажут. Шикарная жизнь, полная подчинений и выбора)

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ок. Вот реальная ситуация. Именно моя. Ребёнок в 6 лет ростом 134 см. Мышечная масса конкретно не успевает. "дрыщ". Обижать его - наслаждение для мелких хулиганов - длинный, как бы большой, а дохлый. Не сопротивляется. Пробовала водить во всё, что было ему доступно. Но ему НЕ ХОЧЕТСЯ - никогда не хочется делать то, что плохо получается.Со скандалом таскаю на карате.Предлагаете забить на это дело? Не смотря на предупреждения врачей об угрозе сколиоза и плоскостопия без физической нагрузки? А в его класс ходит мальчик, который ОЧЕНЬ плохо говорит. Но заниматься с логопедом для него мука мученическая - никому не хочется делать то, что плохо получается! И что? маме тоже плюнуть, пусть люди принимают его за ЗПРа? Пусть стесняется рот на людях открыть? Навсегда закрыть для него множество профессий, где нужно уметь общаться - например врача? Что бы Вы сделали, если бы от Вас зависело, не заставляли бы?

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Скандалы и заставления не приведут ребёнка к осознаю того, что это надо. Мне тоже приходится тратить уйму нервов для того, чтобы объяснить ребёнку необходимость каких-то вещей, которые она пока не понимает в силу возраста. Но самое интересное, что как только я делаю вид, типа "мне надоело это всё, решай сама" - через пару дней появляются просьбы помочь в том, чего я не могла добиться неделями. Тупой совет, конечно, но надо отпустить ситуацию. Я бы объяснила, что очень беспокоюсь, поэтому предлагаю кучу секций, но раз ты не хочешь, тогда ладно. И заняла выжидательно-наблюдательную позицию. Да и бывает, что ребенок со временем дозревает до понимания правоты родителей, но это он должен сделать сам, а не долбёжкой. А как созреет - подсекать) только аккуратно, без "я же говорила". Интерес лучше всего вызывать абстрактными примерами про крутых спортсменов и давать время на раздумье. Потом опять "закинуть приманку". Это должно быть как бы решение ребенка.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Дело в том, что "пока новая трава вырастет, старая лошадь может околеть". Если не развить мышечный корсет, будет искривление позвоночника. А назад его не разогнёшь. У сына уже прошлым летом были головные боли. Теперь прошли, от с соплями и слезами делаемой физкультуры. И мальчик с с сенсорной алалией (если я не сбрехала с диагнозом) имеет шансы на успех, если основная терапия будет ДО семи лет. Будем ждать созревания мотивации или будем работать "через не хочу"?

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Я никого не заставляю жить своими убеждениями)


А про мальчика с алалией: до семи лет, но не с шести, и даже не с пяти, а гораздо раньше надо бежать к специалисту. Если ребенок лет с трех ходит на занятия, то к школьному возрасту он уже привыкнет к этому, как к чистке зубов.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да, в идеальном мире всё именно так. А в реальном сначала не заметили, потом обратились к хреновому, но бесплатному специалисту, потом нашли хорошего, но ребёнку за последние два года так и не полюбилось засовывание ему в рот чужих пальцев и железяк.

6
Автор поста оценил этот комментарий
До мельчайших подробностей не надо, надо задавать направление и предостерегать от ошибок, которые одинаковые во всех поколениях
раскрыть ветку (4)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Только у каждого свои представления об ошибках. И предостережение не всегда помогает.

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ну мне кажется предостережение "не прыгай под поезд" и "береги друзей и здоровье смолоду" универсальны
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Не прыгай под поезд и так понятно практически без объяснений, а вот про здоровье например мне не помогло, хотя и последствия видел с детства :)
5
Автор поста оценил этот комментарий

ошибки это и есть лучший опыт. все что требуется, это помогать ребенку в полезном,  не мешать в плохом(соизмеримому его возрасту), и не загубить его собственную встроенную систему мотивации, систему адекватной самооценки(восприятия себя), и ошибки и поражения - это важнейшая часть этой системы. побеждать без понимания и правильного отношения к поражению - невозможно. принимать на себя всю ответственность за свои действия без фейлов - невозможно. я понимаю, что вы видимо имели ввиду какие-то фатальные ошибки, типа попробовать герыч в 15 лет, но до этого и не дойдет никогда в жизни, если человек понимает, что это ему будет стоить.

имхо, большинство проблем именно из-за ограждения с младых лет от всего плохого, дача благ за просто так, и направления на путь, который с какого-то хера родителям кажется верным. нельзя насильно что-то вдолбить кому-то. вообще никогда ничего насильно, под давлением, даже с самыми благими намерениями хорошо не работает. просто не работает

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку